Часть 2. Самое большое признание в моей жизни.
20 октября 2022 г., 22:57
Примечания:
После каждого момента с ней будут мои слова. То что о чем я всегда молчу. Я знаю, что это перебивает интерес фрагмента, но без слов автора никак. Мне бы хотелось, что бы читатели полностью окунулись в мою роль, тело, жизнь... Прочувствовали все вместе со мной. Надеюсь у меня получится это до вас донести. И да, главы будут короткие, т.к в каждой главе будет свой смысл.
Глава 2. Самое большое признание в моей жизни.
Прошло несколько минут, но я так и не подняла голову. Я не могу позволить себе
засматриваться на девочек. Но вот самая большая тайна моей жизни.
Да… Мне нравятся девочки.
********************************************************
Впервые это было в 13 лет. Ее звали Настя, мы познакомились с ней в лагере. Меня она очень привлекала, мы общались, но больше я и не хотела. Моя симпатия очень быстро пропала и мы перестали общаться.
Я росла в очень консервативной и религиозной семье. Для меня это было невозможным. Узнав об этом родители бы убили меня. Сейчас мне почти 19 и я по-прежнему не могу набраться смелости, что бы рассказать родителям о своей ориентации. Наверное, я не хочу их ранить. Всю жизнь я испытывала вину за то, что не такая как они. Мы абсолютно из разных миров. Я думаю лучше будет просто уехать в другой город и начать жизнь с чистого листа, но не думаю, что они так легко меня отпустят. Моя жизнь всегда была сложной. Выйти толком нельзя, гулять нельзя, заниматься чем-то нельзя. Они не одобряли практически все. Всю жизнь где бы я не находилась я чувствовала вину…вину, которая убивала меня. От загонов и размышлений круглыми сутками мое здоровье значительно ухудшилось. Начались проблемы с сердцем…мигрень…давление. Панические атаки стали слишком обыденным для меня. Были вечные мысли о суициде, потому что так больше я не могла. Но разве я много прошу? Они давали мне деньги, а мне нужна была свобода и любовь. Настоящая любовь. Я хотела просто чувствовать себя в безопасности. Я устала жить в вечном страхе, что все узнают, что я не такая как они. Я мечтала, что бы меня приняли. Просто приняли такой какая я есть. Но семья просто душила меня. Им было плевать на меня. Они хотели, что бы я покрылась и только об этом и говорили. Им лишь важно, что скажут другие. Это больно. Это невыносимо больно и обидно. Когда мы не виделись с братом несколько месяцев и войдя в дом первое что он говорил:
«Что за внешний вид, когда ты уже начнешь нормально одеваться? »
Да…Разговор никогда не начинался с « Как ты себя чувствуешь? » Хоть и они говорят, что все это ради моего блага и счастья. «Счастья» ? Откуда им знать, что делает меня счастливым? Они чужие для меня. Им плевать. Им по сей день плевать, лишь бы другим угодить. Но я давно научилась справляться сама. Ведь в конечном итоге у меня есть только я.
Было много девочек, которые признавались мне в любви, но я понимала, что сейчас я не могу им что-либо дать или же это было просто не взаимно. Я научилась ставить свои мечты и желания на первое место. Я научилась начинать себя. За эти годы, я повзрослела. Перестала быть удобной и научилась говорить нет, но принять себя я так и не смогла. Благодаря семье и ее «любовью» я думала, что таких как я никогда не примут, но как же славно, что это не так. Я пообещала себе, что ни смотря ни на что буду счастлива и никогда не сдамся. Поэтому только вперед.
Примечания:
Мне потребовалось много лет, что бы осознать и признать это. Я всегда отрицала и надеялась, что это не так, но я прекрасно понимала, что бежать от себя нет смысла. И все-таки я смогла сказать себе, что да, мне нравятся девочки. Я по сей день ощущаю чувство вины, что будто разрушаю весь мир этим, но с каждым разом я пытаюсь убедить себя,что имею право на жизнь и счастье. Не знаю почему в глубине меня сидит такая дикая гомофобность по отношению именно к себе, а не относительно других. Но я обязательно пройду через это.
