Типы странных авторов и читателей.

Автор нЭжный. Это очень нэжный тип авторов, настолько нэжный, что 99% читателей хочется взять что-то не меньше танка и идти стрелять таких авторов. 99% этого типа – это девочки лет до 12-14, поэтому встретить их можно разве что во всяких винксо и монстро фэндомах. (Что сейчас в почете у маленьких девочек?) Но бывают случаи и позапущеннее, когда в жопе ещё не до конца отыграло детство. Итак, чем же известен наш пациент? Разнообразными истериками, добавлениями в ЧС, без каких либо причин, обидками и прочим лютым пиздецом. К примеру, холоп Вася подписался на нашего пациента, пациент выкладывал фанфики, Вася их спокойно читал, никого не трогал и тут у автора в какой-то момент бомбануло. Васю отписали, добавили в ЧС и прислали сообщение примерно такого содержания «Дорогой холоп Вася, ты меня не читаешь, не комментируешь, мне это странно О_о. (Смайлик не в тему – обязателен!) Ты вообще живой? Ты вообще кто? Прости, я отписываю тебя, ты наверняка найдёшь себе другого автора, надеюсь, ты не обижаешься на меня. Прости ещё раз, но я так не могу. Чмаффки и удачи тебе. :**** (Тут ещё может быть псевдо философская подписюличка типа «Наши пути расходятся, но ты сможешь идти дальше» Лол, бля.)» Вася в охуе, я тоже. Чего хотел добиться этим автор – остаётся загадкой. Мой мозг не может даже примерно предположить, но из наблюдений можно сделать вывод, что автору просто нужно внимание и признание. Поскольку на таких авторов подписаны такие же девочки, то тут может быть 2 исхода. Чаще девочки создают дубле – аккаунты и бегут с поклонами и извинениями в фанфики этого автора, там они кланяются, распинаются в пылких извинениях и комплементах, после чего нэжный автор их снисходительно прощает и позволяет подписаться обратно. Либо второй вариант, дубле – аккаунт и гневные тирады в стиле «я пишу лучше, а ты пишешь так плохо, что я не комментировала тебя». Чаще всё же первый. Вариант типа “Забить и забыть» редко прокатывает, юные девочки просто не успели дорасти на него. Черный список – это вообще любимая игрушка автора, его козырное отличие. Некоторые авторы верят что, добавив в него холопа, тот не сможет читать его шедевры. Если сказать ему что это не так, того может просто разорвать или он вообще вам не поверит. Бгг. На первый взгляд может показаться, что автор не любит и не ценит своих читателей, но это не так. Он любит читателей так же, как и мы, большое количество ПЧ греет его нэжную душонку так же, как шерстяные шаровары в зимнюю ночь. Просто ему нужно ВСЁ и СРАЗУ. Просто молчаливый холоп его не устраивает. Ему нужны комментарии и нэжная дружба. Если холоп не подписывается и не бежит, роняя трусы обратно, автор расстраивается. А иногда даже сам пишет ему и вынимает из ЧС. Вот это просто пик неадеквата. Автор мифолюб. К этому типу относятся шибко наивные люди. К сожалению, это не всегда детки, которым это можно списать за неопытность и возраст. Это могут быть достаточно взрослые люди. Если вы их не встречали, рекомендую исправить положение! Это очень доставляет! К этой категории авторов относятся те, кто верит во всякие мифы фикбука и прочих подобных сайтов. Лет пять назад я встречала миф о фикбуке, но не помню его, к сожалению. Хотя… Я знаю одну утку. В какой-то контактовской группе говорили, что в прошлый раз сайт атаковал какой-то хакер, про которого написали яойный фанфик. Это можно отнести к «реалистичным» мифам, на деле же всё куда смешнее. Методом рандома и познаний рунета могу выдать такие идеи. 1. Фанфик смерти! – Ссылку на этот фанфик вам в личку присылает пользователь, сразу после отправления аккаунт удаляется. Если вы перейдёте по ссылке, то увидите интересный фанфик от которого вы не сможете оторваться. Если вы прочитаете его до конца вы умрёте через 3 дня. Если вы прочитаете только начало, то сильно заболеете. Если прочитаете до середины, то к вам залетит призрак слона и насрёт на вашу клавиатуру. (Внезапно! Да!!) Этот фанфик нельзя найти в поисковике и админы не могут его удалить. Он неуловим как Зорро! 2. Напиши продолжение к этому фанфику (фанфик на эту тему) или через 3000 лет и 3000 дней твоя мама умрёт! – Я уверена, что эта заебавшая ебень есть и тут! Я видела её даже в больничном толчке! 3. Напиши фанфик про фею/вампира/инопланетянина/Сунь-Хуня и ты станешь феей/вампиром и прочей хуитой. – Вот это 100% должно существовать! Это ультра популярно у детей! Я и сама в это верила в своём возрасте, только у меня не было интернета тогда. (Жизнь, спасибо!) Собственно, как вы поняли, этот тип авторов верит в это, верит всем сердцем, верит, как только может верить ребёнок в мечту! Ну, или просто, на «А вдруг?». Верит и пишет фанфики про фей, вампиров чтобы стать вампиром или защитить свою маму, попутно боясь, что ему пришлют ссылку на ТОТ самый фанфик смерти. Некоторые случайные холопы стараются переубедить автора, но это бесполезно, учитывая, сколько рядом свидетелей! В обсуждения всегда врывается чел, который вот ТОЧНО получал этот фанфик смерти, естественно он не перешел по ссылке, но потом узнал про миф и тут всё сошлось! Или появляется девочка, у которой есть подружка, которая не написала продолжение к фанфику и её мама умерла. А то и хуже… Могут появиться вампир, фея, инопланетянин или сам Сунь-Хунь, которые стали такими после того как написали волшебный фанфик! Поэтому переубеждения просто бесполезны, хотя может и не надо их трогать? Нравится людям верить в это, пускай верят. Со временем они всё равно перерастут эти сказки. Автор с фигнёй. Это тот несчастный тип авторов, который не может при написании фанфиков обойтись без какой-нибудь важно необходимой фигни. Ваш покорный холоп, к примеру, не может обойтись без песни «Пропаганды – Войди», когда пишет яойные фанфики с NC (Хотя там сама песня тоже на R-ку тянет. Послушайте кстати, очень располагает на сцены секса!) А когда холоп пишет приключения, он не может обойтись без задрыпанной в репу книжки «Остров сокровищ», притом мне нужна именно эта книжка! Без обложки и залитая жиром с фурацилином, но без неё нихера не пишется. (С современными книжками у меня такая херня не катит, хрен знает почему) Заповедный предмет даёт его обладателю +100 к вдохновению и +20 к силе правой руки. (Или левой, если автор левша) Автор один палец. Это тот странный тип авторов, который пишет только одним указательным пальцем одной руки! В редких случаях это средний палец, а иногда это даже мизинец, в общем, это самый любимый и главный пальчик автора. Ранение, которого приравнивается к трагедии! Поэтому некоторые такие авторы берегут свой волшебный палец, заботливо одевая на ролевую руку перчатку в холод и напёрсток, когда надо подшить портки. Вы можете мне не поверить, но своим одним пальцем авторы печатают со скоростью укушенного терминатора и шпарят по клавиатуре резвее профессиональных наборщиков текстов. Родить мне репку! Но это чистая правда, когда я училась в колледже у нас в группе была девушка автор, которая обожала писать фанфики по Наруто. Так вот, писала она только одним пальцем, и когда преподаватель по информатике заставил нас играть в массовые «гонки на клавиатуре», (это когда на всех компах в классе включают какую-то древнюю игрушку, где выскакивает буква и нужно на неё быстро нажать) она заняла первое место, хотя печатала только одним пальцем. Ваш покорный холоп, который печатает 4 пальцами правой руки, занял только второе. И она далеко ушла от меня, хотя на тот момент я уже знала клавиатуру наизусть и напечатала рулоны безвкусных фанфиков. Я сама офигела, когда это увидела. Должно быть, ключевой палец этих авторов настолько могуч, что они запросто могут сделать им дырку в человеке и использовать свой палец как оружие массового уничтожения. Я вообще думаю, что в этом пальце сконцентрирована великая мощь, которую нам, 4-х пальцевым, не постичь. Автор коматозный. Это тот тип авторов, к которому опять же отношусь я. Коматозные авторы, как правило, пишут средне, потому, как на фиговые фики много сил тратить не надо и собственно кома не наступает, а на отличные фанфики, этих сил просто не хватает. Вдохновение и «запал» к авторам приходит от случая к случаю. Некоторые считают коматозников ленивцами, но это неправда. Настоящий коматозник просто физически не может писать фанфики в состоянии «комы». С какой силой и старанием он не долбил бы по клавиатуре, всё равно ничего путного не получится. В состоянии «комы» тексты получаются без эмоций, скупыми и несуразными. Смысл и сюжет скатывается в УГ. Да и желания что либо писать нет вообще. Причины появления такой «комы» всё ещё непонятны для меня, но я знаю, как её можно лечить! Хотя это и не всегда прокатывает… Несколько дней подряд подготавливаемся к написанию фанфика, обдумываем его и представляем какой фурор он произведёт (даже если это не так) есть вероятность что после этого кома отпустит. Второй способ, читаем фанфики других пользователей и попутно вдохновляемся на свой. Третий способ, самый действенный, но вы будите, похожи на дебила, мне он помог все 3 раза, на 4 я натолкнулась на злючку и больше его не практикую. Находите в любимом фэндоме любого понравившегося вам комментатора, ищите его под фанфиками которые вам нравятся, чтобы совпали вкусы. Просите его вдохновить вас. Вот так просто просите. Если вам повезёт, то он похвалит вас, вашу идею и у вас появится стимул написать свой шедевр! Но опять же, есть большой шанс натолкнуться на непонимание, практикуйте на свой страх и риск. Автор взломщик. Этим страдают маленькие девочки лет 8-14. Если вам больше 20, то вам эта шедевральная идея даже в голову не придёт. Я уже очень старая для такого поворота событий, но как вы уже поняли, для написания этого неадекватного трактата, мне приходится шерстить интернет, и вот в одной из маленьких групп ВК я увидела обсуждение, где маленькие девочки делились такой проблемой. Суть в том, что одни маленькие девочки «взламывают» других маленьких девочек. Вы спросите как? Да очень просто! Я выделила несколько интересных способов. 1. Дядя программист (хакер) изобрёл программу для взламывания аккаунтов малолетних девочек. Дядя настолько гениальный программист, что программа взламывает только аккаунты маленьких девочек, обходя тех, кому больше 16 лет. Я считаю, что дяде нужно вручить золотой кубок великого хакера, чувак который взломал Майкрософт – нервно курит в сторонке. 2. Брат работает в фикбуке. Фикбук – это вообще целая секретная организация! Там большой фонтан и статуи с Иллиданами повсюду стоят. Хотя если вы маленькая девочка лет 8, то эта угроза может подействовать. 3. Девочка хакер! Дай ей свой пароль, и она накрутит тебе 200 подарков, 100500 монеток, поднимет все твои фанфики в топе и сделает тебя феей. Вы скажите - «Лооол», а вот и фиг! Это реально работает и работает лучше всего! Девочки ведутся на эту херню и отправляют свои пароли гениальной хакерше. Прости дядя программист, но по ходу кубок передаётся девочке вундеркинду. На хера это нужно? Я тоже это не сразу поняла, но в этом есть свой смысл! Главная причина – это сведение счётов. Девочки где-то посрались, где-то что-то не разделили, где-то чья-то Мэри Сьюха увела мачо у Блум и понеслось. Первая мысля – это взломать коварную девочку и удалить все её работы, вместе с аккаунтом. Девочки пытаются либо сами «взломать» холопку выманив у неё пароль, либо прибегают к услугам таких же «взломщиц» с дядями хакерами. Потом уже идёт шалость и желание сделать человеку больно. Автор обескровленный. Это автор страдающий анемией, ваш покорный холоп относится к этому типу лет так… С самого рождения. Обескровленные авторы страдают от недостатка сосредоточенности, им вообще трудно, на чем либо полностью сконцентрировать мысли. А вот абстрагироваться, и погрузится в свои думы, им удаётся на раз, даже если в ухо кто-то орёт, а рядом слоны пляшут лезгинку. Обескровленные авторы любят писать не «головой», то есть не продуманные детективы и приключения, где расписан и продуман каждый шаг. А «чувствами», описывают эмоции и переживания героя, то есть являются либо «мрачными авторами», либо «авторами философами». Но это не значит, что они не могут писать что-то другое, просто не хотят. Обескровленные авторы с «сильной» или «средней» анемией, часто являются авторами «сонниками» и даже могут вызывать и управлять своими снами! (Хотя и не так сильно, как хотелось бы) Гематогенки действуют на обескровленного автора как четкий энергетик, мозг просыпается и туман в голове «развеивается», и бодренький автор может приниматься за работу. Беда в том, что в гематогене 400 калорий и их нельзя жрать много. Ваш покорный холоп как-то пытался и набрал 10кг за месяц. Немного о жизни. В жизни же обескровленные авторы часто выглядят загадочно-ёбнуто и даже опасно! Сонный обескровленный автор похож на задумчивого графа Дракулу, их легко узнать по бледной коже, сонному взгляду и кислой мине. Часто они становятся готами или интересуются другими субкультурами. Обескровленные авторы с «сильной» или «средней» анемией – философы и нытики. Если у обескровленного автора есть ещё и изъян во внешности (полнота, большой носик или кривые ножки) то они часто становятся школьными изгоями. Из-за этого тексты обескровленных авторов становятся ещё мрачнее и эмоциональнее. Обескровленных авторов бесполезно критиковать, у них врождённый иммунитет к критике. Воспринять они могут ее, если только сами этого захотят, хотя обычно отвечают вежливо, если их не разозлить.