Кот и Закон Подлости в одном доме

Представьте себе кота. Такого маленького и пушистого одувана, какого любят изображать на картинках в пастельных цветах и в куче подушечек. Такой весь...с усиками, лапочками...пушистым хвостиком ( мимими *^о^* ). А теперь посмотрим на эту проблему (ибо это проблема) с другой, чёрной стороны (а автор любит именно эту сторону вещей): пушистый он недолго, через пару месяцев вся шерсть выпадает, молочные зубы выпадают вслед за шерстью, но вскоре вырастают новые ещё более острые, нежный голосок превращается в низкий бас, а с молока осуществляется переход исключительно на мясо. Сырое. И вот у Вас есть лысый голодный кот, громко заявляющий о своём несчастье басистым рёвом, обнажая свежевыращенные клыки. У кого есть кот (а он сейчас есть у многих, ибо это модно), поймёт меня. Пример №1 Вы только что вернулись с работы/учебного заведения, открываете дверь и натыкаетесь на "это". Обсыпая пол проклятиями, отбросив ногой стул, так неудачно подвернувшийся, Вы плетётесь к холодильнику, ибо именно там хранится предмет стремления кота, который сам достать до холодильника не может (слава Богу). Доставая мясо (сырое хд), Вы конечно же достанете что-нибудь плохо лежащее для себя, хоть Вы и сидите на диете (всё из-за них, падалей). Но искушение слишком велико, хоть насладиться в тишине Вам и не удастся (какое самопожертвование). У кота терпения нет, не было и не будет. Поэтому спокойствия в квартире, пока накладываете ему в персональную тарелку, не будет. Кот поедает наложенное. Пять минут тишины. Ну ещё десять-пятнадцать послеобеденного отдыха. Далее частный частый случай. Вдруг кот подскакивает и начинает с неистовыми воплями носиться по квартире. Вы закатываете глаза к небу (спрашивая провиденье, что ж он съел не то), ибо знаете, что сейчас кота будет рвать (на нашем семейном диалекте "рвать"="сделать пагатку", важна хд). В лучшем случае он сделает своё поганое дело, вы уберёте, забудете. В худшем (моём например) Вы обнаруживаете у кота глистов, бежите в зоомагазин (за тридевять земель) за глистогонным, платите большую сумму, тратите кучу времени...Западло кароч. Есть надежда, что из него уже всё вытекло, он сейчас уснёт и Вы спокойно займётесь своими делами. Но не факт. Пример №2 Вы идёте на вечеринку/званый вечер/свиданку. Накануне постирали платье/костюм, погладили. И положили на диван. Всё хорошо. Но тут на сцену величественной походкой выходит кот, мягко, предварительно подумав, впрыгивает на диван и ложится на свежевыглаженный костюм. На этой бестии, конечно же, остались пару волосин после линьки. И эти пару волосин плавно оседают на Вашу одежду. Но это ещё не всё. Под тяжестью раскормленного мясом живота, все складочки на костюме надёжно фиксируются. Коту удобно. Но тут вбегаете Вы и начинаете дико махать руками и орать. Коту становится неудобно и он так же величественно уходит. Вы можете только махнуть рукой, кинуть ещё одно ругательное слово на засыпку и идти опять гладить и чистить. После этого Вы решаете повесить платье/костюм на ручку двери. Но! Кот оказывается сообразительнее! Он знает, как насладиться вещью по-полной! Он подходит к двери и как бы невзначай начинает точить свои поганые когти не об что-нибудь, а именно об Вашу парадную одежду. Вы приходите. Повторяется предыдущая сцена. Кот Вас задрал. Вы набираетесь гнева. Из Вас идёт пар. И Вы заносите руку над котом...и...[кульминация]...и...легонько шлёпаете кота по голове (ну или же по противоположному голове месту, да). Кот обижается. Кот уходит. Вы тщетно пытаетесь спасти одежду. Десять минут Вы мучаетесь. Понимая, что ничего всё равно не получится, Вы вспоминаете об обиженном коте. Вы его ищете. Вы его находите в уголке. Обиииженного такого. Вы берёте его на ручки. Он Вас прощает и награждает мурканием. Картина, достойная кисти Серова: веря часам, Вы уже давно должны были бы тусить на встрече, телефоны разрываются от звонков, на полу валяется скомканное подранное платье (ну ок, костюм), а Вы сидите и, тупа глядя перед собой ничего не видящими глазами, жмякаете руками кота. У каждого кота свои причуды. Моё чудо любит печатать на клавиатуре в отсутствие хозяина и выключать компьютер, даже когда хозяин (то есть автор) сидит с него в интернете и ведёт важный переговор в социальной сети, а также драть струны на гитаре (во какой гад). Чьи-то коты любят сдирать занавески, кататься на дверях и на люстре (правда на люстре я представляю себе кое-кого другого хдд) и падают в пространство между оконными рамами, если есть таковое. Вылавливай ещё "это" оттуда. Сии примеры весьма распространены среди котоводов. Каждый, в чьём доме царит Закон Подлости и Кот, сталкивался с ними. Не. Коты - зло. Те, кто хочет завести кота - не заводите кота. Заведите кролика. Он молчит и питается травкой (одуванчиками я имею ввиду, не то, что вы подумали хдд). Автор делится своим личным опытом. Не пренебрегайте его советом. Мааау