NC по ту сторону экрана

      Порно... как много в этом звуке

      Для сердца русского слилось!

      Сколько себя помню, всегда думала о порнухе, так что время написания NC стало лишь вопросом времени. И как же корявы мои первые работы. Мне стыдно даже их открывать теперь, хотя хочется кое-что перенести на другую платформу, ну и за одно подредачить на самом КФ. И вот открываю я текст. Прекрасные белые буквы на грязно-сером фоне сливаются в моментально убивающую меня фразу: "Алоис наклонился над лежащей на полу служанкой." Я сразу закрываю вкладку и отхожу, подумать над жизнью. Пытаясь утешить себя, я смотр на дату написания, 2018 год, мне было 17. Алоис в работе говорит Ханне: "Это уже 3 ваза! Что мне с тобой делать?", а это было только второе предложение, что мне делать? Я отхожу ещё раз. Если бы я курила, то уже бы точно сидела у окна с сигаретой и в кофте с надписью "ХУЙ" на лад одного аниме. Я сажусь за текст ещё раз и читаю дальше: "Его рука схватила служанку за затылок." Блять, что тебе мешало хотя бы один раз написать "Ханна"!? И это только пятое предложение. Я боюсь даже смотреть, что происходит в части с самим порно. Я отхожу, думаю, срочно придумываю важное дело, не требующее отлагательств и убегаю от компьютера на другой этаж, просто чтоб не видеть это чёртово слово "служанка".

***

      Полная извращённых мыслей, я открываю планшет и решаю написать что-то порнушное на нём. Идей много, но ни одна не заставляет меня резко начать писать, так что я просто открываю один из черновиков и решаю писать, как пойдёт. Но уже после первого предложения я зависаю. В голове всего одна идея: "Я должна написать что-то лайтовое, но не совсем." Я смотрю на буквы, они, конечно, на меня не смотрят, искры-бури нет. Я открываю в гугле хентай-арты, надеясь на вдохновение от них. Да, теперь я хорни, но чё писать — всё ещё не знаю. Открываем ещё одну вкладку гугла и просто забиваем: "Bartholomew Roberts". Смотрим: "Король Карибского моря", "Пиратский кодекс", "Валлиец", "Хоуэлл" — и ещё ряд слов, совершенно не вдохновляющих на дело. Ладно, тогда открываем другой черновик. Гильгамеш трахает Нерону, когда у него в жопе пробка. Знаете, я всё ещё не знаю, как это начать и развить. Ммм, обожаю по утрам запах работ, начатых с середины. Встаю и иду пожрать.       Точно, у меня ж ещё одна работа никак н напишется. Сколько там вообще страниц? Дохуя там страниц, пятнадцать. И это я ещё порно сюда не вставила. Решаю через гугл-документы взять порнуху, но перед этим через них же проверить её на ошибки. "Ляжки" оказываются ошибкой, которую надо заменить на "Ножки". Где связь? Хотя нет, как гугл умудрился предложить мне заменить слово "тыкал" на "ласкал" мне интересней. Когда я уже предположила, что гугл развился как ИИ и даёт мне советы, как правильнее сексом трахаться, он вдруг заявляет, что головка члена летает. Хорошие новости: восстание машин ещё не скоро. Путём копировать-вставить, пугаю себя ещё больше: двадцать. Что ж, пора делить работу на две части... За одно решаю просмотреть нормально ли перенеслось и что говорит Т9 от самого компьютера. Слово "морсинка", оказывается, не существует. Надо заменить. На что? Когда изобрели миллиметры? Много букв, лучше просто загуглим единицы измерения в Древнем Риме. Самое маленькое — палец, почти два сантиметра. Что говорят шумеры? У шумеров была длина "зерно", но я не могу понять, чему она ровна. На дворе почти полночь! Самое, сука, время гуглить шумерские единицы измерения! Взломав Пентагон, узнаю, что зерно равно примерно 0,0025 метра. Что ж, да, в принципе, подходит. Так и запишем: "Его пальцы водили по мокрой коже Нероны, прощупывая каждое зерно...". Нешарик скажет: "Что за жесть?", я скажу: "Нерона называет свою вагину свиньёй, а пенис Гильгамеша хвостиком, так что я просто максимально исторически достоверен, насколько это возможно!" Смотрю на недописанные части с порнухой. Какие идеи? Ну вот тут можно было бы половину порнушки сиськи мять, а вторую занять аналом. Но это я напишу не сегодня, ведь у нас всё ещё не закончена другая недописанная порнуха. "Гильгамеш молча поднял ягодицы Нероны и усадил её на свой пенис" — последнее предложение. Особенно мне нравится, что я даже точку тут не поставила. Ну раз прошлая "я" даже не смогла решить, закончено это предложение или его надо продолжить — нынешняя "я" вообще ничё не знает и закрывает это дело. Идей нема, так что давайте погуглим шумерские песни. Кстати, а как трахались родаки Гильгамеша. Ещё раз взломав Пентагон — да, я тот ещё хацкер —, нахожу эту песню на инглише. Иштар трахалась с братом Гильгамеша больше и красочней, но что-то да выдою из этого.       Попялив в потолок, я вдруг понимаю: раз я пишу порно с Гильгамешем и Нероной на основе того, как секс описывался в текстах +/- их времён, надо поискать что-то на тему XVIII века. Но в итоге я закрываю вкладки, даже не успев их прочесть, но поняв 2 вещи: поиск займёт слишком много времени, а я не фанатка XVIII века, а ещё в XVIII веке культура была франко-центричной (а Бартоломью валлиец, отрывающийся в Карибском море). Снова пялю то в тест, то в потолок, не зная, о чём писать, хотя я уже вся возбуждена. Точно, Библия! Бартоломью же был чертовски религиозен! Открываем гугл и ищем мнение христианства о сексе. Какая у Апостола Павла была весёлая переписка, чья суть сводится к одному: секс — дело Богоугодное! Перечитываю для затравки фразы Бартоломью из комнаты Мастера и гордой походкой иду писать. Добрая часть работы написана, идёт милейший диалог: "Люблю тебя! Очень сильно люблю. — Мой капитан.". И тут уже в моей голове происходит диалог: — Ты же помнишь, что Бартоломью немного двинутый? — Допустим? — А ещё он же до того, как пиратом стать, работал на работорговом судне. Почему бы тогда ему не пожелать "клеймить" свою крашиху. Но не буквально, а просто покусав её!       И вот уже порно прервано, я гуглю, в какие места клеймили рабов. Места найдены, моменты добавлены в текст, и буквально следом мысль: — А ты помнишь, что он как-то по рофлу сжёг корабль с рабами и его веселило то, как оставшиеся на корабле люди, пытались с него сбежать?       Что такое "Моральный компас"? Колесо Фортуны в моём случае.

***

      В один прекрасный день мой твиттер превратился в одни сплошные арты с Камой: Кама ест кальмара, Кама в шубке, Кама в купальнике, Кама злой, Кама добрый. Вспомнив те обрывки инфы с вики по Насувёрсу, что Кама похотливый и один из Зверей (Кстати, как там работа с потрахушками Навуходоносора и Драко? — Какая работа? Ничего не знаю!), а ещё у него стояк на Сакуру, решаю узнать больше. Гугл подкидывает официальную версию Камы в мужском теле, так что всё, приговор очевиден: сну-сну! Но для написания порнухи с Камой надобно прочесть "Кама Сутру". Найдя пиратку, являющую собой явно отрывок лишь порнушной части, всё равно разочаровываюсь в людях и их восхвалении книги, предлагающей трахаться мало того что в воде, так ещё и в индуской воде. Кстати, автор книги типа врач, но мне кажется, что жрицы Иштар лучше врачевали. А они не верили, что венеричка бывает у женщин! Я откладываю телефон и задумываюсь. Решение проблемы приходит почти сразу: книга написана каким-то человечишкой, а Кама таки бог, Кама умеет нормально трахаться, так что в жопу "Кама Сутру", Кама справится и сам! Буквально на следующий день моя душа фанючки Лермонтова прочла "Демона", с которого я, конечно, посмеялась, но уже через секунду я начала впихивать в порнуху отсылки на Лермонтова. Учитывая, что "Демона" впервые опубликовали в Германии, а лишь потом в России, а самого Лермонтова считали автором похабщины, от которой следует ограждать девушек, невольно чувствую себя теперь воистину умелым мастером отсылок в нужных местах.