Билет в один конец

Сколько времени прошло, пока у тебя и меня существовало мы? Сколько времени прошло, пока это самое мы тешилось ложными обещаниями? Сколько прошло? Год? Два? Неделя? День? А разве сейчас уже важно? Да если и важно, то кому. Если бы мне однажды нужно было назвать человека, который сильнее всего повлиял на меня, кто смог глубже всех забраться под кожу и въесться в самое сердце, то этим человеком являлся бы ты. И неважно, сколько времени уже утекло. Ты и есть человек, который долгое время, словно какой-то паразит, от которого невозможно избавиться, был мне настолько близок, что аж хотелось плакать. Но плачут слабые. Мне всегда так говорили. Все. Абсолютно все. Даже ты. А тебе это говорили другие. И мы застряли в порочном круге недоверия. Моя трусость высказаться. Твоя жалость бросить. Мы варились в котле наших сожалений. И так продолжалось очень долго, пока мне не пришлось сказать тебе прощай. Тебе уйти оказалось легче. Гораздо легче, будто все то время, что мы были рядом было для тебя ничем. Может, оно и правда было для тебя ничем, лишь я идиот. Наверное, так и есть, хотя зачем сейчас об этом думать? Поздно уже. Очень и очень поздно. Знаешь, иногда я думаю, что выгляжу как последний глупец, надеясь на возвращение нас. Когда я не буду просто я, а ты не будешь ты, когда наше мы вернётся. Хочу снова услышать, как ты, смеясь с чего-то, спросишь «мы?», а я глупо улыбнувшись, даже не вникнув в вопрос, отвечу «мы», просто потому что. Но сейчас я понимаю, что уже поздно что-либо делать или решать. Время прошло. Оно упущено. Так даже лучше, меньше сожалений и мыслей о чём-то темном и плохом. Меньше пережеваний (кому я вру). Поэтому теперь я просто прошу тебя. Уйди. Забудь меня. А я забуду тебя. Мы разойдёмся как в море корабли навсегда. А когда ты уйдешь, я, скорее всего, уже не буду смотреть тебе вслед, утирая слезы белым платочком. Тогда я уже буду идти в другую от тебя сторону, желая забыть-замять, сделать что угодно, лишь бы тебя уже не было в моей голове. Может быть я оглянусь. Может быть я сделаю это не один и не два раза. Может быть у меня будут мысли вернуться-обнять-сказать-приласкать, но я не вернусь. Я не дам шанса на повтор. С каждым повторением мелодия становится все старее и старее, надоедливее и надоедливее. Поэтому не будет никаких вторых шансов. Не будет ни-че-го. Это конец. Конец того, что не успело начаться. Иногда говорят, что конец, это только начало. Но для нас это конец. Я повторяю себе это уже как мантру. Наверное, на губах уже видны мазоли, больно повторять. Но почему-то где-то там я не хочу этого, верю в то, что смогу все вернуть, что все будет как прежде. Но ничего как прежде не будет. Мы изменились. Стали другими. Мы уже не те, кем были пару лет назад. Теперь ты это ты, а я это я, нет никаких мы. Сказать, что ты для меня больше ничего не значишь легко, а наконец перестать что-то чувствовать к тебе сложно. Невыносимо больно снова и снова смотреть, как ты уходишь все дальше, а я стою и смотрю. Не двигаюсь. Надеюсь. На что надеюсь непонятно. На возвращение? Возвращение чего? У меня нет ответа. Потому что даже я не знаю чего хочу. Может быть я опять придумываю чувства к тебе, может быть я накручиваю. Я не хочу уже думать, не только о тебе, обо всем. Сил не осталось. Я знаю, что есть люди с проблемами более страшными, но что делать, если для меня мои проблемы самые ужасные. Я не могу справиться даже с такими мизерными, жалкими проблемами. Поэтому я прошу, просто уйди. Не смотри назад. Ни за что не оглядывайся, каждый твой взгляд, каждое движение рукой, ногой, головой, плечом, бедром. Все. Абсолютно все, может подарить ту бесполезную крупицу надежды, способную разбить меня вдребезги. Уйди. Туда, откуда я не смогу видеть-слышать-чувствовать-любить тебя. Уйди.