звонок в будущее

Вы задумывались когда-нибудь над тем, как один единственный звонок может полностью изменить всю вашу жизнь? Ваши будущие планы, которые вы строили, будучи еще ребенком? Я тоже никогда об этом не размышляла, пока не пожалела о своем телефонном разговоре. Думаю, лучше будет начать с самого начала. Праздничные дни, долгожданные выходные, в такое время очень хочется развеяться, и вот мы с друзьями решили встретиться в кафе, в центре нашего небольшого городка. Там я и услышала одну, как тогда мне казалось, забавную вещь – звонок себе в будущее. Развлекаясь со всеми, смеясь и выпивая алкоголь, я как-то даже не придала этому особого значения, скептически отнеслась ко всем страшным байкам своего лучшего друга. Сказать честно, моему счастью в тот момент не было предела, впервые за столько лет мы, заработавшиеся и уставшие от суеты взрослой жизни, смогли встретиться и как следует расслабиться. Но близилась ночь, а значит и пришла пора расходиться по домам, а следующим утром снова спешить на нелюбимую работу. Многие еще с детства приняли эту участь как данность, а я, по словам своей матери непослушный и неблагодарный ребенок, не могла смириться с этим. Всю жизнь я хотела стать филологом, это была профессия моей мечты, но отдалась я в медицину, врала всем знакомым, что якобы врачи более востребованы, нежели «людишки, которые просто хотят знать происхождение своего языка.» Именно так я в лоб твердила каждому, кто удивлялся и спрашивал почему я так резко сменила свою позицию на этот счет. На деле я просто не хотела огорчать свою мать. Сейчас же я жалею о своем выборе, но продолжаю носить ту маску, которую и надела в самом начале, а с той женщиной, поставившей меня перед выбором она или карьера филолога, я не общаюсь уже много времени. И нет, я ее в этом не виню, это было мое решение, пусть и сделанное под ее давлением. Я не хотела стать для нее позором нашей семьи, а потому и поступила в медицинский ВУЗ. Виню только себя, могла же отказаться от всего и заниматься своим делом, но не стала. Спустя столько лет опустошенности и выгорания я почувствовала что-то хорошее, какие-то положительные эмоции. На душе стало так тепло, да и все казалось таким знакомым. Дежавю, последнее время оно частенько меня навещает. - Я дома! – снова кричу я в пустую квартиру, где меня опять никто не ждет. Стоило мне только снять сапоги, раздеться, так на меня накатила жуткая скука и я начала вспоминать все сегодняшние события, все моменты, все шутейки того же друга, от которых мы смеялись до боли в животе. Вскоре, на пьяную голову, меня осенила идея, позвонить себе в будущее. Ради забавы я и решилась попробовать. Звучит, наверное странно, особенно слыша это из уст ужасающего скептика. На просторах интернета я нашла способ для осуществления разговора с собой, дождалась трех ночи и выполнила все необходимые требования. Пошли гудки… один…второй… Я уже засомневалась и намеревалась повесить трубку, как на той стороне вырвалось испуганное «Алло?» Клянусь Богом, я готова была свалиться с ног, это был именно мой голос! Мой скептицизм развеялся в ту же секунду, как я захотела задать интересующие меня вопросы. Сердце пропускало удар за ударом, так что я их отчетливо слышала, мои ладошки вспотели, даже телефон выскальзывал из рук, а сама я от страха не могла и связать двух слов. - Извините, не подскажете, какое сегодня число? – да, я замешкалась, поэтому мой первый вопрос показался немного неуверенным и в некоторой степени странным. - Сегодня 21 января 2017 года... В чем дело..? – я по ту сторону трубки назвала сегодняшнюю дату. Это наверняка розыгрыш, не может же такого быть, верно? Начинаешь уже чувствовать себя психически нездоровым человеком, ощущение будто взял два телефона и говоришь сам с собой.С обеих сторон повисло неловкое молчание, только я хотела вдохнуть недостающий из-за духоты воздух, как одна короткая фраза разрезала этот бессмысленный разговор: - Хватит с меня! Вы думаете, что за ваши розыгрыши вам все сойдет с рук?! Это была точно я. Мое сердце лишь на секунду замерло, но паника окатила меня своей волной. Только я одного не понимала, почему именно сегодня? Почему не позвонила себе, к примеру, через год? Сколько же еще продлится все это? Насколько я смогу спокойно жить после этого? Забуду ли я вообще этот звонок? Не заметив, как погрузилась в свои мысли, я услышала глухой, но достаточно жесткий удар, а после крики людей и зовы вызвать скорую помощь. Я не была глупа, чтобы не понять что произошло. Сегодня состоялся мой последний день, день когда я покончу с собой. В тот момент мое дыхание замедлилось настолько, что казалось, словно я и не дышу вовсе. Все эмоции разом выключились, только слёзы, уже на автомате стекали по моим щекам. Я не успела сделать многое, и вся моя жизнь – сплошное сожаление обо всех моих действиях. Я откинула на диван свой телефон, проклиная себя и всех вокруг. Я была так напугана, не знала куда мне деться от всего этого ужаса. Зачем я только решилась позвонить себе же? Это же должно быть невозможно.. Не могу сказать сколько я провалялась в такой жуткой истерике, но четко в моей памяти отложилась мелодия моего телефона, стоящая на звонке. - Алло? – подняла я наконец трубку. - Извините, не подскажете, какое сегодня число?