I'm not special, I'm just sick of you

*** Каждый момент с тобой. Каждое предложение. Каждый разговор. Каждое слово. Я всё помню. Я всё запоминал. Я всё это записывал. И то, как безразличие каждый раз всё больше и больше проявлялось в твоих словах, в твоих движениях, в твоих красивых глазах. Как ты перестала говорить мне "Люблю тебя тоже," хотя мы так долго это делали. Это стало привычкой. Это было привычкой. Я люблю тебя, Эмма. Люблю. Обожаю. Зачем ты так со мной. И каждый раз, когда ты утверждала меня, что ты верная подруга, верная дочь, что не бросишь меня. Будешь со мной до конца своей жизни. До конца моей жизни. До конца нашей ёбанной дружбы. А затем ты отдалилась от меня. Когда это произошло? Почему я заметил это только под новый год. С какого хуя всё пошло под откос? Я же любил тебя? Как дочь, потом как девушку. Как сильную женщину... Сука, напоминаю Ромео. Вообщем, любил тебя, блять. Думал о тебе ночами, рисовал твой образ в своих специальных тетрадях, трепетно вырисовывая сердечки и влюблёно вздыхая, посматривая на твоё единственное фото, что осталось у меня в галерее. Ах, ты была моей первой любовью, первым человеком, которому я был готов подарить закат и рассвет, посвятить тебе видео и книги. Может, даже стихи. Я был влюблён по уши, что забыл один факт. Ты видела меня как брата или отца. Ты не считала меня "просто другом," потому что я был твоим "отцом." Я не был твоим родственником, у нас просто были семейная атмосфера. Ты могла назвать меня мамой или папой, а я мог назвать тебя дочерью или сыном, в зависимости от случая. Мы не могли быть парой. Мы должны были быть дружной семьёй. А я любил тебя как девушку, женщину. Говорил твоей сестре Хелен, что ты такая охуенная, я бы убил за тебя, на что она вздыхала и не говорила тебе по моей же просьбе, давно зная о моих чувствах. Я узнал об этих чувствах лишь в феврале. Точнее, я ещё в ноябре начал чувствовать, что мне очень приятно общаться с тобой, получать какое-либо сообщение от тебя, пока мы далеко друг от друга. Я думал, что это я так проявляю свои родительские инстинкты, словно скучаю по своему ребёнку, но блять. Даже не знаю, можно ли назвать это инцестом? Ещё в начале февраля, как я помню, (Я не доверяю своей памяти), ты перестала писать первой или подходить ко мне без лишних людей для разговора один на один, как какие-то лучшие друзья или "товарищи по кровати." Я не замечал этого изначально, потому что я привык писать первым. В феврале, я начал проявлять свою любовь в мини записках, больше делал комплименты тебе, чаще говорил "Я люблю тебя." Иногда ты отвечала нехотя, будто тебя заставляли. Ты же говорила это сама, да? Не из жалости? Ты была дорога мне. Я, как пчела, тянулся к подсолнуху, одурманенный запахом любви. Цветы не идут за пчёлами. Было бы лучше, чтоб мы поменялись местами, потому что я не такой жестокий. Я, вроде, не такой ебанутый и эгоист, в отличии от тебя. Как же меня заебало твоё лицо. С каким отвращением, после нашей финальной ссоры, ты исключила меня из нашей официальной ватцап группы и банды, будучи админом и помощницей главаря. На каждый вопрос друзей, ты отвечала невнятно и запутанно. Как же ты заебала со своими истериками. Как же заебал твой характер. Моя психика и так была расшатана на слабые 70%, но ты... Ты и твоя психованность. Как же ты заебала, блять, упрекать меня за каждый сарказм и иронию в сторону твоих "друзей," даже когда они были не против, но ты заставляла, сука, меня просить прощения за любую хуйню, сказанную мною. Как же заебала ненавидеть меня ни за что. Наша ссора даже не была серьёзной, если бы мы были реально близкими людьми, то легко бы помирились. Но ты же такая самоуверенная, тебе обязательно надо добить меня, сделать из меня шавку. И я стал шавкой. Я начал оправдывать тебя за любую ненависть в мою сторону. Я заставлял вести себя мягко с тобой, будто мы всё ещё друзья. Начал ненавидеть себя за то, что просто существую. За то, что был таким эгоистом и не попросил прощения. Ох, Эмма, пожалуйста, прости меня. Я такой еблан, господи. Но ты тоже виновата... Почему я сомневаюсь, это же твоя вина изначально???? Она не виновата? Так я себе говорил. Пытался переубедить. Она довела меня. Той же ночью, когда мы поссорились в чате, я всю ночь бился в слепой ярости и обиде, как если бы я умер без неё, но не мог переосилить себя, свою гордость, что въелась мне в ебало и не отпускала. Всё таки я перечитался философской хуйни с пинтереста и начал думать о себе, ахах... И я строчил длинные сообщения всем друзьям, которых я ещё не заебал. Рассказывал, ненавидел, обижался, материл, кричал, угрожал, ревел, блять, да всё, что делают при нервном срыве. Она заебала меня, нахуй, сил, сука, нет. Ссора была в 12 часов ночи, я не смог заснуть до 6-ти утра из-за эмоций. Лежал и, закрыв глаза, проклинал весь мир, тихо роняя слёзы на подушку, что стала моим единственным верным другом в той ситуации. Как же я выглядел комично тогда. Ты была ёбанной бледно-белой розой с шипами, об которые я изрезал все свои запястья, душу, горло, ладони, в месиво. Я пытался смириться, но что-то клинило во мне, я хотел вернуться к временам, когда ты ещё была мягкой со мной, нежно называла меня охуенным и рассказывала о своих ночных похождениях. Я считал себя особенным. Выбранным судьбой парнем, которому предстояло жениться на прекрасной чёрновласке с красивыми алыми глазами, а ей тоже полюбить меня. Дети, конечно, необязательно, всё же мне хватило бы её любви, может если она захотела бы, мы могли бы взять из детского дома. Так или иначе, я был особенным. Я считал себя особенным для неё. Единственным, кто понимает её и искренне любит. А потом всё моё сердце обвили лозы реальности. Я захлебнулся собственной кровью и всхлипами. Почему. За что, блять? Я настолько ёбнутый? Зачем ты сделала это со мной, я просто был искренен с тобой. Я просто трепетно любил тебя и желал быть с тобой. Просто, блять, не особенный. Не особенный. Никак, ни капли. Вообще.. Просто теперь меня заебала ты и моя любовь к тебе... :(