Я

Приведу пример. 2019 год. Я осталась одна, у меня всего 2 друга, родители постоянно орут, ругаются, брат ушёл из вуза. Я никому не говорю про это, потому что боюсь заботы, боюсь осуждения, боюсь последствий, мне и с постоянством хорошо. Так я начала погружаться в сериалы, начала слушать рок, начала «идти по наклонной». Я боялась выйти из зонт комфорта, до тех пор, пока не поняла, в какое говно я превратилась, на сколько жалкой я была, на сколько сильно я себя ненавидела себя, и не хотела жить эту жизнь, я правда не хотела жить. На столько я ненавидела себя, свой образ жизни. Так продолжалось год, даже когда я съездила в лагерь. У меня стало больше знакомых но не друзей. Даже когда я пошла в школу, я чувствовала себя ущербом. Так у меня появились комплексы. И очень сильные комплексы, моё тело. Я была пухлым ребёнком всю свою жизнь, и сколько бы я не старалась худеть, у меня не получалось, я пыталась заниматься спортом, но выходить из своей ЗОНЫ КОМФОРТА я не хотела, так продолжалось до нового года 2020-2021. Тогда и начались у меня проблемы с желудком, я я ела день-два вредной еды, или перекус вредной едой, а потом просто не питалась дня 2-3. Я чувствовала себя как овощ, я постоянно боялась упасть в обморок, и тогда мама узнаёт, что со мной не всё в порядке, так продолжается и до сих пор, у меня иногда возникают проблемы с желудком. Так я забросила вес. И сейчас, смотря на себя в отражении, я понимаю, что я ненавижу своё тело, хоть оно и выглядит нормальным, но я его ненавижу. Родители. Мой отчим для меня просто человек, я не могу сказать, что мне важно его мнение, или что я за него сильно там переживаю, нет, для меня он просто человек, которого любит моя мама. Но я не могу терпеть критику или же слова в свою сторону, кроме как дежурных «привет, как дела?». Как только он начинает мне говорить что-то плохое, я сразу стараюсь уйти в свою комнату, подальше от него, и своих проблем, ведь моя комната, это моя ЗОНА КОМФОРТА и выходить, когда кто-то дома для меня требует больших усилий. Друзья. Саша и Лиля, это единственные кто были со мной в сложных моментах. Но даже так я не открывалась им, и недоговаривала много вещей, боясь осуждения. Я старалась находить новых друзей, но не получалось, я всегда испытывала неудачи. И вроде когда я более менее начала общаться с одноклассницей, она меня познакомила с одним мальчиком. Всё было нормально, дружба шикарная, шутки, локальные мемы, всё как говориться чики-навей. Общались мы так примерно месяца 3-4. К концу нашего общения пошло что-то не так(у него появилась девушка и я скидывала на это) потом, я пошла гулять с одноклассницей. И я узнаю от неё, что он назвал меня шлюхой, и послал меня нахуй(т.е. он сказал им, что послал меня нахуй) говорил, что я конченая, дура/малолетка. Я на тот момент была просто в ахуе, тоесть мы с ним хорошо общаемся, а потом мне одноклассница рассказывает это(вторая это подтвердила). Я потом пишу ему: « что случилось? Почему мы начали так мало общаться?» на что он мне отвечает: «не знаю, времени нет, я же гуляю часто» Я поверила, ведь доказательств того, что он меня обзывал, да и причин не было. После я узнаю от своей подруги(которая с ним встречалась) что он постоянно ей пиздел, что он на рыбалке, а в итоге был хуй знает где. Меня тогда знатно прорвало, и я ему просто записала голосовых 17 по одной минуте. Он ещё сука стал делать меня виноватой. «Знаешь, что самое обидное? Что ты поверила не мне а им» да иди ты нахуй с такими высказываниями. После этого случая я вообще не хотела ни с кем общаться, разговаривать, вообще ничего не хотела. Я уже не думала, что найду такого-то человека(в плане общения). И после этого случая я боялась выйти из своей ЗОНЫ КОМФОРТА, но когда я лайкнула тебе анкету в дв, я будто бы почувствовала, что это надолго. Брат. Тут всё просто и тут я расписывать не буду, тут я была для него поддержкой, на тот момент он расстался с девушкой, и он ушёл из вуза, я старалась всяко разно его поддерживать, заступалась, когда его начинали осуждать, потому что понимала, что это его выбор, и его никто не может осуждать, я была для него опорой, помогала постепенно вставать на ноги, не смотря на то, сколько дерьма он мне сделал. Осуждение. Я всегда боюсь критике людей которые мне дороги, от незнакомых мне людей мне плевать. Но ребёнком я этого не понимала и принимала всё близко к сердцу. Как-то раз мне сказали, что у меня жирная жопа, и этот комплекс у меня до сих пор, но только не попа, а мои ляжки, я их терпеть не могу, и не могу на них смотреть, только в платье. Постепенно, я стала принимать своё тело, лицо, характер и груз мыслей, сейчас я стараюсь это всё прикрыть худаками, потому что, я просто боюсь осуждения близких мне людей. Я всегда стараюсь отвечать колкостью, я боюсь смотреть правде в глаза. И вроде бы зачем я написала этот текст, в чём его смысл? Да в том блин, что эта зона комфорта будет пожирать человека, если ты в ней засядешь, тебя будут съедать эти мысли о том, что ты говно, ты просто перестанешь быть личностью, ты станешь основной массой людей, у которых все будни однообразны, у которых всё-это рутина. И что же им мешает это поменять? Да эта тупая зона комфорта, которая должна присутствовать в жизни, только тогда, когда тебе нужно отгородиться от людей, но не на всю жизнь, а на несколько дней. Человек- стадное животное, и без ему подобных он просто погибнет.