not good enough

Я скучаю по тебе каждый день. Я думал, что как только усну и увижу тебя в стране бесконечных снов, настанет тот момент, когда я пойму, что да, я могу двигаться дальше. Я скучаю по твоей улыбке, и это самое болезненное, о чём мне приходится вспоминать каждый раз, когда я открываю глаза. Я скучаю по тому, как твой нос морщится, когда ты улыбаешься своей фирменной квадратной улыбкой. Знаю, ты всегда говорил, что нос довольно смешно морщится у меня, но я категорически с этим не согласен. Я скучаю по твоим волосам. Знаю, не очень глубокомысленно, но твои волосы всегда были такими мягкими и приятно пахли, а их длинные локоны часто закрывали твои ореховые глаза, будто защищая. Я скучаю по тому, как моя ладонь исчезала в их волнах, как мои пальцы касались твоей головы и делали нежный массаж. Ты всегда говорил, что это снимает стресс, успокаивает тебя, и именно поэтому я никогда не отказывал тебе в этом. Особенно когда ты плакал. Моё сердце болело за тебя, я слушал и прикасался к тебе — мягко, не требовательно. Ты заслуживаешь уважения, что бы ни говорил. Все этого заслуживают. Мне до сих больно из-за того, что были дни, когда ты сомневался в этом. Я вспоминаю, как часто ты говорил, что любишь, когда я прикасаюсь к тебе, и я должен сказать, по крайней мере один раз, что мне тоже не хватает твоих прикосновений. Может быть, если бы я смог вернуть прошлое, я бы сказал тебе, что мне нравится, как ты ласкаешь мои щеки, как ты кладешь руку мне на поясницу, как нежно ты шепчешь мне на ухо, что я – всё, что ты когда-либо хотел. Может быть, если бы я не был таким глупым, я бы сказал тебе, что ты – моё все, и даже больше. Я бы попросил тебя обнять меня, потому что твои объятия были самыми лучшими во всей этой гнилой Вселенной, и я бы сделал всё, чтобы вернуть моменты, когда твои руки были на моей талии. Я бы кричал тебе, как много ты значишь для меня. Сейчас, когда я опять думаю о тебе, о твоём тепле на моем теле в те зимние ночи, я скучаю по твоему голосу. Я скучаю по тому, как ты говорил, как заботливо ты слушал меня и никогда не смеялся над моими словами, хотя я часто говорил совсем бессвязные вещи. Я скучаю по тому, как я трепетал, когда ты шептал мне слова ободрения. Твой густой и низкий голос делал меня слабым, буквально сбивал с ног. Я скучаю по тому, как ты шутил или смеялся над моими шутками, хотя я прекрасно знаю, что они не все они были смешными; и по тому, как твое лицо светлело каждый раз, когда я говорил, что со мной всё в порядке благодаря тебе, твоей любви и заботе. Может быть, если бы я вернулся в прошлое, в те бессонные ночи, когда я плакал у тебя на плече, я бы поблагодарил тебя как следует и спросил, всё ли в порядке с тобой. Наверное, я был слишком эгоистичен, чтобы признать твои проблемы, слишком поглощён собственным отражением, чтобы заметить, как ты разваливаешься на части. Прямо на моих глазах. Может быть, если бы мы встретились в другие времена и в других периодах наших жизней, я бы заботился о тебе так же, как ты заботился обо мне. Я скучаю по твоему музыкальному вкусу. Мне пришлось бы солгать, если бы я сказал, что мне нравится каждая песня, которую ты включал, и каждая песня, которую ты мне пел. Но я скучаю по волнению, которое исходило от тебя, когда ты показывал мне новый плейлист, который ты создал, нового артиста, которого ты нашёл и послушал, потому что ты не мог понять, как может быть так много талантливых людей, у которых просто нет шанса блистать. Ты думал, что, дав им шанс и сосредоточившись на их работе, ты сможешь изменить ситуацию, и я не горжусь тем, что всегда преодолевал желание смеяться над этим. Теперь я всё понимаю. Теперь я слушаю твои плейлисты и этих неизвестных исполнителей и соглашаюсь с тобой – они заслуживают того, чтобы их услышали, даже если это будет всего лишь один человек. Ты тоже заслуживал быть услышанным, и я был единственным человеком, кто мог это сделать, но даже при этом всё испортил, так что да, теперь я даю этим артистам шанс. Шанс, в котором отказал тебе. Я скучаю по тому, каким страстным ты был. Я живо помню, как много времени из того единственного лета ты потратил на создание новых произведений, твои руки были испачканы краской, а разум распростёрт на холсте перед тобой. Как будто я мог увидеть тебя настоящего, ничем не ограниченного. Ты всегда говорил, что искусство не имеет границ, пока мы их не создадим. Я не могу сказать, что понимал твоё увлечение, но я пытался понять, насколько глубока была твоя любовь к созданию новых реальностей. Я бы отдал свою душу, чтобы увидеть тебя погруженным в творчество, хотя бы ещё раз. Я сидел бы на диване и смотрел, как ты полощешь кисти в банке с водой, как ты сосредоточен на смешивании цветов, и, возможно, я мог бы спросить тебя, нужно ли тебе что-нибудь. Может быть, ты сказал бы «да», попросил чашку горячего чая с мёдом, и я, не теряя ни секунды, побежал бы на кухню кипятить воду, думая только о тебе. Я скучаю по ночам, которые мы провели вместе. Как после долгого рабочего дня я возвращался в нашу квартиру, усталый, энергия покидала меня, моё тело болело после долгого дня в офисе. Ты говорил, что это прекрасный повод принять ванну вместе, вымыть друг друга деликатно и заботливо, идеальный повод просто забыть о тривиальных вещах. Мы были самыми важными друг для друга, мы всегда будем такими – вот что ты говорил в те ночи. Я всегда хотел сказать это в ответ, чтобы уверить тебя, что мы действительно были, что мы были непобедимы, но я думаю, что мне не хватало мужества сделать это. Быть может, я думал, что у нас есть ещё время. Всё время в мире. Глупость всегда была частью меня, от которой я пытался избавиться, пытался бороться с ней, но согласимся, я не победил. Я скучаю по твоей семье. Это может показаться странным, потому что я постоянно говорил тебе, что твоя мама – заноза в заднице, что твой отец – сварливый мужик с отсталыми взглядами, что твои кузены суют нос не в своё дело, когда разговор касается наших отношений, и что твоя бабушка менее разговорчива, чем была до того, как мы объявили, что вместе. Это действительно иронично, потому что теперь я вижу, как всё было на самом деле. Твоя мама была всего лишь самой милой и доброй женщиной, всегда заботящейся о твоём благополучии и всегда спрашивающей о том, как дела у меня. Поначалу твой отец был осторожен, с этим тебе придётся согласиться, но я его не виню. Когда он увидел, как много я значу для тебя, он просто принял это, сделал меня частью твоей семьи, сказав, что мне всегда рады в вашем доме. Теперь я понимаю, что твои кузены были просто очень любопытны. Благослови Бог этих детей за то, что они так искренне интересовались тем, что я должен был сказать. И твоя бабушка, переодетый ангел, я уверен. Только со временем я понял, что она была скорее молчаливой леди, чем несносной в своих убеждениях женщиной. Может быть, я пытался игнорировать это, подсознательно или нет, но она любила тебя так сильно, что не имело значения, много ли она говорила или спрашивала о нас. Я знаю, что у неё не было никаких проблем с характером наших отношений, никогда не было, и, хотя мы почти не разговаривали друг с другом во время этих семейных встреч, теперь я знаю, что она верила, что я был добр к тебе. Прежде всего, я сожалею и буду вечно сожалеть о том, что подвёл её в этом вопросе. Я полагаю, что говорил тебе гадости о твоей семье, даже не осознавая этого, потому что не был в себе уверен. Опустошённый тем, что мои собственные родственники отвернулись бы от меня, когда ты процветал рядом со своими, поддерживая меня, как всегда. Может быть, если бы я не был так безумно глуп, я бы понял, что быть с тобой – это дать мне вторую, гораздо лучшую семью, ту, которая была готова любить меня, так же, как и ты. Я скучаю по нашим путешествиям. По поездкам по дорогам, которые мы совершали, хотя их и было не так много. Нетрудно запомнить несколько мест, которые мы посетили вместе. Ты спрашивал, о боже, сколько раз ты спрашивал, можем ли мы поехать куда-то вместе, только ты и я, против всего мира. И сколько раз я говорил "нет", отказывался из-за так называемых обязательств перед моим начальником, моими коллегами, моим братом. Сколько раз ты спрашивал, и я разбивал твоё сердце, постепенно, пока там не осталось ничего, кроме боли, которую я причинил тебе. Боль, которая продолжала расти, как опухоль, а затем начала распространяться повсюду, как токсин. Но ведь мы встречались с ним не раз, не так ли? Чаще всего я вспоминаю поездку, которую мы совершили в конце февраля. Ты назвал это моей слабой попыткой искупить свою вину за то, что я забыл о валентинках. Это был один из моих самых низких моментов. Я до сих пор не понимаю, как я мог забыть о дне, когда я должен был лелеять тебя, должен был полностью сосредоточиться на тебе. Но потом до меня снова доходит. Я должен был лелеять тебя и сосредотачиваться на тебе каждый гребаный день в году, а не только потому, что календарь сказал, что это день для влюбленных, чтобы праздновать свои чувства. Хотя мы можем согласиться, что я не смог бы сделать даже этого. Февраль. Зима. Твоё любимое время года. Я никогда не умел прислушиваться к тебе. И все же, когда я выбрал Японию в качестве места нашей мечты, ты широко улыбнулся и сказал, что это идеальное место для романтического путешествия, а потом осыпал меня поцелуями, самыми нежными и полными любви. Я так гордился собой и в то же время до смерти боялся, что тебе не понравится то, что я приготовил. Я выбрал Киото из всех городов, потому что это место известно тем, что сохранило большую часть атмосферы прошлого, а я помню, как ты говорил, что история заставляет тебя творить. Многовековая архитектура, сильно повлиявшая на буддизм, хотя мы оба были атеистами, великолепные храмы и прекрасная природа. Я до сих пор помню, как сильно тебе понравился храм Фусими-Инари Тайша, и как тебя впечатлило то, что они показали лис посланцами богов. Я скучаю по тому, как ты улыбался и радостно прыгал, как много раз фотографировал памятники, а потом меня, говоря, что я – самое великолепное зрелище в округе. Я скучаю по тому, как ты целовал меня, задыхаясь, под ночным небом на набережной реки Камо. Я скучаю не только по чему-то хорошему. Я скучаю по тому, как ты кричал на меня, говоря, что я сосредоточен на всём, кроме тебя. Как ты рычал от ярости, потому что я забывал написать тебе, что снова опоздаю на ужин, слишком занятый работой, что в самом деле ничего не значит, но тогда это значило всё. Я хочу, чтобы ты ещё раз попытались ударить меня за то, что я пришёл домой немного пьяный в результате позднего ночного застолья с парой человек из компании. Но ты никогда меня не бил. Ты был так не способен причинить мне вред. Даже после того, как ты говорил всё это, ты был единственным, кто извинился бы. Извинился за своё поведение, когда виноват был я. Я скучаю по этому, потому что теперь, когда квартира пуста, я понимаю, как плох я был для тебя. Как хорошо, что ты сбежал от меня, пока ещё мог это сделать. Я скучаю по тебе в целом, потому что ты был и остаёшься моим всем. Всем, что мне нужно, чтобы чувствовать и быть целостным. Как бы сильно я тебя ни любил, я чертовски рад, что ты решил уйти от меня, потому что я был для тебя обузой, такой вредной и ядовитой. Я был как плотина, удерживающая тебя на одной стороне, когда лучший, безопасный и здоровый мир был на другой. Я люблю тебя так сильно, что это причиняет боль. Но кто я такой, чтобы говорить о боли, когда это я – тот, кто сделал самое худшее, что только возможно. В конце концов, это я обманывал, это я целовал другого и засовывал руку ему в штаны, а потом отсасывал ему в тёмном туалете клуба, куда я ходил, совсем как какая-то сука. Это я – тот, кто сделал это из-за алкоголя, но не хочет винить в этом алкоголь. Дело в том, что я люблю тебя больше всего на свете, так чертовски люблю, но я никогда не был достаточно хорош. Всё, что потребовалось, – это давление на мою спину, отсутствие доверия к чему-либо и кому-либо и напряжение, чтобы я просто бросился на другого мужчину. Но когда я поцеловал его, то не почувствовала ничего, кроме похоти и судороги в животе. Мне не хватало твоих губ, а ты сказал, что мне нужно взять себя в руки и расставить приоритеты. Я не чувствовал ничего, что связывало бы меня с ним, но я продолжал пожирать этого незнакомца, забывая, что любовь всей моей жизни, суть моего существования находится дома, скучает по мне и ждёт. Когда он кончил мне в рот, а я кончил в штаны, когда напряжение исчезло и не осталось ничего, кроме него, застегивающего молнию на джинсах и благодарящего меня за чудесный вечер, я вспомнил, что у меня есть ты. У меня был ты. Но я это сделал. Почему, почему я совершил такой ужасный поступок, почему? Потому что я был возбуждён, я бы сказал. Потому что я был несчастен и не понимал, что происходит. Потому что в последнее время ты почти не обращал на меня внимания, но это всего лишь ложь. Я – тот, кто всё испортил, поступив точно так же, как мой отец поступил с моей матерью, променяв меня, её и моего брата на какую-то цыпочку из фирмы. Всем, чем я обещал себе не быть, я стал. Я скучаю по твоему лицу, но никогда не забуду, как изменилось его выражение, когда я рассказал тебе о том, что сделал. Как ты даже не закричал на меня, просто принял суровую правду, не моргнув и глазом, когда я буквально рухнул на пол, умоляя, чтобы ты сказал хоть что-нибудь. Как ты говорил, что тебе жаль меня, как шептал, что любишь меня, но не можешь быть со мной, потому что я не тот, в кого ты влюбился. Я скучаю по тебе каждый день. На следующий день после того, как ты собрал вещи и вышел из нашей квартиры, не сказав ни слова, в тот день, когда твои друзья позвонили мне и сказали, что я не заслуживаю ни тебя, ни их, я понял, что это худший день в моей жизни. Или, по крайней мере, так было до сегодняшнего дня. Потому что, когда спустя год я увидел тебя в этом дурацком ресторане, сидящего с другим мужчиной, смеющегося над тем, что он говорит, его ладонь, нежно ласкающую твою, делающую мягкие круги на ней, и его, просто восхищаясь твоей красотой, как ты и заслуживал всё это время, я почувствовал это. Я прочувствовал это. Я чувствую это, потому что вижу, что я потерял. Я никогда не был достаточно хорош для тебя, потому что, как бы сильно ты ни любил человека, ты всё равно не подходил ему, и я был для тебя худшим вариантом. Я наблюдал за вами краем глаза, хотя и не имел на это права. Я вижу, как ты смотришь на него, когда-то ты так же смотрел и на меня. Разница в том, что в твоих глазах я вижу галактики, а в его – лишь их отражение. Мои же были слишком затуманены и никогда не были достаточно сильны, чтобы вернуть образ, слишком слабы, чтобы удержать то, что ты мог предложить. Я хотел есть, поэтому и пришёл сюда, ожидая, когда мой друг обсудит мой перевод в Токио. Я отпустил тебя, потому что у меня не было выбора, я не имел права бороться за тебя, а может быть, и имел, но я слишком глуп, чтобы сделать это, ты заслуживаешь гораздо лучшего. Я отпустил тебя, и я не могу оставаться здесь, мне нужно двигаться дальше. Здесь всё ранит, и увидев тебя сегодня, я убедился, что это правильный выбор. Лучше уйти прямо сейчас, нет смысла оставаться. Мои раны ещё не зажили, и, хотя я всё понял, я не могу этого вынести. Я как раз собирался нажать на дверную ручку и попрощаться с твоим образом в последний раз, когда ты позвал меня. Твоё «Чонгук?» Я не думал, что когда-нибудь снова услышу, как ты произносишь моё имя. Имя человека, который разбил твоё сердце, который уничтожил тебя. Я никогда не думал, что через год мы снова встретимся, и ты все ещё будешь выглядеть как самое прекрасное произведение искусства, будто созданное на небесах. Я был наполовину снаружи, наполовину внутри, моё тело не могло двигаться. Я был в шоке от того, что снова слышу тебя, но ты позвал меня, и теперь я буду слушать. «Привет», – сказал я, слабый и хрупкий. Может быть, я этого и не заслуживаю, но я вижу, как ты на меня смотришь. Эта печаль, которую я вижу в твоих галактиках... Мы смотрели друг на друга, и никто не осмеливался заговорить. Я смотрел на тебя, потому что ты наградил меня этой привилегией, позвав по имени, и теперь я не торопился. Твои подстриженные волосы кажутся чуть темнее, чем раньше, а губы такими же пухлыми, как и год назад. На тебе черные джинсы и простая рубашка на пуговицах, но ты мог бы сравниться с любым из греческих богов. Ты – чистое совершенство, но ты больше не мой, и я не имел права на тебя смотреть. «Я даже не знаю, почему подошёл к тебе», – бормочешь ты. Я хочу сказать, что понимаю, ведь у тебя всегда было мягкое сердце, и я знаю, что ты заботишься о людях, даже когда они такие отбросы, как я. «Я просто…» – ты останавливаешь себя, как будто сдерживаешься, чтобы не сказать то, о чём потом пожалеешь. Мне очень жаль, что я стал причиной этого. «Я просто хотел спросить, как ты поживаешь». Жаль, что я не могу сказать тебе, что, причинив тебе боль, я потерял часть себя. Как бы мне хотелось сказать, что без тебя я ничто, что без тебя я разваливаюсь на части. Жаль, что я не могу извиниться, а ты не скажешь, что всё в порядке и пытка закончилась, а потом не поцелуешь меня, как будто ничего не случалось. Как будто я не делал того, что сделал. Я бы хотел, но не могу. «Я в порядке, а ты как?» – спрашиваю я, и это искренне, хотя звучит так равнодушно. Я хочу просто схватить тебя за руку и бежать подальше от всего, пока мы не доберёмся до заката. Жаль, что наша жизнь – не сказка. Ты не торопился с ответом, а потом повернулся, и я проводил твой взгляд. Он упал на мужчину за столиком, где ты сидел. Твой кавалер, а возможно, и кто-то больший. Возможно, это человек, который тебе подходит, человек, который будет дорожить тобой так, как следует. Ты ловишь мой взгляд и всё ещё грустишь, твои глаза так же затуманены, как и мои, но ты делаешь глубокий вдох, а когда выдыхаешь вместе с несколькими словами... Это честно. «У меня всё очень, очень хорошо». То, что ты говоришь – честно. Грубо, болезненно, но в то же время приносит облегчение. Это значит, что тот, кто сидит за тем столом, – тот, кем я не могу быть для тебя. Мы смотрели друг на друга и не обменялись ни единым словом. Но мне кажется, ты опять извиняешься. Ты даже не шевелишь губами, и, возможно, я просто слишком много читаю во взгляде. Я знаю, что должен идти, ты и так дал мне больше, чем я заслуживал. Такое чувство, что ты сделал это, чтобы я мог забыть тебя, но несмотря ни на что я никогда не перестану тебя любить. Может быть, через несколько лет, я не уверен, что это случится, но я найду кого-нибудь и снова влюблюсь. Будет ли это так же сильно, как те чувства, которые я испытываю к тебе, будет ли этого достаточно, чтобы не ранить их так же, как я ранил тебя? Я не знаю. Я честно не знаю. И это пугает меня, потому что я был готов любить тебя вечно, бесконечно долго, но даже тогда этого было недостаточно. Что, если я не создан кто-то любить? Я понятия не имею, как справиться с этим. Стоит ли мне снова записаться к психотерапевту? Как разлюбить, ведь я больше не могу любить призрака? Мне больно об этом говорить, но сейчас ты словно призрак. Я вижу тебя, но не могу прикоснуться. Ты не существуешь в моей реальности, хотя и существуешь в чьём-то другом мире. «Я рад за тебя», – наконец говорю я. Ты это заслужил. Ты – призрак, но я не стану призраком твоих слов. Я совершил эту ошибку и расплачиваюсь за неё каждый день. Я буду расплачиваться за это до тех пор, пока не разорюсь. «Правда. Будь счастлив, пожалуйста». Это мольба о том, что уже есть. Ведь я чувствую, что ты уже счастлив. Я не знаю, я просто хотел, чтобы ты это услышала. Это не «я люблю тебя», но поверь мне, это не менее искренне. «Так и будет, обещаю», – ты говоришь в ответ, и теперь твои глаза смотрят совсем по-другому. Так, будто ты понял, что я имел в виду. «Мне надо идти, но...» – это уже происходит. В последний раз я слышу твой голос. «До свидания, Чонгук». Твои последние слова, когда-либо сказанные мне. Это не крик, не плач, не утверждение, что я не заслуживаю тебя или что я ничто, это просто прощание. Спасибо тебе за это. «Прощай, Тэхен». Это последние слова, которые я когда-либо скажу тебе. Ты киваешь и отступаешь, бросая на меня последний взгляд. Я не выхожу, пока ты не сел за столик, и мужчина перед тобой не начал говорить, протягивая руку и лаская твою. А потом, когда ты улыбаешься ему своей квадратной улыбкой, той самой, которой я когда-то имел честь восхищаться, только тогда я покидаю ресторан и выхожу на оживленную улицу. Солнечные лучи обжигают кожу, машины куда-то едут в бесконечном потоке, люди болтают. Мир продолжает вращаться, и мне нужно продолжать двигаться. Я скучаю по тебе каждый день. И я буду скучать. Прости.