Было…

Была ночь. Было утро. Было лето. Было вчера. Был июнь. Была свадьба. Был развод. Есть ребёнок. Она обещала любить. Он обещал никогда не отпускать. Она и любила, но не его. Он отпустил, а сердце ждёт. И если она жила и радовалась, то он в свою очередь жил, топя свою боль, разочарование в алкоголе, и мать вашу радовался этому. Жизнь это не дешёвый детектив, а жаль… ты бы очень хотел оказаться каким-нибудь там, героем любовником которого убьет садовник. Увы и ах своего ты уволил неделю назад. Этот город слишком лживый, слишком много лжи в нём. Слишком много лжи окружает тебя. Слишком много её вокруг тебя. И чёрт бы тебя побрал, но ты не знаешь, искренне не знаешь что с этим делать, а стоит ли вообще что-то делать? Он не верит в судьбу, звезды, астрологию и ей. Она замужем и это звучит как приговор прежде всего для него. К сожалению он не знает что делать и с этим. А делать что-то определенно нужно. У неё закончились сигареты, виски, и губы искусаны в кровь. На часах лишь одиннадцать вечера, вечера плавновно переходящего в ночь, а там и до утра не далеко. Она уже пол года как развелась. Он уже пол года как находится в завязке. Её измученный взгляд, на столько пуст и безжизненен, что кажется будто она стала свидетелем как минимум 10 самоубийств. Его измученный взгляд даже не поддаётся сравнению. Всё что у неё осталось — искусанные губы, вылитый виски и недосказанность где-то внутри. А у него? А у него ни чего и не было с тех самых пор как она ушла от него, при этом забрав все свои вещи, и его смысл жизни, тоже не забыла прихватить. По нему давно плачет какой-нибудь там рехаб, а он плачет по ней. По той самой которую раньше он мог смело называть «моя». Но увы, «его» она перестала быть уже как четыре года. Четыре года назад она перестала жить, и начала тупо существовать. Такой до боли в ребрах, больной и страшный парадокс. Это можно назвать убийством, или же самоубийством, а какая разница? А разницы нет, разве что… взгляд… не источяющий из себя ничего кроме обиды, и дикой до боли щемящей в ребрах обиды и грусти, печали, называйте как хотите, разницы нет. Он уже не представляет свою жизнь без алкоголя, как когда-то не представлял без неё. Ты улетаешь к сестре. Она улетает в его объятия уже четвёртый год. Спустя ещё год, она наконец разведётся, ты спустя год наконец найдёшь себе ту самую с которой ты сможешь забыть её. Ну или почти сможешь.

***

Июнь. Но уже не 2016. На дворе ночь 2021. Ты напиваешься в хлам потому что решила отдохнуть, ты сейчас не думаешь ни о чём, за тебя это делает вино, тараканы, подруги, которые ни чем не лучше тебя. И ты уже не помнишь кто предложил незамысловатую идею, так сказать кто пошутил так не удачно, предложив написать ему… А ты повелась на эту провокацию. Одно смс, спустя пять лет, два слова которые доведут любого до разрыва сердца это минимум… «Забери меня» У него вроде есть та самая которая почти помогла ему забыть тебя, но это чертово почти не считается. И он заберёт тебя, и ему всё равно что об этом подумает его почти та самая… Нет, она не твоя и ею никогда не станет. Ты не мальчик на побегушках, но ради неё готов приехать на другой конец Москвы в 3 часа ночи. Он приехал, а ты ведь даже и не надеялась, написала ему так попытать удачу, как будто он не человек, а твоя личная игрушка. Нет, тебе безусловно его жаль. И это ты понимаешь, сидя в его машине и делая очередную затяжку, тебя вставляет при чём, нихуёво так вставляет. Ветер раздувает твои блондинистые волосы, и ты ловишь кайф. Не от того что он рядом, нет, а от того как же тепло на улице. Ты понятия не имеешь куда он тебя везёт. Тебя это ни чуть не пугает. Просто ты за ранее знаешь исход. — Почему ты согласился? — она задаёт тот самый вопрос, который волнует её всё это время. А он не знает, он правда не знает почему он сорвался по середь ночи, бросил в квартире «почти ту самую», и приехал забирать ту которая по истине ею никогда не станет. Ему плевать что она там подумает, и даже плевать если на утро уйдёт с чемоданами. Он не боится потерять «почти ту самую» когда рядом с ним находится та, которая официально той самой уже никогда не станет. — Мало ли что ты там могла на куролесить, в каком-то состоянии. — А что не так с моим состоянием? — искренне недоумевает она. — Я чувствую себя лучше всех. — Может быть так и было, бокалов пять назад. — Откуда тебе знать сколько я выпила? — Люди не меняются, Поль. — как-то заметно меняется он в лице, не в лучшую сторону. И они оба не понимают что он имеет в виду. — И ты тоже? — Что я тоже? — Не изменился за всё это время? — Получается что так. — тебе сейчас не стыдно не за то что ты врёшь ей и прежде всего себе, нет, это лишь вынужденная мера. — А куда ты меня везёшь вообще? — В гостиницу. — он слишком хорошо тебя знает, и ты хочешь разревется от этого, ты же не любишь его. Ты уже вообще никого не любишь, кроме дочери. Зачем? А главное для чего, нужны все эти лишние сантименты? Ты не такая, но вот только почему то когда он рядом тебе прям не по себе становится, прям как девочке подростку. Всю оставшуюся дорогу вы едете молча. Уже оказавшись в номере, ты всё-таки решаешься вроде как его отпустить? — тебя наверное дома ждут? Но кто бы по истине его там не ждал на первом месте в любом случае будешь стоять ты, и естественно он никуда от тебя не уйдёт, до утра дак точно, а там уже до твоей следующей встречи с подругами, которые у вас к сожалению случаются не так и часто. — не важно. — действительно сейчас ничего уже не важно, есть ты есть он, и недосказанность между вами. Но и это сейчас не важно. Тебе так его не хватало, так не хватало этого молчания рядом с ним, как самого страшного наркотика, он — твой наркотик, и ты по умолчанию согласна быть наркоманкой со стажем. ты не представляешь своего существования уже без него, и получается что вы оба созависимы друг от друга но это пока, на утро вы вновь станете друзьями которые видятся раз в пятилетку чёрт это же действительно так и естьно вас ничего не связывает в принципе ни твоя свадьба, ни твой развод, ни твой ребёнок. Вы ничего друг другу не должны и это звучит даже слишком чем приговор или разочарование, но это тоже к сожалению не роман и не любовный треугольник в очередной книге прочитанной тобою неделю назад, это жизнь и суровая реальность в которой, вы не увидитесь ни завтра, ни после завтра, ни через пол года так точно. И не потому что у тебя до сих пор нет времени, нет, а уже совсем по другим причинам потому что на дорогих тебе людей ты всегда готова найти времяпросто потому что ты не садистка что бы доставлять боль людям которых любишь. Без него тебе хорошо, но без него тебе лучше точно не стало. Это ты поймёшь лишь на завтра когда он будет закрывать дверь Вашего с ним номера. -Я люблю тебя. — шепчешь ты куда-то в тишину примерно через пол часа как он закрыл ту самую дверь. И прежде всего признаваясь в этом самой себе. Вернувшись домой как и ожидалось ты не нашёл не «почти ту самую» не её вещей. Но тебе совсем не грустно от этого ведь та которая ею никогда уже не станет, стоит за дверью уже как 5 минут не решаясь нажать на звонок, а это уже что-то да значит.