ну, здравствуй, пап. это я, поля. ты конечно, помнишь, но я твоя дочка. мне уже шестнадцать. даже толком не могу сказать, почему пишу это. просто хотела бы написать тебе письмо или позвонить. поговорить с тобой. даже если бы это был час. или десять минут. или минута. или всего десять секунд, я бы согласилась на любое время, лишь бы поговорить с тобой снова.
я тебя люблю. до безумия сильно, как и ты любил меня. как мы все любим друг друга. ты бы, наверное, если бы увидел, чем я сейчас занимаюсь, рассмеялся и сказал что-то вроде «какой фигней ты маешься? лучше бы спать легла, рыжик». хотя я уже давно не рыжик.
помню, как пришла домой с ярко-бордовыми волосами, а ты сидел в зале за компьютером. вы с мамой были против того, чтобы я красила волосы, но я же в тебя характером, меня не остановишь. хочу чего-то — добьюсь. ты тогда недолго обижался на меня, но я все равно переживала. ты для меня всегда был примером. ты всегда «освещал мне путь». мне всегда нравились выражения, которые ты подбирал для описания различных ситуаций, хехе.
с тех пор ты звал меня рыжиком, даже когда цвет уже вымылся.
у нас с мамой, даней и герой все хорошо.
мама пишет стихи, я даже прочитала несколько. все еще восхищаюсь ей. она пишет так, что за душу берет. еще в январе она пошла на курсы по программированию, захотела выучиться на тестировщика. по итогу она поняла, что сидячая работа ей не по душе, но зато теперь знает, что сможет работать тестировщиком, если вдруг прижмет.
мама наконец-то научилась находить вещи, которые ей нравятся. я ей горжусь. она умница. сейчас работает на полную ставку няней, ходит в две семьи. правда, сейчас одна из них (с двумя мальчиками) уехала на отдых, поэтому маме легче и она работает всего полдня. я стараюсь помогать ей по дому. пылесошу, мою посуду и стараюсь сделать все, что может облегчить ей жизнь. мама жутко выматывается. буквально приходит домой, я налаживаю ей что-то вроде обеда , а после она ложится. отдыхает, потом принимается за домашние дела.
кстати!! похвастаюсь тебе. на ее день рождения я привела ее в ювелирный и сказала выбирать, что она захочет в районе ста рублей. в итоге мама выбрала себе серебряные сережки. носит их, радуется. а я горжусь собой, потому что это был мой первый более-менее осознанный и взрослый подарок ей. думаю, ты бы меня похвалил.
(и да, я стараюсь как-то помогать ей в контроле растраты денег, так что постарайся не беспокоиться, хоть я и не звучу особо убедительно, хехе).
данька тоже в порядке. знаешь, армия его привела в форму. он уже прямо-таки подтянулся, выпрямился. разве что крылья не начали расти, эхехе. на него очень приятно смотреть. ты прикинь что, он позавчера в первый раз прыгнул с парашютом, а вчера второй! мы с мамой очень гордимся им. а еще он дедушку мишу напоминает.
у него, кстати, не знаю, подруга это или девушка, но появилась очень важная девочка, да! она мне нравится. во всяком случае, пока что. по его рассказам она очень клевая. и еще она очень красивая! у нее волосы рыжие или светло-русые, кудрявые ужас! она мне напоминает цветочное поле. но не то, которое люди высадили, а обычное. как то, на котором вы с даней нарвали маме букет, когда из деревни однажды возвращались. мы этот букетик сегодня за ужином вспомнили. даже фотки есть.
он, кстати, почти выучился на права! вот получит их и возьмемся за круз. не переживай, мы о нем хорошо позаботимся.
гера чувствует себя вполне неплохо. хотя сейчас с ней играют намного реже. и, знаешь.. в тот ноябрьский понедельник к нам заявилась туча народа, но гера никак не реагировала. просто лежала на твоей форме и молчала, хотя обычно очень шугается и боится незнакомых людей. если верить теории, что кошки видят мертвых, она видела тебя. значит, ты был с нами.
я очень надеюсь, что она проживет подольше.
мы все кушать меньше стали, но, думаю, это даже к лучшему. не переживай, едим мы достаточно, просто меньше чем было с тобой. сейчас я вешу пятьдесят три килограмма, но чувствую я себя намного лучше. может, это и меньше нормы моего веса, но выгляжу я чудесно!
бабушка марина.. извини, я не знаю. почти не общаюсь с ней. но знаю, что она очень похудела и постоянно плачет. ну, это объяснимо. хотя тебя всегда раздражали нытики, ихихи.
она очень много времени проводит с детьми руслана и кати, так что, думаю, ей уже лучше.
моя очередь. готовься читать много и возьми свои очки, потому что о себе я знаю лучше всего! вперед, мой капитан!
когда я только узнала о том, что ты ушел, не поверила. я возвращалась со школы, это был понедельник. зашла домой, перед этим записав историю в инстаграмм. подписала ее как-то вроде «все плохо, но переживу». кто ж знал, хехе.
я уже открыла дверь, собралась разуваться, увидела, что мама не переоделась. спросила «ой, а чего ты еще в уличном?». в ответ я услышала последнее, что ожидала. «папа умер».
мы с тобой, знаешь, всегда сначала думаем о других, а потом уже о себе. мама начала плакать, а я быстро скинула обувь и подбежала к ней, обнимая и давая проплакаться в плечо. накрыло меня только после того, как она успокоилась. я долго плакала, совершенно не представляла, что делать.
на следующий день приехала маша. это моя подруга. ты ее, наверное, не помнишь, но мы с ней в музыкалке вместе учились. она очень хорошая. не представляю, что бы со мной было, если бы она тогда не приехала. я около часа просто рыдала ей о том, как мне плохо и больно. все наши невыполненные мечты, обещания. но это было мне нужно. вернулись мама с даней, я подуспокоилась, маша уехала.
на похоронах я не плакала. знаешь, почему-то думала, что видеть твое мертвое тело будет самым страшным. я ошиблась. в гробу ты лежал словно живой. как будто сейчас встанешь и скажешь «ага, вот вы все купились. живой я, не дождетесь!». мне совсем не было страшно смотреть на тебя. в церкви, когда тебя отпевали, я не чувствовала гнетущей атмосферы, как было на похоронах дедушки вали. даже учитывая, что тогда ты был рядом.
когда я стояла прямо у гроба, я будто чувствовала, что ты рядом. словно ты стоишь у меня за плечом и говоришь, что ты со мной. смотря на твое мертвое тело, я не чувствовала, что ты ушел. я ощущала, что ты рядом.
там был дядя саша. я долго его не видела до этого, зато много видела после. но.. на твоих похоронах его седые волосы были белее обычного. сейчас он, кстати, подстригся под единичку, ты только подумай. ему идет, но обо всем по порядку.
четыре дня с понедельника до субботы были пустыми. из них я не помню ничего. зато отчетливо помню субботу и воскресенье, хихи. тогда дядя саша, тетя оля, дима и вовка приехали к нам. они даже остались с ночевкой. мы с димой тогда говорили семь часов! семь! обалдеть, да? на утро я убегала на рт, но очень четко помню, как дима встал, чтобы меня обнять.
знаешь, в этот раз я очень легко признала, что влюбилась. взрослею, хехе. я даже рада, что это тогда произошло. эта любовь дала мне сил выкарабкаться из той ямы, в которую я скатывалась уже очень давно. однако я смогла из нее выбраться. мне еще многое предстоит сделать для полной счастливой жизни, но теперь мне не страшно. теперь я точно уверена, что справлюсь.
я рада, что научилась отпускать свою любовь, если знаю, что ни к чему хорошему она не приведет. у димы появилась девушка и он ужасно плохо умеет врать о том, что хочет общаться, хехе. ну ничего, я не расстраиваюсь! значит, в жизни меня ждет человек намного лучше.
вика, кстати, моя лучшая подруга. я очень рада, что этой осенью мы подружились. не знаю, что было бы со мной без нее. наверняка, скатилась бы в пучину самокопания. я ее очень люблю. она мне как семья. я бы хотела, чтобы ты с ней познакомился.
и с мариной мы тоже общаемся! двадцать седьмого числа будет два года нашей дружбы. я горжусь тем, что мы такие умнички. она мне тоже как семья.
так что за меня можешь не беспокоиться, у меня есть настоящие друзья. я за них, а они за меня.
я, кстати, со многими людьми подружилась! никита, например, мой друг с мая. он лучший друг марины. и теперь мой друг тоже! он очень клевый и я действительно наслаждаюсь общением с ним. я знаю, что мы важны друг другу.
еще я буквально на днях познакомилась с кучей клевых ребят в интернете! да, я много сижу в интернете, но! я составила себе расписание. люблю их составлять. и уже учусь им следовать((.
ух ты ж, забыла рассказать совсем! мне на день рождения. пусть и с опозданием в месяц (или чуть больше) мне купили ноутбук! он очень клевый и с клавиатурой которая подсвечивается красным. вот. буду пользоваться им в универе и, надеюсь еще дальше.
поступать я решила во мглу. основной упор буду делать на преподавание, но на другие факультеты документы подавать, разумеется, буду. мечтаю быть преподавателем в универе. уверена, ты бы сказал «занятие как раз по тебе». мама и даня меня поддерживают, да и сама я в себя верю. мне, конечно, после бакалавра придется окончить магистратуру и аспирантуру, вместо которых я могла бы получить второе высшее, но мне хочется заниматься именно преподаванием в университете, так что ничего страшного. думаю, ты был бы поддерживал меня и давал по шее, когда надо, хехе.
я, кстати, прожила две недели у дяди толика! прошла стажировку в логистической компании, поняла специфику их работы. как по мне, в этой сфере я бы смогла работать, но очень сидячая работа. не для меня. на крайний случай, ахаха.
еще много раз виделась с дядей сашей, тетей олей и вовкой. мне с ними так хорошо.. ты выбрал чудесного крестного для меня. мне с ними как с тобой и мамой. они мне на самом деле семья.
в учебном году дядя саша раз в месяц примерно заезжал к нам и мы много разговаривали. тетя оля потом рассказала, что он ей сказал что-то вроде «славик ушел, теперь я должен им помогать». он всегда очень много фоторафировал. вот сейчас купил себе телефон с обалденной камерой. у меня много фотографий из минска по большей части благодаря ему. одна из фотографий моя любимая в целом из своих фото. это фото, где я от души смеюсь, заметив, что он меня фоткает.
как-то шли к метро (меня провожали) и они рассказали, что были на каких-то гоночных соревнованиях. сказали, что вот в подобные моменты очень остро ощущается твое отсутствие. именно ты привил нам всем эту странную любовь к гонкам и спорткарам. а еще, что до сих пор явно могут представить как ты звонишь, что говоришь, как твой голос звучит.
еще очень абсурдный, но как по мне, милый факт, который они мне рассказали. всякий раз, как они меня провожали и возвращались, компьютер работал, хотя дядя саша точно его выключал. он сказал «славик привет предает». может, вовка включил прямо перед уходом, думая, что мы без него пойдем, но, как бы глупо не звучало, дядя саша последним выходил из зала, проверяя компьютер и другую технику. это действительно очень мило.
ты не забываешься, пап. я знаю, что ты всегда рядом.
мне тебя не хватает просто до жути. сегодня я готовила коктейль наш любимый и подумала о тебе. как бы мне хотелось всего разок приготовить его вместе с тобой. как бы мне хотелось, чтобы ты снова меня забрал с дополнительных по английскому, всего разок. как бы хотелось просто пойти с тобой в магазин. за продуктами, за чем-то вроде бытовой химии или чем угодно на свете. лишь бы с тобой.
еще я подумала о своем будущем. если даня решит забрать круз себе, я куплю себе мустанг или шевроле камаро. и обязательно съезжу на нюрбургринг. как мы с тобой и хотели. и это не пустые слова. я обещаю. а мы с тобой наши обещания никогда не нарушаем, правильно? хехе.
знаешь, я могла бы целыми днями сокрушаться о том, чего мы не сделали вместе, но я живу как ты меня учил. и постоянно учусь новому. я не сожалею ни о чем в своей жизни. вместо грусти о том, чего мы не сделали, я думаю о том, что мы успели сделать. а обо всем, что еще осталось в нашем списке, я предпочитаю думать как о том, что мы обязаны сделать вместе в следующей жизни. если реинкарнация существует, мы обязательно встретимся, я уверена. а если нет, то и думать об этом будет некому.
живу по принципу «вчера - мечта, сегодня - цель, завтра - реальность». чудесный принцип, не так ли? это ты меня научил. спасибо тебе за это. и за все, что ты сделал или хотел сделать для всех нас. ты самый лучший отец на свете. самый дорогой человек, которому я обязательно однажды снова позвоню со словами «ох, чуть не забыла поздравить самого дорогого человека с днем рождения», как даня в один из твоих дней рождений. пускай такая возможность предоставится мне только в следующей жизни, я знаю, что сделаю так.
я проживу столько, сколько мне отведено, наслаждаясь каждым днем. и когда придет мое время, я спокойно уйду. почему-то я уверена, что ментально буду все так же лет двадцати максимум. но, в одном я уверена точно. когда я увижу тебя, я сорвусь со всех сил и обниму так крепко, как смогу.
я скучаю. всегда буду. и это чувство никогда не уменьшится. но можешь за меня не беспокоиться, пап. со мной все будет хорошо. с нами всеми. мы тебя любим. безмерно.
обещаю позаботиться о нашей семье.
***
если бы у меня была возможность позвонить на небо, я бы позвонила тебе, дедушке мише, дедушке вале и буське.
если бы у меня было всего шесть слов, что я могла сказать тебе при разговоре, я бы сказала «я тебя люблю. как ты там?».
почему-то я меня есть стойкое ощущение, что ты прочтешь все это. даже зная, что ты о существовании фикбука не подозревал, я уверена, что это письмо до тебя дойдет. просто знаю. поэтому и пишу.
с самой большой любовью на свете, твоя маленькая поля.
