Раньше я хотела жить...

POV Кристина. Я никогда не хотела умереть. Но сейчас эти мысли часто посещают меня. Вы спросите "Почему?". Да потому ,что раньше у меня были любящие родители, верные друзья, и я была здорова... А сейчас всё изменилось... Около двух лет назад я попала в автокатастрофу. Мы ехали домой из другого города:я, дедушка и бабушка. Последнее , что я помню-это яркий свет фар встречной машины... Я очнулась в комнате с белыми стенами. Самочувствие было не из лучших. Всё тело ныло и болело, кроме ног. Я их не чувствовала. Подняв глаза, я увидела заплаканное лицо мамы. Как только я посмотрела на неё, она кинулась ко мне с криком "Слава Богу!" Мама плакала от счастья, что-то говорила, иногда улыбалась. Я её не слушала. Меня что-то мучило, но я не могла понять, что именно. Опомнившись, я перебила маму и спросила, где бабушка с дедушкой. На её лицо набежала тень. Мама, с болью в глазах, посмотрела на меня и сказала "Нет..." Забившись в истеричных рыданиях, она больше не смогла ничего сказать. Потом пришёл папа вместе с врачом. Осмотрев меня врач спросил, когда у меня день рождения. После моего ответа он сказал, что этот день я могу считать своим вторым днём рождения. Позже он отвел моих родителей в сторону и шепотом объявил им мой диагноз.Минут 5 я сидела, не веря своим ушам. Я видела, как переглянулись папа с мамой, как врач стал их успокаивать, как они пытались что-то выяснить, перебивая друг друга. Но мне все эти события казались сном. Я не могла поверить , что бабушки с дедушкой больше нет, что я чуть не погибла и больше не смогу ходить. Не смогу ходить... Я не хотела этому верить, но всё равно была рада, что осталась жива, я думала мне повезло. Оказывается, я очень ошибалась... 2 недели спустя , я вошла в школу. Хотя, правильнее сказать въехала... Да, да, въехала. После сообщения врача о моей инвалидности, родители купили мне инвалидную коляску. В школе всё было по-старому, только меня все начали обходить стороной, но я не обратила на это внимание. Я наивно полагала, что мои друзья не перестанут со мной общаться. Ещё одна горькая ошибка... Когда я вошла в класс, на меня устремились десятки глаз. Стояла мертвая тишина...Я думала, что через несколько минут все побегут спрашивать про моё здоровье, жалеть. Но этого не было. Не выдержав, я сказала "Привет". Но ответом мне было красноречивее молчание. Подождав еще минуту, я выехала из класса. Я проплакала всю перемену и вернулась только к уроку. Я уже хотела смириться с тем, что меня игнорируют. Но я снова поспешила с выводом. Оправившись от шока, мои одноклассники осмелели. И вместо обычного молчания я услышала насмешки и издевки. Каждый день я слышала перешёптывания за спиной. Видела смеющихся малышей, показывающих на меня пальцем. Видела взгляды учителей, смотревших на меня со лживым сочувствием. Терпела насмешки своих друзей. Теперь на каждом углу я слышала "Инвалид, у тебя болят ноги? Ой, ты же их не чувствуешь." или "Инвалид, подвинься, ты загораживаешь проход своей коляской." И да же во взгляде родителей иногда я чувствовала раздражение. Иногда я думала, что мне кажется, пока не услышала их разговор, в котором они говорили о том, что хотят отдать меня в детский дом. Я сидела , словно в вакууме ... Слезы горячими солёными потоками разъедали мою кожу, но я не чувствовала их неприятного жжения. Я думала , что привыкну. Но это оказалось сложнее, чем я считала. Я не могу смириться с тем , что мир так со мной жесток, что когда-то близкие мне люди считают меня обузой, они перестали видеть во мне человека. Но инвалиды тоже люди! Очень тонкая грань отделяет нас от смерти. Порой мне кажется, что было бы лучше, если бы я умерла тогда, в аварии. Люди никогда не смогут понять, какого быть инвалидом. Никто не сможет понять чужое горе, не испытав его на себе. Но все должны понимать, что они тоже могут стать неполноценными людьми, что их то же может постигнуть такая же участь, что с ними то же могут жестоко обращаться. Я терпела всё это 2 года, пыталась не обращать внимания. Не получилось... Я не смогла... Я не хочу такой жизни... И даже подъезжая к окну и смотря вниз, я вспоминаю все прожитые мной 15 лет. Вспоминаю все счастливые и веселые моменты или же мелкие неудачи. И внутренний голос твердит тебе "Стой!". Твердо и уверенно. Но потом я вспоминаю последние 2 года. Все слезы, проплаканные ночью. Все переживания, разъедающие мою душу. И голос звучит неувереннее и тише. С трудом я подтягиваюсь на руках и сажусь на подоконник , поворачиваюсь лицом к окну и сажусь на самый край. Пытаюсь рассмотреть, проезжающие внизу машины, но плотная пелена слез мешает это сделать. Уже представляю своё бездыханное холодное тело на земле. В последний раз вздыхаю аромат ранней весны, чувствую прикосновения холодного колючего ветра и отпуская руки срываюсь вниз. Мне хватило нескольких секунд полета, чтобы подумать о весне. Раньше я любила весну, но сейчас в моём сердце зима. Холодная, одинокая и бесконечная. Мне становится немного грустно, что больше я не услышу чириканья неугомонных птичек, не увижу распускающиеся листочки на деревьях, не почувствую аромат цветов...Больше я никогда не смогу что-то увидеть и почувствовать. Я закрываю глаза и чувствую сильный удар, пронзивший моё замёрзшее тело тысячью электрических разрядов. А дальше темнота...