Глава 20. Сон или реальность?
30 октября 2022 г., 03:06
Мы с Гарри шли на завтрак. Прошло уже две недели с момента начала учёбы. Чувствую себя отвратно… Скоро хуйну кого-нибудь, как пить дать.
— Что с тобой? — отвлёк меня Гарри.
— Что со мной? — моя голова повернулась в сторону братишки, который вперился в меня подозрительным взглядом.
— Ты с момента приезда какой-то… Не такой. Что-то случилось?
— Всё нормально.
— Нергал, я понимаю, что ты не привык делиться своими проблемами, но сейчас это может помочь тебе, мне же виднее со стороны твоё состояние.
— НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ! — на мой окрик отреагировали все ученики в радиусе досягаемости. Хули им надо?
— Ага, — Гарри не обиделся на меня за мой срыв. — В общем, просто знай, что я всегда готов тебя выслушать, — он отвернулся и вновь занялся своей книгой, даже на ходу читает.
Легко сказать… Как мне поделиться проблемой, если я не знаю в чём дело? Ебалайка какая-то. Похуй, может само рассосётся. ДА НИХУЯ НЕ РАССОСЁТСЯ! МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ! Я ХОЧУ ИХ УБИТЬ! УБИТЬ! УБИТЬ! УБИТЬ!
— Ты что творишь?! — зашипел мне в ухо мой спутник.
— А?
— Из-за твоей ауры заплакала тройка первокурсниц позади нас.
— Ну ёбана… Короче иди без меня, мне надо побыть одному.
Не дождавшись ответа, я развернулся и пошёл прямиком в подземелья, потому что после завтрака у нас должно быть зельеварение. Но через пару минут свернул в ближайший туалет, чтобы покурить.
В помещении было пусто, поэтому я сразу же достал сигариллу, прикурил и закурил. Заебись, хоть полегче стало.
— Что, нервишки шалят? — резанул по ушам смутно знакомый голос.
КАКОГО ХУЯ?! КТО ЗДЕСЬ?!
— Да не ори ты так, хе-хе.
Я судорожно начал осматриваться в поисках неведомой зверушки, которую не мог уловить своим восприятием. Но эта тварь сама показалась, открыв дверь одной из кабинок. Из неё вышел… ОН!
— Ты должен быть мёртв, мудак! — ещё этого мне не хватало. ПОЧЕМУ ОН ЖИВ?!
— Но ведь я здесь, — состроил саму невинность демиург.
— Слышь, хуятина! Я тебя стёр, блядь, из реальности!
— Может и да, а может и нет, хе-хе, — вот сука, ещё и ухмыляется!
На этот раз ему точно пиздец! Призываю меч и перемещаюсь к нему, чтобы разрубить гандона на пару маленьких гандончиков, но эта мразь просто-напросто исчезла! Вместо него я изрезал ту самую кабинку.
— Прицел хромает, м? — услышал я за спиной.
Р-р-р-р… Р-р-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! ПОКРАМСАЮ!
— УМРИ!
Я вновь перемещаюсь к нему и вновь промахиваюсь! И так каждый раз! В ЭТОМ СРАНОМ ТУАЛЕТЕ УЖЕ ВСЁ РАЗЪЁБАНО, А ЭТА ПАДЛА ДО СИХ ПОР ЖИВА! Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!
— Мда уж, жалкое зрелище. Не таким я тебя создавал, — съязвил он.
— ЕБАЛО ЗАВАЛИ!
— Ты всего лишь жалкий неудачник. Может, убить твоего «брата», «маму», «папу» и других «родственников, м? Глядишь, взбодришься, как в старые добрые времена!
СУКА! Я ВЫПОТРОШУ ЕГО! Ярость, подпитываемая благословением Кхорна, бурлила во мне. Я сделал стремительный рывок, собираясь пронзить этого уёбка. И у меня получилось! Этот педрила теперь приколот к стене! Но я не вижу в его глазах ни страха, ни мольбы о пощаде, лишь насмешку и веселье.
— Хе-хе, а ты молодец! — он щёлкнул мне по лбу, да так, что мне пришлось несколько раз проморгаться.
А когда я вновь посмотрел на него, то… ЕГО НЕ БЫЛО! КУДА ЭТА СУКА ДЕЛАСЬ?! ЧТО ЗА ЁБАНЫЕ ФОКУСЫ?! Меч был отозван обратно, а я осмотрел поле боя: толчок ко всем хуям и пёздам был разрушен в труху. Не порядок… Мановением руки и посылом через Хаос мне удаётся восстановить весь этот пиздец.
На завтрак я не пошёл, отправился сразу к кабинету зельеварения. Не хватало мне ещё оказаться в толпе шумящих маленьких и не очень людей. А если там появится эта хуятина? Я ж порублю там всех!
У кабинета не было ещё никого, оно и понятно, в принципе. Я хотел уже сесть куда-нибудь, поэтому открыл оказавшуюся не запертой дверь. Внутри меня ожидал привычный интерьер. А-н нет, не совсем…
— Лестрейндж, почему вы не на завтраке? — спросил меня мистер Чёрный.
— Да знаете, профессор Снейп, кусок что-т в горло не лезет, — я постарался привычно улыбнуться, но, судя по выражению лица декана, получилось не очень.
— Кхм… — чего он так стушевался? Да и побледнел немного. — Не мельтешите перед глазами и садитесь на своё место. И чтоб не звука.
— Яволь, майн фюрер! — он скорчил недовольную рожу и вернулся к своему занятию, что-то писал или проверял, похуй.
Прижав свой драгоценный зад, я не нашёл занятия лучше, чем прогнать в памяти эпизод в туалете. Почему я не мог попасть по демиургу?! Моих сил НАСТОЛЬКО мало сейчас?!
— Да ты просто неудачник, вот и всё.
СУКА! ОПЯТЬ ОН! Я уже приготовился призвать меч, но вовремя вспомнил о Снейпе. Смотрю на декана, а он даже глазом не повёл, что в кабинете раздался посторонний голос. А этот педрила стоит прямо за ним!
— Твоя победа тогда — чистая случайность. Ты ничего не стоишь, лишь жалкий ненормальный, которому повезло обрести силу и…
— ЗАВАЛИСЬ! — выкрикнул я.
— Лестрейндж! — прикрикнул вздрогнувший и оторвавшийся от бумаг Снейп. — Что вы себе позволяете?!
Я ничего не ответил и продолжил пялиться на демиурга. Он сделал себя невидимым? Снейп, сука ты такая, почему ты его не замечаешь?! Декан заметил направление моего взгляда и обернулся, а затем с подозрением воззрился на меня.
— Вам так понравилась эта стенка, мистер Лестрейндж? — саркастично протянул он.
Мне хотелось ответить по типу «Снейп хуй соси», но меня остановили входящие в аудиторию ученики. Профессор тоже отвлёкся на этих гусениц, которые в будущем преобразуются в подобие волшебников. Скоро начнётся пара.
— М? Ты забыл про меня? Дурак! — театрально изобразил горе демиург.
Вот же ш сука…
Взгляд со стороны.
Учёба в Хогвартсе шла полным ходом, и ничего не предвещало беды. Но вот, многие стали замечать странное поведение одного печально известного ученика змеиного факультета — Нергала Лестрейнджа. «Чудовище Слизерина» вёл себя слишком странно, даже для самого себя: то задержит свой взгляд на одной точке в пространстве, то крикнет на кого-то, то судорожно и безумно рассмеётся, то застынет на месте, а затем резко убежит в неизвестном направлении. Один раз даже открыто напал на одного из старшекурсников, называя его «ебучей гнидой».
Все ещё больше начали сторониться этого ненормального, а его софакультетники же постоянно расспрашивали Поттера о состоянии друга. Некоторые пытались напрямую задать вопрос Нергалу, но получали в ответ нечто неожиданное, будь то сложно-построенное оскорбление или летящий прямо в лицо предмет интерьера какого-либо помещения.
Профессора недоумевали и постоянно спрашивали Северуса о состоянии его подопечного, на что язвительный зельевар отвечал парой ласковых. Ему было глубоко побоку ментальное здоровье этого нарушителя спокойствия. Локонс же глубоко оскорбился, когда Лестрейндж перестал посещать его пары. Неужели, он обиделся на что-то?
Тридцать первого октября же все резко позабыли о странном слизеринце — произошёл загадочный и, для кого-то, трагический случай с кошкой завхоза. Миссис Норрис нашли в подвешенном и оцепеневшем состоянии, а на стене красовалась кровавая надпись: «Враги наследника — трепещите. Тайная комната вновь открыта!». Филч бушевал и даже нашёл, как он думал, виновника: Нергал, увидев бедную кошку, расхохотался и захлопал в ладоши, и при этом у него дёргался правый глаз.
Конфликт удалось уладить, а по школе начали ходить слухи о Наследнике Слизерина. Непросвещённые называли им Лестрейнджа, а знающие родословную чистокровных семей лишь усмехались на это заявление. Внимание вновь было приковано к беснующемуся ученику, а он лишь продолжал становиться всё более нервным и непредсказуемым.
Так продолжалось до двадцать четвёртого ноября. В этот день сразу стала заметна одна деталь: Нергала Лестрейнджа не было на завтраке. Более того, он не появлялся и на занятиях, и на дальнейших приёмах пищи. Строились различные теории, но никто так и не смог докопаться до истины. Уже ближе к отбою Гарри отправился на поиски своего ебанутого брата.
***
Они повсюду! Они преследуют меня! АХАХАХАХАХАХАХАХА, эта гнида была не настоящей! Они все не настоящие… Демиург, Ноиты, Раймсы — все эти ебучие мрази У МЕНЯ В ГОЛОВЕ! Я их вижу, хи-хи-хи, они хотят сломить меня, а я не такой, хе-хе, хуй им, я выдержу! Нет… МЕНЯ ВСЕГО ТРЯСЁТ! Я уже не могу, они постоянно появляются и начинают глумиться надо мной. Ненавижу…***
Ля-ля-ля-ля, ничего не слышу… НЕТ! Я ВСЁ, СУКА СЛЫШУ! Я не могу нормально учиться, не могу нормально поесть, они вечно появляются и начинают пиздеть и пиздеть, пиздеть и пиздеть. ЗАЕБАЛО! УБИТЬ! Не получится…***
Как у меня дела? ХУЁВО! Я УЖЕ ЗАЕБАЛСЯ ОТВЕЧАТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС! ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ ВСЕ! Что? Почему я такой агрессивный? ПОЛУЧИ В ЕБЛЕТ СТУЛОМ!***
АХАХАХАХАХАХАХА! Как смешно эта кошка висит! Почему смешно? Да хуй его знает! АХАХАХАХАХАХАХА!***
Идите на хуй! НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ! Сука-сука-сука, как же избавиться от них?! Точно! Отрежу себе голову! Уже приставив меч к горлу, я задумался. Блядь! Флакон из «Абракадабры»! Я подорвался и начал судорожно копаться в своих вещах. Да где же он, блядь?! Ага! Попался! Что там на этикетке? Разбавить каплю… ПОХУЙ НА ИНСТРУКЦИИ! Выпиваю залпом весь флакон. Минута, две, а я всё жду какого-либо эффекта. Этот гандон наебал меня? Что… О-о-о-о-о-оу, ебать меня покачнуло…***
Я — взрывопотам, ту-ру-ру-ру-ру, я — взрывопотам, ту-ру-ру-ру-ру-ру. Что? И всё. И что? И всё. Жизнь ебал я во все дыры, мне всё похуй, дайте сыры. Сыра, точнее, ёбаный сыр. Раз сыр, два сыр, пошёл процесс, хе-хе-хе. Какое же, сука, всё яркое… А? О! А кто это? Ты кто? Что? Да. Ты такой бле-е-е-е-едный, такой… Зеленогла-а-а-а-а-азый. О, о, о-о-о-о-о-о-о-о! Да не ору я. А где мы? Как тебя, ещё раз, зовут? Таня Гроттер? Ты сменила пол? А это твой друг? Где-где, в пизде! За твоей спиной огромная хуйня. Ещё улыбается так. Эй, привет! Я… *Звук удара и треска стены* Ты чё дерёшься?! Я к тебе со всей, сука, вежливостью, с приветливым еблетом, а ты вот так, значится? А я возьму и обижусь! Как дам, бля, по хребтине! И гному твоему тоже! Чё он шипит? *Звук удара и разрушения стены* О-о-о-ох, ебать какой важный, хуй бумажный. Ну иди сюда, бля! Оп, мизантроп! Оп, не попал! Оп… Ай, больно в ноге, блядь! Ты нахуя мне ногу откусил?! Нормально же общались! Давай поиграем в «Том Риддл»? Я говорю «Том», а ты — «Риддл». Начали! Том! *Звук удара и треска другой стены* Какая же ты су-у-у-у… А где ты? А где гном-гномыч? Бля-я-я-я-я, а чё так вертится то всё. Ёпт! А чё конфеты разбросаны повсюду! Ну-ка… Ням-ням. Твёрдые, что пиздец, ну да ладно. Оп, волшебство нах! И все конфеты на месте! М? Это же… Заяц! Заяц, сука! Стой, падла! Куда попрыгал! Отвези меня в страну, где мне всё будет похую! О, ты подружку привёл? Две подружки? Три? Четыре?! А нет, это подружки-мальчики. А почему коты? Что? НЕ-Е-Е-Е-ЕТ! Это не я покалечил Миссис Норрис! Не бейте, суки! Отступление! О нет! Они пинают гномов!***
Спустя полчаса беготни по коридорам, Нергал забежал в один из туалетов, прыгнул в кабинку и уебался об бачок головой, из-за чего и провалился в бессознательный мир, чтобы во сне кромсать единорогов морковными палочками.
