А ты сегодня видел небо?

Год. В лучшем случае. В ушах зазвенело. Мысль о том, что такое возможно посещала меня раньше, я даже пыталась подготовиться морально, но, оказалось, к этому невозможно подготовиться. Слова доктора о том, что они сделали что могли, что болезнь прогрессирует быстро и "в лучшем случае"... Сердце стучало как бешеное, казалось, что я умру прямо сейчас, прямо здесь – ведь год это так мало! Так мало для той, что еще не узнала так много, той которой недавно исполнилось восемнадцать. Жизнь только начинается. Как больно. Я медленно поднялась с кресла и развернулась к двери. Не желаю сидеть тут ни секунды. Нет. С первого раза открыть дверь не вышло. Пальцы соскользнули с ручки, но когда я все же ухватилась за нее, меня прошиб ток. Год. Черт возьми. Жалкий год. В это невозможно поверить. Я обернулась к столу, где сидел мой лечащий врач, надеясь. На что? На то, что он захлопает в ладоши – "я разыграл тебя, Эмили". Но он лишь устало прикрыл рот рукой. Ему жаль? Ооо, нет, ему не понять. Да кем он себя возомнил? Ему совсем не понять, что я сейчас чувствую! Гнев постепенно наполнял меня, грозясь выплеснуться наружу в виде истерики, но я сдержалась. В конце концов, мы ведь даже не друзья. К чему эти пустые переживания? Нет, пускай жалеет меня сколько угодно. Мне все равно. Взглянув еще раз в глаза Натаниэлю, я вздохнула. Год. На улице все казалось незнакомым. А ведь я прожила тут почти половину своей жизни, но не замечала раньше этих причудливых теней от кованых ворот школы, этих волшебных солнечных зайчиков, что перескакивают с зеркальных зданий на пыльные мостовые и мчатся рядом с блестящими машинами по магистрали. Как же изменился мир вокруг, пока я была в клинике... Мне не хватит года, чтобы познать все заново! Я хочу еще времени, больше дней, больше этого городского воздуха, больше неба и больше солнца. Жизнь полна суеты, я не находила минуты просто посмотреть на небо. Задержать на нём взгляд чуть дольше обычного. Я раскинула руки, в надежде поймать дуновение ветра, мои ноги, обутые в легкие римские босоножки ощутили жар асфальта при остановке, и я восторженно вскрикнула: "Господи, как хорошо!" Люди не обращали на меня внимания, городской поток омывал меня, словно ручей камень. Им было все равно, они спешили, хотя у них было много времени. Больше чем один год. Глупые. Как много вы упускаете, как много упустила я. Дом встретил меня жужжанием. В окно, со стороны гостиной бился шмель. Большой и пушистый, он притягивал взгляд. Я медленно подошла к стеклу и облокотилась на подоконник. Я видела каждую его лапку, посчитала полосочки - их оказалось три. Я усмехнулась тому, как упорно он атаковал злосчастное стекло. Ему казалось, что небо прямо перед ним, ну вот же оно! Голубое и совсем близко! Но он не видел прозрачной стены, что отделяло его от свободы. Я обиженно поджала губы. Вот и со мной так же, дружок. Пока меня не ткнули в стену, я не рвалась в небо. Не желала его всей душой... Я подняла руку и аккуратно ухватила насекомое за крылышки. Он беспомощно засучил лапками и попытался извернуться в моих пальцах. Глупый, я же спасаю тебя. Я открыла форточку и поднесла шмеля к ней, разжав пальцы. На секунду мне показалось, что он упадет, но полосатик молнией слетел с места и исчез в голубом просторе. Как хорошо ему, наверное, снова ощутить себя свободным. Ах, как бы хотелось познать небо, чтобы за спиной в мгновение выросли крылья, о, без разницы какие. Я буду рада и белым перьям чайки и радужным прозрачным, как у стрекозы. Я бы не отказалась и от совершенно непритягательных - кожистых, словно у летучей мыши. Как хорошо, наверное, распахнуть их, будто два больших веера и взмыть в небо, увлекаемым потоком теплого летнего воздуха. Ооо, какое мучение стоять на ногах, не в силах оторваться от земли… Я развернулась на носочках к широкому зеркалу у стены. На меня, замерев, смотрела невысокая темноволосая девушка с абсолютно карими глазами и бледным лицом. Глаза блестели так, словно весь свет в комнате собрался в глубине этого шоколадного цвета. Я медленно поднесла руку к лицу. А ведь я симпатичная. И у меня нет парня. Все из-за того, что я выстроила у себя в голове идеал, которого не существует. Такой-то рост, такие-то волосы, и обязательно! Ямочки на щеках. Вот и доискалась, Эм. Впереди один год, а ты так изощрялась в поисках. Оказывается, когда остаешься наедине с приговором, поддержка нужна, как воздух и вода. И все равно, какой цвет у глаз, волос и даже кожи. Хотя, ямочек... ой как хочется... Остаток дня я провела, как в тумане. Мне некому было позвонить, некуда идти, чтобы рассказать о своем сроке. Я оставила своих друзей в другом городе еще пять лет назад, когда узнала, что моя единственная родственница - бабушка по папиной линии умерла и завещала мне свою квартиру, хоть мы и не виделись толком. В первое время за мной присматривала соседка, а потом она съехала и даже не попрощалась. Обидно стало только сейчас. Она, наверное, уже и не помнит обо мне. Засыпая, я всей душой пожелала дать мне что-то, что скрасит мой последний год.