Родное, но далёкое

А что если... Если бы у меня была возможность в будущем создать свою собственную семью? Я бы мог её создать. И очень быстро. Я бы был очень счастлив и очень горд за себя. Я стал бы тем, кто смог создать семью, и кто смог бы подарить её своим детям. Я был бы самым лучшим отцом, потому что я смог бы стать для своих детей самым лучшим примером. Потому что я мог бы научить их быть добрыми, смелыми, честными, справедливыми и честными. Я мог бы учить их тому, чему учил меня мой отец. Мы могли бы вместе играть и веселиться, вместе ходить на прогулки и в кино. У нас бы были общие интересы и общие увлечения, мы бы много времени проводили вместе. Мы могли бы вместе играть и веселиться, вместе ходить на прогулки и в кино. У нас бы были общие интересы и общие увлечения, мы бы много времени проводили вместе. Я мог бы стать хорошим отцом? Может и так, но единственное, что мне помешает в этом, это то, что я не хочу быть отцом в принципе. Мне не хочется видеть, как растет ребенок, которого я ни разу не видел раньше, слышать его плач, знать, что этот ребенок - мой. И что я могу дать ему? То, чем я сам не обладаю? Я не знаю, в чем заключается смысл моей жизни, у меня нет никаких целей, я не знаю чего я хочу. Мне все равно. Но я знаю одно - я не хотел бы иметь ребенка. Не сейчас, по крайней мере. Сейчас мне все это просто не нужно. А потом? Что будет потом? Как я смогу объяснить ему, что такое любовь, если я никогда по правде не любил? Или я буду его любить? Мне будет так же больно, как и ему? Если не будет больше ничего, кроме боли? Нет. Этого я не могу допустить. *** — Я хотел бы очень сильно с тобой обняться, но, как видишь, мы разлучены лишь одним стеклом. — с опустевшим в душе голосом произнес отец через маленький радиоприемник, который стоял на железном столе. Передо мной стоял он же, в его глазах горело желание как-то потрогать меня. Знаете, то место, в котором я тогда находился, походило на настоящую тюрьму. И это стекло.. Оно было таким высоким, что казалось, будто я нахожусь в маленьком стеклянном гробу. Я не мог поверить в то, что нахожусь в этом месте. Здесь все было настолько ужасно, что даже слова не могли описать это состояние. Да и я хотел бы узнать, как сейчас поживает мой дорогой отец. Что делает сейчас?Жив ли он? Почему не пишет? Где сейчас он? Как ему живется? Когда я увижу его? С кем он теперь живет? Жив ли еще его друг или уже умер? Если он жив, то как поживает? Кто теперь с ним рядом? И тому подобному.. *** Даже мы с отцом, разлученные на несколько километров, умудряемся любить друг друга через письма. Обычно я ему пишу о том, как здесь ужасно, как я ненавижу остальных и всё вокруг. А он мне пишет о смерти моих знакомых, лишь намекая на это. Но я всё равно его любил и буду любить, ведь он мне и подарил жизнь. С тех пор, когда я родился, прошло уже много времени. Я вырос, стал совсем взрослым, и теперь я уже не ребёнок. Я всё ещё помню, как мне было тяжело, когда меня бросили, но это было давно, а теперь всё в прошлом. Я люблю его искренне. А он любит меня как сына.. Может, это лишь детская привязанность?.. Или что-то большее?.. Не знаю... Но это не важно. Важно то, что мы оба счастливы и любим друг друга. И я надеюсь, он тоже счастлив. Но не могу не думать и о другом. О том, кто и как убил его изнутри. Кто убил меня. Ведь я тоже мертв. Мертв для других. Для себя. Нет, я не мертвее его. Просто я его часть. Часть его души. Его частичка тела, мозга, связок и чего-либо еще.. Я и есть он?