Ты

      Знаешь, я бы подарил тебе все цветы мира, посвятил бы все песни и книги тебе. Одарил бы самой сильной любовью, отдал бы свою последнюю сигарету. Но я не хочу. Я ненавижу эти чувства к тебе. Мне совершенно не нравится любить тебя, но меня тянет к тебе и это моё мерзкое чувство желает, чтобы я был самым близким, самым любимым твоим человеком. Я разрываюсь между «ненавижу» и «люблю». Одна часть меня уже приняла эти чувства, но не вторая. Она сильнее какой-то там несчастной любви.       Я буду рыть яму. Глубокую. Я закопаю туда все свои мысли о тебе, все свои бессонные ночи, мечты и надежды. И знаешь, это всё из-за тебя. Это всё ты один сотворил нечто страшное со мной. Я эгоист и нарцисс. Я думаю только о себе, я люблю только себя, я выше всех вас. Я лучше всех. Но не сейчас. Я ненавижу себя. Я ненавижу себя за эти грёбанные чувства к тебе.       Исчезни, прошу. Уедь в другой город, улети в другую страну. Просто уйди и не оставь никаких воспоминаний о тебе. Забери хоть всю мебель из нашего дома, но просто растворись и не оставляй после себя ничего.        Стань звёздами на небе, что бы я завороженно смотрел по ночам на тебя. Но не оставляй воспоминаний. Оставь отпечаток в моих мыслях будучи звездой, но не давай напоминаний о себе. Я не хочу знать тебя.       Стань попутным ветром, направляй меня на путь правильный, но прошу, я не хочу чувствовать тебя, то как ты холодным слоем на меня ложишься, заставляя мёрзнуть. Я не хочу вдыхать воздух, чувствуя твой аромат голубых волос. Кажется, они пахнут мятой.       Стань дымом от сигарет, чтобы вдыхая тебя я расслаблялся, мои ладошки бы не потели от одной мысли о тебе и сердце бы так сильно не колотилось. Дай мне ту дозу никотина, чтобы голова пошла кругом и мысли о тебе в тот же миг исчезли.       Стань цветком, незабудкой. Дари красоту в этот мир, приятный аромат и радуй глаза других людей. Может быть, и мои порадуй, но пожалуйста, не дай мне и повода вспомнить о тебе. Никакого.        Да стань же ты уже наконец, хоть кем ни будь и просто оставь меня. Оставь меня гнить в гордом одиночестве, мне никто не нужен. Ты мне не нужен. Хоть я и где-то на подсознательном уровне хотел бы быть с тобой, но мне это не нужно. Правда.       Я ненавижу тебя, но и одновременно люблю. Настолько люблю, что ты мне противен. Я презираю всего тебя и ненавижу себя за это мерзкое чувство. Я не хочу заботиться о тебе и не хочу получать ответную заботу от тебя. Я не желаю разделять с тобой счастливые воспоминания, я не буду с трепетом и огромным вниманием к тебе относиться. Пусть это будет кто-то другой, но не ты, прошу. Я буду молить тебя на коленях, что бы ты оказался просто плодом моего воображения. Да хоть призраком. Кем угодно. Лучше пусть у меня будут проблемы с головой, пускай у меня будут всяческие галлюцинации, но я не хочу, понимаешь, не хочу, чтобы ты был реальным, настоящим.       Я не хочу, чтобы я осознавал того, что мне тебя не хватает. Я вообще не понимаю, как мне может кого-то не хватать. Я сам по себе. Я один. Мне хорошо. Ты мне не нужен. И ты никогда не будешь нужен мне. Никогда.       Я всячески унижал тебя, я самоутверждался за счёт тебя, я делал всё, чтобы ты меня ненавидел, я всё делал, чтобы твоё настроение сошло на нет. Потому что я тебя ненавижу. Я презираю тебя. И мне это нравилось. Пока ты не начал теплее ко мне относится и уже не реагировать на мои пакости в твою сторону. С тобой то ладно, хер с ним. Но почему я поменялся? Какого хуя мне стало скучно и противно портить твою ничтожную жизнь? Я ума не приложу, когда это успело произойти. Я уже сам себя не понимаю...       Говорят любовь это что-то прекрасное и невообразимое. Ты хочешь быть с любимым, оберегать его, любить, обнимать, целовать и всячески поддерживать. И знаешь, все клетки моего тела тоже этого хочет, но не я. Может это наказание за все мои злодеяния? Признаю, жестоко, ведь эти чувства не должны овладевать мною, я не хочу этого.       Сколько раз мне это повторить? Я готов биться в отчаянии, молить всех известных мне богов, лишь бы больше не чувствовать. Но ведь знаю, знаю, что не поможет.       Понимаешь, я бы понял если влюбился в кого-то другого. Но в тебя… Как так вышло? Это, блять, загадка, которую мне не по силам разгадать. Признаюсь, мне понравилось, то что мы стали чуть ближе, так сказать маленький шажок на пути к друзьям. Я был бы рад дружить с тобой. Но не в этой жизни и не сейчас, потому что я хочу не только дружбы, мне хочется большего. Я хочу целовать тебя, крепко обнимать и никогда не отпускать. Вот же чёрт тебя побрал. Я это признал.       Я перережу тебе сонную артерию, пока ты будешь спокойно спать, не ожидая такой подлости от меня. А что ты хотел? Я всё тот же Вару. Только влюблённый. И эти чувства я совершенно не хотел.       Я убью тебя. Я уверен, после этого всё прекратиться, я перестану чувствовать себя паршиво и я даже ни на минуты не пожалею, что сделаю это с тобой. Мне будет совершенно плевать, я буду рад. Я буду сиять счастьем, как никогда раньше, просто потому что ты умер. Тебя нет. И ты больше никогда не появишься в моих мыслях и на пороге моей комнаты. Я больше нигде не встречу тебя. Ты не представляешь как я буду этому рад. Мне словами не предать, каким я буду счастливым. Я навсегда порву нашу связь с тобой и твою с миром. И я даже не вспомню о тебе, я не приду на твои похороны и не буду оплакивать твоё мёртвое тело. Я выкину тебя в ближайшую канаву, пусть тебя сожрут животные или черви. Мне плевать. Просто не оставляй следа от себя.       Но когда по новостям покажут твой найденный труп, я устрою праздник в честь этого и напьюсь до беспамятства. Пусть остальные думают, что мне горестно от твоей потери. Но она такая незначительная для остального мира. Ты не особенный и никогда им не был. Никто даже волноваться о тебе не будет, все забудут тебя очень скоро и поверь, так оно и будет.       Мне начхать, что на моих руках будет кровь человека, что за моей душой стоит одна убитая жертва. Главное, чтобы мне было хорошо. Остальное уже неважно…       Я сделал это, и я никогда не пожалею об этом… Никогда.