Счастливая безответная любовь

Так странно понимать, что это конец… Вообще все стало очень странно. Странно лежать на кровати, уткнувшись в подушку или просто накрыв ею свое лицо, хотя раньше на этой самой подушке спал он. Странно в одиночестве сидеть на кухне с бокалом полусладкого в руке, бултыхать тёмную жидкость и в очередной раз выпивать бутылку без компании. Так и спиться не долго, черт возьми. Странно куда-то идти на едва послушных ногах, которые были бы вполне непротив развернуть хозяина и отвести обратно домой, потому что я так отвык ходить куда-то один. Странно есть любимую еду, которая сейчас не вызывала совершенно никакого восторга, напоминая лишь о том, как её покупал он. Странно смотреть романтические фильмы, думая при этом лишь о том, что ваше «долго и счастливо», которое я ждал всю жизнь, теперь уже никогда не сможет осуществиться. Как бы я не хотел, как бы не желал вернуть все назад, чтобы стало, как раньше, ничего не случается. И уже никогда не случится. Потому что Женя ушёл. Женя никогда меня не любил, а лишь не хотел лишний раз расстраивать. Положился на принцип «Стерпится — слюбится», и оказался не прав в выбранном пути. Не слюбилось, не смотря на то, какие нежные и доверительные отношения были у нас на протяжении долгого времени. Все это время любил только я, а Жене приходилось терпеть, пока он сам не понял, что ничего не получится. И сейчас, существуя с этой мыслью, где-то внутри, мне становилось с каждой секундой все тяжелее принимать нынешние события. И ведь он даже не смог сказать это мне в лицо. Почему? Просто почему? Неужели это было настолько сложно? А ещё, я все не мог понять, его замучила совесть, поэтому он ушёл молча, или ему было просто плевать на то, что будет после его ухода? Зная Женю, вряд-ли он мог сделать это, склоняясь ко второму варианту. Он хороший, на самом-то деле. Просто у нас… Ну не получилось у нас. Мне нужно всего лишь смириться с этим и отпустить чувства. Никто не обещал, что первые отношения будут удачными и сразу навсегда, правильно? Правильно. Это тоже опыт, пусть и такой болезненный. Очень болезненный… Ладно, отпустить его будет не так легко, как я думал. Во-первых, нужно привести в порядок квартиру. Сегодня должны приехать родители, а у меня здесь такой срач. Будет очень плохо, если они это увидят. Ну, хуже всего бутылки, которые нужно срочно собрать в пакет и отнести на мусорку. Насчёт остального можно будет сказать, что я просто слишком уж усердно готовился к поступлению и немного забыл, что убираться как бы тоже нужно. Правда не поступил в итоге, потому что умений не хватило. Расстроился даже как-то, что не смог… А Женя обнимал, утешить меня старался, чтобы я не загнался из-за всего этого. Да я и не собирался загоняться. Знал же, что занимался недостаточно, чтобы поступить, но все равно решил попытать удачу. Как мы теперь выяснили, удача редко бывает на моей стороне. Зайдя на кухню, я осмотрел общую картину, а после зарылся рукой в светлые волосы, чуть сжав их у корней. Ладно, сейчас все будет нормально. Взяв из ящика чёрный мусорный пакет, я быстро собрал в него все бутылки и прочий мусор, а после отправился за пределы квартиры, чтобы оставить это позорное напоминание об этой неделе в одном из баков. Когда с мусором, наконец, закончено, я могу позволить себе немного расслабиться. Теперь все не так плохо, как было изначально, верно? Верно. Следующей на очереди стоит посуда, потому что в доме, кажется, не осталось её чистой. Погрузив большую часть в посудомойку, я быстро запустил ту, а остатки домыл вручную, чтобы не ждать. Теперь все стало ещё лучше. Разобрав грязные вещи и чистые, рассортировал все между стиральной машинкой и шкафом. Осматривая проделанную работу, на губах появилась довольная собой улыбка. Какой я молодец, раз настолько быстро взял себя в руки, правда? Забавно, я раньше никогда не хвалил сам себя. Что ж, спасибо Вам за поднятую мне самооценку, Евгений Владимирович. Когда с уборкой окончено, я могу заняться следующим делом. Усевшись в гостиной с ноутбуком на коленях, я начал заниматься поиском нового преподавателя по фортепиано. Очень странно и очень на меня не похоже, но он смог привить мне любовь к музыке. Настолько сильно, что я теперь хотел связать с этим инструментом всю свою жизнь. Кажется, Женя совершил невозможное не только с моей самооценкой. Из-за того, что с деньгами никаких проблем не было, я смог выбрать человека, который подходил бы мне больше всего, и сразу уточнил, что хотел бы поступить в консерваторию. Теперь передо мной стояла чёткая цель, а не размытые глупые желания прошлого в стиле «не хочу никем быть, выйду замуж и нарожаю детей». Как приятно было сейчас осознавать, что я все-таки нашёл то, чем хотел бы заниматься, а не действительно стал этой стереотипной женой-домохозяйкой. Повезло, ничего не скажешь. Усердно занимаясь на протяжении всего года, который понадобился на то, чтобы дождаться следующего набора абитуриентов, я подготовился намного лучше, чем в прошлый раз. На удивление, даже волнения никакого не было, когда я пришёл на это прослушивание. Почему-то в голове крутилась навязчивая мысль «А что будет, если я встречу здесь его?» Конечно, ничего не было, даже если бы встретил. Я смог отпустить свои чувства к нему, хоть и понадобилось для достижения нужного эффекта достаточно много времени. Да и я был настолько погружен в музыку и подготовку ко вступительным, что думать забыл про какие-либо романтические связи хоть с кем-то. Сейчас мне было совершенно не до этого. Может, как-нибудь потом. Но, не смотря на всю мою уверенность и прошедшие чувства, я все равно не хотел встречаться с Женей. Случайно, намеренно — вообще не важно. Просто не хотелось его видеть. Прошлое должно оставаться в прошлом. Людей оказалось достаточно много, кажется, даже больше, чем в прошлом году. Я даже разговорился с одним парнем, которого звали Дима. Милый и вежливый, ничего не скажешь. Может, он мог бы даже мне понравиться, будь я настроен на что-то подобное. Хотя, если оба поступим, то можно будет с ним как минимум подружиться. Дружеские отношения лишними не бывают, а после расставания с Женей я как-то особо ни с кем и не пытался завязать дружбу, полностью отдав себя музыке. Так было проще заниматься, готовиться, да и в принципе отходить от прошлого мне было легче в одиночестве. Когда дошла моя очередь, Дима тепло мне улыбнулся и даже приобнял, пожелав удачи. Непривычно и очень приятно, когда тебя кто-то поддерживает. Меня все это время поддерживали только родители, но это воспринималось как-то иначе. Все-таки, друзья были очень важны, о чем понял я только сейчас. Кивнув ему и приобняв аккуратно в ответ, я слегка улыбнулся и зашёл в кабинет, тихо выдыхая. Так, ладно, я спокоен. Главное показать, что я способный ученик, который умеет справляться с волнением. Первый этап был сдан без проблем, второй, в общем и целом тоже, а вот на третьем пришлось попотеть. Кто ж знал, что будет настолько сложно? Явно не я, правильно. Но мне повезло, потому что на то, чтобы подготовиться, времени было достаточно. Учёба шла своим чередом, я умудрился найти несколько лучших друзей и даже… Даже Диму. Я до сих пор не совсем понимал, что у нас за взаимоотношения недопартнеров-передрузей, но целовать его, когда мы оставались наедине, мне очень нравилось. И ему, судя по всему, тоже нравилось целовать меня, иначе не лез бы первым, удобно размещая руки на моей талии и прижимая к своему телу поближе. А я и не особо против был, ведь ощущать его губы на своих, переплетаться языками и обнимать за шею, привставая на носочках, было просто чудесно. Оказалось по-странному приятно понимать, что моё сердце решило вновь открыться кому-то, впуская внутрь и позволяя там обосноваться, а ещё приятнее было от того, что это был Дима. И у нас, кажется, все было взаимно. По крайней мере Лена сказала, что у него прямо-таки загораются глаза, когда я вхожу. Ну, я думаю, что другим со стороны лучше видно, кто, как и на кого смотрит, так что я ей поверил. А на следующем курсе он предложил мне съехаться, на что я тут же согласился. Пусть мы официально и не называли себя партнёрами, но в этом случае все чувства и взаимодействия друг с другом говорили все за нас. Сегодня был мой первый большой концерт, из-за чего я, кажется, очень сильно волновался. Почему кажется? Потому что сегодня утром я съел довольно сомнительную шаверму в довольно сомнительном месте, поэтому возможно тошнило меня сейчас из-за этого. Хотя, когда по коже прошёлся табун мурашек и неприятный липкий холодок тревоги, я понял, что дело все-таки в нервах, а не шаверме. Усевшись в своей гримерной на диванчике, я сглотнул, заливая в себя за раз почти полную полулитровую бутылочку воды. После этого меня, хотя бы, тошнить стало меньше, что явно не могло не радовать. Дима был где-то в зале и это, кажется, единственное, что придавало мне сил и, какой-никакой, но храбрости. Мне хотелось показать своему любимому человеку, на что я способен, хоть он и без моего выступления все это прекрасно знал, ведь учились мы вместе. Хотя, может, я хотел доказать что-то себе. Или родителям, которые также находились в зале. Но в отличие от Димы, они заставляли меня нервничать, ведь я знал, что будет очередная лекция с нотациями, если они разочаруются во мне сегодня. Правда, сейчас я стал относиться к их словам намного проще, ведь перестал зависеть от денег отца, слов матери и их общего давления в сторону меня и моего будущего. Я окунулся в искусство, как они того и хотели, а большего они от меня требовать просто не могли. Когда настало время выходить на сцену, я глубоко вдохнул, показываясь на сцене, кланяясь, а после занимая свое место за роялем. Вдох. Выдох. Я прикрыл глаза на мгновение, опуская руки на клавиши, и вскоре из-под них стали вылетать приятные уху звуки, заставившие меня расслабиться окончательно. Когда я начинал играть, то забывал вообще про все на свете. Видимо, поэтому музыка стала важной частью моей жизни. Она была рядом в трудный период в жизни, она была рядом, когда мне было плохо или, наоборот, слишком хорошо. Я любил выражать все, что чувствовал, через чёрные и белые клавиши, а Дима просто до безумия любил за этим наблюдать, слушать и наслаждаться. Думаю, мы бы любили музыку друг друга, даже если бы разошлись. Даже сейчас, когда на меня смотрело множество незнакомых мне людей, я ощущал на себе взгляд лишь одной пары глаз. Мои любимые, глубокие карие, напоминающие мне кофе или молочный шоколад. Глаза, которые дарили доверие, спокойствие и тепло. Я очень боялся довериться кому-то после Жени, но Дима сделал все сам. Оказал такое влияние, что не довериться было просто невозможно. Когда спустя два часа концерт подходит к концу, я подхожу к сцене вместе с коллегами и кланяюсь аплодирующей публике. Букетов цветов оказывается слишком много, неожиданно много, но из рук не выпускаю я только один — пионы от Димы. Внутри что-то ликует и, кажется, даже взрывается от переполняющих меня чувств. Думаю, свой первый концерт я точно запомню надолго. Улыбаясь и кланяясь в очередной раз, я вдруг замечаю слишком знакомую, на этот раз розовую макушку, а после неловко хлопаю глазами, принимая букет из Сашиных рук. Вот это… Это было действительно очень неожиданно. Услышав просьбу встретиться на улице, я лишь киваю, сглатывая тихо и прижимая к себе теперь уже два букета. На улице я стою, аккуратно держа в руках цветы, и неловко топчусь на хрустящем под ногами снегу. Чувствую Сашину лёгкую улыбку и мягкий взгляд, который казался мне сейчас ещё солнечнее, чем раньше. Всё дело в парне, строящем рядом с ним? Молодой человек Андрей, кажется. Выглядит каким-то серьёзным, хотя на Сашу смотрит с теплотой. — Надеюсь ты не против, что мы пришли, Вад. Я был очень рад услышать тебя на сцене спустя столько лет. Я слабо улыбаюсь, а после немного хмурюсь. Сейчас меня волнует кое-что другое. — Он тоже здесь? Саша сразу меня понимает. И кажется, только он, потому что ни Дима, ни Андрей даже не знают, откуда мы вообще знакомы. — Нет, его здесь нет. Он уехал из Питера. Уехал… Вот, значит, как? Уходить решил до самого конца? Не удивлюсь, если в другую страну. Понимающе кивнув, я прикрыл глаза, а после осторожно взял Диму за руку, слегка улыбнувшись и представляя их друг другу. Было приятно узнать, что Саша и его парень прилетели из Англии просто для того, чтобы сходить на мой концерт. И в принципе приятно было увидеть это маленькое солнце, которое сейчас стало взрослее, но осталось все таким же хорошим. Узнав новый номер Жени, я решил написать ему. Небольшой текст без лишних слов, просто чтобы показать, как я был ему благодарен. Пальцы долго набирали предложения, потом стирали их и снова набирали. Пока я не остановился на лучшем варианте, отправляя его. «Спасибо тебе за все, мой отрицательный герой. Благодаря тому, что произошло, я стал человеком, действительно достойным чего-то хорошего. А ты всегда будешь важной главой в моей жизни, моей счастливой безответной любовью, которая дала понять мне, что действительно важно. И я, все-таки, выучился на пианиста)» Отправив, я сразу добавил его номер в чёрный список. Мне не хотелось снова устанавливать контакт. Или даже рассчитывать на обычный ответ. Пусть все останется так, как есть. Тем более, что сейчас я по-настоящему счастлив.