Don't give up!

Ты – ошибка

Я – Ошибка. Warnings: system damage discovered. Error code is 404.

Connection… [ERROR]

Loading….[ERROR]

Sending data has failed. Connection was terminated. Warning: system overload.

System restart… [ERROR]

Ḩ [ÉRR̅Ọ͟R]̕

̚[ER͌RͅȌR]̔ [̂ER͆Ŕ͝O̚R] E͑ [͜ĔR͝R̾OR]

L͟ [͊ERŖ̂O̔R] [ER͜ŖÖ́R]͠ [ḚRR̾OR͠]

[É̫R͑Ȑ͡Ǒ́R͝]̀ P [͘ERR͐O̚Rͅ]͐ [̍ERR̅ȮR]

Completed

Updating of the database…

Completed

Add User

Added user named «[H͘Ḯ͘DË]»

Save

Add Admin

Add Admin «[H͘Ḯ͘DË]»

Save

Status check

Current status: Frozen

Change the status

Save

Current status: Active Warnings: system damage discovered.

System restart… [ERROR]

System restart… [ERROR]

System restart…

Completed

Reload system…

Completed

Settings

Change user

Loading…

Enter the password. Password verified.

Status check

Current status: Inactive.

Change the statusSave

Current status: Frozen.

Automatic shutdown of the system after…

5…

4…

3…

2…

1…

[͝ȆR̐RÒR͝]ͅ[ĔRRͅỠṞ]́[͟ȄȒ̌ROR͠]̕[͠EŖ̚ROŖ͝]͜[E͝RR͘Ò͘R]͙[ĚRRƠ͊Ṟ͝]͠[Ȩ͝ṚRŎ́R]

[ȄR͠RȌR]͌[ERR͘ÒR̾][̔E͡R͟R̔Ǒ͝R][̅E̚RRÒ͝Ṛ́][E͝RRÓ̀R]́[͌ĘR̕R͟ỌR͠]

[͟E͡R͝R͋OR][Ė͝RŖ̒OR̒]͝[E͡ȒR͜Ŏ̕R][͟ȆRR͗O̔R][͝E͠R͡R͝ÓR][Ẹ͜RRǑ̅Ṛ]͝[E͝RŘ͑OŔ]̏[E͝ṚR̕ǪR]͝[E̕R̓RÓR]͡[͠EŖṚȌ͟R͟]͝[̔ËRR̿ÓŖ͘]͠[͋Ē͝Ȑ͡RỠR]̚

[ERR͟O͠R][ERŖȮR͋]͠[̄

Пробуждение было резким и неприятным – словно кто-то включил белый, ослепляющий свет, насилу придвинув его источник к закрытым векам. Абсолютная тишина вокруг вводила в недоумение, а так нужное ощущение щекочущего ветерка не приходило. Напряжённые, словно огнём горящие конечности, и огромный поток неконтролируемых мыслей повергали разум в хаос, заставляя несколько раз болезненно простонать. Всё происходящее делало утро изначально провальным. По ощущениям сейчас раннее утро, а я ненавижу просыпаться по утрам больше, чем видеть бывших друзей на улице – такое раздражение и бесполезная трата нервов, которые происходят само собой и никуда ты от этого не денешься. Было обещано, что за лето я смогу наладить режим и вставать в шесть утра на пробежку, да? Хах, давайте забудем и условимся – я слишком ленив для этого дерьма. А побегать я и вечером успею. К слову, какой смысл в текущем монологе? Ах да, никакого, просто утреннее нытьё и ничего более. Ладно, к делу: какой нехороший человек открыл шторы и почему я не слышу окружающих звуков, не считая гула в голове? По ощущениям я буквально разваливаюсь, так что же произошло? Ай, чёрт с ним, я отказываюсь вставать на таких условиях, пошло оно в пешее эротическое как и тот индивид, что додумался меня разбудить этой световой пыткой. Ну чтоб его. Красное...? Что-то красное перед глазами. Я пробую зажмуриться и отвернуться от источника света, упрямо нахмурившись, но эффекта от этого ноль – этот свет словно повсюду, проникает через закрытые веки и проэцирует болезненную пульсацию в виски. Лицом утыкаюсь в душное одеяло вдыхая запах... Странный сладкий запах вроде шоколада и каких-то ароматических масел, от которых меня всегда подташнивало. Да и на ощупь ткань мягкая, пушистая и... больше похоже на вязанный плед, чем на моё тяжёлое тканевое одеяло. И если раньше я не обратила внимание на отсутствие подушки, то теперь прекрасно ощущала под собой твёрдую и колющую своим холодом поверхность. Какого чёрта? Вздрагиваю всем телом, распахнув в недоумении глаза. Закономерно жмурюсь от режущего глаза света, прикрыв веки и проморгавшись, щурюсь. Через некоторое время мне всё же удаётся открыть глаза и осмотреться. От увиденного ругательства застревают комом в горле, который сглатываться никак не хочет. Дело в том, что лежу я в абсолютно белом и, по всей видимости , бесконечном не́что. Без очков мы могли принять это место за свою комнату – белое пространство, отличное от моего тем, что у меня были мебель и стены, которые тут почему-то отсутствуют, ломая представления и путая мозг новыми вопросами, от которых голова начинает болеть с двойной силой, а в глазах начинает двоится. С добрым утречком. Ну и где мы? Это место слегка похоже на мое подсознание, только светлое, чистое, угнетающе бесконечное и… нет, в моём подсознании уж точно нет синих нитей и каких-то странных, упаси дьявол – живых, хреновин под потолком. Максимум тени и те шарообразные, с криво расположенными светящимися глазами. И вообще, где мои очки? В сонную голову пришла дурная мысль, не лишёная смысла – может это палата в лечебнице, а я не вижу стен из-за отсутствия очков? Тогда мои дела настолько хреновы, что вставать и разбираться в происходящем смысла нет. На правах пострадавшего могу обратно бухнуться спать. Если так подумать – вероятно я до сих пор сплю. Либо айсберг моего рассудка тронулся окончательно, потому что поднеся руки к глазам, чтобы их потереть, я взвизгнула, что в тишине было похоже на ультрозвук. А я то думала у нас немое кино и слышать ничего не буду – ага, как же! Ещё долгое время я залипала на руки, прибывая в шоковом, несколько контуженном состоянии. Куда делись кожа, мышцы и там, не знаю, кровь блять?! Какого хрена у меня гладкие, чёрного цвета кости, с какими-то ни то порезами, ни то врождёнными узорами… Нет, мне и раньше снился всякий бред не обходя стороной расчленённку, но такое дерьмо я вижу впервые. Я схожу с ума? Куда дальше то?! Каким волшебным образом я жив, дышу и соображаю? Пришлось панически осмотреть себя на предмет других неожиданных сюрпризов – мало ли, у меня трубка к затылку подключена и все происходящее просто последствия наркоза или транквилизатора, а я действительно нахожусь в белом домике. Правда, обнаружив полное отсутствие кожи и внутренних органов в целом, мои сомнения насчёт реальной природы такого возросли, уступая место сомнительному спокойствию и недолгой тошноте. Всё же не каждый день просыпаешься скелетом, который по всем законам природы должен быть мёртв. Просто сон. Жуткий, странный, осознанный сон. В кармане всё же нашлись очки: в красной оправе с круглыми линзами они крепились на скотч, что как по мне было очень хлипкой и ненадёжной фигнёй – ушей то у скелетов нет. Очки на всякий случай надела и, о да, видимость несомненно улучшилась – те штуки под потолком оказались куклами, явно не живыми. Ещё раз осмотрелась вокруг, с недоверием ощупывая поверхность – самая настоящая пустота, горизонт которой не видно то ли из-за отвратительного зрения, то ли из-за того, что этого самого горизонта там просто нет. А какая, нахуй, разница? Только вот вопросов становилось в десятки, если не в сотни раз больше. Например – с каких пор сны имеют такие чёткие контуры и яркие ощущения? С каких пор я просыпаюсь в светлых пространствах в чужом теле? Где-то читала, что подобные цветные чрезмерно детальные сны от третьего лица – признак шизофрении. Что ж, только этого мне для полного набора и не хватает. Блять, хаха... Это что, строчки кода летают?! Миленько, ничего не скажешь, только будильник не проспать бы с такими шоковидениями. По всем законам мироздания, скелетное тело должно быть лёгким, но оказалось явно тяжелее пяти килограммов. Виной тому тяжесть в области грудной клетки или мне кажется? Голова всё ещё была налита свинцом и потому на первом резком повороте меня занесло не туда – я чуть было не упал на холодную белизну пустоты, чудом вскинув руки и сбалансировав. Целовать землю я ещё не готов, хотя это и землёй назвать можно с натяжкой совы на глобус. И раз я всё так прекрасно ощущаю и сон осознанный, то страсть как интересно, как это выглядит со стороны. Паника уступила место любопытству и в кое-то веки чему-то новому, неизученному ранее, до абсурда интересному. Знала бы – камеру у кровати поставила, ей богу. Я сплю на диване, наверняка пробуждению в столь странной обстановке посодействовало падение с него. Надеюсь, хоть лунатить не буду, а то травм на моём теле станет несколько больше желаемого. — Хах.. не Кил-киЛлер, но всё же. Разумеется, я узнала это тело. Не сразу, но тем не менее. Как не узнать того, кого видела не один десяток раз и даже изображала лично? От звука своего голоса я непроизвольно вздрогнул. Глючный, сломанный помехами, словно диктор старого радио, глубокий и с хрипотцой в нижних тональностях. Я так удивился, что даже тело лагами пошло и меня передёрнуло. Ради интереса высунула язык – и от увиденного любая уважающая бога бабушка грохнулась бы в праведный обморок, если до этого ещё пыталась упрямо тыкать в нечисть крестиком и поливать святой водой. У меня же лишь слегка потемнело в глазах, да несуществующие теперь волосы на загривке дыбом встали: — ЁП-ёПТВ-ЁптвОЮ-тВоЮ МА-мА-ть. Громко, но как-то бесцветно среагировала, в который раз убеждаясь в чудаковатости своих реакций. Язык на месте, вернее, языки – больше трёх, что б его! Закрываю рот руками и осматриваюсь, словно кто-то мог услышать мой крик. Никого. Даже предполагаемое эхо сгинуло в этом проклятом пустой месте. Хотя, почему-то я уверен – если постараться я смогу услышать эхо своего крика. Вздохнув, делаю несколько неуверенных шагов вперёд, расставив руки в стороны и всё ещё сомневаясь в однообразности и реальности так называемого пола. Вдалеке виднелся синий мешок-пуфик, на который я и решила нацелиться. Медленно и аккуратно... Ме-дле-нно. Проснуться или нет, вот в чём вопрос. Как я вообще умудрился так заснуть? Дойдя до синего пуфа уже облегчённо бухнулась на него, продолжая рассуждения: насколько я помню осознанные сны просто так не появляются и зачастую их природа искусственна, а я такими делами не балуюсь. Хватает реальных проблем и бесконечного потока сознания, из которого порой лень вычищать хлам и прочих наглых квартирантов. Пуфик… на ощупь ткань такая приятная, а сам он мягкий, удобный – прямо сидеть и спать! Или рефлексировать, что для меня сейчас станет одним из самых худших решений. Вот же скверное положение. Как на зло меня начинает потряхивать, а перед глазами пространство расплывается рябью ошибок. Тело словно раз за разом пробивают небольшие молнии и с каждым разом их мощность растёт, принося немалый дискомфорт и боль. Пробую потрясти головой, но каждое движение отдаётся резью в голову и пропускает разряд ниже, по позвонкам. И ведь даже за волосы себя не дёрнешь, чтобы в чувство привести – воло́с на черепе не имеется! Пытаюсь отвлечься от боли привычным методом – смена направления мыслей. Всегда так делала, когда состояние моё было около триггернутым. Умение управляться с собственными бзиками – это, пожалуй, единственное, чем мы могли похвастаться без приуменьшений, и то, перед своим же отражением в зеркале. Возможно, это вовсе не сон… Тогда, первыми на ум приходят галлюцинации. А что, вполне подходит под происходящий бред. Тогда вопрос как от этого очнуться? Есть вариант с намеренным самоповреждением, медитацией, а если не сработает – можно просто переждать. Галлюцинации имеют свойство завершаться – по крайней мере я надеялась что этот глюк именно из таких. Жаль, но успокоения размышления не приносят, а лишь усиливают панику, подкрепляемую по мере того, как боль нарастает. Отчаянно не желает уходить мысль о том, чем или кем моё тело занято в реальности – мало-ли, меня пытаются удержать? Вдруг я уже наношу себе увечья? А вдруг я окончательно потерял контроль над собой? Звучит жутко, мягко говоря. Перед глазами – ничего кроме лагов и ошибок, даже с закрытыми глазницами ничего не менялось, сколько бы я не цеплялся за них в попытках выдрать чёртовы глюки. Злость, боль, беспомощность, паника – и в один момент этого отвратительного состояния меня просто вырубило, словно некто́ из жалости нажал рубильник, выкинув меня в приятную, маняще-бесчувственную темноту. Последнее, что я успел заметить прежде чем застыть – это появившуюся над башкой надпись «Rebooting», отправляющую меня на перезапуск. Открываю глаза уже в более спокойном состоянии и, что удивительно, с ясной башкой. Ну, знаете, наверное именно так ощущают себя нормальные люди после контрастного душа – ясность ума, очищение тела, самосознание и прочая гармоничная муть. Кстати, последние минуты жизни не помню – хоть убей. Я бы даже удивилась, если бы не было так блаженно похуй. И всё же, запомним – крашиться больно, но полезно. В малых количествах. Взору предстаёт всё та же белая пустота усеянная нитями и куклами, тот же пуфик на котором я в развалочку сижу. Чёрт, выходит, происходящее со мной не сон и не галлюцинация – иначе как объяснить то, что после такого я не проснулась? И на выкидоны разума такое не спишешь. Тогда как назвать происходящее? — Ошибка. Вот, правильно – не может такого быть в реальности, хотя всё происходящее доказывает обратное. Ну вот зачем я здесь? И где конкретно это «здесь», кроме очевидного нахождения в Антипустоте, в теле, – смешно сказать– придуманного персонажа-скелета, великого и страшного разрушителя миров. Разрушителя. Миров. Неприятная усмешка сама собой отразилась на лице. Просто чудесно! «Лучшая работа в мире»! Ах да, меня только что перезагрузило – одна из фишек Эррора. И ладно бы я просто была наблюдателем, который смотрит как ошибкин разгребает завалы на работе или смотрит свою непонятную иностранную телепередачу. Но нет же, осознаю. Двигаюсь как он, вижу как он и даже говорю как он! А раз я до сих пор относительно в целом состоянии, то кошмаром такой псевдо-сон не назовёшь. Правда и хорошим его назвать язык не поворачивается, а в данный момент у меня их целых... шесть. Реальность происходящего ставит под сомнение адекватность высших сил, если таковые имеются и к этому причастны, что я до последнего буду отрицать. Ладно, окей, предположим дерьмо случается и я теперь местный разрушитель миров на пол ставки... а возможно и на постоянке... Что я вообще знаю об Эрроре? Ну, кроме того что он хочет изничтожить все АВ кроме оригинала, что он скелет-злодей-красавчик и что-то ещё наваренное в котле фэндома. Если верить канонам, то есть плюс-минус верному переводу Вики, то Эррор (в прошлом Гено) – глюк, тот ещё псих и лицемер, отчего все его слова и поступки несут исключительно холодный эгоистичный настрой, приправленный ошибочными взглядами и циничными идеалами. Непостоянен, как большинство отребий пустоты, хаотичен, как сюжет индийских боевиков и заносчив, безнаказанно и субъективно оценивая чужой труд. Гаптофоб, свободолюбив, не способен работать в команде и, упаси дьявол – кому-то подчиняться. И, очевидно, у него нет совести. Знаете, я ничего против интересных личностей не имею, но персонаж крайне неприятный, пугающий, жестокий и эгоцентричный. Хаотичное зло, по мнению некоторых – не прирождённое и способное на чувства. Но если опустить других тварей населяющих Мультивёрс, то Эррор точно уж не светлый её порожденец. И как мне с Этим работать? Руками закрываю глазницы, ощущая рвущийся наружу истерический смешок – думать логично в данной ситуации совершенно не логично, ровно как и пытаться анализировать что-то с кашей в голове. Вспоминая все попытки в анализ различных психов, я искренне надеюсь на то, что эти недолугие потуги принесут мне пользу. Ощущение чего-то влажного и податливого под фалангами отвлекает меня от самокопания и погружения в потоки воспоминаний. На ощупь – что-то среднее между жвачкой и пластилином, словно глина, только очень мягкая и влажная. И что это за приколы? Я плачу, что ли? Осторожно отодвигаю кисти рук, нарочито медленно приоткрывая глазницы, словно боясь, что замеченное чудо рассеится, словно ночной мираж с утренними лучами: небесно-яркие светящиеся нити натягиваются по мере того как я отодвигаю руки всё дальше от лица, уже без страха и широко раскрытыми глазами изучая это явление. Удивлённо отпускаем, неосознанно как бы направляя в воздух – и те послушно замирают, при этом плавно покачиваясь, словно змеи. Как я могла забыть о такой особенности, ума не приложу. Кто же знал, что выглядит это настолько красиво? Боги... Магия – самая настоящая! Заворожённый таким действием, я прислушиваюсь к ощущениям. Эти нити… словно часть меня. И не только те, что сейчас замерли в воздухе. В этом месте очень много нитей и каждую из них я могу при желании прочувствовать – импульсы от мысленного прикосновения небольшими уколами отдаются в грудной клетке. Считаю себя человеком весьма литературным, но это ощущение… не знаю с чем сравнить, какой бы аналогией не оскорбить такой феномен. Быстро нити становятся твёрже, меняют цвет на более глубокий и ощущаются уже острыми, опасными, смертоносными. Тянущее чувство в груди усилилось, выуживая моё прикованное внимание из пучин фантазий и восхищения. Нити опускаются и плавно соскальзывают на пол, послушно обмякая, когда я теряю концентрацию. Поднимаю красную футболку почти до шеи и удивлённо присвистываю: то, что Эррор – скелет, и на нём априори нет половых признаков – это понятно. Меня удивила сама окраска скелета: такой красивый градиент от черного до красного на рёбрах… снова магия, на которую я имею риск залипнуть. В первый осмотр тела мне было явно не до этого, а зря. Странно наверное со стороны смотрится – скелет гладит свои же кости: на ощупь они шероховатые, а в некоторых местах покрыты шрамами. Вроде выглядит беззащитно, а нет – прочные. А за рёбрами светится перевёрнутое сердце – ни то темно-синяя, ни то чёрно-белая душа, трогать которую я не решаюсь. Как и сам её хозяин она покрыта лагами и оповещениями об ошибке. Достойное восхищения мрачное великолепие. В задумчивости кивнув головой, я опускаю футболку, добровольно уходя в размышления иного характера. А где сам Эррор, собственно? И что мне делать, пока он не объявился? Что вообще произошло такого, что меня закинуло в тело разрушителя? И если он вернётся, каким образом мне налаживать с ним контакт? А нужно ли его налаживать вообще? В любом случае – надо что-то делать, потому что окружающая меня пустота напрягала своей давящей тишиной и ощущением этой самой пустоты. Тело снова пробивает дрожь, разум и душу медленно сжимает в удушающие объятия тошнотворная паника – я не переношу белых пустых пространств и благодарю создателей лишь за то, что границы Антипустоты бесконечны, а в этой её части присутствуют какие-никакие декорации. Вспоминая об этом я нахмурился, понурым взглядом вглядываясь в горизонт. На повестке дня вопрос: что происходит с моим телом «по ту сторону»? Не могло же в него занести глючного или одного из тех, кто регулярно компостировал мне мозги? Что если моё здесь присутствие затянется надолго? А что, если меня в моём мире уже нет? От панически бегающих мыслей по виску скатилась капелька пота, в очередной раз удивляя меня особенностями этого тела. Ду́ша в Антипустоте я не наблюдаю, поэтому купание откладываю до лучших времён. Не уверен, что Эррор часто прибегает к помощи магических технологий, но в зеркало глянуть не помешало бы, между прочим. Хотя, говоря на чистоту – и озеро сойдёт. Водопадье. Альтернатива. Монстры. Много монстров. Брр, да ну его! Тьфу, ну почему не в милашку Альфис или ту же Крольчиху, а в великовозрастного безумца с проблемным характером неуправляемого подростка?! Да даже в Чару думаю было бы приятнее попасть! С моей ленью и взглядами на жизнь я долго в теле Эррора не протяну. И без того рассыпаюсь как чёртов карточный домик, а тут ещё это происшествие. Как там говорилось: «Душа ищет любви, а жопа приключений»? Так вот, есть продолжение, персонально от меня: «Я не ищу проблем на задницу, они сами меня находят». И ведь даже не сделал ничего криминального и заслуживающего настолько суровой кары. Не умирали, не убивали, не смотря ни на что верили людям и в людей, а теперь… что я теперь такое? Что я в этом мире? А была ли я вообще хоть где-то значимым кусочком жизненного алгоритма, если даже родной мир так просто выбросил меня, словно надоедливую ошибку? Чёрт... И чем мне тут заниматься? Сюрреалистичность ситуации уже почти не пугала – кажется это называют «смирением». Вряд ли я найду здесь то, что сделает меня более заинтересованым. Унылый, почти умоляющий взгляд метнулся на спицы и с громким фырком перешёл обратно в потолок. Вязать у меня выходит так себе, а если ещё честнее – я не умею, да и учиться этому как-то лень. И вообще, не место мне здесь, в "любимый дом" надо. И плевать, что там всё то же беспробудное падение вниз. Какая разница где доживать свой век, вот правда? Нет, я скучаю. Вроде. А вроде и нет. Просто тело было слишком вялое и слабое сейчас. Просто без мотивации для движения нет смысла продолжать. Нервный, и от того резкий, неоднозначный жест рукой вызвал передо мной сомнительного вида панель. Я подавился воздухом и замер в неоднозначных чувствах, подавив желание упасть с пуфа и отбежать от неведомой херни на добрый метр. Ничего такого – пустое белое окно, прикосновение к которому я могу ощутить как холодное металлическое, приглашающе сияло своей безупречной чистотой. Не похоже на односторонний портал и на портал в принципе. Выглядит безопасно, хотя хрен его знает какие подставы мне готовит припизднутый сценарист. Нет, в высшие силы я можно сказать не верую, но всю осознанную жизнь меня не покидало подозрение, что живу я по написаному кем-то сценарию, находясь в бесконечных попытках этот сценарий сломать. Ну вот, доломалась блять на свою голову, теперь происходящее походит на чёртов круг сансары в исполнении Данте.

Довольна?

И что теперь?

Самосуд.

Доигрались?

Ну вот, начинается... Блять, да я уже ничему не удивляюсь. Ситуация и моя на неё слишком спокойная реакция начинают раздражать. Хотя, сама всегда говорила, что в таких ситуациях холодная голова лучше горячей. В любом случае, нужно сменить мыслительную волну, пока это не кончилось чем-то нехорошим. Я бы пошутил, что скучал по этому состоянию последние... ноль секунд, но не буду. Думаю, неплохой идеей будет записывать всё (или почти всё), что со мной происходит. Да, я ничерта не разбираюсь в кодах и программировании, но, согласитесь, строчки с фразами «Notebook» и «Enter Your Text» переводятся слишком заманчиво. На пробу подношу руки ближе, мысленно сосредоточившись на необходимости вводного помощника – клавиатуры. Для верности даже глаза закрываю, на ощупь вводя текст на появившейся раскладке. С большой долей скепсиса отрываю взгляд от «клавиатуры» и довольно хмыкаю – в белом окошечке появилась надпись «Что делать?» знакомым, базовым шрифтом. Если к окошку присмотреться, можно увидеть такие фразочки как «color», «height» и «width». Слушайте, а видеть код не так уж и плохо. Хорошо хоть током не шарашит, хотя лаги ощущаются именно так. Интересно, а каким таким магическим образом клавиатура связана с окном? В существования здесь «bluetooth» верится с трудом. Хотя, существование магии я с таким же скепсисом отвергал. Чисто в теории: что я могу сломать ещё больше и что мне за это будет? И речь даже не о альтернативах, а о нечто бо́льшем. Это же вроде как выдуманный мир, да? Значит и ответственность за него выдуманная. Да и вообще, как может существовать то, что наукой доказано не было? Я всегда относился к существованию подобного с полуверой. И больше поставлю на то, что я окончательно свихнулась, чем на то, что у (в теории – каждого) придуманного людьми творчества есть своя отдельная вселенная! Бред, к тому же жуткий. А может это не я сошла с ума, а сама реальность тронулась крышей? Ладно, план действий, как я уже говорила, не помешал бы. Для начала разобраться с тем, что обычно делает Эррор. Или делал, до того как мы тут... очутились. Судя по внешнему виду разрушителя и спокойному проживанию в Антипустоте – с Икс Событиями тут ещё не столкнулись, а вот почему – вопрос уже другой. С Инком он ещё может быть не знаком, а вспоминая ранние комиксы с участием глючного страшно предположить, что сейчас происходит. Наверняка я знаю одно – разрушитель в данный момент занимается разрушениями и ни чем более. Вообще, меня не привлекает перспектива разрушать миры. Единственное, что я могу разрушить – это свою жизнь, неудачной и бессмысленной игрой в местное божество. От одной мысли об открытии порталов меня потряхивает, а уж о схватке и полноценном бое с кем-то я молчу. Навыки, умения и желание оставляют желать лучшего. Остаётся надежда на телесную и рефлексивную память. Ну и на знание английского, зря что ли в школе информатику изучали? И срать, что я большую часть времени спала на парте. Неужели мне придётся учится управлять силой самостоятельно? А как вызывать панель характеристик? А консоль? Да что за нахуй… Инструкцию по использованию где найти? И что мне делать сейчас, когда я даже не знаю, что происходит в Мультивселенной и до дрожи в ногах боюсь открывать портал чёрти куда? Как понять кто враг, а кто заслуживает жить? С какой радости я должен судить миры, когда не желал себе такой участи даже в самом кошмарном сне? Это месть мне, как автору, за создание альтернатив? Хотели бы наказать – поместили бы в тело одного из моих полу-мёртвых персонажей или каноничных ребят, погибающих в геноцидных историях. Я обиженно фыркнула, вспоминая всё больше разнообразия в повидавшем виды Андертейле. А ведь я никогда уже не реализую все свои проекты.... Вопросы, вопросы, вопросы… И ни одного дельного ответа для решения проблемы. Начинала болеть голова, вновь совсем знакомо зашумело вокруг и я уж было подумал, что прямо сейчас со всех сторон начнут слышатся монотонные злые шёпотки, но нет: была только боль в черепушке и большое количество лагов, из-за чего хотелось выцарапать себе глазницы. А мерзкое хихиканье я всё же услышал, стоило еле слышно проскулить от боли, побитым псом свалившись с пуфа и в бессилии расцарапываая череп. Блять, да уж лучше голоса, чем это!! На перезагрузку, что удивительно, меня не отправляет, поэтому весь приступ проходит на полу, где после продолжительного, но бесполезного глотания ртом воздуха я ещё несколько минут буду лежать, плотно сжимая челюсти и наблюдая как картинка перед глазами становится плюс-минус чёткой. Дыхание сбилось так, словно не приступ словил, а минимум четыре километра без остановки навернул. Наверное, можно сравнить это с паническими атаками, если это не они самые. Правда ощущения от этого гораздо более яркие, что заставляет посочувствовать истинному обладателю этих чёрных косточек. Ох, я просто надеюсь, что в один момент не развалюсь кучкой костей или горсткой пыли, потому что к такой боли привыкнуть вряд ли смогу. И как, скажите на милость, это тело живёт? Или существует – такое жизнью не назовёшь. Чёрт возьми, да – я обычный человек! Я не пойду на разрушения и убийства живых существ и мне должны быть неприятны страдания и боль. Потому что есть общество с хуевой тучей правил, потому что есть те, кем я дорожу. И как бы сильно не было моё желание убить кого-то, я не смогу это сделать, без веских причин и изменений. Потому что… Потому что я в своем уме, верно? Погоди, мне ведь… ничего не мешает... Я… свободна? Злорадная ухмылка появилась на лице с пугающим естеством и очень уж неправильным ощущением радости. Но вместе с осознанием того, что мы остались одни, душа упала куда-то далеко, пропуская несколько болезненных ударов. Нет, я не стану так поступать. Не стану. Нет. Явственная необходимость постороннего присутствия свалилась как снег на голову. Забытый, одинокий, всюду чужой. Хах. Я думал уже никогда не буду чувствовать этого. Мне нужен собеседник, желательно – материальный, пока я окончательно не тронулся крышей. Хотя, быть может... оно и к лучшему? Была у меня одна ненормальная мечта: уйти, не рассыпаясь извинениями и не давясь чувством вины, не ловя косых взглядов и осуждения в спину. Всяко лучше желанного небытие, верно? Можно просто наблюдать. Привычно вести монологи. Приспособиться можно ко всему. Хмурой тучей переползаю обратно на пуф – там размышления всяко веселее были. Прихожу к выводу, что жалеть себя непутёвую смысла нет: чему быть, того не миновать. Нужно расставить приоритеты: первым делом нужно узнать какой это Мультивёрс и какие из знаний мне пригодятся, а какие могут навредить. И всё же, кто такой гениальный додумался меня сюда засунуть? Ну не Эррор же, в конце концов! Если даже это его рук дело – то он крупно облажался с выбором кандидата. Я слишком ленив для активной работы, предпочитая спокойное уединение активным прогулкам. На что я подписался и самое главное – где я подписался? Кажется, моего мнения не спрашивали вообще. А неприязнь к происходящему со мной росла огромной стеной, приходило осознание, что я не виновата. Вообще ни в чём. Аж тошно становится. А нет, тошнит меня скорее всего из-за голода. Надо найти чего-нибудь, вроде шоколада или газировки. Шоколад нашёлся почти сразу же, а вот газировка… я бы не стал её пить, честно. Откровенно сомнительной мне кажется затея пить это неизвестное шипящее вещество, при всей моей любви к странным сочетаниям. Кривлюсь, бурча под нос короткое проклятие. А ещё я вспомнила кое-что забавное смотря на шоколад: Эррор вроде как ест плитку прям с обёрткой… но я то так не умею, поэтому благополучно очищаю лакомство от фольги и всего за пару укусов помножаю на ноль. Шоколад на вкус горький и сушит языки, но запивать жажду я не рискну. Нужно найти чёрный чай, желательно, сладкий – в моём мире он служил мне необходимым топливом, а сейчас… а сейчас необходимость в потреблении никуда не пропала! Так, что я там хотела сделать? Ах да, план. Я не знаю почему я тут, но я определённо должна выполнить ряд каких-то действий и вернуть хозяина тела. Пробую вызвать то окно, которое станет мне «Заметками». Получается легко, протаптывая почву для подтверждения и опровержения некоторых теорий. — Итак, что мы им-имеем? Начинаю рассуждать вслух, чтобы сконцентрироваться. Меня всё ещё отвлекает и напрягает глючный и явно не мой голос, но хотя бы не типает, как до этого: — Первое – узна-знать почему я тут оказ-кАз-азлся и как с эт-этим связан Эррор. К этому можно привыкнуть и это чертовски пугает. Попутно записываю озвученные мысли, надеясь на то, что сохранение у этой штуки имеется. Нет особого желания учить план наизусть, не для того я рискую сейчас испоганить чистое окно. Благо, шрифт не настолько большой и всё уместится в пару абзацев: — Второе – найти виновных. Как бы пафосно и мстительно не звучало – так оно и есть: желание придушить виновника моего здесь пребывания неумолимо растёт, вопросов меньше не становиться, а злость никуда не уходит – лишь оседает мстительным настроением. Жажда убийства может и моя, а вот жажда разрушения и потрошения чьих-то шкодливых кодов уж точно мне не принадлежит. Надеюсь, с таким забавным переходом мой самоконтроль никуда не делся, ибо без него мне придётся ой как несладко. Кстати о контролёре, зайцах и прочих птичках: — Третье – найти Инк-инка. Упоминание. Любую информацию о хранителе альтернатив. Думаю, не стоит долго думать на тему того, зачем мне знать о существовании этой чернильницы. Инк может стать как моей помощью, так и наихудшей проблемой, с которой разбираться в текущем состоянии я чисто физически не смогу, да и желания из пацифиста переходить на путь геноцидника от такого перемещения не прибавилось, несмотря на то, что руки явно чешутся разорвать что-нибудь на пиксели. Надеюсь, что в данный момент, выбор дорожки зависит от меня и некоторые из моих заморочек Эррору (или наоборот) не передались. Это будет воистину убойная смесь. Неплохо было бы узнать, какая именно получится, поняв где я конкретно включился: — Четвёртое – выяснить название и временной период. Чёрт, как я буду искать в консоли такие данные? Блять, а с чег-чего мы вообще взял-взяли, что тут будет знак-знакомая мне консоль? Агрх… Пят-Пятое – освоить магию. Порталы и манипуляция с кодом в приоритете. Шестое – зна-знать врагов в лицо. Несомненно, мне пригодится знать стиль боя разрушителя и потенциальных врагов. Насколько я помню – Эррор боец дальней дистанции, хотя это не отменяет важность владения ближним боем. Я, конечно, умею драться, но лишь на кулаках и используя свою скорость и маленькость. Признаюсь честно – в битвах один против двух я с позором проиграю, так как от проблем предпочитаю бегать, не тратя драгоценное время на всяких идиотов. «Быстрые ноги пизды не получат», верно? И как я собрался уничтожать Альтернативы, заведомо зная, что мне наверняка дадут отпор? А с моим текущим состоянием... Чёрт. Боюсь меня сейчас всё что угодно разозлит, ибо чувствую я себя как мина: тронешь – рванёт, и собирай потом свои остатки как хочешь. А мне ещё домой вернуться нужно так-то: — Седьмое – исполнить поставленную задачу. Знать бы, что это ещё за задач-задача. Ла-ладно, думаем я пойму и так. Восьмое, хм… вернуть Эррора. Девятое – вернуться сам-самому. Забавно, девять – моё любимое число. В заметках всё расписал, разумеется, покомпактнее. В любом случае, надеюсь на то, что разрушитель на данный момент ни за кем не следил, ровно как и за ним. Мне влом сейчас заниматься хоть чем-то, но ситуация вынуждает, а мы такое не любим. Чувствую тяжёлую, убийственную усталость и прихожу к выводу, что мне не помешает поспать: мы итак в последнее время находились в апатичном, бездейственном состоянии, так тут как на зло раздражающее чувство опустошённости появилось – словно из тела утекает магия. Имеет место быть, вопрос лишь в том куда эта магия утекает и на что тратится. Не на заметки же, право слово. Чёрт, как же хочется спать…