Последняя записка

      12.01       Окей, это моя первая запись здесь. Психолог посоветовала мне описывать свои мысли и фиксировать особые периоды жизни на бумаге, чтобы контролировать свои перепады настроения и отслеживать тревожные мысли. Буду писать сюда не каждый день, ибо бывает некогда, да и не о чем. Но как только появится что-то стоящее, обязательно запишу.       20.01       Сегодня мы прекратили наши занятия с психологом, потому что проработали все мои старые запросы, а новых у меня пока не появилось. Я не переживаю на этот счет — моя тревожность после занятий с ней действительно стала меньше. Возможно, ее услуги мне больше не пригодятся. Но если что, я всегда могу вернуться к ней. В любом случае, чувствую себя как никогда ранее свободным. Все-таки тревожность вперемешку с депрессией — не лучшее, что бывало в моей жизни.       05.02       Чем хороша ночь? Свежесть, темнота, одиночество, спокойствие. Именно это заставляет меня любить данное время суток, позволяет гулять по улицам именно тогда. Этой ночью мне вновь не спалось. Я слишком много думал, слишком часто зацикливался на определённых мыслях, позволяя себе либо растворяться в грезах, либо придаваться жуткой тревожности, поедающей меня изнутри. Прогулки помогают бороться с этим. Голова перестает болеть, настроение улучшается, а тревога отступает на второй план. Мой психолог настоятельно рекомендовала прогулки для улучшения сна и, соответственно, общего состояния, ибо депрессия на пару с тревогой могут возникать и от недосыпа в том числе. Все-таки бессонница — это ужасно. Ненавижу это свое состояние, но мало что могу с этим поделать.       Я в самом деле старался раньше слушать психолога и гулять как можно чаще, однако прогулки — это настоящее испытание, и я не всегда оказываюсь готов к ним. Днем совершенно не хочется выходить на улицу: шумно, людно, солнечно. Совсем не то, что мне нравится. Ночью же, напротив, тихо и спокойно. Можно послушать музыку, подышать воздухом, подумать о чем-то своём. Прекрасное время, но не всегда есть возможность выходить на улицу именно ночью. Все-таки мир подстраивается под жаворонков. К сожалению. Так что мы имеем то, что имеем.       Наверно, я не был на улице уже месяц. Это немного сказывается на общем физическом состоянии, но вполне терпимо.       16.02       Всю жизнь я о чем-то мечтал. Будь то сказки или просто грёзы — мне нравилось представлять себя героем какой-то истории. Я понимал, что реальность слишком жестока и скучна, и мой мозг, видимо, решил проблему кардинально, каждый раз подбрасывая мне новые сюжеты для размышления. За это я также люблю книги. В них тоже есть истории, в которые можно окунуться, уйдя при этом от реальности. Возможно, это неправильно. Но, черт возьми, только благодаря этому я ещё жив.       В этом году мне исполнится 21 год. У меня нет полного образования, и я временно не учусь по некоторым причинам. Казалось бы, надо найти работу, чтобы облегчить жизнь родителям, однако одна мысль о том, что мне придётся работать где-то в незнакомом месте с незнакомыми людьми повергает меня в ужас, заставляя тревожиться буквально обо всем подряд. Неужели я такой один? Неужели больше никто не ощущает сковывающего ужаса при одной мысли о работе? Я чувствую себя бесполезным и стараюсь браться за то, что в моих силах: дела по дому, готовка, какие-то подработки по интернету. Что угодно, лишь бы быть чуть меньшей обузой для родителей. Чтобы хотя бы не просить у них денег на личные расходы. Чтобы не доставлять им неудобств своим существованием.       Моя детская мечта — много зарабатывать, чтобы помогать родителям с кредитами и просто финансово их поддерживать. Пока что у меня нет даже образования и моральной стабильности. О какой, мать ее, поддержке речь?       18.02       Иногда мне кажется, что я не из этого мира. Все вокруг кажется чуждым, не моим. Будто бы жизнь, которую я живу, мне не принадлежит. Быть может, я умер в 17 лет, так и не дождавшись совершеннолетия, а это все — мои предсмертные галлюцинации? Кто знает. Однако одно мне известно точно — что-то в этом мире усердно не даёт мне умереть, давая все новые поводы стремиться к чему-то, идти к своей цели, жить. Если все хорошо сложится, уже в сентябре я смогу не просто вернуться к учебе, а изучать любимую специальность. И тогда я перестану чувствовать постоянную вину от собственного ничегонеделания.       А что, если нет? Что, если я не смогу перевестись? Тогда восстановлюсь на прежней специальности, отучусь, устроюсь на нелюбимую работу и буду страдать. Прямо как родители. Наверно, это и есть мой главный страх. Быть как они.       К чему все эти речи? Не знаю. Выглядит как дневник. Быть может, это он и есть. Теперь-то уж точно. Я не буду винить читателя данного чтива за скептицизм после прочитанного нытья. На месте читателя я бы и вовсе давным-давно закрыл этот паршивый дневник. Да и почему вообще кто-то читает это? Едва ли мама возьмет мою вещь без спроса. Быть может, это смогут увидеть после моей смерти.       Но если ты все ещё здесь, читатель из будущего, то я рад. Значит, хоть кому-то здесь на меня не наплевать. Возможно, я ещё кому-то нужен.       20.02       Знаешь, окружающие считают меня хорошим. Нет, даже идеальным. Я красивый, умею готовить, люблю свою семью. Никто не хочет копать глубже — все видят только то, что я им показываю. И это не их вина. На самом деле, виноват только я. Возможно, по этой причине я до сих пор одинок. Возможно, ты, мой читатель из будущего, единственный, кто это увидит. А может, эти записи никто не найдет, и они пропадут в небытие вместе со мной однажды? Не знаю.       24.02       Как думаешь, наш мир — фальшивка? Быть может, я на самом деле не обычный безработный парень без образования, сидящий на шее у родителей, а какой-нибудь рыжий красавчик, у которого есть собственная винокурня, мертвый отец и названный брат, в которого я тайно влюблен? Может, такова моя прошлая жизнь? Ха-ха, было бы забавно, окажись это правдой. В последнее время эта мысль не даёт мне покоя.       27.02       Будто бы я упускаю что-то, не вижу очевидного. Может, существуй этот брат на самом деле, я бы разобрался вместе с ним. Однако у меня есть лишь младшая сестра. Да и отец мой, слава богу, жив и здоров. И вместо винокурни у нас только несколько горшков с мамиными помидорами. Она их безумно любит. Наверно, даже больше нас с сестрой.       03.03       Сегодня я придумал своему воображаемому брату внешность и имя. Его зовут Кэйа. У него длинные синие волосы, повязка на глазу и чрезмерно экстравагантная одежда. Он много подшучивает надо мной и заставляет меня краснеть. Часто называет «братцем», хотя я этого терпеть не могу. Конечно, он имеет на это право, но мои чувства к нему определённо этому претят.       Зачем я придумал себе брата да ещё и влюбился в него? Кто знает. Возможно, я просто давным-давно болен, а это мой способ смириться с положением дел. Но думать о нем, как о реальном человеке на самом деле помогает мне угомонить тревожность.       05.03       Кажется, я начинаю сходить с ума. Мне кажется, будто бы мир Кэйи реальнее нашего. Будто бы то, что происходит со мной здесь — это фальшивка. Кэйа говорит, что это могут проделки бездны. Мама начинает беспокоиться обо мне, но Кэйа говорит, что она ненастоящая и мне не стоит рассказывать ей о нем.       07.03       Сегодня Кэйа поцеловал меня. Это случилось внезапно, и я почти сразу же ушёл от него в свой мир. Я настолько жалок, что даже в мире грез не в состоянии взять ответственность, принять решение и двигаться дальше. Даже там я убегаю в другой мир — свой настоящий, жестокий, скучный мир. Я ужасен. Наверное, Кэйа расстроен.       08.03       Я набрался смелости и вернулся к нему. Мы поговорили. Он сказал, что не злится. Я не знаю почему, но мне безумно хочется подарить ему букет из лилий калла. В следующий раз так и поступлю.       Мне все больше кажется, что мир Кэйи настоящий. Наверно, так и есть. Зеленая трава, свежий ветерок, приятное солнце — все это гораздо реальнее бетона и серости нашего города. Да и Кэйа убеждает меня больше не уходить. Я не могу понять, что из этого настоящее. Уверен лишь в собственных чувствах по отношению к нему.       09.03       Кто из вас настоящий?       Мама       Его не существует?       Меня не существует?       ЭТО ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ       15.03       Букет ему понравился. Он сказал, что это его любимые цветы. Впервые за все время он искренне улыбнулся. Как же я его люблю.       16.03       Сегодня мы долго смотрели на звезды и вспоминали о детстве. Кэйа все так хорошо запомнил с тех времен, а я вот совсем ничегошеньки не помню. Мне будто бы память отшибло с концами. Наверно, дело в том, что я живу в двух мирах. Кажется, однажды мне придется выбрать. Так, как Кэйа выбрал меня однажды. Смогу ли я выбрать его в ответ?       20.03       Псевдо-родители вызвали меня на серьёзный разговор. Кажется, мне все-таки придётся найти работу. Интересно, смогу ли я так же часто видется с Кэйей? Мне совсем не хочется возвращаться в этот фальшивый серый мир. Как же хочется навечно остаться в реальности.       Кэйа говорит, что весна в Монде — прекрасное время, и мне непременно нужно остаться здесь на более долгий срок. Но я не уверен, смогу ли бросить их. Я их люблю.       20.04       Кэйа говорит, что я совсем перестал уделять ему внимание. Это ужасно. Работа ужасна. Мне не хочется жить.       20.05       НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ       20.06       Я вернулся на приемы к психологу. Кэйа попросил не рассказывать о нем никому, так что я молчал все это время. Наверно, он ещё не готов представиться моей семье. Я понимаю и дам ему время.       Но его глаза меня пугают       30.06       Кэйа говорит, что знает способ, как мы сможем быть вместе навсегда. Для этого мне придётся всего лишь умереть. Точнее не так — мне придется заставить свое фальшивое тело умереть. Кэйа говорит, что знает безболезненный способ сделать это. Иногда он правда пугает меня, но, наверно, он делает это из лучших побуждений. Все-таки он любит меня. Надеюсь, мы сможем быть вместе.       03.07       Дорогие родители, если вы читаете это послание, значит, я наконец-то встретился с Кэйей. Я не рассказывал вам о нем: это мой сводный брат из другого мира, а теперь и мой возлюбленный. Он классный и заботится обо мне. Я уверен, он бы вам понравился. Красивый, умный и хитрый. Чем-то похож на тебя, пап.       Наверняка сейчас мы уже прекрасно проводим время в Мондштадте. Мондштадт — это мой родной город. Он зовется городом свободы. И пусть я совсем ничего о нем не помню, Кэйа наверняка поможет освежить мне все в памяти. Воспоминания уже постепенно возвращаются обратно. Я этому рад.       Он обещал мне там все показать, чтобы я вспомнил о своей настоящей жизни больше. Мне жаль, что пришлось покинуть вас подобным образом: вы наверняка ужасно расстроены и вините себя сейчас, но оно того не стоит. Я всего лишь понял, какому миру на самом деле принадлежу. Я понял, что вы ненастоящие. Спасибо, что заботились обо мне.       Кэйа сказал, что смерть в одном мире перенесет меня в другой. Я люблю его, мам, пап, так что поверил. Он потрясающий, правда. Надеюсь, вы меня поймёте и поддержите.       Я найду способ связаться с вами отсюда. Ждите приглашения на свадьбу.       Поцелуйте от меня сестричку.       Люблю,       Ваш Дилюк