Новая жизнь, где все стало иначе.

сидя у камина, она вновь прокручивала моменты из прошлого, которые не давали ей покоя. смотря на шрамы, руки начинали гореть, вспоминая былую боль. до сих пор. и ведь нельзя забыть. беззаботная прогулка по набережной. мы ели брусничное мороженое и болтали о всякой ерунде. это была наша первая совместная прогулка, но лишь дружеская. за руки не держались, в щеки не целовались — просто гуляли. погода была не лучшая, и я умудрилась сильно заболеть. я до сих пор вспоминаю. мы вместе пили. даже когда собиралась большая компания, мы были вместе. беззаботно смеялись, искренне обнимались, а в итоге это переросло во что-то, что не опишешь словом 'просто'. это нечто большее. возможно, тут и слово любовь не подойдёт. бушующий ураган чувств. и ведь с самого начала я была с тобой. 'ты за меня волнуешься? ', — все время спрашивал ты. я находила отмазки, но в тот день не смогла. мы перебросились фразами о жизни и том, что есть ошибка. ты поцеловал меня. от волны непонимания я хотела скрыться от мира, оттолкнуть тебя и попросить объясниться, но я лишь притянула тебя ближе, прижала к себе, как будто начала эту игру я. все началось со слова солнце. уже тогда я замечала твоё неравнодушие в мою сторону, вероятно зная, что будет дальше. и я приняла это. находила повод побыть вдвоём, погулять или просто сделать что-то совместно. ах да, не просто. все было предопределено. солнце, чудо, жабка моя — именно так ты назвал меня, когда мне пришлось в одежде лезть в бассейн, счастье моё, одуванчик, золотце, мой хороший — уже столько прозвищ у нас было. и ведь отношения наши даже не думали начинаться. как все произошло? ты придумал глупую историю, в которую бы никто не поверил. я лишь подыграла, делая вид, что ничего не понимаю. я ждала этого довольно давно, если мне выпадал шанс — я использовала его. в тот волшебный день мы гуляли в лесу. потому что я хотела. ты был скромным всегда, а я стала такой после того, как узнала тебя лучше. у тебя многое случилось в жизни, а у меня ничего. даже из крохотного ничего у тебя получалось сделать невероятную историю детства, которую я обязательно сохраню в сердце. но так было не всегда. я ценила наши объятия. ты тоже. знать о твоих чувствах я могла лишь на словах, доверяя всему, что ты говоришь. возможно, зря. в тот день между нами было напряжение, но все было не просто. ты вышел из наших объятий, оставив средство связи на моем столе и покинул мою комнату. к сожалению, твоё прошлое оказалось тяжёлым. я поддерживала тебя и не давала впасть в депрессию. так было, но не есть. сначала не отвечал на мои возгласы, глубже закапываясь в себя. ты любил тишину и одиночество, с моим появлением у тебя не осталось таких свободных и спокойных вечеров. потом стал скрытнее, пропуская моё желание помочь мимо ушей. верно, я не могла тебя оставить. ты начал убегать, ища причины забыть меня. хотелось бы знать, что произошло между нами. я не продержалась долго. 'прости меня', — шептала я в слезах. ты проговорил что-то невнятное. хотелось просто разреветься. все переживём. именно эту фразу услышала я от тебя одним вечером. ты был пьян из-за ссоры со мной. говорил о настоящем. 'давай забудем? '. это была моя фраза, только перевернутая. любовь к жизни у меня была. я не хотела ворошить прошлое, гораздо правильнее выбрать настоящее и совершить правильные поступки в нем. это убило меня. однажды, после очередной ссоры на пустом месте, я выбежала из твоей комнаты в слезах. горячие капли застилали лицо, я почти не видела, куда иду. было тяжело на душе. ты не хотел видеть меня. забежав в ванную комнату, я судорожно пыталась умыться. тушь текла, но меня это не волновало. мы не смогли. я нашла лезвие. тонкое, острое, блестящее. конечно, что же ещё мне было делать? может, фильмы с такими концовками были причиной моего смеха, мне казалось, что это глупость, но видимо, я повзрослела. как ты и хотел. и выросла я не в том, что собираюсь покончить с собой, хотя на это тоже нужны силы, а в том, что поняла — каждый человек имеет право на ошибку. проблемы бесконечны. ушла одна, пришла другая — закон природы. или же проблемы могут закончиться, но лишь для мертвого. однажды ты потерял любимого друга, в прямом смысле — вы не успели сказать о чувствах к друг другу, ведь он умер на твоих руках. так и должно было случиться. я разделась. села под струи прохладной воды, чтобы ванна была не такая грязная. о чем ещё мне думать? я сделала легкий порез. маленький, кровавый, такой мерзкий и приятный одновременно. у меня не было цели задеть вены, наоборот, я мучила себя. провела лезвием по руке, одним движением, таким плавным, нежным и в то же время невыносимым, я оставила сочащийся след. ровная полоса, от кисти до локтя. я не жалела себя. вторая рука, ноги, тело. все, из чего я состояла. мне больше не нужно это. я отдавала себя адским болям, больше не надеясь никого видеть. капли крови показывались каждую секунду, но быстро смывались проточной водой. но ты нашёл меня. что-то щёлкнуло в мыслях, сердце екнуло. ты, вероятно, вновь хотел поговорить, вот только уже не с кем. я начала терять сознание, когда ты понял, что я в ванной. в ответ на твои крики об открытии двери я лишь проскулила. последнее, что я видела, твои глаза. карие глаза, наполненные голубыми слезами. к чему все это, непонятно. и все стало на места. я очнулась в больнице. тело горело, а ты сидел рядом, так и не сомкнув глаза ночью. может ждал, пока я очнусь. такая эгоистичная, думаю о том, что я пуп земли и все обязаны обо мне волноваться. вовсе нет. я хотела уйти из мира, навсегда запомнив тот голос, что признался мне в любви и почти отверг меня. мы разошлись. остались лишь воспоминания. самые разнообразные: от простого 'привет', которое не было простым, до самого последнего 'прощай. прости меня за все.', что было сказано лишь мной. я доставила тебе проблемы, как думала раньше, а после поняла, что мы не смогли бы жить так дальше. дело не в схожести и различии, все совершенно иначе. только не скажу, как. мыслей нет на этот счёт. такая любовь просто существует в памяти, существовала в сердцах и будет существовать в душах, каждый раз напоминая нам о чем-то своём. эти отношения дали нам разные уроки. я люблю его. все так же вспоминаю я свои мысли из прошлого. сидя у камина, я вновь прокручивала те моменты. прошло не так много времени после расставания, раны не успели полностью зажить. шрамы напоминают мне о том, какой же тяжёлой может быть любовь. а была ли это любовь? абсолютно точно, нет. ураган чувств, эмоций. радости, благодарности. слез, криков. это была жизнь. такая маленькая, что связывала нас двоих. нет, я не беременна, не в том дело. жизнь между нами — череда различных событий, от того, что сердца расцвели, до почти что гроба. все обошлось и мы живём, как прежде. только вот мне пришлось покинуть город и перебраться туда, куда я давно хотела, но не было повода. как видите, все приходит к нам в нужное время. началась новая жизнь, где все стало иначе.