страница 1
20 июля 2022 г., 22:12
почему.. почему люди так поступают? одни предают других ради какой то выгоды. это хорошо, я понимаю. но что с чувствами разбитых? как жить дальше, зная, что тебя один раз разрушили, значит могут и ещё один раз. почему тогда после предательства люди продолжают верить в такую чепуху? меня не обманывали близкие люди, но вот моих близких людей часто. наверно дар речи это не особо хорошая вещь. даже может к лучшему, что у меня нет возможности разговаривать. я не скажу ничего обидного или лишнего. наверно поэтому у меня и нет друзей. я не считаю это минусом! я рада что я так же одинока как и раньше. только тут моё сердце подобрали и просветлили в компанию. как же чудесны были чувства, но..
жирная точка от чернил ручки
я ненавижу Киюми, Оливку, друзей друзей, вообще всех
слеза расплывается на часть страницы, размывая часть слов
каждый из них полноед???м?
самодовольная Киюми и недо-спасатель, нытикОливка. я их всех не могу терпеть. я много раз просила их не говорить со мной об этом, шутить или ещё что то, но они опять поднимают на смех и юморм??????д??
я ненавижу эту хероборину, я не раз указывала, что не хочу выставляться клоуном, но нет. меня никто не замечает. я ненавижу других. они лицемеры. смотря на них моё сердце сжимается и наполняется пустотой. я не чувствую ничего ни к кому не считая ненависти. тупая злоба содержит меня как ручную кошку. я бегаю по бесконечному лабиринту обманывая себя в десятые разы, если не намного больше. я хочу найти выход у родного сердца, но даже там меня окутывает плохое чувство лишнего. я не хочу присутствовать с ними. кучные компании окружают езде. люди смеются, людям хорошо. они встречают рассвет вместе, провожают закаты, проводят вместе время, не смотря на препятствия. я будто не хочу так. всегда есть сто четыре отговорки на то, что бы отказаться. ранее я бросала все, что бы быть с ними, но сейчас я совсем не хочу этого. плохое предчувствие окружает меня. я не хочу. нет. уйдите, хватит! вас не существует, вы не реальны. это не возможно, вы все лишь плод моего больного разума. я провожу куча времени впустую. я сама еду, я сама с собой общаюсь. вас нет. пожалуйста, уйдите из моей головы. заткнитесь!18:30.
слишком много слов было написано мной в книжке. я не мечтаю о таком. хочется глупо зарыться в землю. что бы передавать слова, мне придется показать написанное. я не очень горю желанием показать все, что накипело на этот раз. я уснула на время, слушая музыку. кажется мою книжку никто не брал, все ведут себя так же весело, будто он никогда не пропадал. однако.. куда же он делся. единственный, которого мне жаль. я не думаю, что мне стоит делиться об этом сюда. в случае пропажи явно найдут моё немое сочинение. навешаю проблем ещё и своим друзьям. ужасно.. ужасно. ужасно! мне стоит просто отпустить. смутное лицо говорило мне, что если держать мертвых в сердце, то они придут и за тобой. так ли это? было неизвестно. наверно очередная байка-утешение для малышей. в такой бред не стоит верить. наверно. у нас за окном уже почти ночь. мы слишком долго были в пути. сквозь стекло я вижу звёзды. ощущение будто я не нахожусь в этом мире. будто вокруг меня лишь нереальные объекты. я слышу их голоса, но будто они дальше чем надо. я не жалуюсь, я думаю, просто это не нормально. в тряске трудно писать что либо, но после хорошего сна это было бы неплохо. вроде все вещи с собой, значит паниковать нечего. даже не знаю к хорошему ли это. дом, куда мы едем вроде довольно старый. наверно заброшенный. неудивительно, что в нем засечено что то паранормальное. ехать туда вовсе не хочется, кажется будто в этот раз что то действительно плохое будет ожидать нася просто устала..
Примечания:
если мы будем ролить, то я упомяну написание этой странички
