В пустоту.

Сегодня уже 151 день с тех пор,как ты отрекся от меня. К сожалению,ты до сих пор живешь у меня внутри,под ребрами,в сердце. Как бы я не пытался,что бы не делал,все равно хочется выть от тоски по тебе. Люблю ли я тебя? Наверное. Ненавижу ли? Конечно. Хочу ли вернуть? Нет уж. С меня хватит уже боли. Хочешь меня увидеть? Нет. Знаю,что нет. Ты этого и не хотел. Но зачем тогда были все эти разговоры и мечты? Ах,да. Ты же не мог без вранья. Как же ты любил ложь,любил,наверное,так же сильно,как и причинять мне боль. Сказать,что бы я сейчас сделал с превеликим удовольствием? Сжал бы покрепче руками твою шею и слушал хрипы,от жалких попыток ухватить хоть глоток воздуха.Заглянул в твои глаза,в которых бы читался страх. Страх смерти. Но нет,я не стал бы тебя убивать. Это лишь так,прелюдия. Затем я откинул бы тебя на пол. Который своим холодом пронзит твое тело до мурашек. И,смотря на твое красивое лицо,что окутано пеленой ужаса происходящего,избивал бы тебя ногами до тех пор,пока ты не начал плеваться кровью. А затем наклонился бы к тебе,слизал с твоих припухших от ударов губ струйки крови и ,на прощание плюнув в лицо,удалился бы. Как жаль,что это неосуществимо. Нас ведь разделяют тысячи километров. Так было и будет. Моим желаниям не суждено сбыться.Это навсегда останется в моем воображении. Ты хотел бы,чтоб я был более нежен? Хотел? А мне плевать,я-то не хочу. Ты не знаешь,какого это сидеть возле монитора и задыхаться от слез,от которых уже першит в глотке. Ты не знаешь,какого не спать ночами,боясь за твою жизнь. За жизнь человека,который плевать хотел на меня. Ты ни черта же не знаю! Я порой даже с людьми не мог говорить,когда мы в очередной раз ссорились. Сказать почему? Да потому,что сердце сжималось так сильно,а комок боли подбирался так близко к горлу,что не то,что разговаривать,а даже дышать трудно было. Я понял,самое свое сильное желание. Хочу смерти. Нет,не своей,да хотя и своей тоже,но не об этом сейчас.Хочу,чтоб ты умер. Наша же любовь всегда была очень уж странной и жестокой. Хотя о чем это я,у тебя была что ли любовь? Ничего милый,эта мечта сбудется. Ты будешь страдать также,как и я в свое время. Тоже будешь корчиться от боли. Возможно,физической,возможно,душевной. Но ты намучаешься вдоволь. "Не пей,не кури!" В голове пульсируют твои вечные слова. И сразу же хочется курить. "А не пойти бы тебе к черту!" - ору я на всю комнату,и нащупываю зажигалку и сигареты. Господи,я же ,действительно,делал все,что ты скажешь,что попросишь. Я так боялся перечить тебе в чем-то,а если и делал это,то частенько жалел. Подкуриваю и делаю затяжку. Еще одну. Дым растворяется в воздухе белыми пушистыми облаками. Каждая минута занята воспоминаниями о тебе. Сейчас до меня доходит осознание одного такого факта:"лишь только то,что отравляет мое тело,немного подлечивает мою душу." Прощай,милый.Надеюсь,кто-то сыграет в твою же игру,но теперь жертвой будешь ты.