девушкам, которых полюбила.

«о Господи, как же я тебя люблю, солнышко. ты так мила и красива, я дрожу от твоего голоса, улыбаюсь от сообщений и любуюсь твоими глазами. ты — чудо, которое мне хватило сил полюбить…»

так гласило начало тетради, которую я достала во время уборки в тумбочке. она была изрисованна золотыми и серебристыми сердечками, а сама обложка была голубовато-розовой. я писала туда всякие стихи, мысли, ситуации и письма, которые посвещала тем, кого любила. и сейчас, перед моими глазами стоит образ той самой девушки. я не помню её лица в чёткости, но я помню её мягкие, тёмные волосы и спонтанный ответ взаимностью на мои чувства. я отложила тетрадь и задумалась. что бы было сейчас, сделав я раньше иначе? а не призналась бы я ей тогда? всё это закружилось вихрем в голове, но быстро прошло. я отпустила её, но настольгировать не переставала. я не помню, что написала ей в последний раз, но я точно знаю — наше общение закончено навсегда. я снова взяла в руки тетрадь…

«сейчас мне 12, а ты скоро уезжаешь. увези с собой мои страдания по тебе, я не могу смотреть как ты флиртуешь с другими, как говоришь со своими подругами о парнях, которые тебе нравятся. я невзаимно влюбилась в тебя, и это так грустно, мечтать о тебе в своих объятьях, плакать о тебе ночью… скоро ты уедешь. я признаюсь тебе в любви, когда буду точно знать, что больше с тобой не увижусь. сейчас март. недавно у тебя был день рождение, и вот тебе уже 13. ты родилась в день свадьбы моих родителей. в тот же день, и в тот же год. помню, как тебя это удивило, когда мы только познакомились. не помню, почему наша дружба оборвалась, не помню, из-за чего мы поссорились, но помню, что уже тогда ты заседала в моих мыслях. я гнала это прочь, нет, мне не могут нравится девочки. в марте двадцатого нас посадили на карантин, и мы вовсе общались раз в неделю, а то и меньше. с какой-то стороны, без тебя было скучно. а к августу я поняла — я тебя люблю. больно было слышать, что ты ненавидишь таких как я, когда в сентябре я совершила перед классом каминг-аут. я не ждала нормального общения с тобой, мне хватало пары сообщений в неделю, я улыбалась как дурак. я помню, как в январе наткнулась на то голосование в вк. я возненавидела тебя. заблокировала, и попыталась разлюбить. я ведь ещё надеялась, что у нас с тобой что-то получится. сейчас мы хорошо общаемся, но ты до сих пор не знаешь о моих чувствах. недавно ты рассказала, что у тебя была девушка. наверное, у меня всё же есть шанс… сомневаюсь, но неважно. я просто люблю тебя.»

я снова отложила тетрадь в сторону. хаха, всё-таки, у нас была взаимность. глупо, правда? ах, середина апреля, её шутка и моё спонтанное признание в симпатии, её ответ о взаимности и попытки сблизиться. а потом… а потом её ревность, и всё такое же спонтанное решение начать встречаться. господи, как стыдно было находится с ней в одной школе, в одном классе, господи… я думала, что она шутит, что хочет высмеять меня перед всеми, но это оказалось не так. я помню, как она волновалась за меня в конце года, в последнюю неделю мая, когда мы с одноклассником решили выпить по таблетке фенибута. он был её другом, а она волновалась за меня, когда никто даже не знал о наших отношениях. мне жаль, что я заставила её волноваться, но это было мило, что она проявила ко мне что-то такое. а ведь мы тогда чуть не поссорились… ахаха, я помню, когда мы чуть не расстались первого мая, потому что она подумала, что я ей изменяю. мне очень жаль солнышко, извини меня. первого июня она уехала из нашего города, навсегда. но мы продолжали встречаться. а в июле. а в июле она мне изменила. я узнала это от общего знакомого, который не знал о наших отношениях. мы расстались в тот же вечер, но решили остаться друзьями. как же мне было мерзко от неё тогда. шлюха. мои чувства никуда не пропали. мы общались как друзья, ровно до сентября. двенадцатого сентября я хотела вскрыться, поэтому начала портить отношения с ней, мы поссорились, и она начала относится ко мне так же, как я к ней. меня это не устроило, и в итоге всё вскрылось. я довела её до слёз, и узнала, что она до сих пор меня любит. это было мило с какой-то стороны, но так же и странно. она была в отношениях с тем парнем, с которым мне изменила. фу. мы часто говорили, что любим друг друга, спали по рп, флиртовали, подкатывали, я помогала ей в отношениях с её парнем, когда они ссорились, но и я лучше не была… мы тоже ссорились, и чуть не прекращали общение. но вот наступил декабрь, двадцать третье число. она поссорилась со своим парнем и они расстались. я весь день была с ней, старалась ей помочь, поддержать и всё такое. и вроде, у меня это даже получилось. но двадцать четвёртого она захотела к нему вернуться. я сказала, что если они сойдутся, то я уйду из её жизни. они сошлись, и я сдержала своё обещание. не знаю как она, понятия не имею что с ней. мы не общаемся уже полгода, и честно, хочется думать что она вскрылась. тетрадь снова оказалась у меня в руках, я перелестнула страницу. тут уже была указана дата. 06.06.21.

«у меня начала появляться симпатия к моей крёстной сестре, чёрт, это неправильно не только потому что мы сёстры, а ещё потому что я в отношениях…»

я откинула голову назад и заулыбалась как дура. да, тогда у меня появились чувства к крёстной сестре. когда я рассталась с той девушкой, я начала намекающе говорить о них, но она этого не понимала.

«мне хочется быть к ней ближе, а иногда хочется её поцеловать, и сделать с ней такие вещи, о которых говорить стыдно. я понимаю, мы флиртуем друг с другом, подкатываем, шутим, все дела, но чувства к ней. этого не должно быть.»

на этом запись оборвалась. следующая шла уже без даты, но я с первой строчки поняла, какой это месяц, год и число.

«я поцеловала её. я поцеловалась со своей крёстной сестрой, чёрт! но мне понравилось. её губы такие сладкие, а у помады вкус персика. мне не хватило, я хочу ещё. я хочу прижиматься к ней и смотреть в глаза, которые полны непонятка. мы обе хотели этого. но она в отношениях. мы говорили с ней пару минут назад. она расстанется со своей девушкой, а ещё сказала, что она влюбилась. В МЕНЯ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. мы договорились обсудить это завтра, когда аффект немного спадёт. я отойду уже завтра, а она… через неделю. не меньше.»

запись снова оборвалась. видимо, для меня это стало как личный дневник. только следующая уже была… двадцать шестого декабря.

«мне кажется я влюбилась в своего друга.»

короткая, но наводящая испугу. следующая запись.

"мы снова общаемся с сестрой. она хочет приехать в гости. ЧЁРТ, МЫ ОПЯТЬ ПОЦЕЛОВАЛИСЬ. МОЯ ШУТКА ВЫШЛА ИЗ ПОД КОНТРОЛЯ. я ей говорила, что дам ашку за поцелуй, так она и правда полезла! мне понравилось конечно, но она в отношениях, да ещё теперь считает, что изменила своей девушке. придурошная…» «она призналась мне в любви. сука… мы вроде бы начали встречаться, но нет. мы обсудим всё, когда встретимся. у неё милая реакция на моё согласие. что такое «минъене ва фан куло»? она с этими словами выложила мой ответ в сторис. видимо, она в шоке.» «она сошлась с бывшей. и рассталась в тот же вечер. идиотка.» «она ничего ко мне не чувствует, а я страдаю из-за неё. она скоро приедет ко мне на ночёвку. просто так это всё не закончится. пойду покурю.» «мы чуть не переспали. а ещё она резанула меня, и я её тоже. на самом деле, мне понравилось что она режет меня. хотелось бы поглубже… шея дико болит, и промежность тоже. Всё же надо было дать ей выпить коньяка, когда она пьяная, то почему то понимает больше… она заставила меня ей мастурбировать, через одежду, но всё же. и порвала мне губу. столько раз я ещё ни с кем не целовалась… я точно влюбилась в неё. хочу быть к ней ближе, но она ничего ко мне не чувствует. она любит моё тело, которое отлично поддаётся ей. но не меня. как же мне мерзко от себя, я такая. слабая рядом с ней. мне мерзко от себя.» «она уделяет мне больше внимания, и постоянно говорит, что хочет ко мне. а на любую мою поддержку говорит, что любит меня.» «она ревнует меня. к каждому столбу… она написала моей подруге, чтобы ко мне не лезли, видите ли, я занятая девушка, хотя мы не в отношениях.» «мы снова закончили общение.» «ей меня не хватает, снова общаемся.» «она мне надоела, постоянно шлёт меня куда подальше, снова не общаемся.» «я поздравила её с днём рождения. ей всё ещё меня не хватает. она хочет снова общаться, и исправить свои косяки. меня дёргает от её имени, я не могу.» «она снова мне пишет, мы снова общаемся.» «мы общаемся раз в четыре дня, мне с ней скучно, я не могу с ней общаться. я заблокировала её везде и удалила номер.»

наивно.

я взяла в руки телефон и прошарилась по списку звонков, быстро найдя два нужных номера, и каждой написав: «привет. я соскучилась.»