Эрнест Фанни, оборотень-десятиклассник

Его могущество Том Уилсон дематериализовал хлыст, превратился из котолака обратно в человека, и щелкнул пальцами, отменяя заклинание Левитации. Его выпоротый ученик рухнул на пол и остался лежать. - Надеюсь, теперь ты понял, что до моего уровня тебе расти и расти? - Да, теперь понимаю. Благодарю за преподанный урок, Учитель. - За два преподанных урока, ученик. Первым уроком была дуэль. Ладно, надевай чертовы штаны и не буди во мне кота. - Какого кота, Учитель? - Такого, которым я наполовину являюсь, ученик. Я кот-оборотень, забыл? Обоссы меня Азраил, я стал котолаком только что, когда наказывал тебя! - У меня глаза были закрыты. - Ты открываешь глаза только на то, что тебе нравится, это я уже понял. Ладно. Сотвори нам бутылочку виски, и можешь считать себя абсолютно прощенным. Имей ввиду, тебе еще предстоит еще одна, последняя, дуэль со мной....... Лет так через десять, но все же. Эрнест сотворил двухлитровую бутылку "Скотча" и улыбнулся. - Ты забыл стаканы. - Конечно, Учитель. И тут же на полу, рядом с бутылкой, соткались из воздуха два больших бокала для коньяка........... **** На следующее утро, вместо очередного урока, Учитель сказал ученику: - Я наконец понял, что тебе необходимы выходные. Иначе тебя приходится пороть. Сегодня как раз суббота, так что свободен, можешь идти на все четыре стороны. - Спасибо, Учитель! И Эрнест отправился к своим старым друзьям: Феликсу, Круэлле и тому Тому, который чернокожий. Когда оборотень появился на пороге дома Феликса Омниса, Феликс сказал: - Здорово, Эрнест! Где ты пропадал все это время? - Тусил с Детьми Ночи, потом со своей мамой, потом напросился в ученики к волшебнику. Извините меня, ребята. - Мы тебя прощаем! - Засмеялась Круэлла. - Конечно, ты теперь крутой, вот и схватил эго - трип. Бывает со всеми. Чаю с нами выпьешь? - Великий бог Джа запрещает растаманам заниматься колдовством и связываться с демонами. - Непримиримо сказал Том Мюррей. - Колдуйте, пожалуйста, без меня. И так далее. Выпив чаю и выкурив косяк с друзьями, Эрнест пошел на Раббер - авеню, то есть к себе домой. Обе ведьмы только что пообедали, и находились в прекрасном расположении духа. Ведьма Анджела была не в колпаке палача, а в мантии ведьмы, а ведьма Элеонора - в своем хипповом наряде. - Привет, волчонок! - Сказала мама. - Кто победил на той дуэли - ты или твой без пяти минут отчим? - Он нокаутировал меня каким-то ядреным заклинанием, а потом еще и выпорол! - И был абсолютно прав! Хорошая порка всегда только на пользу! - Или на возбуждение! - Вставила свои пять центов милашка Ленор. - На самом деле - сразу на все. И для мужского здоровья это тоже очень полезно. - И для женского! - Опять присоединилась Элеонора. - Вот насчет женского не знаю. Я не физиотерапевт и не сексолог. Я - детский психолог. - Ты ведьма, мама! - И мать волка. И бывшая жена жалкого циркового клоуна. - Папа фокусник! - Он тебе больше не папа. Теперь у тебя новый папа - чародей по имени Том Уилсон! Я тебе не говорила, что мы собираемся пожениться? А венчать нас будет оживший труп со стеклянными глазами! - Вау, круто! - По-детски восхитился сын ведьмы. **** А семидесятисемилетний жених тем временем развлекался тем, что воскрешал дохлых птиц и заставлял их летать. Но даже это ему скоро прискучило. Тогда он попытался сотворить себе виски, но вместо виски в бутылке оказался остывший чай с сахаром. - Трахни меня Люцифер! - выругался Мартовский Кот. - Размечтался, я не трахаю смертных! - Раздался в голове Тома насмешливый голос. - Я просто выругался! Не надо понимать все так буквально, князь! - Опять же мысленно ответил чародей Сатане. - Почему бы тебе просто не пойти в бар, как все порядочные смертные? - Спасибо, бывший архангел! Ты подал мне отличную мысль! - Всегда пожалуйста, смертный колдун! И Мартовский Кот действительно пошел в бар, заказал себе стакан виски, стакан рома, стакан джина, и кружку пива. Выпив половину кружки, Том Уилсон вылил в кружку все три стакана, выпил получившуюся ядреную смесь, сильно опьянел, и начал стучать по столу кружкой и горланить пиратские песни. И так далее. Оставим же его и вернемся к нашим ведьмам. **** А ведьма Анджела тем временем, принимала клиента, то есть того самого пылкого влюбленного юношу. Ведьма Анджела отдала мальчику-панку его телефон, и сказала: - Теперь ваш телефон заколдован. Дайте его в руки своей возлюбленной под любым предлогом, и она упадет в ваши объятия. Юный анархист полез в карман, но Анджела остановила его. - Вы уже заплатили, и за приворот, и за гадание. Бегите навстречу своей любви! - Спасибо, ведьма Анджела! Я всем ребятам в школе расскажу, какая вы крутая! Для пущего эффекта Эрнест, находившийся в это время в комнате, на несколько минут принял форму волколака. Влюбленный панк сначала слегка удивился, потом слегка же испугался, потом расхохотался, показал "козу" и опять умчался. Ведьма Анджела напустилась на своего сына, за то что он распугивает ей клиентов. - Я провинился? - спросил сын. - Да! Но пороть я тебя не буду, потому что мне некогда. Пусть тебя Ленор выдерет! - Ты доверяешь мне воспитание твоего сына, сестра? - Да, милая Ленор, доверяю. Плетка в шкафу. Молодой волколак разделся и принял позу, а ведьма Элеонора десять раз хлестнула его по заднице. От возбуждения Эрнест непроизвольно начал привращаться, и у него даже вырос хвост. И так далее. Только Эрнест успел вернуться в человеческую форму и надеть штаны, как в дверь опять позвонили. Это была та самая старая наркоманка, самый первый клиент ведьмы Анджелы. - Что вам угодно, уважаемая леди? - Спросила ведьма. - Вызовите дух моего покойного мужа! Я хочу с ним поговорить. - Вызов духа это особая услуга, а за особые услуги доплата в пятьдесят долларов. Старая дама вынула из сумочки бумажник, а из бумажника - бумажку в сто долларов. - У вас есть предметы, принадлежавшие лично покойнику? - У меня есть его кепка - говорит пожилая леди и достает ее из сумочки. - Головной убор подходит идеально, потому что на нем могут быть волосы. Назовите имя вашего покойника. - Мишель Фриман. - Приходите завтра на разговор с вашим мужем. Для подготовки ритуала требуются сутки. - Спасибо, ведьма Анджела! - Не благодарите заранее. Примета плохая. Постоянным клиентам - скидка на все виды магических услуг и бесплатное гадание на Таро! Всего хорошего! - До свидания! И так далее. Для ритуала вызова духа как раз требовался череп-светильник.