Все мы умираем в ночных кошмарах

Они, они приходят ко мне, я устал, я хочу умереть, хотя, может я уже? Я плаваю в неопределенности, в море страха, а эти существа, кто они? (звук будильника) 5:00, хм, зачем я поставил его в такую рань? Вот срань, у меня же работа Я посмотрел в зеркало, растрепанные волосы, лицо покрытое шрамами, урод уродом, подумал я, не удивительно, что я самый красивый мальчик только для мамы. Потупив в стену, держа руки на батарее, я встал. За окном снег, в доме темнота. Я вспомнил, что до ближайшей остановки мне идти пешком 2 часа, а маршрутки и другой общественный транспорт, как ни странно,рядом с ближайшими районами никогда не ездили. Я надел свое потрепанное пальто, ботинки, чуть поискав нашел и джинсы. Думаю, можно выходить. В лицо ударил холодный воздух, отрезвив и выветрив все остатки сна. Думаю по дороге можно прокрутить свои мысли. Что же я видел во сне? Я нащупал у себя в кармане пачку сигарет и зажигалку, огонь, и вот я уже вдыхаю табачный дым. Хм, убьет ли меня это быстрее, чем я сам сойду с ума? Почему у меня появились такие мысли? Я уже сам не помню… Может, стоит отмотать несколько лет назад? Ну, попробуем. Тишина улицы, лишь падающий снег помогли мне быстро сконцентрироваться на происходящем. Ладно, я еще помню что было 9 лет назад? Да, помню. Мне было 14 лет, иногда я замечал, что я сидел за партой всегда один, никому не нужный, на переменах ко мне никогда никто не подходил, ну и правда, зачем? Ведь даже если подходил, то мы не могли найти тем для разговоров. Человек, которого я считал лучшим другом, с которым мы всегда могли найти общие темы,начал игнорировать меня, так я остался один. Вскоре, я понял что мне ничто не приносит радости. Не посты на ДваЧе, не шутки. А каждую ночь на меня давило нечто. Я боялся заснуть, боялся двинуться, НО Я ПОСТОЯННО УМИРАЛ В СВОИХ КОШМАРАХ! Мысли превратились в крик, слышный на всю улицу, я опомнился, до остановки еще 10 минут. Молча и безмятежно я дошел до остановки, дожидаясь автобуса. Маршрут 410, как смешно блять. Я сел на самое последнее место, но разницы не имело, автобус все равно был пуст. Я снова погрузился в мысли. Я понимал что такое поведение ненормально, я начал кричать на людей, однажды даже напал. Конечно, ничем хорошим это не закончилось, а в напоминание я получил шрамы на лице. Мои мысли снова прервались, зашла молодая девушка, примерно моя ровесница, рыжие волосы,осеннее пальто, берет, промелькнула мысль, как она не замерзла в такой холод? Я поймал себя на мысли что мы одни, а я сижу и смотрю на нее как идиот. Оперативно спрятав взгляд и быстро достав свои старенькие наушники, я включил телефон, и полистав плейлисты, нашел Кино и включил, попутно закрывая глаза. Я устал, хотя сейчас только утро. Уже нет желания думать, лишь подпевать знакомым строкам. Рабочий день прошел как обычно, тупые сотрудники, говорящие что-то о личных отношениях, как они трахнули свою коллегу прямо после работы, чувствующие себя альфа-самцами, держа на пальце кольцо, попутно разговаривая с своей дочерью или сыном. Если не учитывать этот мусор, условия работы были вполне хорошие, платили нормально, частенько выдавали премии, но не суть. Выйдя на улицу, я снова вдохнул свежего воздуха. Завтра суббота, надеюсь получится отдохнуть. Ага, выспись и отдохни, легко блять сказать. Как и обычно, без стука меня посетили кошмары. Отовсюду слышались крики, голоса, я начал падать.Перед очередной предсказуемой концовкой моего сна, я услышал строки. «От первого лица картину вижу – Склонился над кроватью паренёк, А голос твой всё ниже, ниже – В тебе последний тлеет огонек…» Я снова проснулся в холодном поту, хотелось кричать, бежать, но я опять оказался в своей старой однокомнатной квартирке. Ноутбук слегка шумел, потрескивая кулерами, в окне было очередное непрочитанное сообщение с Двача, от очередного человека по ту сторону экрана, которого я никогда не узнаю. На часах 18:00. Поморщившись, я вспомнил сон, странные строки про последний огонёк? Я опять провалился в мысли. Мне 16, мать умерла, а других родственников я никогда и не знал. Отец ушел еще давно, да вообщем то, было наплевать. Прошло 4 года, я записался на прием психиатра. Диагноз, тревожно-депрессивное расстройство. Транквилизаторы, антидепрессанты, теперь в моей мусорке лежала не еда, а упаковки с заумными названиями, и инструкции, где большим шрифтом написано о побочках. Нечего было скрывать, я сходил с ума. Я все еще сам не помню, как вылез из этой грязи, как я не мог заснуть, просыпаясь по 10 раз на дне. Я обещал себе не вспоминать не о матери, не о том, что было раньше. Почему она скрывала мой диагноз? Вопрос извечный. Я заглянул в холодильник. Еда была,значит проживу еще один день. На ум пришел первый альбом Стигматы, хм.