диджей пингтон

      Стоило злоебучим мухам наконец-то попрятаться по всевозможным щелям в помещении, как на смену заебавшим выдвинулись мудозвоны-кровопийцы. Эти гадины ебали всем мозги похлеще коллекторов, которые за день наведывались в дом группы раз так в десять чаще, чем сама группа. Коллекторы даже начали пользоваться уважением в доме: их хотя бы можно было послать нахуй, и они и вправду пойдут туда, в отличие от предвестников скорого апокалипсиса, которых даже дихлофосом запугать было весьма затруднительно — вурдалаки, видимо, выработали себе иммунитет к отраве, чем не могли похвастаться сами участники группы. Каждое доброе утро начиналось с туберкулезного лихорадочного кашля и кучи нелестных ругательств. Однажды чуваки решили посовещаться, как же им все-таки избавиться от пидарасов.       Обсуждение кончилось мордобойней. Затем в сознании самого умного из них — а именно у Ани — возникла гениальная мысль купить специальные штучки, которые как-то там каким-то там сложным способом отпугивали кровосись. Для выполнения столь сложной миссии пришлось спиздить кошелёк у бедолаги-дедули, который грустно и одиноко стоял на остановке. Егору и Шнайдеру сказали, что кошелёк был получен путём жестокого расчленения и последующего поедания плоти какого-то мужика, чтобы не травмировать идиотов. Накупив помогаторов, чуваки уселись обсуждать дальше, чтобы выяснить, как эти эскалаторы должны работать. Прочитав с десяток инструкций в интернете, Ондрюха пришёл к выводу, что нихуя не понял. Тогда пришлось отдуваться его самому ахуеному и красивому парню в мире — Кирюхе. Тот, слава Богу, умел пользоваться гуглом и уже спустя три секунды поделился секретом работы терминаторов. Оказывается, трансформеров надо вставлять в розетки.       Анка принялась считать количество купленного орудия пыток и насчитала целых два. Это означало, что необходимо освободить две розетки. А это в свою очередь означало, что придётся чем-то жертвовать.       Расставаться с зарядными устройствами не собирался никто даже под дулом пистолета и иглой комара. Что, если на них совершат покушение, и только конкретная персона сможет всех спасти? Но сучий телефон разрядился, а зарядки под рукой нет, только штангенциркуль с антикомарийной жижей. Вы по ней, что ли, предлагаете звонить? Нет, они, конечно, позвонят…       Тогда было решено пожертвовать кофеваркой. И вообще похуй, что гандоны вылетают из своих убежищ лишь под вечер, когда на кухне особо никто и не тусуется. А если и тусуется, то значит долбоёб.       Затем было предложено сжечь дом и переехать в квартиру. А затем было предложено сжечь Егорика за такие предложения. Не согласился только Витамин со злым ебалом и Ондрей — так, за компанию. Как и ожидалось, нихуя не решив, товарищи забили на ситуацию и разошлись кто куда.       От лета прошло всего лишь три дня, а они уже морально и физически истощены от свирепой битвы с негодяями. Однажды ночью комары настолько сильно заебали Шнайдера, что он, проснувшись, начал кричать ультразвуком (Аня отметила, что с таким превосходным вокалом можно с легкостью стать мировой группой в жанре грайндкор) и принялся ловить пидарасов ртом. И, что самое странное, поймал. Ну и съел.       От подобного перформанса не охуел никто, потому что все спали и желали Шнуркину гореть в аду. А если бы и не спали, то тоже не охуели. Товарищи бы больше удивились, если бы ди-джей не попытался сделать что-то подобное.       Утром утерянный король эстрады почуял что-то неладное, когда при пробуждении заметил, что кровать по каким-то причинам стала дохуя огромной. С кем не бывает, подумал Шн. А затем полетел на кухню, отметив странную длину коридора и высоту ступенек и вновь подумав «ну с кем не бывает».       На кухне уже кто-то тусил. Аня умоляла сумасшедшего барабанщика оставить в покое продукты и доверить готовку кому-то более умному и опытному. Но совсем недавно, из соображений безопасности, банда заменила газовую плиту на электрическую, и глаза у Егорика загорелись в тот момент совершенно не по-доброму. Теперь бедное помещение два на три метра каждое утро терпело извращенные издевательства над едой, потому как единственная угроза, останавливающая барабанщика от безумных опытов с едой, исчезла, и ничто не мешало варить кетчуп с бананами в сковородке с целью «просто проверить, что будет». Никто, конечно, результаты экспериментов не ел. И бродячим животным тоже не скармливал от греха подальше.       Вениамин наоборот подначивал своего братана на дальнейшие исследования такой невероятно интересной темы, как смешивание всего со всем, мечтательно смотря в потолок и представляя, как в один прекрасный день гитарист вскроет пластмассовые коробки с блюдами Егоренки и незаметно добавит их в обед Шнайдера. Или просто на голову ему их наденет.       Ди-джей залетел на кухню и громко и впервые в жизни жизнерадостно поздоровался. Видимо, чуваки были в обиде на самого талантливого из них за то, что тот разбудил своим невероятным гроулом ночью. Или почему они даже в его сторону не посмотрели? Это очень задевало Шнайдера, оскорбляло до глубины души, и вот он уже начал придумывать жестокий план мести гандонам, как вдруг и заметил, что его товарищи по группе стали какими-то… тоже дохуя огромными, что ли. Шницель наконец понял: что-то происходит.       По мере осознания описание «дохуя огромные» перестало подходить под сложившуюся ситуацию. Да и свалившийся с небес дар летать только сейчас бросился Шн в глаза. Не потому что он идиот какой-то — это звание прочно закрепилось за их барабанщиком, а потому что с утра мозг ди-джея всегда находился в атрофированном состоянии. Сейчас же очень органично и весьма в тему смотрелось слово «ассоциация», а потому, произнеся это слово раз пятнадцать вслух, Шнурке полетел рассматривать приобретенный скин комарика в куске зеркала, держащимся на маленьком дюбеле засчет Божьей силы. Перспектива навсегда застрять в теле злейшего врага человечества нисколько не расстраивала Шнайдера: он и не в такой дичи принимал участие. Наоборот, он уже расписал в своем несуществующем комарином мозгу примерный план действий на несколько дней.       Шнай не заценил свою новую боевую раскраску: вопреки всем своим ожиданиям он был банального коричневого цвета. И выглядел как самый обычный гандон. А если бы он на биологии не играл в карты, то, возможно бы узнал, что радужных вурдалаков в розовых париках в природе пока не изобрели, и расстроился бы намного меньше.       А еще, возможно, он бы изучил строение тела кровопийцев и обнаружил совсем небольшую разницу между комарами-самцами и женщинами.       Но пока Шнайдер ещё не знает, что его хитровыебанные махинации только что утратили возможность быть осуществленными, а потому устремляется обратно на кухню с ехидным комариным лицом. Неприятный запах чего-то с чем-то сменился на прикольный аромат съедобных блюд, а это значило то, что Аня всё же смогла отвоевать место у плиты и теперь с довольной рожей готовит пацанам пожрать. Каким-то образом на кухне успел заспавниться горячий армянин, от чего воздуха в помещении стало намного меньше. А к приятному запаху завтрака добавились элементы дым-машины с характерным табачным запахом. Наверное, воздуха стало меньше именно по этой причине — Витамин, второй по непризнанности гений в доме, решил, что покурить прямо сейчас — это лучшая идея в мире нахуй. Идея гитариста пришлась по душе и Анке, у которой неожиданно пробудился скилл Цезаря. Одной рукой она держала чугунную сковороду, другой рукой открывала окно, а в зубах уже держала сигарету, которая появилась так же внезапно, как и довольный Ондрюха.       Шнюка снесло потоком воздуха, хуярющего через форточку, прямиком к лицу Вениамина. Комариное ебало Шани искривилось в самой злой улыбке в мире. Ведь прямо сейчас фраза «пить кровь» заиграет новыми красками. Как жаль, что он не энцефалитный, а ведь так хотелось… Но моментально обнаружился один нюанс.       Ди-джей стал счастливым обладателем XY хромосом. — Сука, ебучие пидарасы, даже утром доебаться умудрились, — сказал гитарист и уебал ладошкой по комарику.       А потом смыл его в раковине.

***

      С музыкой у группы не задалось с самого начала их интересной карьеры: никто не ожидал, что придётся писать песни. А быть музыкальной группой без музыки это как книги без основной проблемы: нахуя оно вообще существует?       Слэшб на самом деле занимались абсолютно всеми вещами в мире, но никак не песнями. Стоит ли вообще ожидать музыки от коллектива, в котором было всего лишь три умеющих играть на инструментах человека. Стоит ли вообще ожидать музыки от коллектива, в чьем доме на заднем дворе растут арбузы, лимоны, грибы, Завод (чьё существование и вовсе ставит под сомнение здравый ум группы), стоит улей с пчелками, за забором и вовсе размещена ферма червей, а вдобавок ко всему этому время от времени из подвала выползает скелет-горничная.       В общем и целом да, от таких ебланов можно ожидать всё что угодно, но, сука, не музыки. И ведь им этого мало.       Два месяца назад Ондрюха выиграл в лотерее путёвку в отпуск на жаркие острова. Билетов, правда, было всего лишь четыре (ожидалось, что в круиз отправится счастливая и спокойная семья), потому жребием были выбраны счастливчики, готовые обгореть на солнце до костей и потом мучаться от любого контакта кожи со сторонними объектами. Проще говоря, билеты в приятный отпуск в одно мгновение ока превратились в путёвку в самое настоящее адское пекло. Потому что группа полностью состояла из ебаных бледных вампирюг, и не дай бог на них падёт хоть маленький лучик солнца — всё, апокалипсис и истерики, а ещё чек длиной в три метра, целиком забитый такой ироничной надписью — крем от загара.       Конечно же, никто никуда не прилетел. И под «никто» имеется в виду абсолютно никто — ни сами Слэшб, ни прочие везунчики. Быть может, среди них были бедные несчастные старики и старушки, каждую неделю покупающие по русскому лото в надежде выиграть себе хотя бы на хлебушек. Ну или на гроб нахуй, на что они вообще рассчитывают.       Шестнадцатого апреля, примерно в восемь вечера по московскому времени, товарищи прибыли в анонимный аэропорт, знаменитый и безо всяких упоминаний в третьесортных рукописях, зачем ему лишняя популярность, обойдется. Шнайдер, Кирюха, Аня и Витамин печально держали в своих бледнющих руках по чемоданчику с вещами. И если все грустили по причине скорой смерти от ультрафиолета, Кирюха грустил, потому что очень хотел отдохнуть вместе с Ондреем. Нет, ему безусловно нравилась компания, с которой он собирался тусить аж целых полторы недели. Особенно ему доставлял тот факт, что заскучать он точно не успеет, но мечты о совместном отпуске с горячим мужчиной его мечты снились бэк-вокалисту практически каждый день и уже успели конкретно так заебать бедолагу.       Было очень опасно оставлять дом, доставшийся банде с превеликими усилиями, на чуваков, не способных даже банально приготовить пожрать. Присутствовал довольно высокий риск, что уже на следующий день вся живность на заднем дворе помрёт, а арбузы завянут и ссохнутся из-за негативной энергии, которая стопроцентно будет хуярить от Макара на расстоянии долгих километров, и чем ближе к эпицентру, тем страшнее последствия. Но Егор и Ондрей заверили их ди-джея, что будут пиздить басиста круглыми сутками. Как это должно было решить проблему — непонятно, но Витамину, например, понравилось такое предложение.       Затем они попрощались со своими невезучими товарищами и уехали домой. И уже дома обнаружили новость о крушении самолёта. Макару было похуй, Егору было смешно, Ондрюха же остался в смятении: вроде и похуй, вроде и смешно, а вроде и жалко. Но жалко, как говорится, у попы в пчёлке, а у Ондрея в попе дебил — это так, интересные факты о животных. Затем на домашний позвонила счастливая Аня и сообщила, что они только что разъебали самолёт и через полтора часа прибудут в их район.       Как выяснилось позднее, их рейс перехватили какие-то террористы в смешных масках, взяли пилотов в заложники и выдвинули странные требования, не переставая ни на секунду ругаться между собой. — Странные они, — шёпотом сообщила удивительную новость Анка. Кирюха согласился.       Витамин завыл от досады. Он не собирается помирать в одном помещении со Шнайдером! Да лучше из самолёта выброситься и разбиться об заброшки, чем позорно помереть на глазах злейшего врага. Чем он и решил заняться.       Сам ди-джей таинственно деспавнулся. А затем послышались выстрелы. Бибинский понадеялся, что шмаляли в Шнудера, и деловой походкой пошёл договариваться с террористами, чтобы те дали ему возможность выпрыгнуть из самолёта.       Но Аня и Кирюха оказались куда догадливее своего зеленовласого кореша, а потому, совершенно не сговариваясь друг с другом, сделали вид, что читают очень интересный журнал. Подумаешь, на нём нарисован самолёт с подробным описанием его устройства. Но на самом деле за этим жестом скрывалась детально спланированная наебка для уебка. Такому уровню неждана мог позавидовать даже Егор.       Самолёт на секунду наклонился примерно на сорок градусов вправо, а после снова пришёл в норму. Возникает логичный вопрос: как эти гении умудрились вычислить градус наклона? А никак. Это вычислил сидящий на переднем от Витамина месте крутой умный мужик в крутых умных очках. Террористы посчитали, что он слишком дохуя выебывается и застрелили его. Завидуют такой гениальности, сучары, ведь будь они настолько же умны, вряд ли выбрали этот самолёт для своих грязных шантажей. Пуля, застрелившая бедолагу, пролетела в нескольких сантиметрах от Бибинского, от чего он знатно так испугался и нервным фальцетом окрикнул террорюг, от чего они тоже знатно испугались и отошли на пару шагов, прямо к местам Кирюхи и Ани, которые всё ещё делали вид, что им ну без приколов интересно читать о том, какая же крутая авиакомпания доставляет их на курорт.       Затем послышалось ещё несколько выстрелов — Витамин вновь пожелал Шнайдеру всего самого наилучшего — со стороны кабины пилота, а буквально через секунду по шакальной громкой связи раздался веселый голос их сумасшедшего кореша, сообщавшего, что он уладил все проблемки и сейчас будет гуглить как управлять самолётом, потому что у него на секунду пробудились маниакальные замашки и второй выстрел пришёлся аккурат по пилоту.       Террористы, как и подобает профессионалам в своей сфере, не растерялись и в панике принялись палить из своих пушек по всему живому. Но тут!       Но тут гении на Ане и Бириле Кледном словили идеальный тайминг и побросали брошюры, за которыми скрывались так удачно спрятанные от металлоискателей маникюрные ножницы и так удачно не спрятанные от металлоискателей пластмассовые ложки. Витамин с криком «ух, бля!» упал на пол и зажал одно ухо, потому что ему было очень страшно и очень интересно, а его товарищи по группе с криком набросились на террарюг, пиздя их очень отчаянно и свирепо, а там еще и Шнайдер из кабины выбежал с криком, что не понимает, как пользоваться этой хуйней… В общем и целом, красочная ситуация вырисовывалась.       А самолёт, между прочим, падал с высоты аж целых шесть тысяч километров. Или метров, Шнай не запомнил. Зато он запомнил, на каких местах сидели старички, и бегло оглядел их кресла. И начал кричать ультразвуком, потому что оказалось, что пидарасы шмальнули и в дедуль. В гневе он принялся хуярить террористов ногами, матеря их всеми матными словами мира, страшная картина вообще. Бибинский подобрал очень удачно выпавший рядом пистолетик и попробовал выстрелить в Шнуху — так, ради интереса, но почему-то пуля вылетела прямо в лоб другому старику.       Шнапс это, конечно, заметил, повернув голову на сто восемьдесят градусов. Если бы взглядом можно было убивать, Витамин бы умер мучеником.       Но мы живём не в фанфике от Егора, а потому гитарист остался в живых на непродолжительный момент. Кирюха попытался схватить ди-джея за руку, но получил этой же рукой по ебалу и вырубился. А Шнэ твёрдой походкой направлялся к Вениамину. Лицо последнего скривилось в попытках придумать какой-нибудь план действий, но в голову лезли лишь одни анекдоты про евреев, и если бы он начал их рассказывать прямо сейчас, то точно бы помер. К счастью, Боженька всё же наделил гитариста достаточным количеством извилин и рефлексов, чтобы ноги Вениамина сами подняли тело с пола и понесли его в кабину пилота.       Пока Аня добивала ложками последнего террорюгу, Шнайдер ломился ногами в соседнее помещение, продолжая что-то угрожать ультразвуком. Дверь неожиданно открылась, и ди-джей влетел в панель управления, куда-то там с разбега тыкнул, что-то там поизбивал, а Витамин схватился на штурвал и тоже попытался что-нибудь с ним поделать, потому что внезапная жажда жить — это не какие-нибудь там приколы, а реальная суперсила! Там потом к ним прибежала и Аня, тоже крича ультразвуком (не таким мощным, конечно, как Шнай) и нажимая на всё подряд.       В итоге самолет разъебало, но не очень сильно, по крайней мере носовая часть осталась цела и невредима благодаря стараниям фальцетного трио. Что там было с остальным самолетом — вообще плевать.       Вот такую правдивую охуительную историю на ночь услышали Ондрюха с Егором. А Макар не услышал, потому что пидарас и потому что ушёл в свой любимый гараж. Были, конечно, и другие не менее удивительные истории.       Например, полгода назад этим гениям захотелось повторить один интересный клип Раммштунов и ограбить банк нахуй. Купили себе шесть пар капроновых колготок, водяные пистолетики в аренду и дробовички, да два галстука — так, для солидности. По причине рук из жопы две пары колготок порвались, и двум долбоёбам — угадайте, кому конкретно — пришлось крафтить бумажные маски с рисунком анонимуса.       Залетели они, значит в банк, все на пафосе. Ну охранники их и повязали сразу. А всё потому что чуваки забыли одну важную деталь: в клипе охранники были подкупными и вообще актерами, и драться, соответственно, никто не умел и не стал бы. Но в реальной жизни такие трюки вряд ли бы сработали когда-нибудь. Товарищей забили ногами и приковали к батарее. В процессе допроса, как ни странно, выяснилось, что кого-то не хватает.       Веня растянулся в ехидной улыбке, из-за чего получил коленом в лицо и решил больше никогда в жизни не улыбаться. А Шнайдер же вычислил, что не хватало горячего армянского мужчины. Понял он это по неоднозначному взгляду Кирюхи, выражавшему то обеспокоенность, то фразу «ну че, соснули, лошары».       Ондрюха перед входом в банк решил снять бумажную маску и выбросить в ближайшую мусорку. Какой-то умник нарисовал на маске свастику, и вокалюгу точно бы отпинали самым первым, чего он ну очень сильно не хотел. И именно из-за этого акта здравого смысла он зашёл на несколько секунд позже товарищей; галстук, который он отжал у Макара в равной схватке, придавал горячему армянскому мужчине некой солидности и важности, а взгляд, выражавший уверенность в себе, и вовсе говорил сам за себя.       Пока долбоебы-охранники гневно плевались слюнями на Слэшб, Ондрей воспользовался недальновидностью блюстителей порядка и на чилле и расслабоне прошёл по неохраняемым коридорчикам.       Когда Ондрюха возвращался обратно с прикольным серебряным чемоданчиком, какие обычно используются в крутых генгста-фильма, то обнаружил, что Слешбов прессуют уже не только местные охранники, но и крутые дяденьки в опасных формах и масках. На выходе один из них поинтересовался у Ондрея, всё ли у того в порядке, и получив утвердительный ответ, отдал ему честь.       Ондрюха решил играть роль важной шишки до конца и сказал менту, что обязательно замолвит словечко его боссу насчёт продвижения по карьерной лестнице и пафосно вышел на улицу. Мужик от такой новости конкретно поплыл, чем воспользовался невероятно негативный Макар и уебал бедолагу ногой по коленке. А потом получил в ответ, но не по ноге, а по легким. Шнайдер разразился неестественно истеричным смехом, Аня попросила отпустить их, продолжая утверждать, что это они тут клип хотели снять. На вопрос, где камеры, Витамин со знанием дела указал пальцем на потолок.       Домой товарищей отпустили только под глубокую ночь, когда Анке всё же удалось убедить, что пушечки и маски были реквизитом для клипа. Рассказывать, что Слэшбы сделали с Ондрюхой по возвращении, смысла нет, иначе цензура не пропустит такой уровень насилия и данное произведение забанят.       В общей сумме они насчитали около восьмисот тысяч и три золотых зуба. И радовались невероятно сильно. Ещё никогда в их районе не было настолько сильно слышно музыку и счастливые матные крики.       Правда, под утро дуэту шверинских уродов пришло осознание, что среди этих денег могут быть вложения бедных стариков, которые надеялись спустя некоторое время забрать эти деньги и открыть свой малый бизнес. Опухшего от синяков Ондрюху вновь нарядили в костюм бизнесмена, вручили чемоданчик и отправили сдавать добро обратно.       От коллективного избиения Шная и Егорика спас Бибинский, грозно окинувший взглядом остальных, но затем сказал, что на ди-джея ему похуй, пусть делают, что хотят. Пиздить никто никого не стал, сойдясь на том, что Слэшб получили незабываемый жизненный опыт. Но признали, что денежки жалко сдавать обратно.       Или вот интересная и правдивая история о ресторанном бизнесе, произошедшая сразу после ограбления банка. А ещё они в заброшенном мотеле когда-то тусили, тоже интересно очень было. Ни бомжей, ни призраков они там не встретили, зато потом неделю выводили клопов, которых заботливо притащили домой из пыльных матрасов мотеля. Да-а-а-а.       Ни одно из вышеописанного, кстати, не происходило намеренно. Это всё спонтанное стечение обстоятельств, даже ограбление банка. Все попытки придумать намеренное приключение посылались нахуй, а предложившего хуесосили по несколько дней, прежде чем забыть эту жалкую попытку втянуть банду в авантюру. Неожиданность и спонтанность — вот они, главные критерии сумасшествия.

***

      Правда, уже второй месяц подряд не происходило чего-то необычного. На спонтанность было решено забыть, лишь бы занять себя чем-нибудь. Были попытки спиздить сюжет каких-нибудь мультиков или — не дай бог — аниме, даже устраивался недельный марафон по просмотру Симпсонов — вот там реально можно было что-нибудь стоящее спиздить. Но все идеи подвергались жесточайшей критики и не дотягивали до нужного уровня креативности. А руки жесть как сильно чесались сотворить какую-нибудь гадость общественности. Ну неужели им реально песни придется писать. Да не дай бог, нахуй, боже упаси, блять.       Пинающий хуи Кирюха уже минут десять крутился на их модном игровом кресле, пытаясь развлечь себя хоть как-нибудь. В голову навязчиво ломился текст для их песни, из-за чего бэк-вокалист начинал раскручиваться ещё сильнее в надежде улететь с кресла и въебаться в столик, потерять сознание и приобрести амнезию и навсегда забыть это шокирующее явление. На его крутой телефон модной марки пришло сообщение от загадочного номера в четыре цифры с просьбой чекнуть его крутейший имейл с гениальнейшим названием почты, которое ни в коем случае нельзя упоминать в данном чтиве — мало ли, фанатки начнут написывать. А Кирюха, между прочим, ещё давным-давно решил посвятить себя всего своему армянскому корешу, нахуй ему эти фанатки нужны вообще.       Это, если что, не текстовая импровизация, созданная ради заполнения пустых страниц каким-никаким текстом в угоду создания иллюзии осмысленного рассказа, а самые настоящие мысли Кирюхи, проносящиеся в его сознании на высокой скорости, чтобы затмить нахуй эту навязчивую мысль сочинить песню.       Он всё же решил прекратить этот мысленный понос и включил их навороченный компьютер и зашёл в свою почту. А затем окликнул своих товарищей, так же страдающих хуйней, потому что содержимое нового письма повергло его в шок.       Если вкратце, то набирающая в данный момент популярность группа недавно утратила басиста по причине привередливости оного, не нравились ему проценты с продаж, видите ли. И теперь группа организовывает масштабное прослушивание басистов, которое уже началось и будет проходить целую неделю. Всё, что требуется — это любовь к своему делу. Ну и бас, желательно. Можно, конечно, и без него, но лучше с ним. — Охуеть! — восторженно крикнул Ондрюха.       Витамин поморщился, предчувствуя скорую драку насчёт того, кто поедет на прослушивание. Ведь место басиста — самое желанное в их коллективе, хуй знает почему, кстати. Сам Бибинский ещё при рождении решил, что басистом станет только если его жизнь попадёт под смертельную угрозу, а потому с довольным лицом уткнулся в экран телефона. — Кирюха, помоги собрать вещи, — Макарус мечтательно посмотрел в потолок. — Откуда такая уверенность, что поедешь ты, — Ондрей недовольно покосился на кореша. — Потому что я басист в Слэшб, конечно, блять, поеду я! — А я бывший басист, кстати, — Егоренко материализовался из воздуха и возник прямо перед монитором компьютера, довольно улыбаясь. — Пошёл нахуй! — началось какое-то подобие драки.       Витамин прыснул от смеха. Рядом с ним на диван приземлился ди-джей и очень вежливо поинтересовался: — Что у вас происходит, пидарасы? — получив в ответ лишь негативный взгляд басиста, он продолжил: — а может, вообще я поеду, куда вы там собираетесь, гандоны, я, между прочим, самый талантливый в нашей компании. — А Егорик самый умный, получается, — выдал Ондрюха, — и вообще, может, Анку спросим? — он взглядом начал искать их вокалистку.       А Анку спрашивать лучше не надо, подумала она. Ей вообще очень не нравилась идея с прослушиванием. Хуйня какая-то, если честно. Залупа полная! Пидоры рушат последнюю надежду на то, что однажды на группу сойдет благословение, после чего коллектив напишет сразу пять альбомов за раз. Не осуждайте женщину за идеалистические мечты, это вообще даже не её мечтания, это Егорик заразил Аню своей целью стать лучшей группой в мире.       Да, Анка была последней, у кого сохранилось первоначальное желание творить музыку. И она собиралась вернуть его своим друзьям, как дорого бы это не обошлось ей. А сейчас какие-то пидарасы решили всё испортить. Где они вообще взяли номер Кирюхи? Вот где?!       Тем временем вышеупомянутый Бирил Кледный предложил реально умную идею тянуть жребий. Витамин отказался, Аня и вовсе покинула комнату. Каждый из оставшихся вытянул по палочке от мороженого и каждый очень сильно расстроился, потому что скелет пломбира не оказывался надломанным в середине. Не тянул лишь Шнайдер, потому что ему было похуй, потому что он уже думал очередной план по доведению их гитариста до истерики. И именно Шнапсу выпала нелёгкая доля отправиться в качестве басиста на прослушивание.       Шницеля разорвало напополам истерическим смехом, плавно переходящим в смех душевнобольного, ди-джей скатывался вниз с дивана и бил правой рукой по Витамину, пытаясь сказать что-то смешное в припадке, но вместо членораздельной речи получался лишь кавер на твист.       Кирюха и Ондрей из последних сил удерживали невероятно негативного басиста, который своей отрицательной энергетикой был способен подпитывать атомные электростанции на протяжении долгих лет без перебоев, от лишнего рукоприкладства и старались удержать и себя заодно: хоть им и не очень-то сильно хотелось испытать себя в роли демо-версии гитариста, но неприятный осадок всё же присутствовал. Какого хуя победила именно эта мразь? Он же вообще не знает, о чём речь шла! — Какого хуя победила именно эта мразь! —Макарус гневно взвыл, — он же вообще не знает, о чём речь шла, бля! Да он играть не умеет даже! — Просто я слишком охуенный, вот и победил, — Шнайдер самодовольно оскалился в подобие улыбки, чтобы специально позлить их неуравновешенного басюка. На ди-джея набросились с кулаками, Вениамин отодвинулся ровно на два с половиной сантиметра, чтобы не дай бог не уебали по нему, иначе он сядет за убийство.       Пока рядом с ним происходила зверская расправа над великим манипулятором, Веня решил не терять время зря и зашёл в одно очень интересное приложение (где ещё можно было выставлять свои красивые фотокарточки и всё такое) в надежде успеть сфотографировать самый яркий момент преступления и увековечить путём размещения на аккаунте их группы. К несчастью, палец гитариста случайно соскользнул на историю Шнапса.       Шнайдер, может, и был золотой серединой толерантности и считал себя самым охуенным человеком в мире, но иногда незнающих людей он ставил в тупик своими идиотскими выходками. На это раньше вёлся Витамин, когда Шнапс в открытую троллил того за ярую толерантность и на такое до сих пор ведётся самый негативный человек их группы, хотя ди-джей никогда не прикладывал даже каплю усилий, чтобы довести бедолагу.       Но тут даже у Бибинского нервно задёргался глаз, когда он лицезрел, что же скрывалось в историях Шн.       Огромные, километровые тексты о проблемах транссообщества в современных реалиях, какие-то вырезки из документальных хроник, фотка Шницеля с флагом трансов блять, и это даже не всё.       Дальше гитарист смотреть не стал, потому что очень хотел хотя бы сегодня поспать по-человечески. Никто из Слэшб, кроме Вени, на Шная подписан не был, потому что нахуй надо, а потому никто об этом не знал. Бибинский сам подписался на него, чтобы в следующих их спорах было откуда черпать разъёбывающие факты. Вряд ли увиденное можно было назвать достойным фактом фактом для спора (Шнайдеру будет похуй), но Витамина это знатно разъебало. Он с трудом перевёл взгляд с заблокированного экрана телефона на их ди-джея, который снова смеялся в приступе своей шизофрении. В голове Вениамина никак не укладывалась данная ошеломляющая новость, да и с образом этого долбоёба никак не вязалось.       Это можно было бы оправдать жирным троллингом, нацеленным на Веню, если бы он был менее внимателен к мелочам. В башке всплыла недавняя ссора Шнайдера и Макара.       Двое пидарасов опять не поделили территорию, подумал тогда гитарист. Он спустился в гостиную практически под самый конец гневной дискуссии, а потому уловил лишь суть конфликта. Что-то про трансов. Скорее всего, Шаня беспощадно хуесосил их себе на забаву, доводя до очередного суицида их басиста. Только почему-то у Шани было слишком серьёзное лицо для веселья, чему Витамин не придумал объяснения тогда и что вполне объяснялось сейчас. Оказывается, всё было наоборот, что вызывало ещё больше вопросов к обеим сторонам.       Да не может это всё быть взаправду! Просто этот гандон понял, что Бибинский больше не ведётся на детские разводы, и придумал что-то пожёстче.       Веня резко встал с дивана и с серьёзным лицом отправился на свежий воздух, чтобы не помереть от избытка новой информации, продолжая анализировать поведение товарища. — На что он обиделся в этот раз, — в перерывах от смеха поинтересовался у никого Шнайдер. Оказывается, он что-то спрашивал у Витамина, и, не получив ответ, начал рассказывать какую-то свою историю.       Анка сидела на лавочке на заднем дворе и размышляла, под каким предлогом отговорить Шнуркина от поездки на прослушивание, но в голову ничего кроме стихов и песен не лезло. Не будет же она его песней отговаривать, ну. Хотя, как вариант, можно сказать, что она сочинила песню, тогда абсолютно вся группа разозлится на неё, а сама Анка убежит далеко-далеко, и они все вместе будут бегать и искать её, а Шн не поедет на прослушивание, а она будет прятаться где-нибудь у Рихарда, например…       Точно. Рихард. Он же наконец приезжает сегодня к ним. А Шнайдер, скорее всего, забыл об этом. Как вообще можно забыть об этом дедуле? Этим и воспользуется Аня. Когда диджей пингтон вспомнит о Рихе, то тут же отбросит идею с прослушиванием и никуда не поедет, останется только запереть Макара в толчке и провести занимательную беседу с остальными, и всё. Группа останется в полном составе, а там и до песен недалеко…