***
Я тебя любил бездумно и беспечно,
Встречал, не думая, с тобой рассвет.
И дело мне казалось безупречным
Жить, без тебя не зная всяких бед.
@TisForTae
За столько лет дом Тэхена совсем не изменился. Чонгук был в командировке, и он был здесь последний раз явно не месяц назад — хотя командировка длилась именно столько. Он живет не с Тэхеном. У них были не очень хорошие отношения в последние полгода: не те, чтобы хотеть общаться и хотеть приехать, чтобы увидеться. Напротив, Чонгуку хотелось побыть одному и подумать о том, что он на самом деле чувствует к Тэхену. Привязанность? Любовь? Страх потерять? А может это и вовсе обыкновенная страсть? Они практически не общались полгода, однако каждый из них прекрасно понимал мысли другого человека. Чутье Чонгука подсказывало приехать к Тэхену именно сегодня. Сердце кололо беспокойно — так просто у него не колит, значит что-то случилось. И панические атаки просто так не накрывают. Чонгук знал, что Тэхен плохо себя чувствовал в последнее время и даже доходило о мыслей о самоубийстве. В доме Тэхена все разрушено: хлипкие стены, из которых торчат кухонные ножи, битая посуда и рваная бумага; много-много бумажек, валяющихся на полу — они совершенно разные. Одни целые и красиво исписанные точеным почерком Тэхена, другие смятые, где почерк превратился в сплошные чернила из-за того, что на них проливались слезы. И Чонгук прекрасно осведомлен, чьи. Все это — следы того, как ломается человек. Чонгук отказывается принимать эту реальность, где его нет. Неужели Тэхен покончил с собой? Даже во время их ссор не доходило до ножей и разноса дома. Чонгук плюхается на пол, среди осколков посуды, и загребает все бумажки к себе, марая руки в крови — по-другому до записей не добраться. Осколки ранят кожу, но это неважно, осколки любви давно проникли гораздо глубже, под кожу, под сердце, нарушая работу каждого вдоха. Чонгуку тяжело дышать, пока он сгребает бумаги. И это не просто бумага, это письма Тэхена. И все ему предназначаются, он это знает, ведь никого другого у него никогда не было. У Чонгука глаза разбегаются от страха и волнения, он мельком пробегается по строкам, и если получается, где-то даже улавливает смысл своим взволнованным сознанием. Это посыл, Чонгук чувствует, что последний.Все началось много месяцев назад, Чонгук. Мы были вместе, нам было хорошо до того момента, пока я все не разрушил. А может, нам никогда и не было хорошо? Мое сознание и мысли так спутаны сейчас, что я не могу отличить правду от своих порой страшных мыслей.
Жизнь это же иллюзия, как и мнимое будущее, как мы смели воображать? Ты и я, смешно. Несовместимый тандем, поверь мне. И я знаю, что ты обязательно не поверишь, это же ты, ты всегда стараешься рассуждать приземленно, не как я.
Холодными ночами я любил стоять у окна, Чонгук. Я бросил тебя, но это не значит, что не страдал. В любом случае, я не защищаю себя — недостоин этого. Вид ночного города был прекрасен, а стоять на краю крыши — верх сумасшествия. Это стало моей страстью последние месяцы, пока мы были врозь. Я смотрел на бешеную жизнь внизу, где все быстро и активно, без шанса на остановку и передышку.
Сегодня было очень пасмурно, прямо как мое настроение: оно никогда не переходило отметку "солнечный", стоило мне вспомнить о тебе. О том, что я сделал. Мог ли я не делать? Не мог, прости.
Говорят, если в прошлом мы совершили определенный выбор, значит так нужно было. Мои нервы были на исходе, как и твое понимание происходящего. Добрый и заботливый, всегда рядом и всегда готовый помочь, поддержать во всех состояниях, и в радости, и в горе. Я же не спешил этим пользоваться. Проявлять слабость, что значит быть слабаком, это не мое. Я не люблю выглядеть уязвимо, всегда храбрюсь намеренно, лишь бы ты не думал, что я трус, который ничего не может. А оно так и получилось с тобой. В другом может и не трус, но с тобой — точно и абсолютно во всем.
Ты сделал из меня неопределенный комок, говоря все эти разные вещи, в которых я запутался. Мне не следовало общаться с другими? Не следовало возносить других людей выше тебя? Что именно из этого мне не следовало делать?
Я мог свалить на тысячу и одну болезнь то, что я срывался. Кричал, ругался без видимых причин. И видел, как твои глаза тускнели, черт, Чонгук, я это видел, но ничего не делал, чтобы этого не было. Только что приготовленный ужин по-прежнему предназначался мне, но мне было стыдно. Как я могу есть еду того, кого самолично обидел?
Обидел не на день и не на два, а на вечность, которая есть между нами. Это страшно. Мое любимое слово теперь. Красивое и звучное, прямо как мы с тобой.
В тот момент я решил, что лучше будет все прекратить, я оказался слишком безвольным. А еще слишком труслив для того, чтобы что-либо объяснять. Третьего глаза у тебя нет, чтобы все понять, но я об этом не подумал.
Ты не мог видеть мои мысли и то, почему я стал нервным рядом с тобой, зато я мог сполна видеть твои слезы. Я видел их… даже если это была глубокая ночь и полный мрак, я чувствовал их в твоем беззвучном дыхании. Мы всегда спали на одной постели, я мог чувствовать тебя, твое дыхание, твою дрожь. Такой большой и сильный, а плакал. Из-за меня, Чонгук...
Хочу сказать, что даже у самого большого человека сердце не меньше, а у меня оно тщетное оказалось, раз я младше. И глупее во много раз.
— Я не был хорошим человеком, каким ты меня считал, никогда, Тэхен, — он произносит бесшумно, знает, что никто и не попытается услышать его бормотание. — Мы не хорошие люди, совсем нет, ты не прав. Вспоминаются их совместные прогулки в саду. Все счастливо и красиво, Тэхен пачкает нос в вишневом мороженом, звонко и по-детски смеясь, и Чонгук с молчаливой улыбкой за этим наблюдает. Все что угодно, лишь бы улыбался, а не грустил. Они делили вместе сотни моментов, сотни и сотни создавали новых, пока в один такой момент все не пошло по наклонной. Чонгук не успел понять, что произошло. Внимательный и любящий он столкнулся с грубым отношением к себе. Внезапно и без предупреждения. К такому никто готов не будет, разве что заклятый враг. Один момент строится на основе тысячи других, значит, прошло время, прежде чем Тэхен решился это сделать. У них все спонтанно и сразу. У Тэхена с Чонгуком так было в самом начале, продолжалась и до тех пор пока они не достигли точки невозврата. Чонгук берет в руку второе письмо, кулаком стирая слезы, текущие по щекам. Он всегда остро все чувствовал и был чувствительнее других людей во много. Было много тревожности, касательно всего и везде, и в это все обязательно входил Тэхен. И не зря Чонгук тревожился насчет него в том числе. Это больно, обидно, что любимый человек так поступил. Не сказал, что нужно время и не сообщил о чем-то, что его не устраивает в отношениях, а просто решил уйти.Я самое безмозглое создание во Вселенной. У меня истерический смех, ведь я потерял то, что дорого, и уже не надеюсь это вернуть, даже если это преподнесут на блюдечке. Твою любовь и твою преданность я запомнил навсегда, мне больно даже вспоминать, что когда-то не так давно ты был со мной именно таким.
Так мог сделать только ты — дать второй шанс и продолжать верить, что все не безнадежно. С моей стороны требуется усилие, ты всегда говоришь мне об этом, заставляя чувствовать еще более виноватым. И так знаю, что все произошедшее лишь моя вина. Хотя нет, не только моя. Не может быть один виноватый, если в отношениях участвуют оба. Так ты мне говорил?
Люди расстаются и снова сходятся и так много раз, только вот понять не могу. Почему мы не как другие люди? Почему если ссоримся или конфликт какой, то это навсегда, почему мы не можем забыть это и жить дальше? Один из нас обязательно будет уделять этому много времени, что бы ни произошло.
Я всегда легкомысленный какой-то, мне даже друзья говорят, что я в облаках витаю и ни к чему в жизни не стремлюсь. Я не думал, что это действительно так. Таким меня видят другие, я понял.
Легкомысленный даже в отношениях? Возможно.
Чонгук не может понять, почему его Тэхен настолько труслив и почему не мог все напрямую сказать, он тоже не понимает. Где он сейчас и почему эти письма здесь?Ты был рядом, когда это было и не было мне нужно, я же решил исчезать на время всех плохих моментов. А то можно подумать, что я депрессивный в связи с последними событиями. Я не хотел выглядеть слабым, лить при тебе слезы каждую ночь и говорить тебе об этом. Все потому что ты спрашивал меня обо мне каждый день. Я не мог сказать неправду.
Про усилие. Я не понимаю… я ничего не понимаю! Что нужно было сделать, чтобы все стало лучше? Оно немного лучше, но почему? Только из-за того, что мы иногда обходим эту тему стороной. Теперь этого "лучше" не существует, не между нами, я самолично разрушил его.
Кто сказал, что мы вправе определять свое будущее? Его не существует, как и нас самих в этом круговороте жизни.
Душа всегда запоминает все шрамы, молчаливо смотрит на все действия, предпочитая не возникать. Не днем, а ночью, холодными ночами, когда больно и одиноко.
Все тщетно, второй попытки нет и быть не может. Если первый позволил себе ужасное отношение, то как второй человек может это проглотить, переварить, а после забыть? Не может, я же знаю. У тебя душа ранимая, Чонгук, ты это никогда не забудешь.
Есть пословица: одна встреча — один шанс. Этим все сказано.
Я слабый, безумно. Поэтому это последнее письмо последнего такого ничтожного человека на земле. Не буду говорить банальные фразы, подобие «я тебя люблю». Но я тебя люблю, правда, и сожалею о том, что плохо к тебе относился.
Встречать закат у того мостика было прекрасно. На самом деле не очень, я понимал, что нахожусь там один, без тебя, самого ценного человека в моей жизни. Жаль, что я понял это слишком поздно.
Я встретил тот закат в последний раз. Я тебя люблю, Чонгук, сильнее, чем жизнь без тебя. Прости меня.
Чонгук после прочтения не воет, не сдирает лицо ногтями от чувства утраты. Тэхен написал ему прощальное письмо, он так и знал. Он встает с ледяного пола и смеряет взглядом миллиарды осколков посуды, грязные стены и пыльные полки. Какой в этом смысл? Тэхен ушел из жизни. Чонгук на самом деле чувствует накатывающую истерику. Его лишили самого близкого человека, смысла жизни. Да, у них конфликт, но любовь это не отменяет. И сейчас Чонгуку страшно. За Тэхена ему страшно, за то, что с его телом сейчас после того, как он скинулся с моста, и за свое будущее тоже беспокойно. Чонгук плачет, беря в руки осколок. Чувствует себя так, словно разнесет этот дом в щепки. Ну почему-то это произошло, почему с ним?! Чонгук находит тапочки возле постели, надевает их и идет к тумбочке. Ищет еще какие-либо весточки от Тэхена. Ищет его одежду, духи, бижутерию, альбом, личный дневник — ко всему судорожно прикасается, неверяще оглядывая вещи. Он теперь тоже хочет на тот свет, узнав про то, что Тэхен ушел из жизни. Слезы никак не останавливаются и дышать тяжелее с каждым разом. На Чонгука накатывает сильная усталость от треволнений, хочется спать очень. Мужчина без сил валится на кровать Тэхена, с беззвучной истерикой жадно вдыхая запах подушки. Тэхеном все еще пахнет, Чонгук надышаться не может. Порой чувствовать любимого человека рядом нам необходимо, как воздух. Чонгук осознал это слишком поздно.
