Не успел

Холодно. И темно. Значит, сейчас ночь? Нужно было предупредить маму, что я задержусь. Она будет волноваться. Надеюсь, все легли спать и не ждут меня. Просто мне кажется, что я вернусь не скоро. Интересно, что думает об этом Тэнэ? Он переживает? Или рад, что сможет побыть наедине с собой? Он вообще любит думать о чём-то в одиночестве. Хотя, он ни разу не отказывал, когда я просил составить мне компанию. Так-то я тоже иногда люблю побыть вдали ото всех и загнаться по какому-то поводу, но рядом с ним намного лучше. Да, хотелось бы его увидеть сейчас, но он должен быть далеко отсюда. Скорее всего, он даже не знает где я. Я и сам по немногу начинаю путать обстоятельства, из-за которых я оказался здесь. Тэнэ… Хотелось бы взять его за руку и обнять крепко-крепко… А после пойти погулять по темной улице, лишь вдвоём. Мы часто так гуляем, и в эти моменты я чувствую себя самым счастливым. Ещё хочу говорить с ним обо всём на свете или просто молча покурить, как обычно. А потом посидеть где-нибудь до утра и вместе встретить рассвет… Правда, после на утро он всегда ворчит на меня, из-за того что не выспался. Я извиняюсь, говорю что больше мы не будем засиживаться до поздна, хотя и я и он понимаем, что это лишь пустые слова и скоро всё повторится. Ведь и ему и мне нравятся эти прогулки, пустые улицы, прохладный воздух и бессонные ночи. Хотелось бы, чтобы он обнял меня и произнёс: «всё в порядке, я рядом», когда мне совсем плохо. Хотелось бы уткнуться в его плечо и рассказать обо всём, что так волнует меня уже не первый месяц. Рассказать об этих странных мыслях, касательно лучшего друга, то есть, его самого. Рассказать о быстром сердцебиении при его виде, рассказать о том, что... Точно, я очень хочу рассказать насколько сильно люблю его. Насколько сильно я хочу быть рядом с ним, каждую секунду, каждый день. Насколько сильно хочу делать его счастливым, ведь его смех и улыбка так очаровательны. Просто, хочу чтобы он знал это. Я... Я ведь даже нигде не писал об этом и никому не говорил. Это был мой секрет. Я хотел доверить его лишь Тэнэ. Почему же не сказал ему? Потому что боялся, наверное. Я хотел быть рядом с ним. Не важно, как друг или... В любом случае, вряд ли бы мои чувства приняли. Я не боялся отказа, боялся лишь что он уйдёт от меня, что возненавидит… Записка. Точно. Нужно срочно написать ему. Телефона нет, но может написать на земле? Или на руке. На чём угодно. Только, нужно успеть, обязательно успеть... Дышать так сложно. Что со мной? Я не могу даже пошевелиться. Не могу сказать ни слова. Где это я? Всё это так странно. Я перестаю что-либо понимать. Я чувствую лишь холод и что-то теплое, нет, что-то жгучее в области груди. С каждой секундой я ощущаю это всё меньше… Как будто я проваливаюсь в сон и оставляю всё позади: реальность, боль, чувства. Я так устал… Хочу уснуть поскорее, поскорее попасть туда, где мне будет хорошо. Всё что находится здесь мне уже не нужно. Но я не хочу, не могу их бросить... Их? Кого их? Я не помню. Наверное они дороги для меня. А кто я? Этого я тоже не помню. Как я выгляжу и как жил до этого? Теперь я и имени своего не вспомню. Сейчас я вижу лишь тёмное небо и чувствую холод. Хочу чтобы это закончилось. Разве я о многом прошу? Просто хочу успокоиться и прекратить это всё. Кажется, раньше я хотел другого. Но вот чего?.. Небо теряет свою четкость, я уже не так хорошо чувствую землю под собой… Боль в теле тоже исчезает. Так почему же мне так грустно? Я что-то забыл сделать. Оставил что-то. Что-то очень важное… Перед глазами вижу силуэт парня с пластырями и ссадинами на лице… Я не понимаю кто он, но он выглядит таким родным, от него веет теплотой… Я вижу как он курит, как кормит и гладит кота. Вижу его спящим, грустным, весёлым. Кажется, что я даже знаю как звучит его голос, знаю как он пахнет. Я бы хотел его увидеть, сейчас. Но слишком поздно. Я уже никогда не встречу его и не произнесу его имени. Тэнэ, мне жаль, что я не сделал то, чего хотел. Мне жаль, что я не успел тебе обо всём рассказать… По щеке сбежала слеза. Через секунду после, свет в моих глазах потух навсегда.