жизнь после

Мы встречаемся впервые за долгое время, я начинаю пытаться поговорить и всё решить, а он просто говорит, что всё обдумал. Он принял решение расстаться, я больше ему не интересна, не как человек, не как девушка, я больше для него никто. Я с понимание принимаю его решение, встаю и ухожу. Остаток лета проходит как во сне, я вечно заплаканная, короче пустая. Теперь пустая. Наступает первое сентября, я понятное дело не подаю виду, что мне плохо, а ему и стараться не приходиться, ему не плохо. Сразу же налетают одноклассники с расспросами, а отвечают что-то из серии «не сошлись характерами» или какую ещё хуйню там говорят. Он тоже отмахивается, ему эта тема не интересна не в каком проявлении. Мы отсиживаем классный час, выходим из школы, а его уже встречает другая. Та самая девочка с фотки, теперь она красуется на его аватарке, а на меня уже даже намёка нет. Они обнимаются, целуются и вместе идут за ручку, а самое хуёвое, что мне в ту же сторону. Он идёт с ней по тем же дорогам, по которым ходил со мной, ещё тогда, когда боялся признаться в чувствах, а я даже не догадывалась об этом. У них уже свои шутки, приколы, воспоминания… у меня музыка в наушниках и воспоминания, теперь только мои воспоминания. Они счастливы, у них всё только начинается. Он водит её в места сбора нашей компашки, чтобы со всеми познакомить, а особо двуличные людишки говорят им то, что когда-то говорили нам. Он начинает находить сходства между ними, но что мои торчащие ушки, что его никуда не делись. И все уже позабыли, что мы когда-то были вместе, это только изредка всплывает в виде грязных подколов, на которые все реагируют подавленным смешком. *проходит месяца два* Я начала свыкаться с мыслью что мы просто одноклассники и не более. Пора бы уже готовиться к экзаменам, но я всё ещё пытаюсь заглушить остатки боли, которая уж слишком больно бьёт изнутри. Что же я делаю? Превращаюсь в суку без чувства жалости. Если кто-то ожидал другого, то простите, я тут, чтобы растаптывать остатки ещё пока что бьющегося сердца. Это жизнь, тут не будет магии, принцев или единорогов. Тут всё настоящие. Так вот, я начинаю общаться с большим количеством мальчиков, но они мне интересны до того момента, пока не появится другой. Я даже лица запомнить не пытаюсь, что уж говорить про имена, как же хорошо, что в соц.сетях сразу написано имя. Время идёт, у того, кто раньше был только моим котёнком всё хорошо. Счастливая «семейная жизнь», а я всё пользуюсь и пользуюсь вниманием другим представителей мужского пола, большего мне от них не надо. Все экзамены сданы, все в преддверии выпускного, платья, костюмы, причёски, макияж, а я жду конца этих дней в надежде, что в колледже начну новую жизнь. Наивная. Как же глупо надеяться, что мы не пересечёмся в одном колледже. Решение о поступлении было принято ещё до нашего знакомства. Выпускной уже подходит к концу, все весёлые, подвыпившие, начинают прощаться и обмениваться лживыми обещаниями встречаться как можно чаще. Я жду пока кто-нибудь уйдёт, чтобы последовать примеру и не вызывать лишнего внимания. Я уже представляю как сниму дома это шикарное, но поднадоевшее платье, которое сшила мне моя любимая мама. Вот уже делаются первые шаги к выходу и я вижу его. Он целеустремлённым шагом направляется ко мне попросив свою подружку немного подождать. Метаю взгляд то на него, то на неё и… о боже, что это? Ревность? Однозначно она, приятно осознавать, что она видит во мне соперницу. - Понравился выпускной? - Я примерно так всё себе и представляла - Хахаха, ладно, удачи тебе, было приятно когда-то познакомится - Взаимно, ты тоже не пропадай Ухожу. Хочу уже побежать, но гордость не позволяет. Уверенной походкой иду к выходу и не оборачиваюсь. Отойдя на приличного расстояние от здания, я чуть ли не замертво падаю на первую попавшуюся скамейку. Убеждаюсь что рядом никого нет и появится не должно. И… вот она, боль, которую я тщательно пытаюсь спрятать с нашего расставания. Надежда, что она стала слабее с каждой секундой умирает. Когда-нибудь я это переживу. Когда-нибудь, но не сейчас