Любовь не по сценарию

как бы я не старалась искоренить свои чувства - все было тщетно. даже сейчас, когда итана не было рядом, я безумно по нему скучала и хотела быть рядом с ним. однако, я смотрела на все в последнее время пессимистично, и понимала, что исход наших с Итаном взаимоотношений вряд ли будет таким, как представляла себе я. хотелось просто по-человечески сесть, и заплакать ото всего, что тянет вниз и заставляет заниматься самобичеванием ежедневно. "я даже не могу спокойно лечь и поистерить, как нормальные люди, а потом отрубиться на несколько часов" - эта мысль сидела в моей голове уже на протяжении нескольких часов, и даже примерно не желала покидать меня. "я уже слишком взрослая чтоб влюбляться в какого-то паренька , а потом ожидать пока он сделает предложение." вскоре мрачная мысль, сменилась еще более мрачной. - помогите.. отчаянно сказала я, сидя на кровати, сгорбившись от своих мыслей и напора ситуации. в комнату вошла вик, увидев меня, она испугалась. - что с тобой? спросила вик, садясь рядом со мной, поглаживая по спине. - я не знаю.. давит все. я хочу лечь и умереть. откровенно сказала я. - тебе нельзя умирать, слышишь? нельзя. ты еще даже не отучилась. ты хочешь сказать, что все, что ты делала - зря? - нет. - тогда не понимаю тебя. это нужно просто пережить. ты тем более сама говорила - в каком бы дерьме ты не оказался, выход есть всегда, так почему же ты не следуешь своим советам сама? раньше же ты справлялась со своими проблемами, ты можешь сделать это и сейчас. - тогда это было проще, Вик.. жизнь - как темы в школе, вроде кажутся сложными, а стоит перейти на другой уровень, так сразу понимаешь что предыдущий был гораздо легче. - ты не думала заглянуть вперед? помогает. спросила Вик. я замолчала. эти слова засели в моей голове. - спасибо. после недолгой паузы поблагодарила я, и вышла в сад. *** состояние итана постепенно начало приходить в норму, когда мы поехали к нему вместе последний раз - он уже немного разговаривал с нами и даже посмеялся. *** я пробыла в Италии 2 недели, на тот момент, когда уже должны были выписать Итана. с Лерой я практически не общалась, я была слишком занята, правда, если самокопание можно так назвать, да и желания как такого не было. всякие попытки перенастроить себя прошли даром, и каждый день проходил как по нотам: больница, поездка домой, самобичевание, спать. пожалуй, прекрасный распорядок дня, лучше некуда, селфхарма не хватает, для полноты эффекта. *** через 2 недели Итана всё-таки выписали, хоть что-то стало лучше. - как же я скучала! сказала я, осторожно обнимая его. - я тоже. ответил итан, наклоняясь к моему уху. на протяжении всего времени пока мы радовались, иногда подходили прохожие и снимали нас, но кто из ребят думал об этом? - правильно - никто, даже я, я не обращала на это внимания. да и не хотела, я обращала внимание на человека, который за такой короткий срок стал мне слишком дорогим, и все те 2 недели ожидания тянулись для меня неимоверно долго, и я хоть и не до конца, но примерно поняла что значит потерять дорогого человека. после всего этого мы поехали в дом группы, по которому, по словам итана, он успел соскучиться. *** - да как этот итальяшка стал тебе дороже меня?! я не понимаю. а, нет, дай угадаю, он итальянец, да, естественно, какой-то итан пальцем поманил, а ты уже у ног валяешься, верно ведь, я права? все по тебе ясно, шлюха римская! кричала в трубку Лера, когда я рассказала о сегодняшнем дне и то, что я задержусь в Италии ещё на пару дней, на ее день рождения я приехать не смогу, поэтому это вызвало такую реакцию, она разговаривала на повышенных тонах, что было для нее вовсе не свойственно, в конце концов она просто сбросила трубку, а я лишь положила телефон на стол и спустилась на первый этаж. я решила выйти проветриться, уж слишком сильно я перевозбудилась. я присела на скамейку, нервно потирая лоб, я понятия не имела что мне сейчас делать - остаться тут или сорваться на день рождения к подруге? в какой-то степени 2 вариант мне показался более гуманным, ибо ребят я особо не знаю, да и это знакомство ни к чему не приведёт. из раздумий меня вывела чья-то сильная рука, которая старательно трясла меня за плечо. - ты меня слышишь? кто-то сказал, вроде итан, а вроде нет. я подняла глаза. это был итан, чертов итан. - слышу сухо ответила я. - так чего не реагируешь? - тогда не слышала. - все хорошо? - нет. итан удивился моему ответу. - а чего ты ожидал? честный вопрос - честный ответ. подытожила я. итан рассмеялся. я терпеть не могла когда в такие моменты люди умудрялись смеяться. я попросту сидела и молчала, пытаясь хоть как-то поправиться после слов подруги. "шлюха римская" - гудело в моей голове. "да, естественно, какой-то итан пальцем поманил, а ты уже у ног валяешься" обрывки ее монолога крутились в голове. - извини. так ты расскажешь что случилось? сказал итан, прокашлявшись. - мы поругались с подругой, но это ничего. мы часто делаем так и через время миримся, но сегодня она сильно обидела меня. начала я, задыхавшись от кома, образовавшегося в горле. рассказывать что случилось в чем причина - то же самое что врагу рассказывать план захвата важного стратегического для них объекта. пустив "пыль" в глаза о сложившейся ситуации с Лерой. - из-за чего поругались? может быть тебе нужно подождать пока ты успокоишься и все? предположил итан. - нет, она сильно меня обидела меня, но я знаю что позже прощу ее. как всегда. кое-как выговорила я. - все настолько плохо? - все настолько ужасно, итан.я не понимаю ее. я не понимаю ничего. что мне делать? куда бежать? закрыться или продолжить? я не знаю.. слишком вопросов.. за все мои 19 лет обучения, у меня их столько не возникало, сколько сейчас. - значит нужно закрыться от всех и просто подумать над всем. чтоб никого рядом не было, это действительно помогает. а после побыть с тем человеком, который тебе очень дорог, ведь с ним ты будешь чувствовать себя раскрепощённо и спокойно. сейчас итан был прав и я обняла я его, сказав тихое "спасибо", в ответ я услышала все такое же тихое "для тебя всегда пожалуйста". хотелось утонуть в этих объятиях и никогда не вылезать из них, но пришлось, они были дольше обычных, гораздо, но я была и не против, сейчас мне было особенно тяжело. после нашего с Итаном диалога я отправилась в комнату. меня сильно клонило в сон, так как времени было всего лишь семь вечера, я решила прилечь на полчаса часа.