Люблю. Люблю. Люблю

Привет Я пишу тебе это письмо, с надеждой, что меня отпустит. Прошло уже 2 года и практически 3 месяца, с нашего первого расставания. И год со второго. Я была так счастлива встретить тебя впервые, ты поддерживала меня, всегда была рядом, даже когда была далеко, и на самом деле ты даже не представляешь как я ценила это. Сначала я не понимала, что со мной произошло, почему меня стало так сильно тянуть к тебе? Почему, где бы я не находилась, я искала твои тёмные глаза? Они всегда напоминали мне чёрный кофе, такой крепкий, что отдавал кислинкой. Или безоблачное ночное небо, на котором так хорошо виднеются звёзды. Я помню, как впервые призналась тебе, и ты меня тогда отвергла, затем я призналась ещё раз, тогда ты сказала, что не против попробовать. Я помню, как впервые мы говорили по телефону, часто надолго замолкая, так как не знали о чём говорить. Я помню, первые неловкие объятия, ты тогда зарылась носом в мою шею, а я от неожиданности тебя оттолкнула, в этот день, я ещё часто прижималась к тебе с объятиями, но больше ты этого не повторила. Я помню, наш первый неловкий поцелуй, я пошутила, что мы могли бы сыграть в бутылочку, а ты притащила бутылку, какого-то дешёвого, но очень вкусного шампанского, мы выпили его, даже без стаканов, просто передавая друг другу, а затем смеясь крутили бутылку, будто нам мог выпасть, кто-то другой, в комнате, где находились только мы, хотя, я признаться честно, очень удивилась, когда ты потянулась к моим губам. После этого, я часто смущалась, смотря тебе в глаза. Я помню, как ты смеялась, когда увидела, что я пытаюсь спрятать взгляд, помню, твоё удивление, когда я сказала, что ты украла мой первый поцелуй. Помню, как ты позвала меня на свидание в кафе, мы ели мороженное, я сказала, что доверяю твоему выбору, и ты тогда так радовалась, что я не могла сказать, что терпеть не могу шоколадное мороженное. Я всё ещё иногда хожу в то кафе, всё ещё беру, то ужасное шоколадное мороженное и съедаю его, потому что оно твоё любимое. Я помню, как мы впервые пошли в кинотеатр, конечно же ты выбрала ужасы, я помню, как пыталась держаться максимально долго, но в итоге всё-таки сжала твою руку, и зарылась в твои волосы. Так смешно выходит, ужасы любишь ты, а ужас расставания испытала я. Я помню, как ты написала, что хочешь сделать паузу в наших отношениях, мне было так обидно, что я не сдержалась и ответила тебе грубостью. Я помню, как спустя пол года поняла, что оставила у тебя свою цепочку, помню, как долго решалась написать, ведь мы не общаемся. Помню, как всё же решилась, помню, как ты сразу после этого привезла мне её, помню, как стоя рядом с моим подъездом спросила как я. А, что я могла ответить? Опустила взгляд и сказала, что скучаю и сожалею, о том, что наговорила, когда тебе всего лишь нужно было время. Помню, как ты обхватила моё лицо своими тёплыми руками, подняла мою голову, что бы я посмотрела прямо тебе в глаза, помню, солёные слёзы во время поцелуя. Помню, как мои родители увидев это, заперли меня под домашний арест. Помню, как ты пробиралась ночью к моему балкону, помню, как я спускалась вниз по сточной трубе, помню, как мы целовались в твоей машине, под какие-то иностранные песни. Иногда я задаю себе вопрос, помнишь ли ты всё это? Вспоминаешь обо мне так-же как я о тебе? Спрашиваю себя, почему я так хочу вернуть, то, что меня уничтожило? Почему хочу вернуть, то, из-за чего месяц провела в комнате, выходя только в туалет и за водой. Знаешь, я больше не начинала отношений, знаешь, я отвергла всех, потому что они — это не ты. И вот, спустя довольно большое количество времени, я чувствую, что должна пожалеть себя. Чувствую, что пора отпустить тебя, ведь, ты давно уже не моя. Так и ты, позволь отпустить тебя, прекрати приходить ко мне, каждую ночь, обещать во сне, хороший финал. Прекрати. Прекрати. Прекрати. Я просто хочу нормально жить, просто хочу, снова почувствовать себя не разбитой. Я поняла, что наши отношения обречены, после первого расставания, но как удержаться от второй попытки, когда моё тело тянется к собственному сердцу, которое я отдала тебе, потому что своего у тебя не было, ты тоже его кому-то отдала. Я думала о том, что хочу, что бы ты тоже почувствовала, то, что почувствовала я, но я бы никогда этого не допустила, потому что так сильно люблю тебя. Люблю. Люблю. Люблю. Я притащила домой котёнка, она напоминает мне тебя. Ластиться, только тогда, когда ей хочется, но, когда хочется мне, а ей нет, я получаю новые метки на руках. Она облизывает их, словно залечивая, но стоит мне прикоснуться, как я получаю новые. Она приходит ко мне, когда я плачу, и тогда, я получаю привилегии, я могу гладить её и целовать, пока у меня не закончиться истерика, а затем ещё недолго. Она всегда встречает меня вечером, когда я возвращаюсь с работы. Она всегда спит рядом со мной, настолько близко, что хочется отодвинуть, потому что становиться жарко, но я знаю, если отодвину, она всё равно вернётся на место, через пару минут. Вернётся. Вернётся. Вернётся. А ты? Ты вернёшься? Нет. Я помню как ты звонила мне, каждый день, в течении 7 месяцев, но вот уже 3 месяца мой телефон молчит. Я бы тоже перестала, если бы ты не брала трубку, думаю перестала бы раньше, но ты всегда была упёртой, но кажется в этот раз, всё же победила я? Нет. Я проиграла, проиграла эту любовь и, кажется, проиграла счастливую жизнь. Ты всё испортила! Я не хочу чувствовать то, что чувствую сейчас. Ты всё разрушила, не оставила в моей душе живого места, ушла, забрав всё, даже то, что принадлежало нам обеим, ты забрала только себе. Я ненавижу тебя! Ненавижу так сильно, что не могу понять, точно ли это ненависть, я просто, так сильно запуталась в своих чувствах. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Люблю. Люблю. Люблю.        *** В конечном итоге, письмо так и осталось лежать на столе, запечатанное в конверт, на котором был оставлен отпечаток губ. Девушку, вероятно найдут спустя время, когда позвонят соседи и пожалуются на ужасный запах из квартиры рядом. Когда, температура тела будет ниже 25 градусов, когда, её красивое тело и бледная кожа покроются трупными пятнами. Девушка, никогда не узнает, что любовь всей её жизни, писала ей похожее письмо, с вопросом о том, почему она не сказала лично. Никогда не узнает, что во всём этом виноваты её родители, никогда не узнает, что остекленевшие от слёз карие глаза, смотрят на её фотографию каждый месяц, когда эти ранее тёплые руки приносят цветы к её надгробию.