Идти к тебе, даже когда ты тьма

В тот день побега, тебе пришлось прихватить пару «порочных» купюр с собой, чтобы добраться до дома. Выбраться-то не составило труда, ты просто шла по уже наезженным тропам, но вот обратно точно не смогла вернуться, в голове сумбур, все решения совершались на автомате. Ты вспомнила, когда Кристофер только вёз тебя под заточение, тогда казалось чем-то невозможным выбраться среди этого разветвления тропинок. Либо все дороги ведут к трассе, либо тебе просто повезло выбраться к цивилизации. Мысли о Кристофере вставали поперёк твоих верных решений, потому что иногда вкидывалась мысль, типа «вернись обратно», «с ним лучше», «ты его любишь», «ты без него не хочешь жить». И сила этого помешательства пугала. — «Подвергать себя опасности ради него? Ты сошла с ума. Нет, ты окончательно поехала. В этой ситуации ещё думать о том, чтобы вернуться…» — «Тянет к нему очень сильно. Он опасен для всех, возможно. Но только не для меня.» — «Но это травматическая связь. И это ненормально.» Этот монолог продолжался ещё очень долго, сердце боролось с подавленным, схлопотавшим психическую зависимость, разумом. Не удавалось адекватно оценить своё состояние, потому что ты и не пыталась осознать весь ужас произошедшего. Одна мысль не давала покоя, ты надеялась, что Крис вернёт тебя, расскажет, пусть даже, сказку о том, что это все несерьёзно, что это шутка, забава, ошибка… Всё, что угодно. Но не правда. «Но он мог поступить иначе, посадить тебя на цепь, или сделать то, что было поручено ему сразу…Вместо этого он позаботился о том, чтобы не напугать тебя. А тот его взгляд… В нем же читалось сожаление, нежелание тебя отпускать и осознание, что это всё равно случится…» «Он взглядом словно извинялся…» Добравшись до своей квартиры, она показалась тебе какой-то неживой, неуютной и холодной. Это одно из последствий стокгольмского синдрома. Плохо там, где нет Его. Убедив себя в том, что это пройдёт, и что это вопрос времени, ты попыталась взять себя в руки и решила навести порядок в своей жизни. Только для того, чтобы не поддаться подступающей депрессии и поглощающей зависимости. Так паршиво на душе, и ты никогда об этом никому не расскажешь. Не было никакого желания видеть коллег, друзей и вообще возвращаться в этот жизненный поток. Но тебе пришлось. Ты сделала рассылку с ноутбука всем, кому нужно, ведь твой телефон так и остался у Криса. В полицию заявляться ты точно не станешь, это тебя только окончательно уничтожит. Осознание, что он больше никогда не появится в твоей жизни… Губительно. Из-за того, что ты подавляла наяву свои эмоции, а точнее всячески создавала иллюзию того, что ты в порядке, за всем этим пришли кошмары. Сон, где ты бежишь к нему навстречу, и в этот же самый миг земля уходит из под ног, а после ты летишь с обрыва, а он молча смотрит… Это пробирающее чувство после пробуждения… Когда ты видела и ощущала Криса, вот, буквально пару мгновений назад, хоть и во сне. И что сейчас его нет… И возможно никогда не будет. Следующий этап к саморазрушению и как ты думала, что это поможет тебе забыться. — Алкоголь. Ты лучше спала. И это единственный плюс. Всё остальное становилось только хуже, твои внутренние барьеры и блоки рушились, ты готова была на непоправимые поступки. Одним словом, борьба была тяжёлой. И как же красиво это описано в фильмах, и как же отвратно наяву. Влюбиться в такого человека, и только в разлуке ощутить весь «острый» вкус этой боли… Что может быть дороже и слаще памяти? Что может быть тяжелее её же… Держит без цепи и поводка. «Ты должна понять. Это нормально — чувствовать боль после понятия верного решения.» Поэтому ты сейчас кричишь в подушку и умываешься солёными слезами.