Секунду назад

Неверность - как смерть, она не знает нюансов

Я любил его, правда. Мне нравилось валяться с ним на диване, целовать его я в ямочки на щеках, которые появлялись, когда он улыбался. Я любил ходить с ним по театрам, слушать миллионы его историй из сьемок фильмов и закулисных историй, наслаждаться приятным смехом. А потом... потом что-то пошло не так. И я даже не был пьян. Хотя даже это не оправдало бы такой поступок. Мне было весело, просто приятно находиться в той компании. Смешные истории, игры на приставке и телефон на беззвучном. Просто мне казалось прикольным тусить вместе и делать вид, что мне нравится кто-то из этой компании. Но вот меня притягивают к себе в жарком поцелуи, и все мысли куда-то пропадают. Всё словно как в тумане – я не помню, как мы оказались в комнате. Чужие губы на моих, поцелуи, совсем не аристократические руки на плечах, чухой запах и стоны не тем голосом. Не то. А я даже и не понял что произошло. Это было секундное помешанее. Я не знаю, чёрт Противно. Стоя в душе я пытаюсь стереть с себя чужие касания и ласку. Сука, что же я наделал. Если он узнает, то не простит. Я сам себя не прощу. Мерзко... *** Сегодня я снова стонал, погружаюсь в омут любимых голубых глаз, прикасаясь подушечками пальцев в такому родному лицу. Но в голове возникают образы той роковой ночи. Я не могу. Это раздирает меня изнутри. Оно заставляет моё сердце болезненно сжиматься. Я виноват. Виноват так, что даже миллиарды извинений не искупят моего поступка. Он так радовался, когда я подарил ему путёвку в Италию на двоих. Нет, Солнце, это не маленький уикенд, это попытка сменить обстановку, попытка забыть ту ночь. Но воспоминания, словно злокачественная опухоль, разрастается в моём теле. Все эти флешбеки и переживания из-за того, что кто-то узнает. Прости, Солнышко, но, кажется, это становится началом конца. Хотя нет, не станет. Я не позволю. Он не узнает. Никогда. Никаких упоминаний, лишних запахов или намёков. Я не могу потерять тебя из-за какой-то ошибки. Всего одной. Нет. Ты не узнаешь. А потом, за три часа до вылета, неизвестный номер отправил тебе видео, где я целую другого. Ты ничего не сказал. Да этого и не надо было. Одного взгляда было достаточно. Это конец… НЕТ! Ты не посмеешь уйти просто так, я тебя не отпущу. Но пустой взгляд говорит о том, что ты даже ничего бы не услышал, не понял. Ни того, что люблю только тебя, ни того, что это было всего один раз (словно это что-то меняет). Но я готов был рассказать тебе что угодно, пообещать всё что ты хочешь. А ты просто ушел. Ты не вернулся даже за вещами. Просто пристал адрес одного из друзей с театра, куда следовало отнести твои вещи. Все страницы в соц сетях заблокированы. Я прождал под дверью твоей квартиры сутки, просто что бы поговорить, но никто так и не пришёл. Я видел тебя везде, находил воспоминания в каждом предмете. Теперь жить в квартире без тебя стало мукой – каждый угол была пропитана тобой. А после того, как я отвёз вещи на адрес твоих друзей, в доме стало совсем пусто. Словно какую-то важную часть меня вдруг вырвали. А потом я как-то узнал, что ты пил почти без просвету месяц. И это ты, который на праздниках от силы бокал шампанского выпьешь. О Боже, какой я отвратительный. Это всё из-за меня. Но я ведь не виноват! Нет. Просто всё так сложилось. Я не хочу верить, что могу принести такую боль тебе. Когда-то я обещал тебе, что буду оберегать тебе, но оказалось что защищать надо было от меня. Я... я не мог ранить тебя так сильно. Это же было не взаправду, да и люблю только тебя. Я не могу тебя потерять! Меня знали все бомжи под твоим подъездом – так часто я караулил там тебя, но так и не увидел ни разу. Ещё через месяц я снова открыл инстаграмм. И увидел там тебя. Снова улыбаешься, так как никогда до этого. Ты снова счастлив. Но уже не со мной. Теперь кто-то другой будет ходить в театр и слушать твои истории. Надеюсь, этот кто-то будет лучше чем я. А что со мной будет? Не знаю. Я теперь вообще ничего не понимаю. Потеряв тебя, я лишился лучшей части себя. Это всё была ужасная ошибка. Прости, Солнце - Ты всё еще любишь его? - Кого? Арсения? Да, всё еще люблю.