Ты.. Та самая?

Москва, 21 августа. Я слегка кошусь на нее. Она косится на меня. И черт возьми, она выставляет меня за несамостоятельную дурочку. Это очень меня злит! — Ты же понимаешь насколько это оскорбительно звучит.. Ты уже хочешь полететь со мной?! Вик это уже слишком! Она посмотрела на меня так, что оскорблена ничуть не меньше. — Моя девочка. Ты серьезно думаешь, что я брошу свою собственную сестру в каком-то там.. Нью-Йорке? — Сказала она, слегка хитро улыбнувшись. Я который раз закатываю глаза. Почему старшие сёстры такие.. Такие невыносимые! Будто бы я не могу сама полететь в самолёте. А я могу! Мне уже восемнадцать, и я смогу справиться с этой задачей. Я уже совершеннолетняя.. И эти же слова сестре я говорила, очень много и много раз. Но она до сих пор считает меня восьмилетней девочкой, не способной даже по чистому кварталу пройти! Она на надувшиеся щёки, мне ласково улыбнулась. — Сурок(так она с самого детства меня называла, когда я обижалась и дулась на что-то. Тогда мои щёки принимали такую форму, что я действительно была похожа на него), я понимаю, что тебе невыносимо слушать мои разговорчики на тему, какой же ты обоюдный и маленький ребёнок в моих глазах.. — Она немного притихла, скорее всего, формулируя мысль сказанного. Она всегда так делает, чтобы не ошибиться с ходом мыслей, — Но ты остаёшься ребёнком даже в своё совершеннолетие. И когда тебе будет тридцать. И даже когда ты будешь ста-арой бабулей, я все равно буду вспоминать какой ты была очароваш.. — Можешь не продолжать. — перебиваю я её, и она довольно смеётся, загружая остальные вещи в чемодан. Осталось совсем чуть-чу-уть, чтобы с гордым лицом сказать, что он уже собран. — Завтра твой первый полёт на самолете.. Волнуешься? — Спрашивает она меня, опрятно расскладывая одежду. — Ну-у, как сказать. Чем больше я об этом думаю, тем больше волнуюсь.. И поэтому, по всем моим подсчётам, лучше вообще об этом размышлять. А вообще, мысли о том, что я буду в небе, лететь в грёбаный Нью-Йорк, потому что меня приняли в университет.. Знаешь, как это по сумасшедшему звучит?! — Вскидывая руки вверх, говорю я, и от всего этого моя сестра громко смеётся, всё таки закончив с вещами. И да, она горда тем, что собрала его. — Ну да-а. Но всегда нужно испытать что-то новое? Вдруг через лет пять ты вообще поедешь в.. Например, Киото? — Не отойдя от смеха, сказала она. Никогда об этом раньше, да и сейчас не думала. Я никогда не знала японский, даже элементарных фраз, и никогда не буду знать. Причин и вариантов почему, здесь, увы, много. Но вопросов еще больше. Как они вообще разговаривают и не ломают себе язык или голосовые связки. И почему говорят так быстро! И почему.. В общем-то дальше положенного говорить не буду. Это глупо. — Это исключенно. Ты сама-то в это веришь? — Приподняв бровь, кошусь я на неё. Положив чемодан рядом с моим шкафом, она присела рядом со мной. — Если честно, нет. Ну а вдруг! Просто возможно есть надежда на то, что ты украдешь ради меня ТэХёна.. А? — Страдальчески проговорила она. Опять она про все это. — Ты же знаешь, что я вообще не шарю во всех твоих «бти-эйских».. Штучках — В заключение сказала я. — Ну ла-адно, занудщина, — Пролепетала она, — Оставляю тебя наедине со своими мыслями. Но только в меру, и не переживать, боец. Завтра вся твоя жизнь изменится, и нужно готовиться ко всем трудностям, и биться кулаками, если тебя обидит какой-то мудак. Ну а если не справишься, зови в любое время! Я за свою девочку хоть двадцать мудил побью, и все проблемы порешаю, — демонстрируя кулак, сказала она. Пришёл и моя очередь смеяться. Да, моя сестрёнка умела поднимать настроение. Даже если она невыносима, я её обожаю. И буду любить. Она уходит, закрывая за собой дверь. Даю пари, она уходит в зал, чтобы включить на телевизоре, какую-то трешовую передачу. Такие мысли у меня появились, когда я хотела пойти за водой на кухню, но заглянув в соседнюю дверь, увидела сестру, смотрящую телепередачу «Дом два». Вот это была новость. Всё развидеть не могу её покрасневшее лицо, смотрящее на меня и говорящее, чтобы я ничего не говорила родителям, чтобы посмеяться «дружно всей семьёй». Конечно, я сдержала это в тайне, но у меня все таки остался компроматик, чему я очень довольна. Посмеявшись с этой ситуацию, я вновь вспоминаю, что должно произойти в завтрашний день. Должна ли я волноваться? Любой человек, ответил бы, что нет. Но, так же любой бы человек стал волноваться. И думать как это может произойти. Но.. Нельзя же залезть в будущее и узнать наперед? Вдруг, я вообще ошибусь рельсом и поеду, как и сказала моя сестра, в Киото? Конечно, вообще не может быть такого абсурда, но откуда мне это знать? И в этом и заключается суть будующего. Ты не можешь знать наверняка, что в нём. Можно придумать миллионы вариантов, как бы оно прошло, но даже они, возможно, не будут верны. И это потрясает! Вся наша жизнь это сплошной сюрприз и сплошные перевороты. И вот даже из темы с самолёта, я зашла в тему про чертово будущее. Ну не чудно ли? В любом случае, я не могу предугадать точно, что будет. Но, точно знаю, что волноваться мне не стоит. Ведь я попаду в Нью-Йорк! Если честно до сих пор не верится. Это же такой большой и красивый город! И я буду учиться там. И никаким там другим рельсам в Киото, из моей головы якобы в будущем, не затуманить мне голову. Это я обещаю. И даже сейчас, когда я открываю первое попавшееся видео, в ютьюбе, в виде трахающихся сырков, я не выгляжу потрясённой. Я спокойна, черт возьми.. Ладно. Ну может не очень. Впринципе с трахающимися сырками сложно расслабиться и.. Мои тупые мысли вдруг затыкаются. Мне написала мама. Поэтому я не замедлмтельно читаю сообщение, потому что если не напишу ей в течение минуты, прийдут еще пять, в манере «почему я не отвечаю?». Привет! Как у вас с Викой дела? Не сгорел дом, с её кулинарными навыками? Не случился шторм? От этого сообщения я засмеялась в голос. Да-да, с её кулинарией, может случиться и не такое. Помню как она хотела сделать «яйцо пашот», но у неё загорелся грёбанный полотенец, когда она хотела «аккуратно» как по рецепту удалить пузырьки, которые остались после кипения. Потом мама ещё неделю не подпускала её к плите. Приветик! Все нормально. Нет, на этот раз я сама готовила завтрак. Незамедлительно подошло ответное сообщение: Это хорошо! Слушай.. Я хотела бы с тобой серьезно поговорить.. Ты действительно уверенна в своем полёте в Америку? Это же так далеко от дома! Я очень волнуюсь. Очень потрясена! И.. И.. Ты уверенна?.. Я нахмуриваюсь. Ну почему все считают меня несамостоятельной девчонкой? Ну ма-ам. Ты же знаешь, что всё будет хорошо. Да и тем более, я знаю, что ты будешь писать и звонить мне так много раз, что ты и я не успеем соскучиться по друг другу(да и Вика тоже). Как и сейчас. Да и тем более, хотела спросить как ты там в командировке? Смайлик с сердечком и задумчивый смайлик. Ну, ладно.. Я просто о-очень волнуюсь. И ты знаешь об этом. В командировке.. В командировке как всегда. Много работы, конечно, но никогда не забываю про своих любимых девочек. Люблю, целую, обнимаю.. И не забудь написать мне когда будешь выезжать и будешь входить в самолёт! P.s: передай Вике от меня привет, и скажи, что когда она будет одна, не спалила мою квартиру. И отбери у нее все полотенца! Посиневший смайлик и пугливый смайлик.. Ну и конечно с сердечком. Я ласково улыбнулась. Мне не хватает мамы, которая вечно в командировках. Но даже так она нам пишет очень часто, что я даже думаю, а была ли она когда-то далеко от нас? Нет. Она всегда была рядом, и всегда поддерживала не смотря ни на что. Я люблю тебя, мам. И Вика тоже. Встав, с кровати, я открываю дверь и направляюсь в зал. Там и должна быть моя сестренка, которую я не прочь помучить. Но когда я заглядываю в неё, вижу неимоверно милейшую картину. На диване, полусидя спит моя сестра, а на фоне, на маленьком звуке играет «беременна в шестнадцать». Викунь, да ты прямо фанат, этих телепередачек! Я, опускаю её в лежачее положение и накрываю одеялом. И вдруг, у меня появляется резкое желание сфотографировать её на фоне передачи и показать ей, потому что это выглядит слишком милашно. Но, всё таки, я не готова видеть краснючее лицо сестры, которая будет проклинать меня до конца моих дней, поэтому я просто выключаю телевизор, и выходя из комнаты, думаю, что всё таки расслабляться на фоне трахающихся сырков, не так уж и плохо. Отвлекает. А сестру уже помучаю завтра. Специально встану в шесть утра. Хе-хе. И вы не поверите, но на фоне этих же трахающихся сырков и своего плейлиста я и заснула. Видимо либо это реально действует как успокоительное, или это я уже сумасшедшая. Но мне нравиться. Я чую завтрашний день. Я не знаю, что будет с ним. Но знаю точно, мне не нужно волноваться. Семья, Нью-Йорк, новая жизнь — и ничего лишнего. Это будет круто.