Моё сумасшествие

Моё сумасшествие длится почти два года. С тех пор как Тебя встретила. Кто кого первый увидел – не важно. Кто кого первый приметил – уже не важно. С тех пор как Тебя встретила прошло чуть меньше, чем два года. Это по времени, а по душевным и эмоциональным часам лет десять. Я обгоревшая, после очередного рок-фестиваля. Счастливая от того, что три дня свободы сбылись. Опустошенная от палящего солнца и изнуряющей шумной толпы вокруг. Опоздала, прибежала, открыла нашу конторку. Персонал меня, как всегда, ожидал на улице, нетерпимо отзываясь обо мне, промывая все косточки моей персоне. Почему-то сразу Её не приметила, но быстро сориентировалась пару часов спустя. - Можно на перекур? – робко, почти не слышно, голос в двери. - Ты куришь ещё!? – сказала наш директор, которая, мало того, что к никотиновой зависимости относится как к чему-то гадкому и вонючему, так она ещё и дочь её подруги. - Нет, просто так называется перекур, ну отдых, – краснея, отозвалась Она. Она меня убила наповал своей непосредственностью, своим видом в этой корпоративной форме, я на Неё не могла смотреть. Она зацепила. Очередной «перекур» я сидела рядом в курилке. - Я обгорела, была на «Нашествии», - надо же было заговорить о чём-то. - Ой, я тоже хочу. Агата Кристи были? – нетерпеливая, эмоциональная. - Были. Кстати, это был их последний концерт. Она с таким искренним сожалением расстроилась, что этой группы больше нет. Я почти поверила, что сейчас это Чудо расплачется. К нам прилетел голубь. Как он оказался на балконе возле нашей курилки, никто из персонала так и не понял. Собрались несколько любителей живности, которые кормили и поили прилетевшего питомца, отбирая последние куски хлеба и печенья у остальных голодных сотрудников. В числе защитников птицы оказались: полноватая блондинка, которая была правильная по жизни, одинокая в душе, по работе никакая, но старательно делала вид, что всех любит, всех ценит и обожает свою работу; ещё бледная продавец с веснушками по всему лицу, с вечным хвостом на русых волосах, но хороший сотрудник принципе; и конечно, Мой Рыжий Ангел с ярко огненными волосами, со слаженной фигурой, со статью девушек из прошлых веков, вся такая обеспокоенная судьбой этого жалкого серого создания. На фоне блондинки, на фоне русого хвоста и веснушек – Она была ошеломляющей. Она стала идеальной мамой для этого голубя, даже в выходной день, приходя в магазин, не забывала принести корочку хлеба.   Прошла неделя. На перекур ходили вместе. Спасителем от руководства для Моей Радости стала соответственно я. Говорили о многом. Стеснялась на Неё смотреть, слишком откровенным был взгляд. Во мне всё переворачивалось. Мой муж ушёл на второй план, думала только о Моём Сокровище, о женщине в которую я влюбилась с первого взгляда. Она меня коснулась, нарочно ли или без умысла, я не поняла, моя рука осталась не подвижна.   Ходила по торговому залу, смотрела на Неё, неволей возникала блаженная улыбка, глаза блестели так, что прикрыть мою симпатию к этой девушке было не возможно. Когда был выходной у Моей Тайной Любви – я тосковала. Когда видела Её, не прикрывала свою радость, хотя, если бы не прикрывала, накинулась бы с объятьями.   Какая замечательная вещь интернет, как люди жили без него раньше, наверное, каждый задавал этот вопрос себе. Как я жила без него раньше? Благодаря этой, опутавшей всю планету сети, я очередной раз нашла Её, Мою Интернетовскую Зависимость. Бродя по друзьям в одной из социальной сети, я увидела Её. Я и раньше Её искала, но по настоящему имени и фамилии, которые достались от родителей, но четно. И вот, сама не ожидая, наткнулась на Моего Ангела во плоти. Она другая, Она не такая как все, Она просто отличается. Не могла понять себя. Видя Её фотографии – пульс учащался, на глазах слёзы, трепет в душе, на губах улыбка. Не часто испытываешь столько эмоций, чувств и ощущений разом. Написала, нетерпеливо ждала ответа. Она написала так быстро, что я не успела взволноваться от ожидания. Муж спал. Пригласила Её погулять. Согласилась. Вот и покатилась моя жизнь сплошным сугробом, сплошной лавиной. Приехала раньше, чем договаривались. Ждала… Увидела через дорогу… «Какая красивая – я вслух это сказала ? Торопится, такая трепетная и взволнованная». Куда идти, что пить, о чем говорить, мои родные, поймите, не важно. Мы взяли пиво. Пошли на ближайший стадион около школы, в одном из спальных районов Москвы. Сели на лавочку. Мне не хотелось говорить, впервые хотелось слушать и наблюдать. Какая Она добрая, робкая, какая нежная. Боже, Господи, Спаси меня! Говориться в Священной книге – не создай себе кумира, не поклоняйся. Я оступилась, создала и поклоняюсь до сих пор. Вокруг люди – не слышно, вокруг машины – не видно. Слышу тишину, слышу птиц, Её слышу, ничего не понимаю. Я ничего не запомнила кроме Её голоса, интонации, манеры говорить – до сих пор помню. Моя Родная говорила о собаках, для которых замораживала косточки и остатки пищи от семейного стола в холодильнике. Говорила о жестокости своей матери, которая, зная отношение своей Дочери ко всему живому, посмела купить шкурки норки, чтобы сшить из них шубу для Моей Красавицы. Бедная Моя Малышка плакала, ей пришлось выбросить шкурки в коридор, оставив себе лишь одно мертвое существо, чтобы дать ему жизнь после смерти. Она – гений. Просто гений. Я слушала, что Она говорила, уже не помню своих слов и рассказов. А Она, Она вся одухотворенная и воздушная. Такая волнующая. Телефон….. Только не это!.... Не перебивай Её! Не имеешь право! Муж! Нужно взять трубку, так не хочу. Пропущу. Телефон, нужно взять. - Привет. Нормально. Не замерзла. Скоро. – от куда у меня к нему такое равнодушие, я столько с ним лет. Я так его люблю, я так за него переживаю. Всё в прошлом. Есть только Она.   Утро доброе. На работу. Встала раньше. Раньше вышла. Плеер, и в путь к Моему Счастью. Мы с ней только улыбаемся, скрываем наше вчерашнее свидание, наше собутыльничество сегодняшней ночью. Я вижу, что интересна, ревнует.   Набережная. Уговорила пойти погулять после работы. Как-то глупо было с моей стороны пригласить на Наше с Ней свидание моего мужа и семейного друга для сводничества с Моей Принцессой. В итоге получилось так – Я и Она, а все на фоне не важном. Музыка в ноутбуке, и Мы, подпевающие только нам знакомым мелодиям. Удивительно, но сто процентное совпадение во вкусах в музыкальном плане. Песня девяностых Нам бы подошла, если создавать клип про Наше знакомство - «Музыка нас связала…»   Последующие встречи уже проходили без лишних, без непонимающих. На набережной и с наушниками. Как хорошо, Мы вдвоём, любимая музыка, пиво и еда из известного фаст-фуда. Но все прекрасные мгновения, увы, не всегда вечные.   Как быстро летит время. День Её увольнения. Улетает к морским берегам к «подруге». Боже, скажи, как Её отпустить, как Её скрыть, как зарыть в глубину души, чтобы не возвращаться мыслями к Ней, к Моей Покорительнице.   С Её отсутствием в моей жизни, в мире не стало красок, я теперь поняла, как жить в черно-белом обществе, одевать тёмную одежду, забывать красится по утрам, просыпать весь день, ложиться поздно и без настроения. Считаю дни. Обещала скоро приехать. Приехать обещала скоро. Приехать скоро обещала. Вот оно – помутнение рассудка. Господи, спаси мой разум.   Она должна помнить день прилёта, потому что я его забыла. Для Неё прилёт в Москву был печален, был трагедией. Она улетела от любимой к любящей до беспамятства. А там, снова набережная, разговоры до полуночи. Переписка через социальную сеть, передача песен, видеороликов и разных милых картинок с котятами.   Наконец-то встреча, о Моя долгожданная и вечно занятая Недосягаемость. Увы, Она не одна, столько нужно послушать, так о многом спросить, подтвердить моё ожидание. Не смотря, на лишние ревнивые взгляды, улавливающие каждое слово уши; не смотря, на чужие руки возле Неё – Мы были посвящены друг другу. Не оставляет Нас вдвоём, вот дура. «Уходи, строй глазки мальчикам за соседним столиком» - но нет, с упорством ждёт внимания к себе. Необходимо её успокоить, чтобы оставила Нас наедине. Нужно рассказать о любви к своему мужу, сказать не правду по поводу как она мне нравится, как я завидую, что у Моей Неповторимой есть такая преданная подруга детства. Всё – таки, приложив немало усилий, научившись льстить, сумела притупить бдительность, наблюдавшего ока за нами. Остались наедине. «Как давно Тебя не видела, как давно хотела посмотреть на Тебя, откровенно…» - но это только мысли. Вслух мне не возможно всего сказать, что накипело, что вертится в голове и обжигает мой мозг калёным железом. - Ну, привет, - улыбнувшись, не сдерживая искры во взгляде, сказала я. - Привет, - как всегда с хитринкой, но застенчиво промолвил Мой Ангел. - Как всего много хочется сказать и спросить. - Да, это точно. Ты прости, что пришлось с ней идти, – с сожалением и с долей пренебрежения, сказала она, смотря в ту сторону, в которую удалился наш общий враг, - я так хотела с тобой вдвоём побыть, но она приехала ко мне, я не знала как избавиться от неё, всё – таки с детства друг друга знаем. Если бы Она знала, что творилось у меня в сердце, в голове, в руках. Если бы я в тот момент стояла, то вряд ли смогла удержаться на ногах. - Чёрт, она когда-нибудь оставит нас!? – этот вопрос остался без ответа, так как к нам быстрым шагом приближался объект нашей ненависти, причина наших сегодняшних разлук и недоговоренностей. Весь вечер мы слушали истории бестактной и унылой особы. Вот тогда я и поняла, что моим сердцем, моими эмоциями завладел окончательно Этот Человек. Она разговаривала – я наблюдала. Она пила – я смотрела. Она смеялась – я смеялась вместе с Ней. Я могла бы бесконечно наблюдать, смотреть на Мою, уже ставшей родной и любимой девушку. Как прискорбно, что вечера, проводимые с Ней, так быстро заканчиваются. Мой Трепетный Цветок и эта коварная стерва хотели удалиться. Не могла я так просто отпустить их. - Ещё пять минут, - просила я, как маленький ребёнок, который отпрашивается погулять. - Ну, пойдём домой, я устала, - привлекая на свою сторону, гундела преданная подруга детства. И … ожидание приговора, кого выберет. Я не понимаю своего соперничества, не осознаю, что со мной, как я так могу, мне же нужно домой. - Давайте, пивка ещё попьём, посидим, - эти слова, как благословение, звучали для меня. Она смотрела только на меня, Она была только со мной и никакая разлучница не помешает, ей не давали ни малейшего шанса. Счёт был в мою пользу. « Тебя снова нет рядом. Тебя снова нет рядом», эти слова опять в моей голове. Моя хорошая, пробыв пару месяцев в Москве, улетела в далёкий город. Она опять в объятьях другой. Какое же это для меня испытание. Еду в маршрутном такси на работу. «Почему люди такие страшные? Почему люди слушают такую глупую, бессмысленную музыку?», - неволей делаю громкость в плеере на сто процентов. Хочу сделать всем на зло, показать как вы мне противны. Вибрация телефона, смс: «Котёнок, как ты там? Я соскучилась» Тут же мне люди показались такими прекрасными, а их музыка совсем даже и не глупая, а лишь поднимает настроение. Солнце заглянуло в окна общественного транспорта, легче стало дышать. Как же способно электронное бездушное сообщение поменять настрой полностью. Рабочий день пролетел незаметно. Временами сотрудники нашей компании спрашивали, не влюблена ли я, намекали на измену своему мужу. Какие же они смешные! Какие же непонимающие! После трудового дня на радостях от утреннего сообщения, я забежала в магазин, подумав, что Ей теплее будет в новом шарфу, а без витамин по прилёту точно не проживёт. Спасибо, Господи, за такие моменты счастья.   Скоро Новый год. Её нет в Москве уже два месяца. Эта разлука сводит с ума. Я уже чувствую облегчение, что мой супруг уехал в Питер. Я уже не хочу, чтобы он возвращался. Соседка по квартире заметила, что я тоскую, но явно не по благоверному. Моя соседка была первая кому я посвятила совою тайну. Просто не могла больше сдерживаться, накипело, да и новый шарф был не ей. Изрядно выпив перед моим признанием в ближайшем баре, оглядываясь по сторонам, чтобы меня никто не слышал – я боялась саму себя. - Слушай…, - я не знала, как начать разговор, - помнишь, я тебе рассказывала про девчонку, с которой гуляла, ну та у которой девушка в городе «N» - Ну, - моя подруга с нетерпением ждала от меня продолжение исповеди. - Мне кажется, я влюбилась, - эти слова явно не передавали все мои эмоции к этому Земному Созданию. - Как влюбилась?! Подожди… Ты понимаешь, что говоришь? - Да. - Это же девушка. - Я знаю. - Ну и как ты могла влюбиться? - Мне кажется, я Её люблю. - И ты её,…подожди,… любить, это значит, и желать человека, ну ты поняла? - Я Её люблю и хочу… Моя судья не ожидала такого поворота событий. Она не знала, как реагировать. Она не знала, как смотреть мне в глаза. Она не знала, как продолжить разговор – ждала от меня слов. - Ты понимаешь, я о Ней постоянно думаю. Всё время переживаю, как Она живёт, не болеет ли. А когда Она рядом со мной, сердце бьётся сильно-сильно, - я говорила на одном дыхании, и даже эти слова не могли её убедить - Так может это просто дружба… - отговаривала меня моя подруга. - Нет, это не дружба. К тебе же у меня нет таких чувств. Ты понимаешь, я Её ревную, я тоскую по Ней. Просто не передать, что я чувствовала, когда впервые вслух говорила о моём секрете, о моей тайне. Естественно, моему невольному «священнику» пришлось меня выслушать, понять и благословить. Как гора с плеч, я выдохнула, моя близкая подруга меня не отвергла, она меня приняла такой, значит, есть надежда, что и остальное человечество отнесётся с пониманием ко мне, когда я ради Моей Любви начну переворачивать этот мир. В очередной раз мне хотелось радоваться сегодняшнему дню.   Сколько можно ещё ждать?! Нужно Её, Мою безмятежную, забыть. Пошли гулять с моей соседкой и её подругой в ближайший клуб. Как и следовало ожидать, подцепились ребята с соседнего столика. В очередной раз убедилась – всё дёшево, всё неинтересно, всё пусто. Оставалось только быть наблюдателем. Шёл обычный развод девушек на секс. Угостили, молодцы. - Что молчишь? – завлекая, спросил парень, который метался между мной и моей соседкой. - А я наблюдаю. - И как? - Всё нормально. И почему не могу высказать всё в лицо, почему всегда молчу и терплю о том, что накипело. А что мне сказать?! Вы идиоты, вы глупы, вы смешные уроды!!! Господи, дай мне сил. «Мой Ангел, я думаю только о Тебе, даже, общаясь с другими, думаю. Я даже мужчин с Тобой сравниваю, вот глупая. А потом, во всех разочаровываюсь и мыслями возвращаюсь к Тебе. Ты – моя причина разочарований во всём человечестве»   Она мне пишет. Она пишет, что едет в поезде. Что приезжает завтра. Почему не пишет на какой вокзал. Сколько эмоций переполняет меня. Прилетела утром на работу. Тут же к телефону, смотрю на время, только девять утра. Наверное, Она спит ещё. Потом позвоню. После двенадцати позвоню. Еле дождалась полудня. Позвонила. Не взяла трубку. Позвоню позже. Сердце не на месте. Приехала ли Она? ... А вдруг, слышать меня не хочет? … Протянулось ещё полчаса. Перезвонила. - Привет, Моя родная, можешь говорить? - Могу, конечно, я так соскучилась. - А я думала, разговаривать со мной не хочешь, - зачем я это всё говорю, на жалость давлю? ... - Что ты такое говоришь? Я в ванной была, не слышала просто тебя. Когда мы с тобой увидимся? Давай завтра? … А то мне в институт ещё нужно. - Я работаю, но что-нибудь придумаю. Давай завтра на Арбате в одиннадцать часов. - Хорошо, договорились. Я опять счастливая. Нужно отпрашиваться на завтра, Она мне важнее, Она мне нужнее, Она – мой воздух. Удача была на моей стороне, позвонила директор, сказала, что ей нужен день на следующей неделе, попросила себе выбрать выходной. Как я вас люблю – человечество. Вечером бегу домой. Люди, какие вы красивые. Иду, всем улыбаюсь. Музыка, какая ты жизнерадостная. Прискакала домой. Положила шарф и витамины в красивый пакет. Моя соседка по квартире не могла понять, что я вся такая летаю бабочкой по квартире, ещё к тому же заскочила в магазин и купила винишка, фруктов и усадила её за стол. Моя сожительница уже легла спать, а я не могу уснуть. Сходила в ванну. Легла. Не спится, что же Ты, Моя Красавица, со мной делаешь… Будильник. Наконец-то утро. Ну и что, что не мой будильник и по фигу, что полседьмого. Моей соседушке поставила чайник, сделала кофе, покормила кошек, умылась. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА! ДОБРОЕ УТРО, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ МИР. Что делает с людьми ЛЮБОВЬ. Правильно говорят, окрыляет! На лету одеваюсь, песням подпеваю, крашусь, убираюсь. Смотрю на часы, как долго до Нашей встречи, целых три часа осталось. Пришлось ждать открытия ближайшего торгового центра. Зашла в книжный магазин, вспомнила, что обещала Моей хорошей подарить свою любимую книгу «Одиночество в сети» Януша Вишневского. Нашла, купила, бегом в метро на встречу к своему Яркому Свету. Приехала раньше, стою жду. Минуты невыносимо тянутся. Люди бегут, шумные такие, лица страшно одинокие. А я вся такая обеспокоенная, нетерпеливая считаю секунды. И вижу, Моя Милая, Мой Ангел Рыжий ко мне бежит. Она тоже нетерпеливая, Она тоже скучающая. Обнимает меня, а голова кружится, а руки дрожат. - Извини, я станцию свою проехала, - Она ещё извиняется, да я бы Её ждала, даже если бы Она два круга по кольцевой сделала. Пошли гулять от Китай-города до Красной площади, а потом к памятнику «Дети – жертва пороков взрослых». Я её совсем заморозила. Потом Нас ждал Арбат. Я решила провести Мою хорошую по всем моим любимым местам. Я хочу, чтобы мои любимые места стали для Неё так же близки. Если бы вы знали, как несётся время, когда проводишь его с необходимым, с самым близким человеком на свете. И вот уже десять вечера. Мы с Ней зашли в любопытное место «Трамвайчик» на Старом Арбате. Довольно неожиданное место по ауре или, как модно теперь говорить, энергетика в нём что надо. Зашли туда, а там реальный трамвай, сели прямо перед импровизированной сценой. А там, на удивление, ещё и поют, да ещё совсем и не плохо, да и песни, все как на подбор, замечательные. Она меня держит за руку, я сжимаю Её руку, Она целует меня в щёку, целует мои волосы. Я не выдержу, я закричу от восторга. Нужно выйти покурить. Совсем невыносимо находиться рядом с Моим Сокровищем так близко и так интимно. - Родная, я пойду покурю, - Она провожает меня взглядом. Я задохнусь от Неё, я задохнусь от счастья. За мной на перекур выходит женщина лет сорока, может чуть меньше. Просит прикурить. Она оказалась дизайнером рекламы. Болтали с ней минут десять. Смотрю в окно, а Мой нетерпимый к конкуренции Рыжий Ангел смотрит на нас и зовёт меня жестами обратно. Вижу, ревнует. Пришла, а Она … Она переживает. Смотрела бы на Неё на рассерженную, на ревнующую ещё очень долго. Это был очередной вечер, после которого я точно определилась в своих чувствах, в своих эмоциях к человеку. Очередной вечер, после которого я точно больше не смогу быть без этого человека ни дня, не выдержу ни минуты. Её взгляды в этот вечер, Её жесты в мою сторону, Её поцелуи, Её прикосновения – всё это давало мне надежду. Всё Её отношение ко мне в этот вечер говорили о многом, о, Боже мой, как я Её боюсь спугнуть, Моего Мотылька, Мою Птичку трепетную. Я не хочу, чтобы заканчивался этот вечер. Но время неумолимо. Выдвигаемся из Нашего «Трамвайчика», обещали певцу прийти завтра. Так не хочется домой, не хочется спускаться в метро, поэтому пусть ветер, снег и холод, но Мы пошли в обход по Новому Арбату. На пути кофейня. - Нужно зайти, ещё до закрытия метро около часа осталось, Родная, так не хочется с Тобой расставаться, - почти прошептала я, пытаясь скрыть отчаяние от того, что заканчивается этот замечательный день. - Я тоже так думаю, пойдём, - Она всегда права, за Ней последнее слово. После посещения кофейни, Мы уже еле успевали на метро, поэтому пришлось бежать. Но Мы бежали вместе, Мы держались за руки, и было совсем не холодно. Мне было всё равно, пусть метро закроется, я хотела быть только с Ней, я, наверное, страшная эгоистка. Метро. Эскалатор. Вагон. Разные ветки. Мне нужно выходить. Целует, по-дружески, как всегда. Взгляды. Выхожу. Подходит к стеклянной двери. Я Её провожаю взглядом. Она смотрит на меня. Уезжает. Это всё. Сердце стучит очень громко. Улыбка на лице. Целый день с Моим Ангелом, целый день провела с Моей девочкой. Снимите с меня улыбку. Слишком счастливая. Пишу ей смс: «Спасибо тебе за день с тобой, благодаря тебе я улыбаюсь». Вышла из метро, иду домой, всё ещё улыбаюсь, всё ещё счастливая, всё ещё люблю. Приходит смс от Неё: «Спасибо, что ты есть у меня. Я уже дома». Зашла домой, соседка сегодня не ночует. Я одна. Беру ручку и пишу всё что думаю, как люблю Её, как хочу разделить жизнь с Ней, как хочу с Ней семью, как мне нравится проводить с Ней время, как переживаю без Неё невыносимые дни, какая Она неповторимая … Прочитала, испугалась, разорвала. Истерика. Руки сплелись в объятьях. Руки, всего лишь руки. Губы шептали неправду. Губы, всего лишь губы. Глазки смотрели с укором. Глазки, всего лишь веки. Так далеки были прежде, И так редки наши встречи. ______________________________________________________ Сумасшедшая, Необъятная, Ранимая И безгрешная. Родная. Непостоянная, Красивая И неизбежная. Гармоничная И непонятная. Моментальная, Беззаботная. Робкая И неважная. Рыжая И кокетка … Читаю вслух полученные стихи, нескладно, не в рифму. Но и любовь у меня к Ней не в рифму. Она – моё помутнение, Она – моё сумасшествие, Она – моя жизнь. Господи, спаси меня. Господи, но я прошу Тебя, сделай так, чтобы мы были с ней. Это может, не верно, это может, не правильно, но я борюсь с собой, но не выходит. Мама, прости, но я Её люблю, Она – моя родная. Муж, не злись на меня, ты – родной, ты – друг, ты отличаешься от всех мужчин, ты просто другой. А Она - Она любимая, Она необходимая; Она – Она моя родная, Она моя любимая женщина. В истерике уснула. В истерике проснулась. Моя хорошая, я Тебя снова увижу. СМС от Неё: «Моя хорошая, я отравилась, я заболела. У меня температура». Иду на работу, переживаю. Она первая, из-за которой я переживаю, по настоящему, не притворяясь. Я думаю, лучше бы я отравилась, чем Она. Гадкая кофейня. На работу добралась. Думаю о Ней. О работе не единой мысли. Забила на всё, забила на всех. Курю и пью кофе. Звоню. Взяла трубку. Такая болезненная. - Алло, привет, ты как? - Плохо. У меня температура. - Поотрывала бы руки этим поварам. Моя бедная. Рабочий день пролетел. Быстрее бы домой, там интернет, там Она меня ждёт. Прожила неделю в бреду. Болеет. Прошла вторая неделя. Выздоравливает. Пошла третья неделя, до нового года осталось пять дней. Моя родная выздоровела. Эти три долгие недели. Я их не помню. Они были без Неё. Выходные – дома. Рабочие дни – на работе. Вот и вся жизнь. Жизнь моя в Ней, так невозможно, так нельзя любить. Она пишет: «Нужно встретиться». Звоню: - Нужно. Когда? - Давай завтра. - Давай. Куда пойдём? Давай только утром. - Хорошо, часов в десять. Сама выбирай куда пойдём. - Посмотрю в интернете интересные места и вечерочком скажу, - как я жду Нашей встречи, как переживаю, что может кто-то всё испортить. Взялась за интернет. Фотовыставки. Есть такое место на Курской «Центр современного творчества Винзавод». Вот туда и направимся. И опять сердце стучит, и опять голова дымиться от мыслей, снова глаза блестят, снова улыбка на лице. Я вся нетерпеливая. Она – мой наркотик. Она – моя погода, моя солнечная и одновременно ненастная погода. Договорились на Чкаловской встретиться утром. Долгий вечер. Вечер ожидания следующего дня. Проснулась без будильника. Настроение, Она – моё настроение!!! Собралась, вышла раньше времени, наушники в уши и пошла. В моём плеере играет только Наша с Ней музыка. Она – моё творчество, Она – моя музыка. Жду Её уже на Чкаловской, а ещё целый час. Я себя так замучаю. От ожидания скоро моё сердце не выдержит. Слишком сильно стучит пульс. Слишком хочу Её увидеть до слёз, до крика, до улыбки, до радости и до отчаяния. Прошёл час. Она пришла во время, как всегда милая, как обычно обворожительная и нетерпеливая. Бежит ко мне. Ещё долго просто гуляли по улице. Нам не по чём мороз. Зима для Нас ничего не значит. Мы, мне кажется, и в минус тридцать будем не мерзнуть. Сходили в сетевую кафешку. Пошли искать «Винзавод». Там проходила фотовыставка посвященная детям. Вы бы видели Её взгляд, Она такая ранимая, Она такая любящая детей. Смотрела на фотоработы как завороженная, со слезами на глазах. Мой Ангел очень серьёзно отнеслась к голосованию за лучшие работы. Мы внесли свой вклад в помощь детям с больным сердцем. До сих пор храню календарик, который нам дали на выставке. Это память о ещё одном вечере с Моей неповторимой. Решили поискать ещё какие-нибудь выставки, но мы не учли то, что наступило время корпоративов, и сотрудники выставок уже во всю предварительно отмечают новый год. Часов в восемь вечера мы покинули кладясь современного искусства и пошли, куда глаза глядят. Какое счастья просто идти рядом с Ней и держаться за руки. - Автобус в Новосибирск, - заметила я. - Давай поедем, - предложила Она. - Завтра на работу, а так конечно поехали. - А мы от туда позвоним, и ты скажешь, что в Новосибирске и не успеешь на работу. Посмеялись. Пошли дальше. Почему люди живут условностями, работой, домом, предрассудками. И я тоже от них не отличаюсь. Почему просто нельзя сесть в автобус до города « N» и уехать от всех, хотя бы на пару дней. Мало кто способен на спонтанные поездки. Но мне так хотелась сесть в этот автобус с Моей любимой и уехать, чтобы гулять, чтобы ехать с Ней в автобусе, чтобы уснуть рядом с Ней, проснуться утром и выпить вместе кофе. Просто быть без всех, быть только с Ней. Дошли до американского стейк-хауса, я вегетарианка, но так как Моя хорошая уже совсем замёрзла и жутко любит Америку, мы зашли в стейк-хаус. Она не отвечала на смс, не отвечала на звонки своей подруги детства, о которой я уже рассказывала. Она была посвящена только мне. Я была посвящена только Ей. Меня не волновали окружающие звуки, люди, звонки. Я не могу сказать о чём мы разговаривали, помню, что о Её и моей семье, о друзьях. Конкретики не помню. Это не важно. Важно, что мы вдвоём, важно, что мы говорим, важно, что могу просто смотреть на Неё и слышать Её голос, чувствовать Её взгляд и заинтересованность во мне. Какое эгоистичное чувство любовь. Все дни, проведенные с Ней – миг, всего лишь мгновение, длиною в десять – двенадцать часов. Эти часы пролетают стремительно, но это время такое необъяснимо счастливое. Пора домой. Еду в метро. Еду с улыбкой. Еду с воспоминанием о прощальном объятие. В плеере все песни о Ней: «Давно не виделись, Здравствуй. Наш город не изменяет, Наш город пахнет любовью, Наш город, как новобранец … Небо, ты обнимаешь меня Небо, ты обнимаешь меня Небо …» Диана Арбенина, какие слова, какие песни. И всё о Ней. Утро злобное, потому что не увидимся ни завтра, ни послезавтра, потом Новый год порознь. Какие жуткие мужчины. К моей соседке, к моей подруге пришёл брат с другом. Они страшные люди, они противные люди. Трудно поверить, что моя подруга является этому человеку кровной сестрой, с одними и теми же родителями, с одинаковым воспитанием. Он совершенно не уважает женщин. Он – потребитель. Его друг, взрослый мужчина, этот друг, назовём его Борис, и имя противное и человек такой же. В них одна похоть, извращение, злоба и неуважение. У моей соседки день рождения в Новый год, но начали его отмечать днём раньше. Брат женат, двое детей. Он пристаёт к подруге моей соседки, эта подруга ведётся, позволяет себя обнимать и целовать. Борис пьяный, лёг спать. Меня довели до слёз, до истерики, до мата своими нетрезвыми орами. Моя соседка в это время уже спала. Меня с кровати вытеснили на пол. А там Борис. Сплю, чувствую под моё одеяло, что-то лезет, чувствую по бедрам рука. Ударила во сне по руке. Уснула. Просыпаюсь от того, что эта же рука лезет ко мне в трусы. Идиот похотливый. Отшвырнула его руку со всей силы. Ударила его и ушла в другой угол. Мужчины – существа уродливые, после этого я их возненавидела ещё сильнее. После бессонной ночи настало хмурое утро. Поехала к маме дарить подарок, поздравлять с Новым годом. Она пьяная. Другого я не ожидала. В расстроенных чувствах домой. Нужно готовить. Звоню Моей родной. Не берёт трубку. Видимо Она тоже в заботах. Ну, вот и отлично … я о Ней думаю каждое мгновение, эгоистичное чувство – любовь. Пришла домой. Там тот же разврат. Убежать хочу. Какие они мерзкие, они на человека не похожи, только оболочка людская. Вроде глаза – две штуки, нос, губы, голова, туловище, две руки, две ноги, а само выражение взгляда, слова голос – они монстры. И опять вспоминаю Мою возлюбленную, она – настоящий человек. Она лучшая из людей. Звоню своему мужу в Питер, рассказать о том, что он другой мужчина, что он отличный от других мужчин. Не судите строго, я его люблю, но по-другому. Он скорее родственник. Я ему благодарна за то, что стала с ним сильнее, стала не маленькой и теперь могу оценить людей адекватно. Благодарна за годы с ним проведенные. Он очень хороший, но уже не любимый мной мужчина.   Прошёл Новый год непутёво, одиноко, бездарно, без Неё. Если подвести итоги ушедшего года, я начала жить только одним человеком. Не могу припомнить ни дня без мысли о моём помешательстве. Наверное, я сошла с ума. Я потерялась и нашлась одновременно с приходом в мою жизнь этой нежной красавицы. Слишком я долго жила без цели, теперь хочу переворачивать горы, теперь появились новые желания, есть необратимое хотение покорять высоты ради Неё. После Нового года, другой светлый праздник – Рождество. В этот день моя родная девочка уехала к своей возлюбленной.   Не помню, как прошла зима. Зима была безмятежной, без эмоций – она просто прошла. Помню, был отпуск. Помню, сидела дома все положенные по закону четырнадцать дней оплачиваемого отпуска. Помню, общалась только в интернете. Помню, выходила на улицу только по необходимости. Моя необходимость – сигареты, моя забота – корм для кошки. Наступил неожиданно март. Муж заставил вспомнить его, потому что приехал. Я не понимаю, нужен ли он мне сейчас. Скорее, нет. Я отвыкла. Я привыкла жить другим человеком. Привыкла радовать и заботиться о моей далёкой любимой. Но он вернулся. Я чувствую себя уязвимой, ощущаю себя предателем. Я предаю себя, я предала его, я придаю Её. Мне не к кому обратиться. Я хочу просто быть одна. Мне нужно разобраться в себе. Чувствую себя гадкой, порочной, преступной.   Нужно бежать. Надумала в родной город моего мужа. Нужно выкинуть всё из головы. Мне нужно детей. Мне нужно семью. Мне нужно уехать, это необходимо.   Какое замечательное время – май месяц. Можно спокойно гулять одной. Просто идти и слушать музыку. Бывает такое, когда требуется полное одиночество. Люблю ходить одна по московским центральным улицам. Столько разных людей вокруг. С какой завистью я смотрю на влюбленные пары девушек. Они открыты. Они постоянны. Они естественны.   Моя родная едет. Она никогда не говорит на какой вокзал и во сколько приедет. Я хочу Её встречать. Договорились встретиться на завтра. Жду. На этот раз приходиться врать моему мужу на счёт хорошего настроения. Глаза человека всегда выдают состояние души, а от блеска в глазах избавиться у меня никак не получается. Слишком взволнована встречей. Смотрюсь в зеркало и не узнаю себя. Я изменилась. Мне стало плевать на всех тех, кто не со мной, кто против меня. Сразу же вспомнился переходный возраст, юношеский максимализм. Я готова, как говорят, рубить с плеча, готова противостоять всем, кто не понимает меня. Мой супруг, как будто, чувствует мой настрой и даже не показывает вида, что со мной что-то происходит, то, что ему неизвестно. Или он действительно не замечает, что я изменилась, что я перестаю его любить. Доброе утро, страна. Нужно бежать. Нужно скорее собираться. Моя родная меня ждёт. Для меня разлука в четыре месяца была невероятной, я думала, что не доживу до Нашей с Ней встречи. Встретились на Арбате. Слушали перед входом в метро концерт уличных музыкантов. Светит солнце. Замечательная погода. Замечательный день. Я раньше не представляла, что можно просто молчать с человеком. Как мне хорошо от Её молчания. Мне необходимы эти секунды и минуты проведенные с Ней. Как всегда прошлись по любимым местам, которые я делю только с Ней. Я как-то пыталась Её заменить, вернее, сказать, заменить общение с Ней. Но как-то коряво это всё выходило. Меня не понимают, видимо, я всё - таки эгоистична. Просто неинтересно мне разговаривать, молчать, показывать обожаемые места Москвы другим. А с Ней всё по-другому – все дороги для Нас открыты. Я стараюсь поднять Ей настроение, когда Она грустит. Я живу для Неё. В этот раз подарила Ей флешку со всеми песнями, которыми мы обменивались, за всю Нашу интернет – переписку, прошёл почти год. Как же мне нравится смотреть на Неё, наблюдать, как Она морщит нос, как горько и отчаянно смотрит на бездомных щенков, как нетерпеливо слушает меня, как искренне плачет при грустном рассказе. Ну как можно не влюбиться во всё это. У меня разрывается сердце при каждом расставании с Ней. Сидим на траве в парке, слушаем музыку, Нашу музыку, эти слова Нам понятны, они для Нас общие. Подпеваем в два голоса. Обе не отвечаем на звонки и на входящие смс - сообщения. Просто, когда Мы Вдвоём все другие лишние и ненужные, я с полной уверенностью могу сказать, быть только вдвоём – это Наше не гласное соглашение. Мы с Ней об этом никогда не говорили, но так повелось, что делить не хотим Наши редкие встречи больше ни с кем. Для меня каждое мгновение с Ней слишком интимно. Вечереет. Холодает. Нужно домой. Встретились с моим мужем. Я чувствую себя неловко. Иду рядом с людьми, которые мне небезразличны. Он берёт меня за руку – не хочу. Я – предатель. Чувствую себя паскудно. Если бы кто-нибудь знал, что твориться в моих мыслях в этот момент. Спускаемся в метро. Она меня целует. Я её обнимаю. Он лишний. Мне кажется, что он и сам это почувствовал.   Всё решено в июле сбегаю в его родной город. Я так больше не могу. Я метаюсь между ним и Ей. Она мечется между мной и своей девушкой. Хотя, может Она и не мучается этим вопросом. Может я сама себе всё это надумала. Как-то при одной из наших встреч, Ей была неосторожно сказана фраза о том, что Она была в меня влюблена. «А ты?», - спросила меня. Наиглупейшего ответа я не нашла: «Я тоже, но взвесив все ЗА и ПРОТИВ …», - дальше фразу даже не стоит продолжать, чего только стоит начало. Как я могла такое ляпнуть. Что я там взвешивала?! Я вообще, что говорю, нужно, ну хоть иногда говорить то, что на сердце.   Поздравьте, я уволилась с ненавистной работы. Хожу и радуюсь. Как меня достала эта розничная торговля, глупые напыщенные покупатели. Достало грубое несправедливое начальство. Я устала морально, физически. А тут С-В-О-Б-О-Д-А! Чувствую себя так, как школьник – старшеклассник в летние каникулы.   Двадцать седьмое июня. Наш с Ней последний день. Чтобы придумать такое? Точно, речной трамвайчик. Романтично. Далеко от всех. Нужно купить подарок. Она такая прекрасная, когда скромничает и стесняется. Она из тех людей, кто не разучился краснеть так по – детски, опуская глаза. Встретились в том месте, где впервые увидели друг друга. - Привет! Родная, я так соскучилась, - Она меня уже ждала. - А я то как, ты даже не представляешь. - Куда пойдём? Я, если честно, вообще идти не хотела, утром такой ливень сильный был. - Ну, конечно, я завтра уезжаю, а ты со мной видеться не хотела, - обижено ответила я, - но видишь же – погода на нашей стороне. - Так куда пойдём? - Пойдём на Москва – реку, а там всё тебе расскажу. Взялись за руки – в эти моменты я ощущаю себя преступником, но я так счастлива, что отказать в этом удовольствии себе не могу. Говорили. Не заметили, как оказались на набережной. Прошли на палубу речного трамвайчика и поплыли к Нашему уединению. Как хорошо, вы не представляете. Дует речной ветер, прибавляя ощущение путешествия в далёкие страны, сказочные миры. По пути Мы представляли различные ситуации, которые с Нами могли бы случиться в этом «далёком приключении». Как легко с Ней находится рядом и говорить про то, чего никогда не будет. Как одновременно горько от того, что вижу Её в последний раз. Я почти ничего не говорю – мне хочется ловить каждое Её слово, хочется смотреть на Её глаза, на Её волосы, которые так безжалостно трепет ветер. Мне необходимо запомнить каждое движение Её рук, поворот головы, каждую мимическую морщинку на лице. Приплыли в Наше Коломенское. Раньше я не любила этот парк – мне он казался бездушным, несмотря на его великую царскую историю. Но Она удивительный человек, места, посещаемые совместно становятся близкими до такой степени, что теперь даже и непонятно, как всё это время я жила без этого парка, как я могла не любить его … Чего стоит только игра священников на металлических пластинах возле церкви в Коломенском. Мы сели на траву возле воображаемой сцены и закрыли глаза. Чувства не передаваемые. Это восторг. Весь мир вокруг нас. Даже птицы подпевали этой музыке. Как будто Мы оказались другом измерении и пространстве. Так хотелось очутиться на той планете, где жил Маленький Принц. Не было ни малейшего желания открывать глаза и ощущать земную реальность. В голове только одна мысль: «Только тут и только наедине». Наши редкие встречи привели к огромнейшей любви к Ней. Я даже, наверное, не смогу объяснить свою влюбленность. … Только с этим чувствую себя сильной. Только с Ней я чувствую себя естественной, чувствую себя комфортно. Как сказала одна моя подруга: «Главное, чтобы человек тебя вдохновлял», и Она меня вдохновляет. Вечереет, нужно собираться домой. Ещё вещи собирать. Обратно на речной трамвайчик до набережной от куда начали наше последнее путешествие. Неизвестно, когда ещё вот так вдвоём будем гулять, разговаривать, слушать музыку, подпевать, не обращая внимания на окружающих. Сидим обе грустные при грустные. Решили, что расстаться вот так просто у Нас совершенно не получается. Посидели на набережной. Вот и «долгожданный» дождь – не помеха. Не важно. Погодные условия вообще не имеют значения. Сидим уже во дворе на лавочке, наблюдаем, как люди бегут под козырьки подъездов. Они промокли под дождём. А Мы… А Нам… А МЫ ВДВОЁМ. Я решила написать Ей записку, детский сад какой-то, но вслух сказать эти слова у меня никогда не получалось: «Ты моё сумасшествие. Как начали с тобой общаться, всё время думаю о тебе. Всё время боюсь тебя потерять. Каждый день я живу тобой». Даже эти слова не выразят, что происходит у меня на сердце, когда только лишь проскользнет в моей голове мысль о Ней. - Давай никуда не поедем. Останемся в Москве жить, – в ответ на записку сказала Она. - Билеты и у тебя и у меня куплены. Ты же её любишь и без неё будешь несчастна. Потом просто молчали. Сидели рядышком мокрые от дождя и держались за руки. Сама вспоминаю об этом и точно фильм, трагичный такой финал, как в мелодраме; на ум даже музыка приходит, например плачущая скрипка или мелодия, сыгранная на органе вместо грома. Неуловимое время – оно несётся сломя голову. Завтра уезжаю в другой город. У Неё завтра другая жизнь, которая связана со мной разве что вечерними переписками через социальные сети. Она получает диплом, как я хочу находиться в такие важные для Неё моменты рядом. А меня никогда не бывает. Мы просто друзья, как горько это осознавать. Пришла домой. Все вещи собраны. Грустно.   Утро. Как не хочу открывать глаза. Очнуться от сна, значит существовать без Неё. Сегодня уезжаем. Сегодняшний день очень трудный. Вокзал, поезд, рельсы, едем. Встретили наши друзья. Нужно оставить всё: чувства, эмоции, вечера, Наши встречи. Наверное, хочу настоящей семьи, хочу детей – с этой целью, я, наверное, в его городе. Надоело снимать бесконечные квартиры, проживать другую чужую жизнь, хотя это спорный вопрос. Может, я рядом с ним как раз таки проживаю эту, так называемую, чужую жизнь. У меня не получается себя распутать, я в тупике. Мой роман с Ней теперь длится по интернету. Чувства так и не угасли. Только ещё сложнее стало – Она где-то там, а где-то здесь. Много Вам предстоит додумать . . . , но . . .   Жизнь такая штука, которая расставляет всё на свои места. В этом городе я просуществовала полгода. Не буду описывать происходящие ранее события, скажу только одно – наркотики - зло. Моего мужа не стало. Его жизнь оборвалась под новый год. Это больно. Слово «боль» не опишет моего состояния. Он для меня был родным и близким человеком. Простите, но сейчас я не способна писать о нём, просто не в состоянии подбирать слова.   Ты для меня так и останешься иллюзией, 9моей не сбывшейся надеждой, моим Огненным Ангелом. Моё помешательство длится около семи лет, это по земным часам, а по эмоциональным и душевным лет двадцать. Медленно идёт время без Тебя…