Вокруг света на унитазе

      Наверняка у всех когда-нибудь возникали навязчивые идеи. Такие, которые требуют немедленного «подчинения». Так вот, со мной произошло то же самое. Я решил отправиться (барабанная дробь)… ВОКРУГ СВЕТА НА УНИТАЗЕ! Если б кто-то утром того дня сказал, что в мою бедовую голову взбредёт такая чушь, я, честно, поднял бы его на смех.       Большинство из вас, конечно, скажут, что это глупо. Не спорю. Но, видимо, я как раз из тех людей, которые сначала делают, а уже потом думают. Хотя, почему «видимо»? Так оно и есть! В общем, я собрал все необходимые для путешествия вещи и написал записку родителям (которую, не колеблясь, оставил на кухонном столе):

«Дорогие мама и папа! Не сердитесь, но я решил посмотреть мир и отправился в кругосветное путешествие. В детстве всё надо попробовать, не так ли? Помнится, вы сами говорили мне об этом. Не беспокойтесь, всё необходимое при мне. Холодильник опустошён.

Ваш сын, Костя».

      Освободив (в меру своих возможностей) унитаз от коробки и положив вещи в багажник, я уселся на «Жигули» и покатил вниз прямо по лестнице. А что такого? Не на плечах же мне тащить этот «вездеход»! Вскочили и раскудахтались испуганные старушки, когда внезапно вылетела подъездная дверь, и выехал я на унитазе. Гордо так выехал, прямо как царь какой-нибудь! Но безмятежное счастье длилось недолго. Осмотрев просторы нашего двора, я увидел свою маму, идущую с работы.       — «Вот блин!» — в лёгкой панике подумал я, со всей силы выворачивая руль в сторону леса. Мама в ужасе от того, что её сын гонит по двору на всей унитазной скорости, грохнулась в обморок, но отступать от задуманного было поздно.       Доехав до оврагов, я встретил там школьного физрука с ребятами из 8 «Б» класса. Подростки (да и учитель тоже) уставились на меня, как на восьмое чудо света. То есть смотрели они на меня, но «чудом света» посчитали четырёхколёсный унитаз, на крышке которого красовался знак «Жигулей».       — Ну как? Нравится вам моя машинка? — звонко крикнул я им и, нажав на газ, с хохотом угнал в сторону речки.       Физрук после этого позвонил моим родителям и рассказал о происшествии. Мама ответила, что уже приняла меры и позвонила в полицию. За мной был выслан «хвост», но я, естественно, об этом даже не подозревал…       Спустившись к речке, я решил дальше путешествовать по ней. Как, спросите вы? Поверьте, мой «вездеход» может и не такое! В честь начала плавания я даже придумал песенку:

Положил матрац,

А на матрац — унитаз!

      Да, песня состояла всего из двух строчек, но меня это совершенно не смутило. Немного подурачившись, я нажал на нужную кнопку, и вместо колёс появилась жёлтая надувная лодка.       — «Порядок», — решил я и подтолкнул унитаз к реке. Но, видимо, перестарался. «Жигули» уплыл, оставляя на воде след, как от моторной лодки. Бросившись в воду, я погнался за «вездеходом», но не тут-то было! Хоть я и посещал занятия в бассейне, расстояние между мной и унитазом постепенно увеличивалось. Я уж думал, что никогда не догоню «Жигули», но тут увидел невдалеке чью-то моторку.       — Помогите! — из последних сил закричал я. Вода залилась в рот, но я сплюнул её, не обратив на это большого внимания. — Остановите его!       Мужчина, сидевший в лодке, услышал мою просьбу. Кое-как поймав мой «вездеход», он озадаченно покачал головой:       — Красивая унитазолодка…       — Поставьте в лодку унитаз, — посоветовал я, выжимая мокрую одежду, — тоже красиво будет! Кстати, спасибо.       Мужик еле сдерживался от смеха:       — Убедил, я так и сделаю!       — Аривидерчи, — махнул я ему рукой на прощание и, усевшись на «Жигули», погнал дальше. Однако спокойно я плыл всего лишь полчаса. И вдруг чувствую: под крышкой что-то шумит. Я испугался, остановил унитаз и заметил, что там, в туалетной воде, плескалось с десяток рыб, а из выхлопной трубы торчала задняя часть щуки! С трудом подавив отвращение, я выловил всех рыб и отпустил их в реку.       Через час я достиг Екатеринбурга и, сойдя на сушу, покатил через город к Казахстану.       Я ехал, как полагается всем нормальным автомобилистам, — по проезжей части. Водители останавливали машины и пялились на меня, некоторые прохожие падали в обморок, иные снимали на телефон, а один человек даже вызвал полицию. Не желая встречаться с фараонами, я нажал на газ и поспешил смыться отсюда.       Почувствовав сильный голод, я заехал в ресторан и купил там курицу. Но перекусить мне так и не удалось. Когда я попытался подцепить курицу вилкой, она заскользила по тарелке, а потом и вовсе вылетела! Боже, что там после этого началось! Жареная птица перелетала со стола на стол, а я сломя голову носился за ней, чем перепугал почти всех посетителей. Пронзительно завопила толстая тётка, когда я случайно опрокинул её блюдо, пытаясь проткнуть противную курятину. Затем, глядя, как мой обед стремительно летит в сторону окна, я вдруг вспомнил, что забыл закрыть крышку унитаза! Из ресторана выскочил пулей, забыв оплатить заказ, но катастрофу предотвратить не успел. Курица уже плавала в «туалетной» воде. Я с отвращением засунул туда руку, достал свой несостоявшийся обед и кинул его обратно в окно. Послышались возмущённые крики.       — «Как же хорошо, что я не заплатил заранее!»       После того инцидента с курицей я быстренько смылся в Челябинск, опередив полицию всего на несколько минут.       — Это он! — вскричал следователь, просматривая запись с камер наблюдения. — А мы его упустили! В какую сторону поехал этот мальчишка?!       — Кажется, туда, — неуверенно показал официант и пожаловался. — Этот хулиган не оплатил заказ!..       Наступила ночь. Я, ничего не подозревая, залез в багажник, закутался в одеяло и уснул…