13.09.2021
Ощущение времени стало каким-то странным в последнее время. Не могу объяснить что не так, но... Оно словно застывает, а потом резко ускоряется. Я теряюсь во времени все чаще и тону все глубже. Это так необычно: быть рядом с кем-то, чувствовать себя нужной. Не уверена, что любимой, но и того, что есть сейчас уже достаточно. Достаточно одного ее присутствия.29.09.2021
Мы встречаемся почти месяц. Я не могу описать то, что чувствую, но это потрясающе. Она редко бывает рядом со мной: учимся в разных городах и видимся только по выходным, но эти моменты... без угрызений совести могу назвать их волшебными. Она сама словно волшебство. Темное, грозящее вот-вот уничтожить мою нервную систему и жалкие остатки психики, затягивающее все глубже, но волшебство. С ней я чувствую себя... как бы сказать? Собой. Я не надеваю маски, не прячу чувства: мы часто ссоримся, но даже это мне нравится.17.10.2021
Я начала курить. Когда-то в детстве я дала маме слово, что никогда не заимею такой вредной привычки. Какой же наивной я была... По-другому уже не получается. Я... С ней очень тяжело, но без нее будет еще сложнее. Я слишком привыкла к ней, к ссорам, к ее срывам и своим жалким попыткам ее поддержать. Без этого я больше не смогу.20.11.2021
Когда я писала в прошлый раз, одной пачки сигареты мне хватало на несколько недель, но... теперь я покупаю новую каждые три дня. Быть рядом с ней становится все сложнее, но я не готова отпустить ее, пусть и вижу, что тяжело нам обеим. Она – мой лучик солнца в абсолютной темноте, окутанный противным дымом, запах которого она ненавидит. Может, тогда она была права? Не стоило двум травмированным людям становиться такими близкими. Мне не стоило привыкать к ней, как бы я этого не хотела.23.01.2022
Промежутки между записями становятся все больше, и у меня есть тому оправдание: я просто не могу поймать тот момент, когда могу спокойно написать о своих чувствах. Чаще всего я просто не могу подобрать правильное слов, чтобы описать все, что чувствую, но иногда... иногда она рядом. Тогда уже нет ни сил, ни желания делать заметки в личном дневнике. Интересно, а что будет, если она узнает?15.02.2022
Она перевелась на заочное обучение, из-за чего мы стали видеться гораздо чаще. Да, это здорово, но... тяжело. Мне больно слышать о том, как ей сложно. Больно слышать, как она говорит, что совсем одна и никому не нужна. В такие моменты хочется встряхнуть ее за плечи и прокричать что-то вроде: "Ты не одна! У тебя ведь есть я...", и в конце я бы обязательно сорвалась на шепот, а потом, коротко мотнув головой, ушла на балкон губить легкие. Как-то раз она сказала что-то вроде: "И как ты себе представляешь наши отношения? Мы закончим как те двое из "Достучаться до небес": сдохнем вдвоем где-нибудь на берегу моря.", на что я, помню, ответила, улыбнувшись: "Мне все нравится". И, если честно, сейчас я бы с удовольствием согласилась на такой конец. И чем быстрее, тем лучше, потому что мучать ее и себя больше нет сил. Как и отпустить. Да она и не просит. Как и я...17.04.2022
Эти отношения не ведут ни к чему хорошему. Я... Кажется, я действительно привязалась к ней. Не так, как прежде, а гораздо, гораздо сильнее. Каждый ее крик, слово или даже жесты ранят сильнее, чем что-либо другое. Я не помню когда, но начала пытаться заткнуть ту ноющую боль в душе физической. Шрамов на запястье становилось все больше, все чаще покупались сигареты... а ведь стипендия не резиновая. Хотя, я почти не ем, так что... особой роли не играет, на что я ее трачу.25.06.2022
Мы вместе почти год. Эти чертовы отношения губят нас, и я не могу сказать кого сильнее. Я не помню, когда последний раз спала без снотворного, когда ела нормальную еду в последний раз... А ко всему этому прибавился алкоголь. У меня появилась отвратительная привычка по вечерам садиться на широкий подоконник в комнату и читать, выпивая по пол бутылки вина за раз. Она говорит, что достаточно. Что мы слишком долго пытались вымучить из этих отношений хоть что-то стоящее. И она, безусловно, права, но я все еще не могу...12.09.2022
Какое отвратительное стечение обстоятельств... Именно сейчас госпожа Удача решила, что с нее достаточно. Что она больше не будет вытаскивать мою задницу из неприятностей. И ее можно понять. Не удивлюсь, если мой ангел-хранитель сам хочет, чтобы я поскорее отправилась в мир иной. Около месяца назад я совсем потерялась во времени. Я просто не осознавала, как дни сменялись ночами, пока она не заставала меня сидящей на неизменном подоконнике и силком не заставляла ложиться спать. Я перестала цепляться за жизнь. За прошедший месяц меня несколько раз чуть не сбила машина, я падала с лестниц в подъездах, оступалась, разбивая колени и ладони об асфальт... А сейчас, когда до годовщины остался всего день, я лежу в больнице. Почему? Ответ прост: сердце. Оно послало мой образ жизни далеко и надолго, и решило взять бессрочный отпуск за свой счет. Мне было действительно плохо. Глаза не открывались, а в комнате будто резко становилось то жарко, то холодно. Сердце заходилось в ужасающем ритме, будто готово было выпрыгнуть через глотку на воздух, только бы освободиться... А потом пришла она и вызвала скорую. Провела здесь со мной всю ночь, а сейчас вышла за кофе, и... Она знала. Знала, что я веду дневник, и очень давно, но не читала. Говорит, была уверена, что я сама все ей скажу, когда придет время. А я не хотела говорить: у нее и своих проблем по горло. А самое отвратительное, что я до сих пор не могу ее отпустить.