***
Стоя у зеркала я вновь всматриваюсь в своё отражение. Всё те же зелёные глаза. Один ярче другого. Всё та же бледная кожа. Бороться с бледнотой нет смысла всегда было, всегда будет. Тонкая словно палочка шея. Губы вообще как две еле заметные полосы. Под глазами тёмные мешки. На чуть приподнятом носике всё тот же пластырь. Ничего нового. Всё как всегда. Голова слегка кружется. Такое бывает после нормального сна. Впервые за этот месяц. Обычная после сонная эйфория. Собрав длинные волосы в небольшой хвостик я принялся за выполнение обыденного ритуала. Гель для умывания растикается по ватно у диску. Лёгким движением руки я начинаю наносить его на лицо. Кожу приятно обдаёт прохладой. Приятно, мимолётно пронеслось в голове. Диск скользит по бледной коже оставляя за собой мокрые следы раствора. На лицо светит приятный белый, чуть желтоватый свет. Глаза всё ещё чуть ли не закрываются. Хоть я сегодня и выспался это не значит, что обыденной усталости не осталось. Наклонившись ближе к раковине и набрав чуть воды в импровизированную ёмкость из двух худых ладоней я плеснул тёплую воду себе в лицо. Закончив с этим мой взгляд остановился на зеркале. Всё как и до этого, ничего не изменилось. Только взгляд стал чуть бодрей. За спиной послышался тихий шорох открывающейся двери. Тёплые руки упали на талию. В груди приятно закололо. - Уже проснулся? - всего лишь небольшое утреннее приветствие. Это всего лишь риторический вопрос. Ответ на него очевиден. - И тебе доброе утро. Как самочувствие? - по лицу всё ещё гуляет лёгкий холодок после своеобразного утреннего ритуала. Этот вопрос я уже привык слышать. Он воспринимается для меня как что то обыденное, что то, что я слышу каждый день. - лучше чем вчера. А у тебя как дела? - да уж лучше чем вчера это точно. Голова всё ещё кружится. Хорошо хоть не болит. В последнее время становится всё хуже. Резкие смены погоды. Они не всегда к лучшему. В моём случаи это, что то на дух непереносимое. Чёртова погода! Мне так надоело терпеть эту головную боль и слабость. Да я даже по дому помочь не чем не могу. Только хуже делаю. То тарелка или чашка разобраться, то ведро с водой упадёт когда пытаюсь полы помыть, то в глазах потемнеет. Я чёртов слабак. Даже помочь не могу. Как меня вообще можно любить!? Худой. Даже тощий. Слабый. Неспособный поддержать даже близкого человека. Я чёртова ошибка. Меня не возможно любить по настоящему. Я костлявый, бездушный, слабак. Который вынужден терпеть всех и всё!... - У меня хорошо. Сегодня собирались с друзьями погулять. - в сердце перприятно закололо. - Андрей... А... Вобщем. Я хочу гулять. -ну, а, что!? Я уже давно не ходил гулять. - Дим. Давай так... Завтра мы сходим к врачу, он тебя осмотрит и тогда поговорим. Ты недавно болел, организм ещё не окреп. Тем болие, мало ли, что случится. - чувство обиды засело где то глубоко внутри. Хотя мне ли не знать, что это не на долго. Ещё один ебучий минус. Мой характер. Я не умею долго обижаться. Да даже если меня собьют когда я буду переходить дорогу. Я всё равно потом прощу этого человека. Месяца два назад ходил с друзьями гулять. Они ко мне очень хорошо относились. Но в тот день они все сорвались на меня. Я всего лишь отказался идти с ними на заброшу. Просто говорил твёрдое нет. Меня продолжали уговоривать. И в один момент когда я уже собирался уходить... Один из них начал на меня орать. " - Да у тебя просто ужасный характер. Если ты, это блять знаешь, то почему сука не исправишь. Что так сложно!?" - вроде ничего такого. Обычная фраза. Вот только пробила она меня полностью. Я не помню как дошёл домой, но помню точно, истерика была где то два дня. Моральное и физическое состояние после лучше даже не описывать. Я чёртов сопляк! При любом моральном давлении, сразу в слёзы. Если, что то не получается с первого раза, сразу психи, а уже потом злость на себя и снова слёзы. Я ненавижу себя, свою физиономию. Какой я к чёрту парень. Да меня даже взрослые люди с девушкой путают. Голова начала кружится сильнее. Похоже мои самоклпания не привели не к чему хорошему. Лицо стало ещё бледнее. Хотя кажется, что больше и некуда. Я и так скоро буду выглядеть как белый лист. - У тебя всё хорошо? - большие руки пробираются к плоской груди слегка поглаживая бледную, нежную кожу. - а...? Д-да, да всё хорошо... Я наверное пойду прилягу ещё на немного... - как же мне не нравится врать, но я не хочу волновать кого либо по пустякам. Надеюсь со мной всё в порядке. - Хорошо. Я думаю тебе и правда лучше ещё отдохнуть... Я если, что пойду ближе к обеду. Постараюсь вернутся по раньше. - после данного мини диалога последовал лёгкий поцелуйчик в губы и лоб. Но лоб скорее поцеловали для проверки темпиратуры. Выбравшись из недо объятий. Я пошёл в спальню. Там в принципе нечего необычного нет. Кровать. Большая и мягкая, а главное тёплая и уютная. Шкаф с книгами. Их там очень много, люблю иногда почитать. Выход на балкон. Из окна виднеется небольшой столик, кресло на котом лежат плед и подушка, цветы. Такие же стоят и в самой комнате. Балкон хоть и с крышей, но сейчас туда не очень хочется. На улице сейчас очень холодно и идёт небольшой дождь. Хочется просто полежать или ещё лучше поспать. На компьютерном столе зазвенел будильник поставленный на восемь тридцать. Сегодня повезло встать где то на пол часа раньше будильника. Взяв крем и намазав им руки я упал на кровать. Всё ещё кружится голова. Глаза слипаются. Прикрыв свои зелёные омуты, я даже не заметил как уснул.***
Его нет уже как семь часов. Голова раскалывается. Хочется вернутся во времяни и сказать, что бы он не куда не уходил. Всё опять повторяется. Такое было уже не один раз. Всегда один и тот же сценарий. Истерика подступает всё ближе похоже сегодня все мои результаты самокопаний выплеснуться в всего лишь в нескольких фразах и предложениях. Всё чертовски болит. Голова. Тело которое ощущается будто и не твоим вовсе. Как будто кто то управляет тобой. Мозг уже не способен соображать. Теперь я как будто лишь наблюдаю, что творит моё бесконтрольное тело. Из прихожей слышно как входная дверь открывается. Выхожу из комнаты. Ощущается странная слабость по всему телу. Кажется вот-вот и сорвусь и... Оно так и есть. - Приветик. Малыш всё хорошо ты выглядишь бледным? Прости, что так долго. - я не могу себя сдерживать. Делаю шаг вперёд и началось... - Хватит! Мне надоел этот цырк! Ты встречаешься со мной только из-за жалости. Так если тебе и првда жалко меня то лучше просто брось... Оставь меня здесь в одиночестве! Я не достоин жизни. Пусть я лучше сдохну от чёртовых приступов и панических атак которые с каждым ёбаным разом съедают меня всё больше, чем я здохну через несколько лет от того, что узнаю, что у тебя есть другой. Который будет явно лучше чем я! Да даже если ты меня правда любишь, то объясни мне, как я... Костлявый, больной, бездушный уёбок мог тебе нравится!? - сознание начало мутнеть. В глазах темнеет. - Дима! Успокойся. Это очередной приступ тебе надо прилечь. Прошу. Если ты меня любишь пошли в кровать. Тебе нужнен отдых. Сознание мутнеет. Я- я не понимаю, что происходит... - Отвали! Я тебе не нужен! Есть кучи, даже горы людей которые хоть чем-то, да лучше меня.- дыхание сбивается. Воздух как будто наполняется дымом. На глазах начинают выступать слёзы. Я понимаю, что не хочу этого делать. Я не хочу умирать сдесь. Я хочу продолжать жить. Жить с Андрюшей. Хочу заботы и помощи. - Дай я тебе помогу. Тебе нельзя сейчас волноваться. Давай. Вдох, выдох.- голова идёт кругом. Я падаю на колени. Чувствую, что то тёплоё стекает по губе и попадает на язык. Неприятный привкус железа. Боже. Похоже пошла кровь. Ноги начинает пробираться судорогами. - Уходи. Мне не нужна твоя помощь. Дай я просто здохну. Здесь и сейчас! - дыхание сбилось окончательно. Руки дрожат. Слёзы продолжают лится из глаз. Голова становится тяжелее. Секунда и вокруг темнота... Дальше я помню лишь отрывками. Я слышу обеспокоенный дрожащий голос. Через несколько минут серена скорой помощи. Меня ложат на носилки. А дальше уже ничего. Этот сценарий до боли знакомый. Я уже предполагаю, что будет дальше. Опять больница, чёртовы капельницы. У меня из-за них уже все руки болят... Перед глазами пронеслись все хорошие моменты в моей некчёмной жизни. И... Утренние события. Я начал мысленно ругать себя за всё. Даже за то в чём по сути и не виноват. Последнее, что я помню... Сбитое дыхание. Худая рука. Всхлипы.***
Очнулся я в белом помещении. Пахло здесь толи обычным спиртом, толи простыми медикаментами. Вобщем в больнице свои условия. Но... Господи как мне плохо. Руки болят. Видемо врачи опять не могли вставить катетер. Такое было уже не один раз. Чувствую на своей груди руку. Палату освещает оранжевый свет. Тучи к вечеру рассеялись. В небе видно оранжевое солнце. Размеренное пиканье какого-то аппарата. Руку с груди убрали, но вот через несколько секунд набросились с объятьями. - Боже мой. Как же ты меня напугал. Я больше никогда тебя не оставлю одного. - на глаза опять навернулись слёзы. А вдруг всё обернулось намного хуже... А ведь и правда всё могла быть и хуже. - ну, что же ты солнышко? Всё будет хорошо. Будем ходить к врачу. Тебе помогут и скоро, совсем скоро. Ты сможешь жить как все. А пока, что надо подождать... - поцелуи и объятья вот, что меня успокаивает. - я тебе верю. Лишь ты скажешь мне правду...