Слишком ненавижу, чтобы любить

Что ж. Утро. Опять это ненавистное мной утро. Сейчас я как всегда встану, умоюсь, попью кофе и буду читать. Потом снова вспомню о тебе. Снова буду добивать себя воспоминаниями. Мы были счастливы. А потом ты променял меня на очередную шлюху. Хотя, ты и сам был шлюхой, не так ли? Прошло уже 7 лет с тех пор, как мы расстались. Да, 7 долгих лет. А я всё ещё вспоминаю о тебе со слезами на глазах. А ты наверное даже не вспоминаешь обо мне. 7 лет! И за эти 7 грёбанных лет я не смог забыть тебя! Чёрт возьми, да я до сих пор люблю тебя! Я и тогда любил. Мне было всего 13, ты помнишь? А тебе тогда было уже 17. Я полюбил тебе за считанные дни... А ты клялся, что никогда меня не бросишь... и уже через месяц наших отношенй и понял, что твои клятвы ничего не значат. Я был игрушкой. Как и все. Я стал для тебя очередной шлюхой. А ты был шлюхой для меня. Никогда не думал, что в 20 лет я буду таким. Я ведь не выхожу из дома уже почти год. Еду мне приносит брат. Да, он всё ещё живёт со мной. А ведь я с ним даже не разговариваю. Сначала он пытался поддерживать меня, но примерно через 3 месяца бросил эту затею. Понял, что это бесполезно. Что я всё равно ему не отвечу. И вот, это утро. Я пью кофе. Не жду ничего хорошего от этого дня. Снова Кир. Пришёл, обнял меня, и сказал, что скоро придёт. Он всегда так делает. Шорох в прихожей, хлопок дверью. Ушёл. Я опять один. Пойду, почитаю. Хм. Я дочитал книгу. Странно... Что ж. Остаётся только лежать, смотреть в потолок, и вспоминать тебя. Я долго лежал. Прокручивал в мыслях все моменты, проведённые вместе. Даже перечитал нашу переписку от корки до корки. Да уж. Больно. Я люблю тебя 7 лет. Я люблю тебя, зная, что ты так ещё шлюха. Люблю, не смотря на предательство. Люблю, не смотря на изменую. Люблю, не смотря ни на что. А ты меня даже не помнишь, так ведь? Снова слёзы. Чёрт, когда же я возьму себя в руки и прекращу рыдать, как девчёнка? За 7 лет можно было забыть. Ты же забыл. А я нет. Мои мысли прерывает звонок в дверь. Кир? Так рано? Нет, вряд ли. Но кого занесло сюда? Я никого не жду. Иду к двери. Стою несколько минут, и слушаю стуки в дверь. Потом наконец решаюсь, и открываю дверь. Что? Это ты? Но как? Как ты нашёл меня? Зачем?.. Слёзы. Жгучая боль в районе сердца. Твои извинения и признания в любви. 7 лет. Ты не забыл меня? Как? Я не слушаю тебя. Я плачу и улыбаюсь. Я так счастлив видеть тебя снова, но мне так больно осознавать, что я не смогу простить тебя. да, я люблю. Но я понял, что не могу тебя простить. Что каждая минута, проведённая с тобой, приносит мне слишком много боли. Ты плачешь, обнимаешь меня, целуешь моё лицо. А я стою и смотрю на тебя. С такой любовь, с такой тоской. Ты что-то быстро и невнятно говоришь, а я молча указываю пальцем на дверь. Ты резко замолкаешь. Ты понял, чего я хочу. Ты понял, что я тебя не прощу. Ты подошёл ко мне, поцеловал в последний раз. Так нежно, как будто в последний раз. Хотя, это и был последний раз. Потом разворачиваешь, и уходишь. А я стою, и смотрю тебе в след. Ты больше не вернёшься. Я знаю это. А я больше не буду вспоминать о тебе. Это точно. Теперь всё будет хорошо. И у тебя, и у меня. И всё-таки я тебя слишком сильно ненавижу, чтобы любить.