Момент наличия мозгов отсутствовал при взрослении

Сказать что я пережила глобальный всплеск эмоций, значит не сказать ничего. Я думала что это любовь, думала что мне нравится ютубер и думала что это моя единственная любовь. Это было самое яркое чувство, чувство не любви скорее, а восхождение данным человеком противоположного пола и это я поняла не сразу. Я рассказала подруге, думала она меня обсмеёт, но нет. Это продолжалось не долго, ведь я начала понимать что смысл от того что я смотрю его видео и восхищаюсь им через экран, ничего ровныв счётом не не принесёт. Я нашла ещё одно утишение, его завут Джонни Депп. Опять же, я думала что это любовь до нельзя большая и крепкая, но мне начали многие говорить что им тоже нравится Джони и я с трудом но начала понимать обсурдность всей ситуации. Я даже фанфики начала читать о нем, я с ума сходила как и обычный подросток. Мне не хотелось интимных отношений, мне хотелось любви, я в нём видела милого и хорошего человека к который полюбит меня. Опять же, нет, я поняла не сразу это "нет" точнее не так, я поняла тогда когда мне стало скучно читать с ним фанфики. Я перешла на мстителей, а точнее на Тони Старка, а потом уже на Роберта Дауни мл. Зная что это мне принесет сладостные эмоции я осознавала что это опять закончится чем то таким чем и закончились прошлые зависимости, ни чем. По сути так и было, но иногда я читала после с ним фанфики, но то не утишало мою подростковую душу, наоборот терзало. Тут появился Кроулли из сверхъестественного. Я с ним читала уже фанфики по тяжелее, по интимные, например NC-17, мне хотелось большего, но это продолжилось не больше двух месяцев. Да, я возвращалась даже в прошлом году, но то не суть, суть в том что желания больше не было. Тут появляется в моей жизни фильм Гарри Поттер, я думала что фильм нудный но мне подруга внушила что я обязана его посмотреть, она сказала что там много классных персонажей, она мне нескольких даже показала. Я решила посмотреть. Посмотрела я достаточно быстро, уже даже не помню за сколько. Я и поняла, точнее, я не хотела это понимать, но мне пришлось, мне в душу впала огромная яма от таких странах чувств, я ощущала и то что "нет, нельзя, опять, нет, не хочу опять," и даже "о дааа, хочу, хочу погрузится до дна в мир фантазий с этим прекрасным зельеваром" но было и одно чувство которое я заметила на сразу "я знаю что это закончится на так как заканчивалось в прошлый раз" это чувство было похоже на отчаянный вздох что "вот, я нашла то что искала. И я с страхом начала читать истории, начала это делать постепенно пока не поняла что я погрузилась в мир букв и чувств противоречий, я хотела написать свою историю, я даже начала, но я боялась, боялась потом сама себя высмеять что я такая наивная была. Сколько я прочитала фанфикоф по 500 страниц, сколько по 1000, но они все заканчивались в моей голове на моменте когда зельевар связывал свою жизнь с ОЖП, именно ОЖП, я не читала фанфики по определенному пейренгу, я хотела быть рядом, и по этому я читала с ОЖП, а не с кем то другим, ведь это так успакаивает твою душу, но и одновременно и терзает эмоциями переполняющие тебя во время прочтения. Сколько я читала, с кем бы не читала, это больше двух месяцев не длилось, а вот с Северусом я уже иду руку об руку 2 года, может это только у меня в голове, но это так, и не кто не посмеет осквернить мою зависимость, ведь я живу будто с ним, я многое взяла от него, много хорошего, а люди которые живут реальными людьми не вчитываясь в строчки книги или фафика и не захлёбывается от эмоций которые могут разнести дом, вы паршивы, вы мне противны, вы слишком импульсивны у любви будете или есть, вы узнаете что такое любовь от реального человека и у вас опыта даже визуального не будет, а это плохо, какой бы опыт не был, он опыт и даёт вам шанс исправиться, исправить мнение о чем то и не совершить ошибку, но мы все люди, и мы все делаем ошибки. И вот, прошло два года после того как я начала взахлёб увлекается прочтением фафиков с Северусом и недавно я кое что поняла, я поняла что раньше я его просто любила, любила его душу, любила его эмоции, любила всё, но пару дней назад, спустя три месяца как я не читала, я поняла что теперь мне нетолько хочется отнего любви, я вижу в нем то чего нет в других, я хочу его, может не идеальное, но тело, я хочу, я это чувство испытала на миг, и нет, это было не возбуждение, это блять было любовное влечение, как когда у вас есть муж и вы видеть в нем то чего нет в других и вы знаете что он хочет только вас, а если понимаете иное то это не то. Это чувство было не понятное это было реальное влечение, не то что было, не то что я думала, это было то что называют, нет, я называю, безмерное, бесконечное море которое называется любовь. Все люди которые говорят что любовь это когда ты хочешь просто проводить время просто рядом, нет, ты когда чувствуешь любовь, да первое тебе просто хочется побыть рядом, полежать, понежиться в объятьях, но когда любовь достигает пика, это чувство превращается в зверя которые хочет целиком и полностью это себе, ты хочешь что бы этот человек хотел тебя, что бы он любил только тебя. Это как оргазм, сначала просто очень приятные ощущение, а потом тот самый прилив всех эмоций сразу в месте, это тоже как зависимость, хочется ещё и ещё, ещё больше. Вот что такое любовь, а не это сопливые посиделки, любовь - это время.