Жизнь к лучшему.

Был очередной пустой день. Каждый день, день за днём, одно и то же. Я потеряла счет. Я не врач, и, к сожалению, не психолог, но я чувствовала, что со мной что-то не так. Расскажу вам немного, чтобы вы поняли в чём суть. Жизнь в детстве была такое себе. Я не была любимым ребенком в семье. Денег было мало. Родители сссровской закалки часто ругали и били меня, за что я их ненавидела, но до сих пор люблю, непонятной мне любовью. В подростковом возрасте появилась какая никакая голова на плечах, стала противостоять их "пыткам", после чего наше общение совсем сошло на "нет". Да, мы до сих пор живем в одной квартире, но как соседи. За весь день обмолвимся парой словечек и всё. Иногда они проявляют какую-то инициативу, но мне противно от этого. Я хотела заботы и любви в детстве, а не сейчас. После школы решила пойти работать, а не учиться. Почему не учиться? Да потому что всю жизнь они заставляли меня этому."Учеба главное! Нужно учиться! Без хорошего диплома тебя никуда не возьмут!". До 9 класса я еще кое как старалась, но после я выгорела навсегда. С божьей помощью закончила 10 и 11 класс, кое как сдала ЕГЭ, и на этом с меня хватит. После школы началась дикая апатия. Я не знала чего я хочу, кем я хочу стать, что мне дальше делать. Поэтому начала устраиваться на первые попавшиеся работы и пробовать себя во всём. Сначала был магазин одежды, но проработала я там не долго. Обманули с зарплатой. Потом кассир в небольшом магазинчике со всякими безделушками. Надолго я там тоже не задержалась. Потом детский сад, уборщица, работа в общепите. Где я только не поработала за эти 4 года. Но всё таки в одной небольшой компании мне удалось задержаться. Это была газета, которая старалась быть на "молодёжной" волне и привлечь молодое поколение. Я была кем-то типа "на побегушках" у главного редактора. Я должна была найти новые сенсации, заголовки, новости, фото, интервью и всё на свете. Да, газета была маленькой, поэтому приходилось работать за шестерых. Но мне нравилась эта работа. Небольшой дружелюбный коллектив, веселая атмосфера на каждой смене, чаепития, обед вместе. Во всём этом был какой-то вайб. Но после двух лет работы, всё начало потихоньку разваливаться. Наша газета не пользовалась популярностью. С каждым разом штат сокращался, сотрудники и коллеги уходили даже с более высоких должностей, поэтому в срочном порядке на их место приходилось повышать других. В один из таких разов очередь дошла и до меня. Но я, если честно, не горела желанием быть кем-то большим. Меня пугали перемены. Мне нравилось то, кем я являюсь сейчас, а дальше был страх, неизвестность и ощущение падения. Поэтому я отказывалась. Снова и снова. Потом уже начали повышать тех сотрудников, которые пришли совсем недавно. И скажу честно, я завидовала им. Либо им было так наплевать, либо они действительно были талантливы и бесстрашны. У них с лёгкостью получалось всё с первого раза. И вот они уже "на голову" были выше меня и командовали мной, хотя они даже не знали 50% того, что знаю я. После этого начался настоящий ад на земле. Мне перестала нравится эта работа, но уволиться с нее по каким-то причинам я тоже не могла. Слишком уж привязалась.