Где твоё счастье?

      - Вспомни всё!       - Зачем?       - Вспомни... Нас...       - Эти голоса...       - Ты же знаешь, кто в этом виноват?       - Я...       - Да, именно ты. Но мы не хотим тебе зла.       - Мы не хотим быть забытыми...       - Я... Я вас никогда не забуду!       - Но, ты же...       - Да, я бегу. Да, я боюсь, и что с того?       - Помирись!       - С нами...       - Не могу. Невозможно.       - Не хочешь...       - Не хочу.       - Тогда проснись...       - Что?       - ПРОСНИСЬ!       Что? Галлюцинация? В который раз... Из раза в раз одно и то же, и снова... и снова... И снова... это повторяется. Как же мне надоело их слышать... Выслушивать упрёки за всё то что я сделал. За всё то что я не сделал. Абсолютно за всё. Меня это выматывает морально, из-за чего страдаю и физически.       Очередное утро я поднимаюсь как выжатый лимон. Как старая кукла, принужденная служить своему хозяину до последнего издыхания.       Бессонница валит наповал любой план, мысли перемешаны в большой клубок, который распутать способен разве что здоровый сон. Бессонница - злая штука. Иногда из-за неё я забываю что я делал минуту назад, наблюдая за своими действиями, как посторонний.       Часто я забываю зачем я куда-то направлялся. Терял смысл действий, не мог нормально размышлять, но я всегда доверяюсь тому, прошлому человеку, который заказал мне билет и сел за меня в автобус, а также написал в заметках мне теперешнему план на день.       Никогда бы не подумал, что бессонница превращает человека в овоща. Слабый. Невнимательный. Потерянный и раздражительный. Этими словами я мог описать себя со стороны. Описывать себя внешне было, жалко... Жалко не себя. А прохожего который меня встретит.       Карие глаза, белки залиты кровью, виднеются вены, взгляд больной. Недовольное выражение лица. Мешки под глазами, придающие им тот самый, болезненный вид. Пухлые, как у алкаша щёки. Небритое лицо, непропорционально большой нос.       - И это. Я...       После этих слов на меня накатила волна грусти и апатии. Ненависти к себе и... Ещё чего-то очень плохого... Когда же закончится.. Моё жалкое существование? Чем же я провинился? Я же не убивал Её... Часы показывают 20:36       ~Время ещё есть. Давай я расскажу тебе, дорогой читатель, как я докатился до такой жизни~       Бессоница - мой последний друг.. ведь недавно я поссорился со старым другом, последним другом. Лучшим.. другом... Который у меня был... И вскоре, он присоеденился к остальным. К тем самым. Которые осуждают все мои действия... Но, когда же это было... Месяц назад всего-то.. или и того меньше... Но... За этот месяц столько всего произошло. Да и из-за чего мы поссорились то...

***

Звонок

      - Здарова Санёк!       - Драсть.       - Как ты? Всё ещё проблемы со сном?       - Я же говорил что это больная тема. Врачи сказали это пройдёт со временем. Зачем ты названиваешь по этому поводу каждые 2-3 дня?       - Тебе не нравится что про тебя заботится твой друг?       Заботится...       - Вот недавно хотел избавиться от них...       - От них?       - Жаль, против них я бессилен.       - Ты совсем свихнулся? О ком ты?!       - Тебя это волнует? Ты хочешь понять меня? Ты думаешь сможешь понять то, чего никогда не испытывал? Ты не представляешь как я сильно устал... От этих мыслей. Ото всего этого.. От бессонницы, от галлюцинаций... От них всех...       - Чувак, это уже серьёзно. Тебе нужен врач. Ты пробовал обратиться...       Сбросил вызов       Лезет с советами не понимая меня... Я сбросил трубку, после чего не стал принимать звонки от него несколько дней. Пока они прекратились вовсе. А вместе с ними ушло и наше общение...

***

      Заботится... Со времён Её смерти обо мне никто не заботился, наоборот, моё общение ушло в негативном направлении, я спорил и ссорился со всеми, пока я не остался один... Моя жизнь изменилась не в лучшую сторону.       ~Не хочу вспоминать это. Но вдруг полегчает...~       После этого в старших классах моя успеваемость была не лучшей. Точнее она стремилась к нулю, и почти пробила собой самое дно. Я учился посредственно. Пока было с кем, держал товарищеские отношения, и списывал что давали. Дома я не учил ровным счётом ничего, родителям было всё-равно на меня.       Как-то закончил школу и поступил в простенький, слабый институт. Но бессоница была против моей учёбы в институте, как и мой внешний вид. И вот, меня отчислили... С того момента я начал писать. Писал я фанфики к просмотренным аниме, прятался от этого мира, искал спасение в мирах которые я строил сам, по своему желанию. Пытался на этом даже заработать. Работал уже и грузчиком, и строителем, и дворником. Кем только небыл... Если не получалось, или здоровье было против — я менял работу, но всё было бессмысленно. Я не мог найти себя, или то что бы мне нравилось... Отец и мать давно забыли про меня, да и вестей от меня почти не было. И какое им дело до меня? Лишний груз, мешок весом 50 килограмм. Не более. Да, я похудел за последние годы. В свои 14 весил все 65кг. Я тогда... Да и сейчас думаю что это слишком. Но всё ведь было отлично. Никто не жаловался, да и мне было как-то по-барабану.

Эхх...

      - А ведь.. тогда всё было легче...       Ладно, не сплю я нормально уже четвертый день. Это начинает выматывать организм... видимо он новый рекорд ставить не собирается. Вряд-ли я протяну долго... Да и страшно представить сколько я уже гуляю по лезвию ножа, три дня без сна подвергают к риску смерти. А я все ещё жив... Не стоит думать об этом. Стоит прогуляться, свежий воздух разгонет сонливость.       Вышел я, в который раз, на холодную, зимнюю улицу. Свет фонарей отбивался от покрывшейся льдом дороги. От нечего делать, я, начал раздумывать над новым фанфиком. Который мог бы стать моим лучшим произведением.. Мысли с утра полностью убили во мне надежду на что-то хорошее, стоило развеяться... И вообще, стоит ли мне писать про Них? Или стоит подумать о Ней.. снова? Или просто попытаться забыть, или может просто отпустить? Или же лучше сдержаться и не выпускать эти эмоции?Сделать выбор было трудно. Да что тут, выбирать не приходится.. Как и всегда. Я взялся за самое простое, а именно делать то, что принесет время. Иными словами - плыть по течению. Не хочу вспоминать Их, это трудно сделать не начиная самобичевание, отчего мне будет только хуже. Но в то же время хочется выплеснуть эмоции... Но.. нет, это невыносимо. Мне надоело... Но в то же время так хочется нырнуть во свои... Воспоминания..? Так хочу узнать чем же я испортил своё прошлое? Не испорчу ли будущее.? И наконец понять как проводить своё настоящее. По словам многих, я живу прошлым, которое, по их мнению я давно должен был отпустить, и оно не должно сковывать меня. Но.. оно не отпускает меня по сей день. "Почему бы не жить моментом и наслаждаться жизнью?" Это для многих было загадкой, как и для меня. И почему я живу прошлым? Хотя... Что значит прошлое? То, что уже когда-то было. То, что уже происходило? То, что было сделано? Или то, что было до нас?Нет, все варианы правильны как не крути. Но, тогда как я могу жить им... Интересно, где же груз который держит цепи моих скудных, но таких тяжёлых воспоминаний? Это зависит от взгляда на ситуацию. С одной стороны. Безобидные проблемы которые просто замедляют моё продвижение. С другой же - Неподьемный шар иридия. Я бы хотел вернуть беззаботные деньки, когда я мог просто гулять с теми самыми друзьями играя во что угодно, отдыхать где захочу, не заморачиваться на счёт денег, пропитания... Хотелось бы вернуть Её, она была прекрасна. Это чудо было всегда самым лучшим в моих глазах. Её взгляд всегда был тёплым. Хоть и знал я эту красавицу всего-то пару лет, но влюбился в эти черты. Это солнышко было ревниво, но хотело мне счаться. Хотело чтобы Я был счастлив, было готово сжечь все помехи, как та девушка из одного аниме, название которого затерялось между сотнями других произведений. И она. Любила меня.       ~Не понимаю что во мне такого было~       Но её больше нет, этого лучика света в кромешной тьме. А потеряв свет, я потерял способность общаться.. общаться без споров и негатива... Поссорился со всеми кто у меня был. И меня больше ничего не держит в этом мире кроме страха неизвестного... Вернуть бы время в те самые, беззаботные деньки проведенные с ними вместе... вместе... И в том то и дело. Вместе. Днями напролет... Из раздумий меня вывела старая заброшенная школа, я и не заметил, но в который раз я неосознанно пришёл в это самое место... Думаю можно поовести тут пару часов, переждать этот снегопад. И так деваться некуда. А снег всё усиливается...

Звонок

      ~ Что? Вижу ты решил снова связаться со мной? Как ты вовремя~       Я сбросил звонок, и вошёл в здание. Голова закружилась. Недостаток сна напоминает про себя...       Я увидел на дороге приближающийся силуэт, и медленно закрывал дверь перед собой...       - Стой!       Я услышал глухой крик от этого силуэта. Рука соскользнула с ручки двери.       В голове снова закружилось и я опустился на одно колено. Полной грудью вдохнул тяжёлый зимний воздух и потянулся к ручке двери, но силы покинули меня.       Ну же...       ~Надо закрыть дверь, иначе вырублюсь замёрзну...~       В который раз закружилась голова, глаза закрылись и я начал падать...       - Саня! Ты долбоеб!...       Я услышал знакомый крик но...             Сознание покинуло меня.