Эрнест Фанни, оборотень-десятиклассник

Эрнест благоразумно взял билет в два конца. Обратный перелет не был уже таким увлекательным, в основном потому, что это был второй в жизни перелет, а не первый. В заветном флакончике оставалось еще шесть доз, то есть глотков. И так далее. Оказавшись дома, оборотень первым делом показал семье фотки, и мама порадовалась, каким честным и обязательным растет ее сын. Вернее, уже вырос. - А единороги в Шотландии водятся? - Спросила сестра. - Не знаю - Честно ответил старший брат. - Лично я не видел ни одного. Ты же знаешь, они подходят только к невинным девам. В следующий раз обязательно возьму тебя с собой. Будешь приманкой. - Эй, за такие шутки в зубах бывают промежутки! - Набычился отец. - А за такие разговоры в зубах бывают коридоры! - Не полез за словом в карман сын. - Детский сад, штаны на лямках! - Вздохнула мама. Отец и сын встали со своих мест, злобно сверля друг друга глазами. Потом сын скрылся в своей комнате, а его отец достал из холодильника бутылку бренди. - А я получила "А" с плюсом за сочинение по литературе! - Похвасталась восьмилетка. - Шотландия, единороги, магия......... - проворчал Джеймс Фанни. - Это все равно что если я объявлю себя великим волшебником, на основании того, что я цирковой фокусник! - А я - ведьма, потому что божественно готовлю и держу в ежовых рукавицах двух взрослых мужиков! - Почти на полном серьезе выдала мать семейства Фанни. - Господи, оказывается, это еще и заразно! - Убито сказал отец оборотня. **** На следующий день мама посмотрела по телевизору повтор той самой передачи про неудачное изгнание бесов, и только усмехнулась. Сын все так же безвылазно сидел в своей комнате. Его отец думал, что он либо мастурбирует, либо играет в компьютер, или вообще плачет и рыдает. Но женщины устроены не так просто, как мужчины, и ума в них побольше. Как и магии, кстати говоря. Мама Эрнеста трижды постучала в дверь комнаты сына. Это был условный стук, означающий "мирные переговоры". Они условились так, еще когда Эрнесту было двенадцать. Стоит добавить, что двойной стук означает "я приготовила вкусненькое!" а одиночный - "готовь свою задницу!". Впрочем, все это к делу не относится. Было слышно, как отпирается дверь. Еще через пять минут мама и сын сидели на кухне и пили чай. - Ты принимаешь меня за стереотипную домохозяйку? - О чем ты, мам? У тебя же есть работа! Ты работаешь психологом! - Неважно, суть ты уловил. Как психолог и как твоя мать я хочу знать, что за чертовщина творится в твоей голове и в твоей жизни! Я беспокоюсь за тебя, сынок. - И что же именно ты хочешь узнать? Насилую ли я по ночам незнакомых девчонок? - Я сама тебя изнасилую, если не засунешь свой подростковый сарказм себе сам знаешь куда! - Хорошо, мам, не злись и давай продолжим разговор. Если ты про того горе - экзорциста, то он сам напросился и это была самооборона! - И о нем в том числе. Но в основном я хотела узнать побольше о твоих ночных похождениях и одиночных путешествиях за границу! - Правда так невероятна, что проще уж соврать. А врать я не люблю и не умею, ты же знаешь. - Судя по всему, ты связался с какими-то паранормальными ребятами вроде тебя и с головой ушел в пьянки-гулянки с ними. От матери ничего не скроешь! - Да, все так и есть. Но как, черт побери, ты догадалась? - Я использовала дедуктивный метод. Как Шерлок Холмс. - Молодец, мама, только правильно этот метод называется индуктивным. И я сам плохо понимаю, во что вляпался........... - Да ты хуже своего отца! У него, по крайней мере, хватило ума не лезть в НАСТОЯЩУЮ ЧЕРНУЮ МАГИЮ! - Стоп, что? - Я сама ведьма, придурок конченный, дважды слепец и трижды глупец! Все-таки стоило тебя выпороть........... - Пороть никогда не поздно, как пишут на садо-мазо сайтах. Мне снять штаны прямо тут или в гостиной? - В гостиной, и догола. Сегодня ты получишь не только по жопе! Проводом от ноутбука! Эрнест без лишних слов пошел в гостиную, где стоял диван, и быстро разделся. - Ты не имеешь никакого права стесняться! Я родила тебя голеньким! - сказала мама, все больше сатанея. - Да, мамочка! - Мамочка это тебе не папочка. Мама может быть ОЧЕНЬ доброй. А может быть ОЧЕНЬ злой. Зависит от поведения ребенка. Становись в позицию, горе мое! Эрнест послушно занял позицию, то есть наклонился и расставил пошире ноги. Через десять минут зад, спина и даже живот Эрнеста были исполосованы сложенным вдвое проводом. - Теперь становись на колени и благодари маму за преподанный урок. И за то, что я не била тебя по гениталиям. - Спасибо, мама! Это был самый интересный и познавательный урок в моей жизни. - Рада это слышать. За то, что ты не кричал, ты не будешь стоять в углу, а будешь пить со мной вино! В голом виде, разумеется. Сидя на столе. А я буду сидеть на диване. Одетой. Эрнест уселся на обеденный стол, а его мама на диван, и жестокий безумный эротический цирк продолжился. Миссис Фанни откупорила вино и разлила по бокалам. Молодой мистер Фанни поднял бокал и просто сказал: - Твое здоровье, мама! - Расти большой, не будь лапшой, сын. За тебя и за твоих чокнутых дружков, которые чокнутые настолько, что в их существование верят только маленькие дети и настоящие маги! Мать и сын чокнулись, (хи-хи!) и выпили. - Ну что, разольем по второй или моему волчонку уже пора баиньки? - Пей до дна, пей до дна, мы нальем еще вина! - Мне нравится твой настрой! **** Когда бутылка розового игристого опустела, Эрнест ушел спать в свою комнату, а его мама достала из своего тайника таблетку амфетамина, запила ее яблочным соком, и принялась кроить и шить себе новое платье своими руками. А что же мистер Фанни - старший? Все это время он торчал в гараже - чинил машину. И конечно же, ничего не узнал. - Он не достоин знать этого. - сказала миссис Фанни за завтраком. - И вообще я собираюсь развестись с этим циркачом и алкоголиком, и выйти за муж за одного из твоих новых знакомых. Уверена, среди них найдутся достойные мужчины. - Один достойный там точно есть. Профессиональный волшебник, умеющий превращаться в кота. Еще есть его друг и учитель, но он вообще некромант и сам оживший труп. И ему под девяносто. А еще у него стеклянные глаза, которые тем не менее все видят! - Сказал Эрнест, уплетая яичницу с беконом. - Узнаю своего милого мальчика! - сказала мама и поцеловала Эрнеста в лоб. Тут как раз вошел отец. Почему-то в своей рабочей одежде, то есть в фиолетовой мантии и в цилиндре. - Дорогая, налей мне чего-нибудь выпить! - Весело сказал он. - А волшебное слово? - Абракадабра! - Ребенок! Твой сын и то взрослее тебя, инфантильный маг-шарлатан! - Я фокусник! И я не выдаю фокусы за настоящую магию! А по поводу ребенка - я бухаю и вожу машину! - А я принимаю амфетамин и утешаю забитых несчастных детей, и зарабатываю на этом! И я подаю на развод! - А я очень рад! Я перееду в отдельную однокомнатную квартиру и умру старым холостяком от цирроза печени! А дети останутся у тебя, потому что они все в тебя! - Один ребенок. - Веско сказал оборотень. - Я уже совершеннолетний. Но да, я остаюсь с мамой, потому что она родня мне не только по крови, но и по духу. - Слыхал, жалкий неудачник? - Торжествующе сказала скрытая ведьма. - Чокнутая истеричка и чокнутый малолетний мутант! Идите оба черту в задницу! - А ты пососи у Сатаны! - Крикнул Эрнест. - И подставь зад Азраилу! - Дополнила его мамочка. - Я не сатанист, в отличии от вас. И вообще Сатаны не существует, так что и сосать некому! Мистер Фанни - старший показал "фак", вышел вон и хлопнул дверью. - Что хочешь на обед, золотце? - Печеную картошку и жареные сосиски! - Заказ принят! - сказала лучшая в мире мама, и принялась колдовать у плиты. - Я подожду, пока еда приготовится, а потом пообедаем вместе. - И Эрнест ушел в свою комнату. Когда обед был готов, очередная добрая ведьма достала посуду и профессионально накрыла стол на двоих в гостиной. Потом поднялась в комнату своего сына, и дважды постучала в дверь. Когда мама и сын пообедали, мама ушла в прихожую, надела пальто, шляпку и сапоги. - Я по делам. - Сказала она. - Веди себя хорошо, будь умницей и не смей скучать. Станет паршиво на душе - выпивка в холодильнике. **** Мать вернулась домой в десять вечера. Пьяная в стельку. - Мама? - Все в порядке, милый. Я просто ходила по магазинам, накупила продуктов, туалетной бумаги там........... Потом поехала в секс-шоп, купила кое-что для твоего воспитания, на обратном пути заглянула в бар и там напилась. Я пойду прилягу, а ужин приготовишь сам. - Как скажешь, мама. Как ты смотришь на салат "мимоза" ? - А ты умеешь его готовить? - Конечно! Я же уже готовил его на прошлое Рождество! И утку запекал, помнишь? - Да, теперь вспоминаю. Будет очень мило, если ты приготовишь салат сейчас. После ужина взрослая ведьма и молодой оборотень пили виски, забытое в холодильнике пьяницей-папашей. Странным образом протрезвев от выпивки, мама оборотня сказала: - Ты обязан познакомить меня с твоими новыми друзьями. Я твоя мать, и............ Стоп, какого черта я занудствую и изображаю мамашу? Мне просто интересно! - Чудно. У них заседание каждую субботу и среду. - Завтра как раз среда! - Значит, впереди веселье! И ты наденешь свое лучшее вечернее платье! - А ты - фрачный костюм, перчатки, цилиндр и белую полумаску! Я купила все это сегодня ради прикола. - Сногсшибисимус! **** На следующее утро Эрнест проснулся от двойного стука в дверь. Эрнест предпочитал спать в одежде, чтобы утром не искать ее и избегать неловких ситуаций. - Входите, не заперто! - Крикнул оборотень. В комнату вошла мама с большой кружкой кофе в руках. На ней был черный халат с золотыми драконами и тюрбан из полотенца. - Вставайте, граф, вас ждут великие дела! - Спасибо за кофе, мама, и доброе утро! - И тебе доброго утра, милый звереныш. Сегодня на завтрак были горячие тосты с ветчиной и сыром, вареные в мешочек яйца и апельсиновый сок. После завтрака Анджела - так звали мать Эрнеста, показала, что она вчера накупила в "магазине игрушек". Девятихвостую плеть с красивой деревянной ручкой, бархатную маску без отверстий для глаз, шариковый кляп, кожаные наручники и литровую клизму, купленную скорее уж в аптеке. - И для чего это все? - Спросил Эрнест. - Для твоего же блага. И моего развлечения, разумеется, ха-ха! Но и это еще не все! Безбашенная мамочка принесла из прихожей большую черную коробку. В коробке лежала одежда. Обещанный фрачный костюм, обещанный цилиндр, обещанные перчатки и даже пластиковая белая маска с носом-клювом. На дне коробки лежал черный кожаный колпак средневекового палача. И предназначался он явно не Эрнесту.......... Анджела, увидев выражение лица своего первенца, звонко рассмеялась. - Знаешь, сын, в молодости я была той еще оторвой. Потом взялась за ум, выучилась на психолога, вышла замуж, забеременела и родила тебя. Остальное ты знаешь. - Ты самая крутая мама на свете! - У которой не менее крутой сын. Ладно, я иду на работу, а потом заглянем наконец в гости к твоим новым друзьям. - До вечера, мам! Ведьма - психологиня послала сыну воздушный поцелуй и ушла. Вервольф - десятиклассник остался один. Надо сказать, что Эрнест в последнее время совсем перестал дрочить. Дело в том, что при сильном возбуждении он становился волколаком, а у волколака на руках когти............ Поэтому молодой волколак отправился на кухню глушить виски и смотреть телевизор. **** Ровно пять часов вечера Анджела вернулась абсолютно трезвая и с праздничным выражением лица. Эрнест достал заветный флакончик с чудесным эликсиром и поставил его на стол. - Что это? - Спросила мама. - Мужские духи? - Гораздо лучше! Волшебное зелье! Мухоморовый сок, жабья слизь, масляный экстракт конопли и немного чистой магии! - Ага. Наркота, стало быть. Я и сама наркоманка. Яблочко от яблоньки.......... - Не простая наркота, а волшебная! Ее изготовила фейри! Ты обязана попробовать! - Это нюхают или этим колятся? - Это пьют. Подставляй свой стакан! Анджела достала два небольших бокала, и наполнила их, опустошив флакон. В бокалах плескалась мутно-желтая жидкость со странным аптечным запахом. Мама и сын, совсем как позавчера, чокнулись и выпили. И стали переодеваться к празднику. **** Чтобы не бродить по ночным улицам, поймали такси. Таксист был китаец. - С кярнявала едете? - Полюбопытствовал он. - На карнавал. - Понятная. Харашо повесялися! Таксист высадил пассажиров прямо у дешевого мотеля. - Неужели это здесь? Это же настоящая дыра! - Удивленно произнесла Анджела. - Многое отнюдь не то чем кажется........... - За глупые шутки выпорю! - Это не шутка. Нам сюда. Осторожно, тут ступеньки. - Я вижу ступеньки! Твое хваленое зелье давно отпустило! - А меня все еще прет. Просто не надо было так небрежно относиться к волшебству! И мы уже пришли. - Тринадцатый номер? Детский выпендреж! Эрнест позвонил в дверной колокольчик, заменяющий звонок. Дверь, как и всегда, открыл тот самый гном по имени Рух Руфус. Вся честная компания была в сборе, включая двух некромантов. Пока происходят дежурные любезности, позвольте мне описать, во что была одета Анджела. Черное вечернее платье с глубоким декольте, черные туфли на каблуках, а на голове тонкая, изящная золотая диадема с сапфиром. Эрнест был, конечно же, в черном фраке, с манишкой и галстуком-бабочкой, в перчатках, при цилиндре, и в брюках и туфлях, разумеется. Верхнюю половину его лица закрывала белая венецианская полумаска. - Волчонок, приветики! - Весело сказала Клемента. - Кто эта шикарная леди? Твоя невеста? Я тоже не из однолюбов! - Я его мама, вообще-то! - Недовольно сказала ведьма Анджела. - Ой, простите! Затяжку? - Говорит Клемента, протягивая коллеге трубку кальяна. - С радостью! - сказала ведьма тире мать оборотня тире детский психолог и глубоко затянулась, пуская дым через нос. Тут из дальнего угла полутемной маленькой залы выступил на свет дедушка Джо. - Добрый вечер, леди. Меня зовут Джозеф Габриэлес Эскальдо Отало, но для друзей я просто дедушка Джо. - Анджела Крикс Фанни, рада знакомству, сэр. - Не будет ли с моей стороны нескромным задать вам один вопрос? - Не будет. Спрашивайте. - Какие у вас имеются магические таланты? - Я владею Кулинарной Магией, магией Любви, и магией Подчинения. Конечно, все это не столько магия, сколько мои личные качества, но у вас, маститых колдунов, любая ерунда называется магией. - И совсем не ерунда, уважаемая леди Анджела! Вы настоящая ведьма, познавшая магию и имеющая магию в крови, и я на сто процентов уверен в этом! И ваш сын весьма талантливый юноша, раз научился управлять Превращением. Уже восемь вечера, сейчас растущая луна, а наш молодой друг и не думает перекидываться в дикого зверя.............. - Спасибо, сэр. Еще у меня есть карты Таро, и я неплохо разбираюсь в них. - Замечательно, леди Анджела, просто чудесно! Вы немедленно становитесь почетным членом клуба, наряду со мной, моим учеником Томом Котом, председателем нашего клуба и вашим сыном! - Благодарю за столь высокую честь, сэр! А где же ваш ученик? - В настоящий момент мой ученик оживляет голову полицейского, обезглавленного мафией. Вот, извольте полюбоваться. В другом углу комнаты, за небольшим столиком, сидел Том Уилсон Мартовский Кот и действительно производил странные манипуляции с отрубленной человеческой головой в полицейском шлеме. Голова открыла глаза и заговорила: - Эй, какого черта здесь происходит? Кто вы такие, граждане? Предъявите ваши документы! А-а-а, черт! - Чертей здесь нет. - Усмехнулся Мартовский Кот. - Только две ведьмы, два некроманта, один гном, одна пикси, один джинн, один оборотень и один полубог! - Я сплю и вижу кошмарный сон. - Предположила голова полицейского. - Надо меньше налегать на виски............... - Извините, офицер, но виски у нас нет тоже. - Со смехом сказал Эрнест. - Есть холодное шампанское, хотите? - А, будь оно все проклято, конечно хочу! Надо сказать, что доблестный страж закона и порядка, вернее, его голова, была на большом медном блюде, испещренном магическими символами. Ну да ладно. Голове полицейского поднесли бокал шампанского, голова выпила, поблагодарила и принялась петь. - Том Уилсон, по прозвищу Мартовский Кот. - Представился ученик некроманта. - К вашим услугам, миледи. - Простите, а сколько вам лет, сэр? - Семьдесят семь, мэм. Моему другу, собутыльнику и учителю девяносто один. Но мы оба в отличной форме. Магия Смерти имеет свои плюсы, знаете ли. - Ясно. А Сатане здесь не поклоняются? - Этого парня мы стараемся лишний раз не беспокоить. У нас нейтралитет и с Адом, и с Небесами. Случается, конечно, всякое, но мой дар дипломатии уже не раз спасал всех нас. - А волшебные зелья у вас есть? - Волшебных зелий у нас вагон и маленькая тележка. Что именно вас интересует? - Что нибудь веселящее и опьяняющее. - У меня есть волшебный кокаин. Его волшебство в том, что его действие не кончается, пока не выпьешь противоядие. А это отрезвляющее зелье на вкус жуткая гадость. За все приходится платить. - Тогда не надо. А травка у вас тоже с подвохом? - Нет, трава у нас самая обыкновенная, только очень хорошая. Вы хотите еще что-то у меня спросить? - Нет, мои вопросы кончились. Теперь спрашивайте вы меня. - Как вы относитесь к БДСМ, миссис Фанни? - Мисс Крикс, сэр. Я собираюсь подать на развод. К БДСМ я отношусь положительно. Я доминатрикс. - Тогда еще вопрос. Какие у вас отношения с сыном? - Доверительные и дружеские. Почти всегда. Когда он ведет себя как пятилетний ребенок, я велю ему снимать штаны и беру в руки ремень. И мне при этом глубоко плевать, что он совершеннолетний. - Вы истинная ведьма! - Спасибо, но я это сегодня уже слышала. На самом деле я всего лишь ученица-самоучка. Открывать собственную школу волшебства мне пока рановато. - Волшебные школы это бред. "Гарри Поттер" в реальности невозможен. Учитель всегда один. И ученик всегда один. И вообще, обучать молодежь магии - это работа как из болота тащить бегемота! Ведьма и колдун расхохотались. Тут подлетела пикси Ниффи, с косяком наперевес. - Каждому новому члену клуба - персональный джоинт! - Пропищала Ниффи. - Таковы традиции Детей Ночи! И так далее, и тому подобное. **** А что все это время делал мистер Фанни - старший? Прямо сейчас он находился в церкви, на вечерней молитве, у того самого священника. Звали того священника преподобный отец Стивен Макмаер. Когда закончились проповедь и песнопения, мистер Джеймс Фанни вошел в исповедальню. - Скажи, сын мой, что смущает и вводит во грех душу твою? - Ничего, кроме того, что мой сын стал оборотнем, а моя жена оказалась ведьмой! - Неважно, насколько грешны эти несчастные, важно лишь то, что ты по-прежнему тверд в вере. Обходи ловушки Дьявола, сыне, и молись. Верующие да спасутся. - Мне не хочется молиться! Мне хочется напиться! - Питие не грех, но приводит к греху. Воздержание от пьянства - верный признак чистой и праведной жизни. - Я заплачу любые деньги! - Нет, после того случая я бросил частную практику, и даже за миллион долларов не стану снова пробовать. - Я в отчаянии, святой отец! - Отчаяние - грех! Господь любит тебя, так не оскорбляй же его своим неверием! - А делать-то что? У вас есть идеи, святой отец? - У меня есть пара идей. По этому случаю стоит нарушить правила и откупорить бутылку вина для причастия. - Вот это по-нашему! Буквально через минуту цирковой фокусник и приходской священник уже пили из серебряных кубков освященное вино, ничем не закусывая. - Помните, мистер Фанни, меня приглашали на передачу "Мистика реальна!"? Так вот, я согласен выступить там еще раз. Не бесплатно, разумеется. - Сколько с меня? - Тысяча долларов меня устроит. - По рукам! **** Взрослая ведьма Анджела и молодой оборотень веселились в клубе до рассвета. Ведьма-мать танцевала на специально освобожденном столе с бутылкой шампанского в руках, время от времени прикладываясь к горлышку. - Я больше никакая не миссис Фанни! - Пьяно орала она - Я мисс Крикс, вольная ведьма! И так далее. Потом пикси упорхнула в окно, гном превратился в фарфоровую статую, полубог прыгнул в камин, превратился в дым и вылетел через печную трубу, джинн попросту исчез, а Эрнест, Анджела, Клемента и оба колдуна вышли через дверь, как все нормальные люди. Мама и сын шли в обнимку, поддерживая друг друга, и на два голоса орали песни группы Металлика. Снова брать такси они не стали. Когда неполная семья вернулась домой, то заснула прямо в гостиной, в кресле и на диване. Очухались наши герои только к трем часам дня. Подавать кофе в постель было некому, но именно этот факт побудил обоих встать, пойти на кухню, опохмелиться просроченным кефиром, и перекусить вчерашними вареными креветками, свиной рулькой и хлебом. - Наверное, я все же выйду за того полу-кота-колдуна-некроманта. - Сказала мисс Анджела. - Если, конечно, у него нет старческих проблем с потенцией............ - Клемента рассказывала мне, что от некромантов рождаются вампиры. Тебе мало сына- оборотня? - Конечно мало. Я хочу собрать полную коллекцию. И так далее, и все такое прочее. Анджела Крикс еще на празднике записала телефон Мартовского Кота и сейчас позвонила ему по городскому. - Это вы, мэм? - Да, это я, ведьма Анджела Крикс. И приглашаю вас на чай сегодня в пять вечера. Записывайте или запоминайте наш адрес........... **** Тем временем, злодеи уже выступали по телевизору. - Как вы поняли, что ваша жена - ведьма? - спросил ведущий Джеймса Фанни. - Она сказала мне об этом открытым текстом. А потом еще и посоветовала подставить жопу какому-то Азраилу. А я даже не знаю, кто это такой! - Азраил это ангел Смерти и хранитель ключей от врат Бездны. Сомнений быть не может, ваша жена действительно ведьма! Даю слово другому нашему гостю, преподобному отцу Стивену Макмаеру, приходскому священнику. - Дьявол в первую очередь искушает слабых. Забыть Свет и продаться Тьме легко, трудно вернуться обратно к Свету. А в некоторых случаях, и вовсе невозможно. Я уже рассказывал, как пытался изгнать демонов из того юноши. Только теперь я понимаю, что его следовало связать, и лучше цепями из серебра......... И так далее. Джеймс Фанни высказал мнение о том, что ведьм и колдунов надо жечь на костре, как в старые доброе Средневековье. Ведущий сказал, что это глупая шутка, но священник возразил, что в этом что-то есть. И так далее.