Типы странных авторов и читателей.

Скорее всего это последняя часть в этом году и ещё на долго. Я очень устала от этого фанфика, он уже не получается таким искристым и смешным. Автор меломан. Это тот тип автора, который любит «Сонгфик». Любит безумно и страстно, стараясь писать таких фанфиков как можно больше. Все эти авторы являются меломанами или тайными меломанами, мир любимой песни погружает их настолько и дарит такие ощущения, что они хотят излить их на бумагу и поделится ими с читателем. Почему-то, в большей своей части, такие фанфики вызывают дикую антипатию и не пользуются большой популярностью, особенно, если это стихи, особеннее, если это стихи в ориджинале. Но авторов это не останавливает! Что ещё тут можно сказать? Этот тип автора для большей атмосферности перед началом текста вставляет кусочки песен, куплеты, а иногда и всю песню целиком. Это же может наблюдаться и в середине текста и вообще где угодно в фанфике, вообще это действительно может придать нужную атмосферу, если это какой-то мрачный фанфик, но в большем случае они просто отвлекают как примечания автора. Автор паладин. Это очень редкий тип авторов, это читатели паладины, перешедшие на новый уровень доброты. Автор паладин – это автор, который иногда выступает соавтором и бетой закритикованного автора, качая его фик как эльфа 80 уровня, дополняя его событиями и растягивая предложения в абзацы, как старый баян моей бабушки, исцеляя персонажей от умственной отсталости и истеричности. На выходе получаются годные истории, не шедевры, ибо очень редко «мой первый фанфик» удаётся прокачать до идеала даже самым крутым паладинам и бетам. Правда некоторые критикуны продолжают жопоболить и бомбить комментарии, стараясь задеть автора исподтишка, поэтому паладины стараются нарочно замалчивать объём своей проделанной работы. Автор жопоболик. Это тот тип автора, у которого от чего-то очень сильная жопоболь и он ни в коем случае не впишет свой фанфик то, что вызывает в нём эти чувства. Даже если это будет сто раз канон, автор никогда не впишет этого. Даже если это «автор канонный», он всё равно не напишет этот жопоболящий момент, и будет всячески обходить его с точностью сапёра на минном поле. Кстати «канонные «авторы-жопоболики» страдают от этой фигни больше всего, если любой другой автор может поставить «ООС» и успокоится при этом, то Канонный автор будет извращаться и извращаться, пока не достигнет дзэна между жопоболью и ООСом. Никто не знает способа лечения жопоболи, иногда она проходит сама, а иногда это плод долгих и усиленных тренировок. Некоторые авторы проводят в медитации и размышлении много дней, пока жопоболь не перестаёт так мучить нежную душу. В особо тяжких случаях жопоболь может быть такой сильной, что автора начнёт воротить от даже самого любимого фэндома. У автора этого фанфика случилось так после того как он узнал о существовании манги «HELLSING». После первого мультика манга показалась туповатой пошлятиной, а его любимый брутальный и загадочный Алукард оказался кровожадным дядькой, без аристократизма и харизмы мультяшного. А после выхода Хеллсинга Овы, у автора так забомбило пукан, что он улетел в космос и долго ничего вообще не писал. (Из космоса было неудобно публиковать фанфики, а писать мешала гравитация и космонавты) А после последних серий Овы, пукан автора довёз его до Юпитера и там автор подружился с Юпитерианами. ^__^ Автор трудоголик. Это тот тип несчастный тип авторов, который пишет каждый день. Каждый день они заставляют себя писать и переписывать фанфики, ставя себе рамки, такие, как написать хоть сколько-нибудь страничек фанфика. Я раньше себе ставила рамки писать в день по листу, а потом переписывала эту хрень, выдавленную через силу. А потом стала писать только с вдохновением, если выдавливать из себя строки – ничего хорошего не выйдет, лучше уж вообще не писать, чем строчить ахинею. Но не все так думают, и не у всех выходит так, есть авторы трудоголики, у которых так хорошо отточено мастерство, что все их тексты получаются хорошими и годными, они не портят себе репутацию с кармой и имеют много восторженных фанатов. Другие просто выдают стрёмные тексты, которые нужно доводить до ума, а то и вовсе выбрасывать. Трудоголиком лучше становится при наличии опыта, без него нет никакого смысла вообще так писать фики. Куча хренового текста без комментариев и оценок и зря потраченное время. К тому же таких трудоголиков читатели будут обходить автоматом подальше, зная, что каждый его фанфик – шлак. Автор Майкрософт Ворд. Довольно частый персонаж в нашем селе. Пишет в ворде и там же проверяется. Ворд ему и блокнот и бета и мать родная. Можно разделить на 2 типа. 1) Автор Майкрософт Ворд высокомерный. Услугами бет пользуется крайне редко, не допуская холопов к своим работам. Припасть к священному фанфику имеют право только близкие друзья, а остальные - холопы, которые могут только читать фанфик. В прошлом мог столкнуться с чересчур фанатичной бетой, которая посягнула на текст и идеи и ущемила высокомерялку автора. После этого в его глазах все беты стали ничтожными холопками, уничтожающими великий талант автора. Ну или мог вообще не сталкиваться, но беты всё равно в его глазах выглядят именно так, просто потому что они – беты! 2) Автор Майкрософт Ворд забитый. Полная противоположность, которая рада бы найти бету, но чувство своей полной ничтожности, мешает ему это сделать. Уверен в ничтожности своих фанфиков и в том, что ни одна бета никогда не возьмётся бетить фанфик. Притом, эта нужная уверенность не появится, даже если сто человек придут в его фанфик и, стукнув лбом, признают фанфик гениальным. В другом случае мог быть жертвой беты, которая опять же, взялась исправлять его идеи и целые куски, или исправила что-то не то, что автору нравилось больше всего в его фанфике, после чего автор решил, что лучше вообще без беты, чем так разочаровываться. (У меня так было, на заре моего твЫрчевства) Но вообще это фигня, беты очень редко берутся настолько сильно редактировать фики, если не имеют дела с ЙА. Комбо автор. Комбо автор – это общее название автора, сочетающего в своих фиках комбинацию разной хрени. Или несколько хреней сразу, обычно больше трёх. Это может быть убогий сюжет + ООС + типа кроссовер + хреновая порнушка с завышенным рейтингом = К-К-К-КОМБО!!! Читатель получает сразу комбинацию бредо ударов по своему мозгу, нередко с фатальным исходом. По какой-то причине, комбо авторы уверенны в своей гениальности и считают что породили на свет произведение искусства, достойное того чтобы оно висело где-то в Третьяковской галерее. Автор мат на мат. Обычный автор матершинник, к которым отношусь я. Любим матюгаться и в жизни не упустим случая вставить крепенькое словцо, а фанфики нашпиговываем ими как фаршированную утку яблоками. Из-за чего интеллигенция и нежные фиялки нервно курят в сторонке и нанимают киллера. Ошибочно считается родственником «автора хамло» и «автора мемного», что является большой ошибкой! Автор матершинник матерится не ради брутального вида и модности, а только ради мата, или по привычке, никаких конкретных целей своими матюками он себе не ставит. Некоторые юные особы могут вписывать в свои фанфики пару матов, чтобы казаться старше и брутальнее, но это уже изжило себя и с появлением мемов скоро изживёт окончательно. Религиозный автор. Постараюсь быть крайне толерантной и не задеть ничьи чувства, в тюрьму мне не хочется. Религиозные авторы – это… Религиозные авторы, точнее сказать – сильно религиозные, посвятившие себя вере и служению Богу больше, чем любой другой автор. Наварное, не меньше четверти фикбука верят в Бога, но только единицы переносят свою веру и на свои фанфики. Остальные просто не придают этому значения или считают что свобода мыслей – право каждого человека. Сильно религиозные авторы скованны своей верой и могут категорически запрещать себе писать слэш или хентай, а так же читать его. В комментариях к таким фанфикам обычно ссылаются на Бога и утверждают что это грех. Автор сонник. Тот очень странный тип автора, к которому отношусь опять я. (Неожиданно, правда?) Это фактически мифологические авторы, выступающие наравне с единорогами и драконами, которым самые гениальные идеи приходят во сне. Да-да, именно там! Авторам снятся сны с офигенным сюжетом и невероятными идеями, которые в обычной жизни навряд ли бы пришли им в голову. У меня таких несколько штук, но, как ни странно, почему-то эти фанфики редко пользуются сногсшибательным успехом и часто остаются незамеченными читателем, даже если это слэшный секас, всё равно читатель обходит этот фанфик, как школьница сексшоп. И так не только у меня одной, на это жалуются многие авторы этого типа, возможно, эта идея кажется гениальной только самому автору, а на самом деле она пресная и скучная, ну или мифический кракозябрик фикбука испускает неприятные читателю флюиды. Бытует мнение, что это авторы халявщики, которым неизвестные силы даруют идеи, ну может оно и так, но ведь это автору пришел такой сон, другие тоже, при желании могут засониться сном с такой идеей. Ещё существует мнение, что авторам сонникам фанфики приходят в целом виде, и они могут спокойно встать и написать этого фанфик, уже зная, что и как там будет. А вот нихрена такого! Обычно снится всякая хренота, из которой можно вычерпнуть небольшой сюжет, оставив кучу всякой хрени и розовых смешариков, заполняющих 85% сна. Классический пример-простынь, кстати, реальный. Снится мне недавно, посылает меня мама в магазин за помидорами, беру я куклу Барби и иду в магазин. Выхожу из дома, смотрю, а там, в поле далеко, целая армия дерётся. И тут ко мне подходит Каин (вампир из Наследия Каина) и говорит «какого хрена ты не сражаешься, Фауст?» а я ему «я за куклой Барби ходил, по вашему же приказу». Каин забирает у меня арбуз и посылает меня в сражение. Бегу я сражаться и вдруг понимаю, что я не отдала Каину куклу Барби, а пока я бежала она в Кена превратилась и как теперь её Каину отдавать? Решаю бежать обратно домой, чтобы спарить Кена с Барби, и у них родилась новая Барби. Вот бегу я обратно, а тут мне магазин попадается, я вспоминаю, что мне надо купить грибов из «Алисы», мама сегодня будет жаркое готовить и улиток кормить. Захожу я в магазин, а там куча кукольных голов, от фирменных кукол, а по соседству грибы. Ну я думаю, на хер мне ваши помидоры сдались? Куплю голов, пересажу их на тела и будут у меня куклы. Набираю побольше голов, расплачиваюсь с Орландо Блумом и бегу домой. Прибегаю в особняк Ворадора, захожу, а там Ворадор и Янос сидят. (Ворадор зелёный и ушастый вампир, Янос светло-синий и с черными крыльями) Встречают меня, я смотрю и вижу, что я вся израненная и у меня рука сломана, Ворадор меня укладывает на кухонный стол, и говорит «Не охренел ли Каин, доктора Веба посылать на войну? Так ведь он потеряет всех своих наложниц». А тут Янос говорит «Пойду я в разведку и посмотрю, что там творится», и улетел. А я такая лежу и тут вспоминаю, что я должна Каину куклу Барби принести, а у меня же куча голов есть! Я встаю со стола и бегу наверх, прокрадываюсь мимо кухни, где Ворадор грибы жарит с арбузами, и забегаю к себе в комнату. А у меня возле кровати толчок стоит. Открываю бак толчка, достаю тело Барби, лезу в карман за головой, и тут они все падают в толчок! Я пытаюсь их достать, но они ещё глубже уплывают. Лезу в карман, а там ещё одна голова осталась от Кена. Думаю хер с ним, всё равно не заметит. Сажаю голову от Кена на тело Барби и бегу к Каину. Бегу, а за мной бежит Ордандо Блум и орет, что я украла несколько лишних голов. А я ему как их отдам? Они в толчок уплыли. Убегаю как ветер и прибегаю к Каину во дворец. Захожу и оказываюсь у себя на кухне, а там стоит зелёный Каин с сидением от толчка на голове. Я ему говорю «какая охрененная корона», а он мне «я тебе такую же подарю». Тут входит Якубович и коричневый Разиэль (тоже вампир) и несут мне самовар. Я беру самовар и говорю «Ты не охренел? Что я с этим компьютером буду делать?», а он мне «это планшетник, он много места не занимает». Смотрю, а этот поднос и вправду много места не занимает, да и красивый такой, серебряный. Беру его и прыгаю в окно. Иду сражаться на войну. А тут ко мне Янос подбегает и говорит, чтобы я отдала дрова, которые украла у Орландо Блума, ему дом нечем рубить. Я ему говорю, что я их купила и это были головы от кукол и к тому же они уплыли в реку, когда я на корабле плавала. Прошу у него помощи. Он соглашается и идёт убивать Орландо Блума, в благодарность я ему подарила трусы, которые раньше были подносом-планшетником. А я сама пошла на войну. Прихожу, а там вместо воинов пластмассовые солдатики, я снимаю бюстгальтер и всех их сношу. Забираю нескольких солдатиков и иду к Каину. Я же выиграла войну, мне полагается дар, я хотела у него новый бюстгальтер попросить, мой-то порвался. Прибегаю во дворец к Каину и показываю ему трупы из труб. Он смотрит и Якубович приносит мне новые сиськи на подносе. Ну и я их надеваю и говорю, что не могу с голыми сиськами ходить, тогда Якубович мне толчок приносит. Я его кое-как на сиськи натягиваю, вроде как норм. И вдруг я понимаю! Что это МОЙ толчок! Я разозлилась и давай со всеми биться, и тут бочок открывается и от туда головы падают. Каин на них смотрит и говорит «Как жаль, что они нашлись, а я хотел Яноса Аудрона казнить за то, что он украл у Орландо Блума дрова», я такая говорю ему в ответ «Это я их купила, вместо помидоров, я их не воровала он мне сам их дал». Каин думает и говорит «Я казню Яноса, если ты мне не отдашь куклу Барби», я думаю, нужно спасать Яноса! Он на себя мою вину взял. Я просто обязана его спасти! Достаю первую куклу, которая превратилась в Кена, а она уже превратилась в живого ребёнка. Ну Каину ребёнок не нужен, тогда я достаю вторую куклу с головой Кена. Смотрю, а у неё парик из соломы на бок съехал, отдаю куклу Каину, а сама надеюсь, что он не увидит этого. Он и в правду не увидел, Каин даёт мне сотовый телефон с брелком снуппи и говорит, чтобы я шла в тюрьму и спасала Яноса, если хочу. Я беру этот котёл и бегу в подвал за домом. Мочу по дороге несколько демонов и прибегаю в к себе в чулан. А там сидит Янос, согнувшийся в три погибели, (у меня маленький чулан, советский дом) я провожу над ним котлом, и он просыпается. Он мне говорит «Я не могу идти, меня побили», я ему говорю «садись на бак от толчка, я тебя мигом вынесу, нам нужно бежать пока Каин не понял, что я ему не ту куклу дала!». Сел он на бочок и я побежала. Но на выходе из подвала встретил нас Лорд Хилден и говорит «Я всё это время был Каином и Орландо Блумом, я вас обманул, чтобы вы мне куклу Барби принесли и чтобы избавится от вас!». Достаёт он куклу Барби и пытается меня замочить ей. Но у него ничего не получается, кукла Барби взрывается в его руках, и он умирает. А мы с Яносом смываемся в толчок и убегаем… Вот и попробуй из этой хрени извлечь сюжет! Но авторам сонникам это удаётся на удивление легко и просто.