возможно, вся трагедия
живущих в ожидании
кого-то — в самом вопросе их
существования.
Рупи Каур
1 февраля
Привет, дневник и все, кто это читают, хотя.. Надеюсь, никто не будет это читать, ведь это мое личное дело. Я бы не хотел, чтобы все, что будет тут, кто-то прочёл, разве что только после моей смерти:)
Меня зовут Ли Феликс, мне 20, я люблю печь брауни и печенье, а в свободное время,
которое у меня всегда, писать стихи, слушать музыку и гулять. У меня немного друзей, так как я не особо люблю людей и не хочу налаживать с ними отношения, но с некоторыми, например, с Минхо, все пошло очень хорошо, и мы стали отличными друзьями. Не знаю, чтобы я делал без него. Мне нравится с ним проводить время, мы друг другу помогаем, но иногда меня раздражает его необдуманные действия и слова. Он живет слишком легко, никогда не задумывается о последствиях и творит непонятные для меня вещи. Часто мне говорили, что мы очень с ним похожи, но я думаю это враньё. Я другой.
Ещё у Минхо, помимо меня, есть много друзей, поэтому мы видимся не так часто. Он каждый день зависает со своей компанией, пока я сижу дома. Я не жалуюсь, ведь он мне предлагал проводить время вместе с ними, но я не склонен к такому.
3 февраля
Забыл сказать
вчера позавчера, что Лино подарил мне этот блокнот для чего-то важного на Новый Год, но я им не пользовался, ибо мне нечего сюда писать. Когда мы встретились с Ли в тот день, речь зашла про этот блокнот, и он сказал, чтобы я немедленно начал его заполнять. Мне, конечно, все равно нечего делать, но я не вижу тут смысла. Я вообще не вижу нигде буквально смысла.
4 февраля
Сидел, задумался, заплакал. Мог бы ещё добавить «закурил», но я не курю, ха. У меня слишком плохое здоровье, чтобы добивать его окончательно. Если захочу умереть - начну, и буду говорить всем: «Просто ты куришь, потому что тебе это доставляет удовольствие. А я – потому что хочу умереть. ». Вот это забава будет смотреть на их лица после этих слов. А вообще думал я не про это изначально. Мне показалось на миг, что я и правда похож на Минхо, как бы мне не хотелось. Раньше я об этом даже не хотел задумываться, но после того, как написал об этом тут, увидел некоторые схожести. У нас у двоих нет цели даже на ближайшее время. У нас нет мечты (либо же Ли мне не говорил о ней, что вряд-ли). Может, мы и схожи. Я не знаю.
*страница вырвана*
8 февраля
ложь или правда,
нож или гнев?
соврешь мне так сладко,
моргнуть не успев.
я снова прощу,
глаза лишь прикрою,
обиду за сердцем
У меня закончился блокнот, в котором я писал свои стихи и зарисовки, а других у меня нет. Лучше бы я этот тратил не на свои дурные мысли, а на что-то толковое. Пока у меня есть вдохновление, надо писать.
9 февраля
Пока я засыпал вчера, мне в голову пришло просто обалденное начало стиха, но я забыл его. Прокручивал у себя в голове этот отрывок около двадцати раз, но все равно не запомнил. Вставать и записывать это я не хотел - сонливость бы пропала, и опять пытаться заснуть надо было бы. Дурак, такой стих потерял.
9 февраля
У меня опять появилось вдохновление, и это так.. приятно. Такое ощущение, что я влюбился, как в третем классе, только сейчас что-то большее. Как-будто в легких открываются с каждым вдохом белоснежные крылья. На них виднеются цветы, но они не сорваны, они не мертвы, - они все ещё растут и цветут на крыльях, а их стебельки обволакивают мои дряхлые лёгкие и защищают их от болезней, тем самым даруя вечную жизнь. Наверное, если вдохновления и опыта будет больше, крылья вырвутся наружу, и все будут назвать меня ангелом, ха-ха. Но я не хочу этого, я не хочу, чтобы эти крылья кто-то видел, во первых, потому, что это может быть использовано против меня, во вторых, во всех книгах, когда у главного героя прорезаются крылья, ему всегда больно до жути. Думаю, мне стоит контролировать себя, чтобы не испытать этого, даже если это невозможно.
20 февраля
Я забыл про существование этого блокнота. Так происходит часто, если мне что-то надоедает. В прошлый раз я написал слишком много и ни о чем, поэтому я устал. Моя мать мне говорит всегда, что у меня нет меры, а я всегда всем говорю, что мне все надоедает. И то, и то верно, но я не могу понять, как вместе это улаживается во мне, если эти понятия почти противоположны. Мне очень холодно, поэтому я полезу под плед и засну. Спокойной ночи.
21 февраля
Мне приснился сон. Точно не помню, что там было, но помню, что я бежал к чему-то. Это было близко, но я никак не мог дойти до него. Иногда я все-таки прибегал к этому «божественному свету» и дотрагивался даже до него, но этого не было достаточно. Я не расчувствовал вкуса. Я видел себя сбоку, видел, как я бегу, как пот стекает по моему лицу и, кажется, я плакал. Во сне это не упоминалось, но было, как по мне, очевидно, что, как только я добегу до этого чего-то, я стану счастливым, и пот со слезами мигом исчезнут. Но я проснулся и не добежал до этого. Может, я и в жизни к чему-то бегу? А вдруг я буду бежать, но все равно не успею. Нет, я не несчастный, у меня, вроде, все хорошо, но я бы не сказал, что все прям отлично. Кажется, моя жизнь слишком серая.
23 февраля
Сегодня мне пришлось съездить к родителям, посидеть у них в роли «хорошего сына», а потом взять торбы ненужных вещей и отвезти Чану. Мой отец опять не сказал мне ни слова даже при гостях, а мать выдавливала улыбку, когда разговаривала со мной. Они все такие двуличные. Может быть, потом как-нибудь расскажу, почему так, просто сейчас я очень сонный. Еще я увиделся с братом спустя многое время. Так как у него много работы, в отличии от меня, он не смог съездить за какими-то там вещами, поэтому позвали меня. Он единственный, кто общается со мной из моих родных, и мне достаточно. Домой я возвращался поздно вечером, немного моросил дождь, поэтому я включил музыку у себя в машине погромче. Было очень атмосферно, я даже хотел объехать так весь город, но бензин не дешевый, поэтому вернулся намного раньше. Сейчас включу музыку и буду засыпать.
25 февраля
пальцы на запястье
почувствуй его пульс
быстро тихо меркнет счастье
быстро как
*страница зарисована фломастером, текст не видно*
Я не могу дописать стихи. Они мне надоели.
27 февраля
Один парень сегодня мне написал по поводу работы, поэтому скоро пойду на собеседование. Тут и конец моим бездельным денькам. Ещё сегодня гулял с Минхо, но теперь это не как раньше. Я не могу просто наслаждаться прогулкой, постоянно пытаюсь заметить, чем мы похожи. Теперь мы так часто не шутим, а я спрашиваю какие-то серьезные вопросы, по словам Лино. То есть, как он сказал:
— Ты сегодня такой серьезный. Или ты просто злой? Что-то случилось?
— Для тебя вопрос «какая у тебя мечта» это серьезно?
А потом я не помню, что было. Как-то общение пропало, и мы молча разошлись. Хочу приготовить сейчас ужин и лечь спать.
28 февраля
Я обещал как-то рассказать про отношения с родными, так вот. В октябре прошлого года я потерял работу из-за одного ублюдка, и до сих пор я ничего не делаю. То есть у меня всегда свободное время. Жаль, мне не выплачивают должную сумму за то, что я безработный. Меня просто уволили. Во всем виноват мой ненавистный сотрудник, и теперь мне приходится висеть у родителей и брата на шее, пока ищу новую работу. Отец не желает вести со мной диалоги, пока не буду зарабатывать, мать же в свою очередь делает вид, что все хорошо, но на самом деле хотела бы относится ко мне так же, как и отец. Если бы я был немного вежливей, возможно, папа бы и прогнулся, простив меня, хотя бы частично, но у меня гордости больше, чем крови, поэтому этому не быть.
28 февраля
Я случайно заснул посреди дня, поэтому пишу ночью при свете тусклой настольной лампы. Я обязательно схожу куплю новую, но только когда найду работу. Минхо мне не пишет, поэтому я ему тоже не пишу. Я ведь не виноват, и извинятся не буду, даже если что-то сделал. Может, он сам захочет возобновить отношения. Прошло только чуть больше суток, надо ещё подождать. Я просто буду ждать, верно? Ещё немного…
