Вдали ото всех

      Я мгновенно оценил окружающую обстановку, мысленно напрягаясь и тут же расслабляясь. Опасности нет, просто Капитан слишком неожиданно закричал в ухо, перепугав до усрачки. Да уж, разморило меня. Давно так хорошо не спалось. А секунду назад проснулся я от того, что этот самый имбецил разорвал нашу бочку. Я был прав, долго она не прожила. Все-таки тот хруст был не просто так.       А еще ему, похоже, было похуй, что возле щепок от нашей некогда очень тесной бочки были какие-то мужики, которых он вырубил в процессе освобождения.       — Капитан, есть че пожрать? Раз уж вы нашли что-нибудь — поделитесь и со мной. А то ваш первый накама помрет с голоду. — он без вопросов и пререканий сунул мне под нос кусок мяса. Великое достижение я считаю. Уже и успел сгонять за мясом, супер. Хорошо быть резиной — растянул руку в другую комнату и схватил что нужно.       Главное знать, куда давить, чтобы тебя покормил сам Капитан.       Накама — самое ценное, что может быть у пиратов. Ну, так он мне сказал, как дела обстоят у других знать не хочу. Парень, когда узнал, что я не знаю, что такое накама пришел в ужас и быстренько расчирикался на эту тему. К слову, суть уловил я быстро.       Теперь я «преступник», ага. Самое то. А раз я вне закона просто из-за того факта, что пират, то можно себя не ограничивать. Я бы не вынес, если бы мне пришлось стать кем-то вроде правоохранительных органов — это ж никакой свободы! Постоянный отчет о своих делах, кодекс чести и прочее. Скука смертная. Нет, человек я усидчивый, но разгребать отчеты идиотов, которые наверняка написаны очень кривыми руками, мне неохота.       — А мы где? — парень удивленно оглянулся, будто только сейчас заметив вырубленных идиотов. — А это кто? — спросил он у меня, откусывая смачный кусок мяса.       Хороший вопрос.       — Хер знает.       — В-вы... На корабле пиратов А-альвиды... — раздался сбоку тоненький дрожащий голос.       — А ты кто? — мы одновременно повернулись к мелкому пацаненку, наклоняя головы вбок.       Вот это синхронизация! Уже сейчас можно сказать, что с Капитанчиком в дальнейшем мы отлично поладим.       — Вы что, только сейчас меня заметили?! — возмутился пацан, поправляя толстые очки. На вид примерно наш ровесник, может, чуть младше.       — Так ты ответишь, нет?       — М-мое имя Ко-оби, я ю-юнга...       Я отключился от их диалога, подумав о том, что я до сих пор босиком. И как занозы не подцепил?       Может у Капитана сланцы пиздануть? Ему-то ничего не будет с голыми пятками — резиновый же.       — ...и я стану Королем Пиратов! Есть че еще пожрать?       Коби, услышав часть про Короля Пиратов, побелел от ужаса и начал что-то затирать Капитану. Ему это, конечно же, не понравилось. Он возмутился, начал в ответ втирать что-то о свободе и дал пацаненку затрещину.       Пока они ссорились я решил сходить побродить — вдруг что интересное найду. Сланцы, например.

***

      — КАПИТААААААН!!!       — ЧТО?! — откликнулись откуда-то снизу на крик. Судя по чавкающим звукам он до сих пор обчищал запасы пиратов.       Сколько же он не ел, что буквально набросился на все, что можно прожевать и переварить?       Если он резина, значит ли это, что он может жрать бесконечно? Пузо-то не треснет, а просто будет растягиваться...       — Я ТУТ ЛОДКУ НАМ ОТКОПАЛ!       — Л-лодку? — нервно переспросил тот самый пацан, имени которого я не помню, выбежавший наружу.       — Ага. Я у Альвиды попросил.       — ЧТОООО?! — в ужасе закричал он, наконец, осматриваясь. — Вырубил... Он всех вырубил... — забормотал как в припадке он, падая в обморок.       Я постоял, посмотрел, почесал макушку и махнул на него рукой.       Нервный какой-то. И шуганый.       Колобкообразный Капитан выскочил на палубу, любопытно осмотрел пространство и радостно заскакал вокруг меня. Ну, как заскакал... Словами не передать. Это больше похоже на катастрофу. Он раскачал корабль так, что я понял — нужно валить, пока ниче не сломалось.       — Апчхи, поплыли скорее! Не могу дождаться, чтобы высадиться на остров!       — Я так понял вы хотите туда только чтоб опустошить запасы острова, верно?       — Ши-ши-ши!       Мы спрыгнули на лодку, — куда делось его огроменное пузо? — которую пираты любезно спустили с корабля, и, предварительно обчистив все что только можно, поплыли к острову.       — Апчхи. — позвал меня Капитан.       — Что?       — Давай без официоза. Просто по имени.       — Извините, но я не могу. — я улыбнулся так слащаво, что он кривится. — Вы мой капитан — отношение должно быть соответствующее.       — Имя свое скажи хоть.       Да боже, чего прицепился? Он постоянно спрашивает мое настоящее имя, потому что «У тебя не может быть такое глупое имя! Ты ведь плаваешь на корабле Короля Пиратов!». Мое замечание «У вас нет корабля» он проигнорировал.       — Глупый вопрос. Вы и так его знаете, я же вам еще в начале нашего знакомства сказал, Капитан. — я тяну лыбу, притворяясь максимально тупым. А вот мучайся теперь. Я вижу, как его буквально трясет от любопытства и легкого раздражения. Прости, но мое имя ты узнаешь не так скоро. Если вообще узнаешь.       А Капитан точно гг? Мне кажется, он недостаточно тупой для героя сенена.       Или уже прошла эра тупеньких гг и сейчас в моде гении? Я задумчиво покивал своим мыслям. Вполне возможно, времена меняются.       Может, мне стоит кого другого поискать? Ну, настоящее дурачье.       ...       А тут вообще есть люди тупее, чем Капитан? Может ли быть так, что в этом мире он будет считаться самым глупым?       Хотя я бы не сказал, что он совсем идиот, особенно когда дело касается межличностных отношений и людей в целом.       Капитан уже хотел начать возмушаться, пытаясь доказать мне что-то, но я завалился на бок, напоследок сказав: «Вздремну чутка».       Нет, всё-таки он точно тупица. Определенно гг этого мира.

***

      Плыть пришлось... По словам Капитана — целую вечность, по моим ощущениям — часов 9. Правда за то время, пока я не спал, мы успели сточить все съестное, но это не такая уж проблема. Деньги-то есть, в городе закупимся. А если закончатся — украдем. Пираты, хули.       По прибытии в город я отдал Капитану все деньги на жрачку, а сам пошел бродить.       За собиранием слухов решение пришло быстро. Узнал я не так много — на языках людей было одно и то же.       Я резко развернулся в противоположную сторону.       Морской Дозор, да? Вот мы и узнали, как кличут тут местных полицай. Но и Морские Идиоты звучит неплохо.       Ророноа Зоро... Охотник на пиратов... Демон Ист Блю... Человек с трехмечевым стилем... Нужно бы наведаться к нему — шепотки про демона и сильнейшего человека Ист Блю вызывают любопытство. И, может быть, заодно сказать, что наебать его хотят. Сдохнет же.       Хотя мне-то какая разница?       Надо бы Капитану сообщить обо всем этом — он будет не против устроить заварушку. И ему определенно будет любопытно посмотреть на Зоро. Где тут ближайшая забегаловка? Или как здесь это называют? Таверна, бар, ресторан?       Вот только... Здесь у меня тоже проблемы с ориентированием в пространстве, подметил я, когда осознал, что не понимаю, где нахожусь и что-то все здания на одно лицо.       Не то чтобы это расстраивало, нет, просто забавно и весело. Не будь у меня этой особенности — жизнь была бы скучна. А так никогда не знаешь, куда тебя приведет. И к тому же всегда найдешь проблемы. Проблемы я люблю, поэтому топографический кретинизм — дар Божий. И к тому же жизнь проще — не думаешь, куда тебе идти. Выстраивать маршрут отвратительно. Проще просто быть спонтанным, не особо планируя будущее. Зачем вообще думать о таком?       Да и, откровенно говоря, топографический кретинизм — это отличный способ стебать людей.       Меня сбила с мыслей о новых способах троллинга маленькая девочка, врезавшись в ноги. Я на рефлексах словил ребенка.       — Ой! Простите!       — Не парься. — погладил ее по голове. — Ты знаешь, где находится Ророноа Зоро?       — О, я как раз иду к нему. — она показала мне рисовые шарики. — Он уже три недели не ел.       — А воды взяла?       — Я даже не подумала... — расстроенно опустила голову девочка.       — Ладно, пошли вместе. Я знаю, что можно сделать. Кстати, дашь попробовать шарики?       Она просияла и протянула мне еду.       Запихнув весь шар целиком внутрь, я начал медленно жевать, следя за тем, чтобы еда не вывалилась. Спустя три минуты безмолвной ходьбы я заговорил:       — Мне нравится, но, думаю, для него это будет слишком сладко... Они такими и должны быть?       Потому что, по-моему, рисовые шарики всегда делали солёными.       — Не знаю, я просто подумала, что так будет вкуснее! — девочка, терпеливо ожидавшая оценки, просияла. И чего она радуется?       А сладкий рис вкусный, мне нравится. Вот только начинка из фарша отвратительна. Хуже только морепродукты. Слава Богу, что лист нори я незаметно выкинул. Ну нахер, еще блевану.       Я остановился, взвесил за и против и опустился перед ней на корточки.       — Давай сделаем так: мы пойдем туда, где ты лепила шарики, и готовим еще партию. Только уже соленых — вдруг ему не нравится сладкое? И воды захватим. А по пути расскажешь мне, что именно произошло и почему ты ему помогаешь, лады?       Не то чтобы у меня не было мыслей по поводу того, что произошло, но все же интересно послушать ее версию.       — Ага! — девочка вновь заискрилась счастьем.       — Только... Давай завтра пойдем? — она хотела возмутиться, но я продолжил: — Уже почти вечер, поздновато идти к нему. Вдруг он спит, а мы разбудим? — она кивнула, соглашаясь. — И никому не говори обо мне, хорошо? Это наш с тобой маленький секрет. Как у друзей. — девочка широко улыбнулась, энергично кивая.       Боже, как же просто дурить детей.       — Встретимся послезавтра в обеденный перерыв. — и быстро ускальзываю в переулок, ставя точку в разговоре.       Послезавтра утром меня здесь уже не будет. Я бы и извинился когда-нибудь в будущем перед ней за пустое обещание встречи, не будь мне все равно. Хорошо, что я взял с нее обещание молчания — иначе Капитан вставил бы мне пизды за обман ребенка.       Ох, классно же я отделался от нее!       Хотя не то, чтобы я действительно хотел навредить ей. Никаких злых умыслов, честно.       И как раз у меня появился хороший предлог для визита Зоро.

***

      Время... Не знаю. Но самое то для вылазки.       Денег у меня нет — придется воровать. Стоило это сделать днем, когда магазины открыты и народу дофига, но как-то времени и случая не было. Первое, что мне стоит взять, — длинный плащ, флягу для воды и, может быть, небольшой рюкзак.       Хотя нахер рюкзак? По сути ничего у меня нет... Ладно, жрачку буду носить там.       Или все же ходить налегке, как я люблю?       Нужно подумать. Пока возьму, а потом посмотрим. Потеряю — и хуй с ним.       Затем — легкую и свободную одежду, такую, чтобы жарко не было. Также стоит посмотреть, есть ли здесь аналог телефона и чем он отличается.       Так как на эту ночь я планировал творить беззаконье, то и смысла брать себе номер в гостинной не видел — все равно наверняка до утра буду шастать, зачем тратить деньги, которые, к тому же, придется своровать, чтобы оплатить ночлег?       Я скользнул в окно какого-то магазина. Тут что, совсем нет сигнализации и решетки? Повезло так повезло. В этом мире все такие беспечные? Смело начинаю обходить все помещение в поисках какого-нибудь фонаря. В идеале, конечно, лучше найти выключатель. Я обхожу стеллажи, не заглушая свои громкие шлепки от голых пяток. Осторожничать нет смысла — это не наш мир, в котором рамки дозволенного жестче и у тебя, по сути, нет сил и возможности на борьбу с правоохранительными органами. Малейшее сопротивление — тебя скручивают и, при худшем раскладе, в тюрьму. Здесь же шансы уйти безнаказанным есть. Этот мир само воплощение свободы.       Кайф.       О, нашел. Тихий щелчок, и в помещении становится куда светлее. А вот теперь можно порыться.

***

      Время, к счастью, не близилось к рассвету. Я тут от силы час, а меня так и не засекли. Магазин был огромным. Все нужное нашлось давным-давно, поэтому теперь просто прогуливаюсь. Отдел с шлепками и майками я проигнорировал, здраво рассудив, что... Нужно же как-то создать образ пизданутого на голову уебка, верно? Никем другим я быть и не собираюсь, потому что сдерживать себя — плохо, притворяться адекватом — тем более.       Я уже хочу выходить, как вижу то, отчего мое сердце екает. Это же... Именно этого мне не хватало для завершения образа...       Заколка. Детская, причудливая и, откровенно говоря, по-уродски кривая. Но, Боже, я от нее в восторге!       В итоге я хожу в шароварах, которые были из полупрозрачной кислотно-зеленой ткани, бежевым плащом на голое тело, без обуви и с детской заколкой в волосах в стиле «вырви-себе-глаз-от-резкости», которая светится в темноте. Уже представляю, как эта светящаяся хуйлушка будет единственным, что будет видно из-под капюшона.       Тайнственный незнакомец, лицо которого сокрыто в тени, и... Яркая детская заколка, которая светит из-под капюшона, накинутого на голову. Боже, вот умора. Мне нравится.       Прохожу мимо зеркала и на секунду останавливаюсь, чтобы посмотреть. Цвета, откровенно говоря, не сочетаются от слова совсем. Взгляд опускается ниже, и я внезапно осознаю, что трусов на мне нет и это четко видно через полу-прозрачную ткань. Итак, стоит ли искать что-нибудь? С одной стороны отсутствие трусов сделает меня ебанутее, ибо кто ходит в такой одежде без нижнего белья, с другой меня будут считать эксгибиционистом, что меня не устраивает, с третьей же количество желающих растлить мое тело резко возрастет, а значит пошлых намеков и домогательств станет больше. Я могу постоять за себя, но будет утомительно постоянно отгонять придурков.       По правде, если бы я хотел ходить без трусов — ходил бы, но раз мне все равно, в чем быть, то лучше их носить. Во избежание, так сказать.       Но раз ткань настолько прозрачная, что технически она есть, а по сути — нет, то... Время искать какие-нибудь прикольные трусы, которые сделают мой образ еще круче! Рядом как раз есть нужный отдел.       В итоге я остановился на принте с какой-то улыбчивой рожей. Предположительно, пиратской. Беру. Однозначно. И стоит еще взять какие на смену. Может, в цветочек? Да, так и сделаю.       О! Вон те как раз подойдут!