То, что я должна была сказать тебе раньше

Я думала, у нас будет время помириться. Да мы, наверное, и не ссорились, да ведь? Все было, как обычно. Как обычно, никак. Ты, наверное, в глубине души обижался на то, что меня нет в твоей жизни. Я обижалась на то, что в моей не было тебя. Так и жили. Мы поздравляли друг друга с праздниками по СМС. Мы узнавали, как дела, но только почему-то через третьи лица. Ты спрашивал у меня: "Почему не пишешь?" А я злилась. Потому что это ты не писал мне. Я же не могла переступить через свою гордость и написать первой? Ты же взрослый. Ты должен быть ответственнее. Мне даже казалось, что ты меня не любишь, представляешь? Ты говорил мне, что любишь больше всех на свете, а потом пропадал на полгода или год. И я тебе не верила. Я перестала тебе верить. Однажды психолог посоветовал мне написать тебе, как сильно я скучаю. И я не смогла. Мне казалось, тебе это совсем не нужно, и я предстану перед тобой какой-то тряпкой. Я не хотела рушить иллюзию, что у нас всё нормально. Я вечно сравнивала тебя с другими. Мне не хватало любви, поддержки, подарков, да даже этих ебучих СМС. Мне не хватало тебя. Влюбляясь, я понимала, что вижу в своей любви либо тебя, либо того, что мне так хотелось от тебя получить. Эдипов комплекс, или как называется подобная херь? Представляешь, как было бы здорово, если бы мы с тобой разговаривали? Год назад, 4 августа, я обняла тебя в последний раз. Я тогда была так зла на тебя, но почему-то мне совсем не хотелось тебя отпускать. Ты говорил о том, что жалеешь, что так и не научил меня водить. Что жалеешь, что мы так и не съездили, куда так давно хотели. А я утешала тебя, что сделаем это потом, что у нас есть ещё куча времени. Времени. Ебучего, сука, времени. Ты должен был уезжать, а я не хотела отпускать тебя. В груди что-то сжималось, такое дерьмовое ощущение при расставании было впервые. Если бы я прислушалась к своей интуиции, я бы вцепилась в тебя когтями и кричала тебе, как сильно я тебя люблю. Как сильно я хочу, чтобы ты был в моей жизни. Как сильно я не хочу терпеть эти ебаные 60 километров между нашими городами, которые почему-то для нас обоих превращались в огромную непробиваемую стену. Я написала тебе вечером: "Ну как ты?" Ты ответил: "Как говно". Больше ты не отвечал. Только через пару дней передал привет. Это были самые последние слова, которые я услышала от тебя. На следующий день тебя не стало. Я не поверила, правда. Как такое возможно? У нас должна была быть вся жизнь впереди. Длинная, долгая. Та жизнь, где мы помогаем друг другу. Жизнь, где я отдаю тебе внуков на лето, и ты смешишь их своими самыми искрометными шутками, от которых мне всегда было хорошо и тепло. Ты бы учил их играть на гитаре, хотя меня так и не смог научить. Даже струну поменять так и не успел - до сих пор играю на пяти и не могу себя заставить сделать то, что ты пообещал мне сделать сам. Я не верила ещё долго. Где-то на задворках сознания была мысль, что наступит какой-нибудь глупый праздник, и мне придёт СМС с целующим или подмигивающим смайликом. И я отправлю тебе такую же: когда-то именно ты научил меня писать СМСки. Но тебя действительно нет, представляешь? Не как обычно, а вообще нет. До 40 дня я была в ступоре, решала всякие бюрократические проблемы и не могла осознать ничего. В этот же день я увидела крест и поняла, что это правда конец. Никто уже не плакал. А я выла. Вспоминала, как обнимала тебя в последний раз, и осознавала, что сейчас последней возможностью будет просто накинуться на эти перекрещенные деревяшки с твоей фотографией. Прижать их к груди. На долю секунды проскочила мысль, что мне хотелось бы упасть туда за тобой. Глупые люди вокруг успокаивали меня. Говорили, что время скорби прошло. Плакать уже нельзя. А когда мне было плакать, когда за те сорок дней на меня упали те проблемы, которые раньше решал ты? До сих пор их решаю. Понимаю, почему так часто ты был злым и вымотанным. Понимаю, кто выпивал из тебя все соки и, скорее всего, так и довёл до внезапной смерти в 45. Знаешь, ты мне постоянно говорил, что люди вокруг козлы. Я лишь надменно усмехалась и думала, что это ты не хочешь искать людей получше. Но за этот год, который оказался самый дерьмовым в моей жизни, я поняла, насколько ты был прав. Я столкнулась с твоими друзьями, родными. Я столкнулась с той, которая говорила, что любила тебя десять лет. Все они говорили, что любят меня. На самом же деле они готовы сожрать меня с потрохами. И никто меня от них не спасёт. Потому что тебя нет. Тебя нет. Тебя нет. Тебя нет. Тебянеттебянеттебянеттебянет! Почти год. Год, за который я поняла, что я готова простить тебе всё, лишь бы ты просто был и писал мне пару СМС. А я думала, что у нас будет время помириться.