Проклятие

Синий: что у тебя мелкие делают? Эд: половина спит, другие разговаривают, третьи просто в окна смотрят. Синий: та же история. Кто-то пишет. Эд: мне тоже. Я директор. Вы как? Дети не шумят? Спокойно???

Да, всё спокойно. Большенство спит.

Очень хорошо. Мы в пробке стоим. Добираться будем ещё около часа. Машин очень много. Пусть дети спят.

Понял, хорошо. Это всё?

Да. Синий: про что писали? Эд: сказали, что в пробке стоим. Добираться ещё около часа будем. Синий: тоже самое. Интересно, как наушники так долго держат заряд? Эд: без понятия. Да и вообще, как они работают так хорошо, когда коробка чёрт знает где? Синий: неизвестно. Может, конечно, это специальные наушники. Но они врятли будут держать заряд несколько часов. Эд: телефон быстрее сядет, чем они. Синий: точно. Эд: лучше не каркать. Сядут ещё в неподходящий момент. Синий: это точно. Водитель: приехали. Эд: так, малышня, встаём, встаём, встаём! Хорьки ждать не будут! Сумки оставляйте и бегом к зверькам! Все потянулись, проснулись, отстегнулись и пошли на выход из автобуса. Первый вышел учитель и по одному ловил детей. Водитель припарковался в не самом лучшем месте, из-за чего было довольно высоко (Эдуард сам чуть не упал). Второй Хищник делал также. Ребята из третьего автобуса смогли спокойно выйти. Директор: все здесь? Дети: да! Коля: Паши нет. Он с нами ехал. Маша: и Сони. Директор: у кого эти двое в автобусах были? Никто ничего не сказал. Данил: судя по-всему, у Хищников. В третьем их вроде не было. Парни запрыгнули в автобусы. Водитель: мальчика потеряли? Эд: да. Водитель: здесь он. Ему там места не хватило и он сюда сел. Пашка выбежал к учителю. Эд: ну и зачем было так пугать? Нас ваш директор чуть не съел. Паша: простите. Я не хотел так сильно пугать. Эд: пошли уже. Парни подошли к выходу из автобуса. Эд: Данил, принимай. Друг Эдуарда взял мальчишку и опустил на землю. Данил: я какой-то особенный? Почему я всех принимай? Из обоих автобусов. Эд: хаха, лошок. Данил: да я тебя вообще не знаю. Иди к чёрту. Директор: теперь все здесь? Дети: да! Директор: ну и где вы были, потеряшки? Маша: с водителей рядом сидела. Паша: я тоже. Директор: в следующий раз чтобы не прятались и выходили сразу. Пойдёмте. Все 56 человек отправились в какое-то здание. Оно было внутри огромным. Коля: вау, такое большое. Николай: добрый день. Я Николай. Это вы говорили про поездку классов? Директор: да. Николай: хорошо. Вешайте куртки и послушайте небольшой инструктаж. Николай рассказал правила поведения с хорьками. Николай: все всё поняли? Все: да. Николай: а вы двое… Синий: Хищники. Николай: Хищники, для вас ещё одна просьба. Следите, чтобы хорьки не погрызли и не порвали провода. Эд: окей. Николай открыл дверь и вы, дети, тут же разбежались к хорькам. Эд: а мы чем хуже? Синий: мы чем-то хуже? Парни тоже побежали к хорькам. Около часа вы провели с хорьками. Синий Хищник стал их «королём» (на него залезло 5 штук одновременно). Ты миллион раз продумала план по убийству Дениса Тимуровича (он забрал у тебя палочку и оставил дома). У Вити 3 раза забирали телефон хорьки. Вы с ним вместе забирали его. Вам даже разрешили покормить зверят. Рано или поздно, всему приходит конец. Вам пришлось уехать от хорьков, чтобы поехать в Макдональдс. Вы также расселись по автобусам. Паша: а куда мы сейчас? Эд: в Макдональдс. Дети: ура! Коля: а можно дядя Данил расскажет нам шутки? Эд: почему не я? Коля: он перед началом поездки сказал, что запомнил нас. Мы его обидели. Эд: он пошутил. Он ведь клоун. Коля: но я всё равно хочу, чтобы он рассказывал. Эд: постараюсь попросить, чтобы он к нам пришёл. Если не получится, то простите. В Маке расскажет.

Ещё раз здравствуйте. Можно к нам «клоуна» в автобус? Дети шутки хотят от него послушать.

Кого?

Лохматого парня с чёлкой на глазах.

Данилом звать?

Да.

Скажи, что в Макдональдсе расскажет. Мы не можем пока остановиться.

Хорошо.

Эд: его не хотят к нам отпускать. Но шутки расскажет. Коля: жалко, ну ладно. Дети просто сидели. Некоторые в телефонах, некоторых разговаривая. Водитель: приехали. Эд: выходим. Все отстегнулись и пошли в выходу. Эд: на этот раз никто не потерялся? Дети: нет. Эд: ладно. И куда вы пошли? Вдруг, как в прошлый раз? Упадёте ведь. Учитель прошёл сквозь ребят и посмотрел на высоту. Эд: по одному ловить буду. Учитель выпрыгнул из автобуса, но немного не подрасчитал высоту. Там было примерно на сантиметров 30 ниже, чем думал учитель. Из-за чего он упал на колени. Эд: ауч. Передайте водителю, что он не умеет парковаться! Водитель: места нет. Могу на дороге высадить! Учитель встал, но правая нога болела. Он начал ловить детей, чтобы хотя-бы они спустились спокойно. К этому времени приехали остальные автобусы. Эд: сколько вас там ещё? Коля: 14. Эд: ёклмн. Ещё двоих учитель смог достать. Потом коленка стала болеть прям сильно. Эд: Синий или Данил, вытащите остальных. Директор: с тобой уже что случилось? Эд: из автобуса выпрыгнул неудачно. Всех вытащили из автобуса и туда зашёл директор. Директор: извините, нормально припарковаться нельзя было? Из-за вас человек пострадал. Водитель: места небыло. Директор: дальше куча места. Мы там остановились. Водитель: в следующий раз специально выберу самое неудачное место. Директор: да вы! Водитель: да, я. Попрошу выйти из автобуса. Директор: последний раз с вами куда-то едем. Водитель: ага, угу. Директор вышел из автобуса и подошёл к учителю. Директор: ты как? Эд: терпимо. Мелким поможете потом залезть в автобус? Директор: да. Все пошли в здание. Взрослые раздали каждому свою порцию. Тебе и Вите тоже заказали как и всем. Взрослые сами себе уже решали. Все сидели вместе, чтобы не собираться потом полчаса. Данил: шутки вы хотели, да? Дети: да! Данил: окей. Если попадутся имена кого-то из вас, то попрошу не обижаться. Дети: хорошо. Данил: если соединить имена персонажей Сту и Пенни из бравл старса, то получится «ступени». Несколько ребят смеялись. Данил: Черепашки-ниндзя нападали на одного в-четвером, потому что их тренером была крыса. Ещё несколько человек засмеялись. Матвей, директор, Галина Ивановна, ты, Витя, Хищники и ещё несколько человек даже не улыбнулись. Данил: как называется дёрганье глаза? Дискотека века. Ещё несколько человек засмеялись. Ты: как называется будка охранника на кладбище? Живой уголок. Здесь засмеялись и взрослые и дети. Ты: зайчонок и белочка пытались сделать детей на протяжении года. Пробовали и так и сяк, никак не получалось. Зайчик сказал, что это наверное потому что он зайчик, а она — белочка. Белочка предложила сходить к доктору. Они приходят, рассказывают ситуацию и доктор говорит: «мужики, вы чё?». *Смех от всех* Ты: штирлиц влил кошке в рот литр бензина и отпустил. Кошка прошла 5 метров и сдохла. «Бензин закончился» — подумал штирлиц. *Смех* Ты: если убить русалку, то это будет считаться убийством или живодёрством? *Смех* Ты: уборщица в школьном туалете повесила таблички «посмотри направо», «посмотри вверх», «посмотри влево», «посмотри вниз», «посмотри прямо», «повернись назад». Сзади табличка «ты срать пришёл или по сторонам смотреть?!». *Звуки чаек, моржей, тюленей, оленей, и чайников* Ты: отец назвал дочь Историей, чтобы в будущем войти в историю. *Звуки умирающих животных* Ты: девушка пьёт 3 банку энергетика подряд и слышит шорох позади себя. Поворачивается и видит что-то непонятное. Естественно спрашивает «что ты». Это что-то говорит: «я сердце. Извини, что без стука». *Звуки трактора* Ты: как называют маленьких полицейских в Америке? Копчик. *Астматики вошли в чат* Ты: девочка спрашивает у доктора: «доктор, я победила рак?». Доктор отвечает: «главное не победа, а участие». *Звуки чайника, когда он почти закипел* Ты: не каждый электрик может похвастаться, что ему стукнуло 220. *Звуки демона* Кто-то из другой части заведения: хахахаха! Хватит! Я щас сдохну от смеха! Директор: это и вправду было смешно. Как ты сама не смеялась? Ххахаха. Ты: в школе, где учусь я, такие шутки чуть ли не каждое утро. По выходным всегда. Я уже немного привыкла. Ну и просто практика. Несколько раз читала эти шутки раньше. Директор: хотели после Макдональдса заехать ещё в одно место, но не успеваем. Слишком долго простояли в пробках. Поэтому, сейчас сразу поедем в школу. Извиняюсь. Дети: ну блин. Все доели и поехали назад в школу. Нога у Эдуарда прошла. Водитель: приехали. На выход. Ребята надели куртки, рюкзаки и пошли на выход. На этот раз смогли нормально выйти. Эд: ого, кто же это. Детей тут же встретили ребята с танцем. Они снимали тикток. Паша: да ну… Tuzelitydance… Соня: не может быть… Танцоры заметили вас и подошли. Директор: вам не холодно? Тиктокер: нет, мы привыкли. Около получаса ребята учили несколько танцев. В итоге, смогли записать 3 тиктока. Ребят забрали родители, а тиктокеры и Синий Хищник сами уехали. Через ещё минут 5 приехал владелец костюма Хищника. Хищник: как я понял, вы весело провели время. Да? Эд: вплолне неплохо. Хищник: как и обещал. Хищник отдал парню деньги. Тот из сразу пересчитал. Эд: 30, 35, 40, 45, 50 тысяч. Ровно. Спасибо. Директор: такие деньги… Хищник: тебе спасибо, что подменил. Кто-нибудь что-нибудь заметил? Эд: неа. Хищник: я думал Синий заметит, что это не я. Можем отойти? Парни вместе немного отошли. Хищник: можем прям сейчас приехать ко мне, чтобы ты переоделся, а потом я тебя обратно сюда увезу? Дел по горло, ничего не успеваю. Эд: ладно. Но зачем отходить? Хищник: деньги. Учитель незаметно отдал деньги назад. Оба сели мы машину Хищника, предупредив остальных, что скоро вернутся. Хищник: костюм на кровати оставь. Эд: ладно. Хищник: жду. Эдуард зашёл в ту же комнату, а Хищник его ждал за дверью. Через пару минут они поехали обратно. Хищник: если бы время было, то я бы до дома тебя докинул. Эд: ладно, бывает. Эд: салют, геюги. Данил: отъебись. Ты, блять, где пропал? Матвей: оставил на нас 50 детей, свалил куда-то и радовался. Я чуть не сдох из-за тебя. Всё, не звони и не пиши мне больше! Ты: фанфиком новым пахнет. Витя: как насчёт «Предатель», или «Бросок дружбы»? Хахахпха! Вы немного отошли от остальных, чтобы не мешать им своим смехом. Эд: очень смешно. Одна на улицу переезжает, другой по алгебре контрольную один пишет. Вы тут же успокоились. Ты и Витя: не надо! Матвей: не. А если по-нормальному, то ты где, сука, пропал?! 50 детей на нас повесил! Эд: так я с вами всё время был. Данил: где? Эд: в сердцах, блять. А если без приколов, то реально. Я Хищником с красным костюмом был. Вы сидели в автобусе с 12 детьми, а я один с 20. Имейте совесть. Данил: пиздишь. Эд: неа. Синий Хищник был королём хорьков, у этих двоих зверьки три раза забирали телефон, в Макдональдсе сначала пытался пошутить Данил, но потом его заменила 8-ми классница. Матвей: то есть, это был ты. Эд: да. Вам вообще было всё равно, что я Данила не раз называл по имени? С самого начала представил вас необычно? Будто знаком с вами туего хучу лет. Да и на ваших ведь глазах ко мне подошли с просьбой. Данил: я про это забыл. Ну и к тому же, тебя могли куда-нибудь в другое место увезти. Директор: а вы двое, случайно так, не Эдуард Закирович и Данил Мичуев? Бывшие ученики этой школы? Эд: мы. Данил: здравствуйте. Да, это мы. Галина Ивановна: расскажите немного о себе. Данил: живу неплохо, есть девушка, литературу так и не полюбил, зарабатываю около 30 тысяч в месяц, работая продавцом пятёрочки. Работа не очень сложная и деньги неплохие. Эд: пропустил один курс учёбы, работаю учителем физики, алгберы и геометрии с этого года. Зарабатывать буду около 50-80 тысяч в месяц. Пока что деньги есть. Еда, одежда, машина есть. Остальное не так важно. Галина Ивановна: ну конечно не было бы денег. С 8 класса видела, как ты из бара часто забираешь чёрные пакеты и разносишь по 3 адресам. Директор: чего?! Эд: да, я подрабатывал наркокурьером. Сам не увлекался и не увлекаюсь этим. Там платили неплохо. По 30 тысяч за один заказ. Директор: ученик 8 класса, 15 летний подросток подрабатывал наркокурьером… Эд: не 15, а 13 летний. Мне тогда 13 было. Я в школу в 5 пошёл, из-за чего младше всех одноклассников на 2 года. Директор: ещё лучше. Эд: как видите, на меня это не повлияло. С полицейскими у меня тоже вполне неплохие отношения. Особенно с сыном начальника полиции. Директор: ну это уже наглая ложь. Эд: неа. Витя: врёт. Честное слово, клянусь. Директор: вон, даже мальчишка подтверждает. Эд: может вам въебать? Полицейский (недалеко): попробуй. Эд: а вы кто? Полицейский: та, я всего-то полицейский. Эд: ясно, въебут мне. Данил: соболезнуем родственникам погибшего. Матвей: был пацан и нет пацана. Эдуарда попытались закрутить, но в итоге он как-то выкрутился и сам закрутил полицейского. Полицейский: отпусти! Витя: ты как умудрился ЕГО обездвижить? Эд: во-первых: я нечайно. Во-вторых: я не хотел. В-третьих: я не понял как это произошло. Денис: за нечайно — бьют отчайно. Эд: я купил ноутбук твоему сыну. Денис: но иногда бывают исключения. Может отпустишь? Эд: а, ой. Учитель отошёл от греха подальше от полицейского. Полицейский: да ну нахер мне такая работа. За неделю 3 раза обездвижили, два раза в плену держали. Денис: заявление об увольнении на стол мне положишь. Полицейский сел в машину и уехал. Директор: что я только что увидел… Ты: Денис! Верни палочку! Денис: девочка, ты кто? Я тебя впервые вижу. Ты: Денис! Денис: кто-нибудь её знает? Ты: а если за секретную информацию о Вите и Эдуарде, которую они точно не захотят, чтобы слышал ты? Денис: это какая? Ты: палочку. Офицер отдал тебе палочку. Ты: на Эда залезли сегодня 2 хорька одновременно, у Вити три раза эти зверьки забирали телефон. Денис: тьфу блин. Я уж думал что-то стоящее. Отдай палочку. Ты (в небо): Авада Кедавра! Круцио! Сектусемпра! Империо! Бомбардо! Редукто! Экспеллиармус! Денис: понял. Нет так нет. Можно было и просто сказать. Данил: а… Эд: не спрашивайте. Сам без понятия, как она появилась. Витя: мне жалко пилотов самолёта, вертолёта, дирижабля, ракеты и так далее, если они увидели это. А тем более, если попали под обстрел. Ты: бермудский треугольник 2.0. Вроде никто не сдох. Директор: д-д-да ну вас... Директор быстро сел в свою машину и уехал. Галина Ивановна вызвала такси и тоже свалила. Матвей: ты не обманул на счёт волшебницы? Эд: я не обманываю. Только в критических случаях. Матвей: я понял. Денис: есть чем похвастаться? Эд: да. У меня класс геев. Большенство пацанов точно. Особенно он. Данил: да не гей я! Ты заебал уже! Эд: нехуй было надо мной постоянно прикалываться в школе. Данил: я видел твоё будущее. Эд: я тоже вижу твоё будущее. Прямо в могиле. Данил: ну сам подумай. Я тебя называл так и в итоге что? Ты гей. Значит, я был прав. Ты не называешь геем меня, а я ни слова не говорю про тебя. Эд: договорились, геюга. Данил: убейте меня кто-нибудь. Денис: вас домой или как? Эд: Дания, тачка нужна на вечер? Данил: Дания? Как ещё ты меня назовёшь? Да, моя сломалась. Эд: ключи у тебя. Адрес потом скину в ватсаппе. В 12 чтобы машина была возле моего дома. Данил: понял, ладно. Матвей и Данил тоже ушли. Эд: нас не важно куда. Дома только кот. Еда, вода и молоко у него есть. Ты: меня хоть в морг. Лишь бы была кровать или диван. Спать хочу. Витя: ты два дня спала не просыпаясь, за сегодня уже несколько часов спала. Плюс в автобусе. Как ты ещё можешь спать? Ты: хз. Просто хочу. Денис: значит к нам. Хотя-бы не так скучно будет.