Пасмурная погода и холодный осенний дождь вгоняли в тоску и вводили в депрессивность даже тех, кому в данный момент посчастливилось иметь крышу над головой и тепло в квартире. В такое время обычно хочется нажраться и/или сдохнуть, чем Сид и Котти в данный момент как раз таки и занимались, попутно жалуясь друг другу на то, что их не устраивало.
(Сид(перекатывая по столу пустую бутылку)) — Ко, я вот давно хочу поинтересоваться. Как ты относишься к подругам нашего общего знакомого?
(К(подвыпившей интонацией)) — Ты говоришь про руки господина Салливана? Да особо никак я к ним не отношусь. Только думаю их с Салливаном отношения – нечто большее, чем просто дружба.
(Сид(недовольной интонацией)) — Да не о Сралли я, голова! Я о тех девках с большими глазами и не только ими.
(К) — А, так бы сразу и сказал. Тебе озвучить то, что я думаю о каждой по отдельности, или о всех в общем?
(Сид(мысли)) — Шо ж ответить то? Ладно, попробую так сказать.(вслух) Та не, просто ответь, что ты думаешь на счёт ихнего влияния на нашего другана. Вот по-моему влияют они на него очень ебано. Думаю если они скажут ему перестать разговаривать с нами, то он так и сделает.
(К) — Не соглашусь с тобой, дорогой друг. Вспомни к примеру позавчерашнюю ситуацию. Тогда он как раз не послушал своих леди, и по итогу оказался прав.
(Сид(махнув рукой)) — То даже не вспоминай. Такая ёбнутая ситуёвина была, что даже в жбан всем велосипедистам прописать хочется.
И Котти с Сидом начали вспоминать своё недавнее приключение, которое началось с казалось бы безобидного просмотра смешных роликов на Ютубе…
Возвращаясь к тому дню…
Слегка укуренные Сид и Бобби смотрели на телефоне RYTPы, но что-то в них для сторожа было не то, он почти не орал с них. По началу Боб не понимал, в чём проблема, но потом присмотрелся и до него дошло, что это из-за того, что там почти не фигурировали классические герои RYTP. Но утконоса это кажется вообще не волновало, он так уссыкался, что в буквальном смысле обоссался бы, если был бы на это способен.
(Боб(недовольной интонацией)) — Вот чё тут смешного?! Ну хуйня же!
(Сид(продолжая веселиться)) — Хе-хе, хуй у тебя на месте чувства юмора, вот что! А я давно так не хуебесился! Слышь, Котти, может тебе тоже стоит начать делать эти пупы и как-то миксовать их со своей дурью, чтобы эффект был просто подыхательный?
(К(бормочет что-то неЧЛЕНОраздельное))
(Сид) — Ладно, гроб с тобой.(отвернувшись обратно к Бобу) Включи ещё чё-то подобное.
(Боб(убрав телефон в карман)) — Хера тебе с маслом! Хотя хватит с тебя и просто хера. Эта дрянь на тебя очень пагубно влияет.
(Сид(умоляющей интонацией)) — Ну позязе, я свою мобилу где-то профукал!
(Боб(сложив руки на груди)) — Я сам не буду смотреть и тебе не стану показывать эти новомодные ритпы, и вот почему…
И Бобби начал объяснять Сиду, почему раньше пупы были лучше, а сейчас стали делать какой-то шлак. Но утконосу как будто было всё равно, что смотреть, поэтому спор двух наркошей вскоре зашёл в тупик, они уже собрались пустить в ход кулаки, но Голди их остановила:
(Г(становясь между ссорящимися)) — Немедленно угомонитесь! Этого ещё не хватало – чтобы вы друг другу рожи поразбивали из-за такой ерунды!
(Боб) — Ну Голди, ну а что делать, если он придурок? Ему вон пальчик покажи, причём не средний, – и он сразу со смеху покатится.
(Г) — Не могу не согласиться, но это не повод вам обоим так себя вести. Уважайте вкусы друг друга.
(Боб) — Нечего там уважать. У него вкус пчелиного дерьма и ржавчины.(зевает) Да и вообще, заСИДелись мы тут, спать уже пора. Пойду я в каморку, а Сид и Котти пусть идут в за-а-а… в закат.
И пожелав всем спокойной ночи, Бобби эффектно ушёл, едва не запутавшись в собственных ногах. Дойдя до своего "убежища", сторож разделся до трусов и лёг в кровать, но тут же начал думать о том, что сейчас кто-нибудь из его похотливых подружек явится сюда и захочет его внимания, и поэтому Боб даже хотел встать и закрыть двери и вентиляцию, но это не спасло бы от Голди, поэтому Бобби решил избрать другую тактику – поскорее уснуть и во сне быть таким миловидным, чтобы аниметроники не захотели его будить. И это проканало – за всю ночь ни одна из девочек не побеспокоила парня.
°°°
Бобби проснулся от того, что рядом кто-то ни то плямкал, ни то булькал. Обернувшись на источник шума, сторож увидел кота, который по видимому и издавал эти звуки.
(?(говоря низким громким шёпотом)) — Доброе утро, чувак. Послушай историю про межгалактических плевкунцов…
(Боб(ошарашенной интонацией)) — Это что ещё за хренатень?!
Бобби также заметил, что находится не в каморке охранника, не у себя в спальне и даже не у бабушки. Это было совершенно незнакомое для него место.
(Боб(нервно-испуганной интонацией)) — Что ж это за больная херня, а?! Я ведь вчера даже ничего не пил, так – курнул только чуток, но это ж вообще детский сад.(недовольной интонацией) Ох уж эта Голди, видно опять меня "проучить" решила!
Переступив через кота-балабола с огромным ртом, Бобби вышел из комнаты и прихренел ещё больше, ведь там за дверью простирался школьный коридор, в котором возле одного из окон один шкет снимал на телефон другого, который кружился с портфелем в руках, пока не выпустил его из рук, и тот не влетел в стекло, выбив его.
(Боб(усмехнувшись)) — Хя-хя, помню я тоже в восьмом классе похожим образом распидорасил окно, но самым ржачным было даже не это, а то, что моего батю потом заставили прийти поменять его. Ладно, пойду я отсюда, пока и в меня что-нибудь не прилетело.
Бобби пошёл в противоположную от мальчишек сторону, и увидел там чуть поодаль Сида, который пригнув ноги в коленях, от чего-то подёргивался. Обойдя утконоса, сторож увидел ещё одного мелкого, который угрожал начистить ебало аниматронику, превышающиму в 2 раза его по росту.
(Боб(мысли)) — А этот паренёк в натуре бесстрашный, раз такого здоровенного ублюдка не боится. Но всё же шмаль ему у него лучше не тырить, иначе няшный утконосик сразу превратится в кровожадного берсерка, который будет готов порвать сколько угодно народу, лишь бы вернуть своё и возможно заполучить чужое.(вслух, утягивая Сида за руку) Пойдём отсюда, нам нужно как-то выбраться из этой задницы, в которую мы невесть как попали.
(Сид(идя за Бобом, продолжая при этом смеяться)) — Да я не могу просто, оно же от одного моего щелбана отлетит на девяносто одиннадцать километров, и при этом угрожает мне что-то там начистить, ха-ха!
(Боб) — Согласен, это крайне нелепо, но развлекаться нам некогда, надо идти.
Сид и Бобби пошли дальше по коридору, и возле туалетов сторож вспомнил, что утконос может просто телепортировать их отсюда, но тут из туалета раздался громкий звук, а именно кто-то чем-то громко стукнул и прокричал «МАМА!», и это сбило Боба с толку.
(Сид(перепуганно пялясь из стороны в сторону)) — Ох йбать, кто-то вдарил Котти по его вряд-ли существующим колокольцам?
(Боб(удивлённой интонацией)) — Пошли поглядим, что там за сортирные чудеса происходят.
В толчке Сид и Бобби увидели очкастого старшеклассника, танцующего со шваброй, и его ровесника, снимающего его на телефон. Котти же стоял оперевшись об умывальник и пыхал, не обращая ни на кого внимания, как и они на него.
(Сид(схватив Котти за хвост и начав тянуть его к выходу из туалета)) — Погнали, старикан! Время приключений!
Но Котти никак не отреагировал, поэтому Сиду пришлось взять его под руки и потащить за собой, чему кот и не сопротивлялся. Выйдя из толкана, трое… существ разной степени упоротости направились к лестнице. Тут прозвенел звонок на урок, и сторож вспомнил о том, что отсюда можно просто телепортироваться нахрен.
(Боб) — Так, Сид, отвянь от Котти и давай гипер-шапочкай нас в пиццерию.
(Сид(толкая Котти на первую ступеньку)) — Ну же, котяра! Лестница не такая страшная, как кажется. Скажи своим суставам, чтобы не были такими ссыкунами.(повернув голову к Бобу) А? Что ты сказал?
(Боб(покачав головой из стороны в сторону)) — Пф-ф-ф.(криком) Гипер-шапочка!
Сид встрепенулся и применил требуемую супер-силу, но вместо того, чтобы оказаться в пиццерии, троица переместилась немного в бок и вниз по лестнице, причём Бобби стоял вплотную к стене, поэтому если бы он оказался чуть-чуть левее, то уже врос бы в бетон.
(Боб(недовольно-непонимающей интонацией)) — И чё это было?
(Сид) — Ты резко вскрикнул, вот я и не смог нормально воспользоваться гипер-шапочкой.
(Боб) — Тогда попробуй ещё раз. Давай, сосредоточься, дыши глубоко, и больше ни о чём кроме телепортации не думай.
Сид прислушался к совету Боба и снова попробовал телепортироваться, и в этот раз они сдвинулись вообще только на пару дециметров вперёд, и соответственно покатились кубарем с лестницы. Хорошо ещё, что Бобби стоял в этой веренице последним, иначе аниматроники его бы там внизу раздавили в коровью лепёху, а так он просто приземлился на утконоса, что конечно было тоже больно, но не смертельно.
(Боб(поднимаясь с Сида)) — Да что с тобой такое?! Совсем уже голову потерял, что уже не помнишь, как пользоваться гипер-шапочкой?!
(Сид(поднимаясь с Котти)) — Я не знаю, что это за членотень! Чё-то в этом месте мешает мне телепортироваться.
(К(поднимаясь с пола)) — Ох-х-х,(кашляет) друзья вы мои неосторожные. От вас на моём корпусе прибавилось пару новых вмятин.(жалобно кряхтя) Пожалуйста, будьте аккуратными, иначе нам всем не сдобровать!
(Боб) — Ко, а ну попробуй-ка ты нас отсюда вытащить.
Котти же смог переместить себя и
собутыльников друзей на первый этаж, а при повторной попытке кот не смог никого сдвинуть даже на миллиметр.
(Боб(томно вздохнув)) — М-да, плакало наше скорое возвращение домой.
(Сид) — Харош негативить, погнали лучше в столовку, она вот здесь рядом (идёт по направлению в жральню)!
(Боб) — Стой, курва! Ты траванёшься тамошней кашей!
Но
долбаеблан Сид уже туда впёрся, поэтому Бобу и Котти ничего не оставалось, кроме как последовать за ним. Столовая уже почти опустела, но всё же в её центре двое журналюг доёбывали длинноволосого старшака в сером пиджаке и брюках, который рассказывал им, чем тут кормят.
(К(слегка потянув Боба за руку)) — Друг мой, думаю нам стоит подойти к нашим общим подругам. Возможно они знают, что сейчас с нами происходит, и как отсюда выбраться.
(Боб(непонимающей интонацией)) — Ч…
Бобби заметил, что за дальним столиком сидят все 7 аниметроников, и о чём-то переговариваются с Сидом. Боб и Котти тоже подошли к ним.
(Боб(обрадовавшись)) — Привет, девочки! У кого-нибудь есть предложения, как мы тут оказались? И почему здесь так много героев мемов? Я уже пятерых встретил.
(Г(недовольной интонацией)) — А я щас расскажу, как мы здесь оказались. Это произошло из-за твоего с Сидом бессмысленного спора. И как выбраться отсюда, я не имею ни малейшего представления, ведь телепортироваться здесь я нормально не могу.
(Боб) — Как-как. Нужно пообщаться с местными жителями.
Бобби обернулся, но ни Никиты Литвинкова, ни
допрашивающих берущих у него интервью журналистов уже не было.
(Боб(побежав к выходу из столовой)) — Вот чёрт!
Выбежав из хавальни, Бобби начал оглядываться по сторонам и увидел, что Никита уже почти почти дошёл до ступенек на второй этаж.
(Боб(бежа за Никитосом)) — Никит, подожди!
(Никита Литвинков(обернувшись)) — Мы знакомы?
(Боб(подбежав)) — Ты со мной нет, а я с тобой да. Щас я всё объясню…
Пока Бобби объяснял, к ним подошли остальные. Однако толку от разговоров с Никитой особо не было, ведь он не знал, как им можно попасть домой, и даже к кому обратиться по этому поводу. Ещё было примечательно то, что слова длинноволосый проговаривал нечётко, как будто его речь делали при помощи вордмикса, как во всех сюжетных пупах. Дальше Фокси видимо хотела сказать Литвинкову что-то пошлое, но Голди зажала ей рот рукой и повела своих друзей и подруг на выход из школы. Выйдя, они пошли куда глаза глядят, надеясь встретиться с тем, кто поможет, или по пути придумать способ вернуться домой. Так они шли, пока им не встретился какой-то дед, начавший весьма странно приставать к Мангл.
(?(игривой интонацией)) — А губища, а глазища! Я балдё… бом-бом, хе-хе, хе-хе-хе-хе!
(Сид(паникующей интонацией)) — О-о-о бля! Пора сваливать, это ж твою мать, дед Бом-Бома!
(?(усмехнувшись)) — Ну ты индеец!
(Фо(недовольной интонацией)) — Слышишь, дед, ты бы не пристраивал свой "чернослив" к моей сестре. Получишь ведь.
(?(выставив руки перед собой)) — Ладно, не урчи, ща разберёмся…
Разберательства привели к выяснению того, что Дед Бом-Бом тоже разговаривал вордмиксом видимо как и все в этом мире, и не имел вообще никакого отношения к Бом-Бому голубому зайцу. Но была и плохая новость, заключающаяся в том, что дед тоже не знал, как гостям из другого мира попасть к себе домой. Через пол дня скитаний по городу и ни к чему не привёвших разговоров с несколькими встречными персонажами, Сид, Котти, Бобби и аниметроники утомились морально и физически, но отдохнуть было негде. Только проходя мимо гаражей Бони заметила пенёк, на который и решила присесть.
(Б(усталой интонацией)) — Можно я сяду отдохнуть? Уж очень устала (собирается сесть на пенёк).
(Боб(схватив Бони за руку)) — Не садись! В этом мире безопаснее сесть в капкан, чем на пенёк.
Путники хотели было двинуться дальше, но рядом послышался шорох кустов, и оттуда вылез сердитый пацан лет 14-15.
(?(недовольной интонацией)) — Хули вы на пенёк не сели?!
(Боб(сложив руки на груди)) — Не на тех напал. Денег у нас нет, поэтому хер мы сядем на этот твой платный пенёк.
(?(бросившись на Боба)) — Я тебе пизды дам!
Но Фокси выставила руку перед головой Опасного Поцыка, и тот начал избивать воздух, не доставая ни до кого кулаками.
(Фо) — Остынь, малявка.
Фокси совсем слегка толкнула Поцыка, но этого оказалось достаточно для того, чтобы он перецепился через свой пенёк и упал на задницу.
(Боб(мысли)) — Вот это борзость! И не боится главное, что ему втащат.
Сприни подбежала помочь Поцыку подняться, а Голди сказала, что им не нужны проблемы, они просто хотят вернуться в свой родной мир.
(Опасный Поцык(поднявшись с земли при помощи Сприни)) — В таком случае вам лучше побыстрее уйти, нам и без вас тут великой войны хватает.
(Фо) — Что это ещё за война такая?
(Боб) — Война за легендарный пенёк?
(О П) — Нет, война старых мемов против новых.
(Боб(обрадовавшись)) — О, это дело полезное! Надеюсь вы, ну то бишь старые мемы, побеждаете?
(О П(печально вздохнув)) — Нифига!
(Боб) — Тогда мы вам поможем, а вы потом нам поможете вернуться домой.
(Сид(щёлкнув пальцами)) — Да, мы сами уже как мемы, поэтому вашим врагам пиз… только что делать надо?
(С) — Помирить их всех конечно же, ведь война – это очень плохо!
(О П) — Война мемов не похожа на обычные войны. Вряд-ли вы сможете помочь. Щас я позвоню пацанам…
(Боб(недовольной интонацией)) — Опять ты за своё? Пощади их, ведь мы им тоже вмажем!
(О П(недовольной интонацией)) — Да я не за этим! Это как раз относится к войне, и вам следует с нами съездить, чтобы понять, что к чему.
Поцык кому-то позвонил и попросил вместо легковушки угнать автобус, ведь народу прибавилось. Минут через 20 приехал автобус, из которого вышли Повар, Влад Борщ и Агалый.
(Агалый) — Здарова, агалы блять.
(Повар) — Поцык, кто это?
(О П) — Пришельцы из паралельного мира. Обещали помочь в нашем противостоянии, если мы потом поможем им вернуться домой.
После краткого знакомства все загрузились в автобус и поехали в неизвестном направлении.
(Ч) — А куда мы едем?
(Влад Борщ) — На кладбище.
После этих слов часть аниметроников испугались, а остальные – напряглись.
(По) — Гха-а, не бойтесь. Мы едем туда помянуть наших друзей и прибраться у них на могилках (сменяет выражение лица на грустное).
(С(сопереживающей интонацией)) — А что случилось с вашими друзьями?
(О П) — Там расскажем.
Минут через 25 автобус доехал до окраины города, и там путь ему преградила полицейская машина.
(Боб(присмотревшись к ДПСникам и поняв, что это Билли Херингтон и Ван Даркхолм)) — ЕбаЦа в ноздрю!(паникующей интонацией) Народ, мы в дерьме!
(О П(посильнее вдавив педаль газа в пол)) — Полицаи – пидоры!
От столкновения оба незаслуженно популярных гомосека полетели в разные стороны, а их садомазобиль Поцык объехал по встречке и как ни в чём не бывало поехал дальше.
(С(обеспокоенной интонацией)) — Ой, может не надо было так грубо с ними?
(О П) — Нифига им не будет.
Ещё через 10 минут автобус доехал до кладбища. Из окна Бобби сумел разглядеть могилу Рикардо Милоса, чи да, и ещё нескольких персов, которых не знал. Вскоре кладбище сменилось пустырём, но вскоре возобновилось, и теперь там были видны могилы Вовы Зло, Заткнись-мэна, Язя, Бибикала, Глума и много кого ещё. Здесь автобус и остановился, все вышли на улицу, а герои RYTP ещё и прихватили с собой садовые инструменты, которыми можно будет убрать беспорядок.
(Боб) — Что-то я совсем не ничего не пойму. Почему на надгробиях мемы? Объясните уже, что происходит в этом вашем мире.
За уборкой и поминками герои RYTP объяснили, что мемы умирают тогда, когда их забывают. А противостояние идёт между персонажами золотого века пупа и современными мемами, кладбище которых они кстати только вот проехали. Новые мемы часто появляются и быстро умирают по причине их забвения. "Старая гвардия RYTP" умирает конечно медленнее, но при этом не пополняется, поэтому рано или поздно новые одержут верх над своими конкурентами, и тогда Поцык, Повар, Влад Борщ и Агалый тоже будут покоиться здесь. Выслушав этот рассказ, Бобби, Котти, Сид и девочки захотели помочь, но только не могли согласовать, как это сделать. Кто-то хотел помочь Поцыку и остальным победить в этой войне, а другие хотели помирить противоборствующие стороны. За противостояние до победного конца выступали Боб; Бони (так как была готова вмешаться во всё, что и её "господин"); Сид, который долго не мог определиться с тем, за кого выступить; Фокси, у которой всегда чесались руки с кем-нибудь побороться; и Котти, но ему было вообще фиолетово до того, что будет происходить в этом мире, он просто хотел побыстрее вернуться домой. Фреда, Голди, Чика, Мангл и Сприни выступали за примирение. Вот так друзья разделились, и даже чуть не поссорились. В итоге Бобби и его соратники уехали вместе с персонажами пупов, а остальные под предводительством Голди пошли решать, как можно помирить мемы. По приезду на "точку" Опасного Поцыка, сторож с друзьями и подругами увидели, как с 5-ого этажа с криком «ну чё, народ, погнали нахуй! ёбанный в рот!!!» какой-то мужик прыгнул прямо на дерево (чё блять?), и стали думать, как помочь легендарным персонажам. Поскольку силой оружия противостояние совсем не велось, то было решено начать снимать новые смешные RYTPы, чтобы вновь вернуть популярность их персонажам. Благо Бобби, Сид и Котти часто имели дело с разного рода упоротостью, поэтому они знали, что делать…
πиπда…
Спустя 2 месяца усердных трудов Бобу и его друзьям удалось отснять несколько отпадных пупов разных жанров. Работа над ними утомила всех участников, но результат определённо того стоил, ведь каждый из получившихся RYTPов набрал более миллиона просмотров на Ютубе, а также много лайков и хвалебных комментариев. Вдобавок, другие пуперы тоже стали создавать подобные видео, которые тоже набирали популярность, а это означало, что Поцыка, Повара, Влада Борща, Агалого и остальных будут помнить ещё долгое время. И так, работа была почти сделана, оставалось только выложить на Ютуб последний RYTP. Для этого Бобби пошёл к Повару, который как раз таки помимо съёмок в пупах и вёл Ютуб канал. Полноватого пацанёнка сторож нашёл на кухне дома, в котором они жили всё это время. Так как Повар громко ржал своим фирменным смехом, Бобу не составило труда его обнаружить.
(Боб) — Привет, Повар. Ну что, выложил пуп по ФНАФ фильму?
(По) — Да, ещё час назад. И он набрал уже двести тысяч просмотров.
(Боб) — А чего так ржёшь? Или это нормальное поведение для всех поваров?
(По) — Нет, просто кроме RYTPа я ещё кое-что выложил, и оно набрало уже почти два ляма просмотров.
(Боб(удивлённой интонацией)) — Ничего себе! А-ну покажи, что ты там сделал.
Повар заметно покраснел, но всё же начал что-то включать у себя в телефоне и пригласил Бобби сесть на соседнюю табуретку. Сторож был весьма озадачен тем, что мальчонка зашёл на Pornohub и уже было хотел начать читать ему морали, но тут запустилось само видео, начало которого очень заинтриговало его, поэтому заёбывание Повара Боб решил отложить на потом. В ролике снималась та самая кухня, на которой они сейчас сидят, только тогда на ней никого не было, а на блюдце на столе лежала помытая и очищенная морковь. Первые несколько секунд ничего не происходило, а потом послышался скрежет открывающейся двери, и стоящий за окном оператор отошёл немного в сторону, чтобы вошедший на кухню его не заметил. А зашла на кухню Бони, которая сперва хотела залезть в холодильник, но заметив морковку, села за стол и уже было хотела её съесть, но какая-то невидимая сила как будто мешала крольчихе оторвать от тарелки руку со сжатым в ней корнеплодом.
(Б(непонимающей интонацией)) — Что за…
Тут в комнату зашла Фокси и закрыла за собой дверь.
(Фо(довольной интонацией)) — А поймать кролика оказалось намного проще, чем я думала.(помахав перед Бони какой-то бутылкой) Я могу рассчитывать на то, что ты не сбежишь и не будешь возмущаться, если я помогу тебе отклеиться при помощи этого растворителя?
(Б(отрицательно мотает головой))
(Фо(обрадовавшись)) — Агрх, вот и отлично! Люблю, когда моя пиратская добыча смирно себя ведёт.
В этот момент Бобби с недовольством покосился на Повара, хоть и ничего не сказал, а тот лишь хихикнул. На видео тем временем Фокси нанесла растворитель на руку и на таз крольчихи, та отклеилась и теперь могла двигаться, но убегать и сопротивляться как и обещала, не стала. Лисица обошла крольчиху, облизнулась, и положив руки ей на плечи, хищно впилась в её губы своими. После краткого поцелуя в засос лиса немного пригнулась и начала расцеловывать шею и плечи кроли, а также мять её груди, от чего та тихонько постанывала. Дальше Фокси присела на корточки и начала поглаживать пальцами вагину Бони сквозь трусики, не спеша их снимать.
(Фо(игривой интонацией)) — Нравится, когда я так делаю?
(Б(краснея)) — Угу.
(Фо(пошлой интонацией)) — Тогда ты будешь не против, если я припаркую свой язык в твоём "гараже".
Фокси спустила трусики с Бони и начала облизывать её киску. Крольчиха запрокинула голову и стала гладить её по голове, а лисица её – по бёдрам. Шершавый язык и большой опыт лисы быстро заставили кролю пустить фонтан. При этом Бони сильно сжала шею Фокси своими ляжками и выпачкала всё её лицо своими соками, чему она была несказанно рада. Когда крольчиха немного отошла от оргазма, лисица приподнялась и засунула ей 2 пальца в рот. Кроля от неожиданности попыталась выплюнуть инородные объекты, но лиса не позволила этого сделать. Смочив пальцы в слюне Бони, Фокси сунула их ей в анус и начала теребить его, добавив вскоре третий а затем и четвёртый палец. Достаточно подготовив партнёршу к кое-чему особенному, лисица вынула пальцы из крольчихи, обильно обслюнявила свою кисть и стала пытаться запихнуть в анальное отверстие кроли всю руку целиком.
(Б(испуганной интонацией)) — П-пожалуйста, не надо!
(Фо(игривой интонацией)) — Не ссы. Поначалу может быть немного больно, но потом ты кайфанёшь так, как никогда ранее.
Спустя несколько болезненных для Бони толчков рука Фокси наконец проникла в неё почти по локоть. Чтобы как-то успокоить крольчиху, лисица стала щекотать её влагалище своим пушистым хвостом, вместе с этим не переставая делать фрикции рукой. Через несколько минут кроля выгнулась от удовольствия, протяжно ахнула и обмякла. Лиса взяла её на руки и отнесла на диван, но там уже делать с ней ничего не стала, ведь теперь после фистинга Бони вряд-ли могло бы ещё что-то удовлетворить. На этом моменте видео и закончилось.
(По(хихикает))
(Боб(рассерженной интонацией)) — Ах ты мелкий засранец! Ещё и смеётся! Посмотрим, что Фокси с тобой сделает, если узнает об этом!
Кстати один интересный момент – Фокси не приставала к Поцыку, Повару, Владу и Агалому, ведь им ещё не было 18-и лет. Это ни могло не радовать, но это не означало, что лисица не захочет наказать пухляша не в сексуальном плане за то, что он её так из подтишка снял на видео, да ещё и выложил на "оранжевом Ютубе".
(Фо(внезапно зайдя на кухню)) — О чём я узнаю?
Вместе Фокси зашла и Бони, и Бобби им всё рассказал и показал. Крольчиха от этого засмущалась, а лисица наоборот обрадовалась, и сказала:
(Фо(довольной интонацией)) — Круто! Всегда мечтала стать звездой порнхаба.
(Боб) — Эм-м, ладно. Так, надо бы встретиться с нашими. Здесь мы сделали всё, что могли, поэтому можем возвращаться домой.(мысли) Блин, мы так были заняты съёмкой этих пупов, что за это время даже ни разу не встретились с девочками.(обеспокоенные мысли) Как у них дела интересно? Смогли ли они о чём-нибудь договориться, или хотя бы выжить при встрече с этими новыми мемасами?
Только он об этом подумал, как на кухню зашёл Опасный Поцык, спешащий что-то сообщить.
(О П) — К нам гости.
(Фо(мысли)) — Гости? Ихние соперники что-ли решили нас "проведать"? Хотя нет, мордобой же не используется в ихнем противостоянии.
Следом за Поцыком вошли Фреда, Чика, Мангл, Голди и Сприни. Бобби, Фокси и Бони очень обрадовались им и бросились обнимать. Лишь только спустя 15 минут радостной встречи пришедших усадили за стол, и во время трапезы расспросили о том, что у них вышло, а точнее не вышло.
(Г(обращаясь к Бобу)) — Вынуждена признать, что ты оказался прав. С ними невозможно договориться, они попросту не хотят уступать ни пяди места своим конкурентам.
(Боб) — А у нас дела получше. Мы смогли вернуть популярность этим ребятам, так что теперь им и всем остальным классическим героям RYTP не угрожает забвение.
(Г) — В таком случае пора этим героям выполнить свою часть уговора.
(О П) — Мы всё ещё не знаем, как вам помочь, но догадываемся, кто может. Чтобы выйти из этого мира, вам нужно обратиться к самому умному мему. Он точно знает, как вам помочь.
(Сид) — И кто же из вас самый этот… ну… не как я?
(Боб) — Думаю, что тем самым умным мемом был Альберт Эйнштейн.(спохватившись) Точно, Альберт Эйнштейн! Ребят, а где его найти в этом мире?
К счастью Поцык знал, где живёт учёный, поэтому незамедлительно отвёз приезжих к нему. Но Альберт не спешил помогать гостям, а вместо этого начал трАллить их своими высокоинтеллектуальными шутками, что у него отлично получалось. Только с Голди это не проканало, ведь она сама была намного умнее Эйнштейна. Она же и потребовала от учёного прекратить этот цирк и наконец помочь им. Тогда Альберт объяснил, что для того, чтобы попасть домой, им нужно собрать некую "фигуру", после чего всем сразу дотронуться до неё. Дальше Эйнштейн написал список составляющих для этой фигуры, и передав его Голди, ушёл заниматься важными
кокаиническими физическими экспериментами. А в списке первым пунктом шёл легендарный платный пенёк Поцыка, который он без лишних слов готов был предоставить Бобу, Котти, Сиду и аниметроникам, и даже косарь за это не потребовал. Дальше нужен был непонятный салат, в который крошат морковку, капусту и яблоки с ананасами. Для того, чтобы его достать, нужно было сходить в школу, в которой учится Никита Литвинков. Это вызвалась сделать Фреда. Так как у аниметроников отличная память, медведица хорошо запомнила дорогу и быстро дошла в нужное место, по пути даже не попав ни в какие передряги, только ненадолго задержалась посмотреть на "представление" возле другой школы, где какая-то 6-летняя девочка кричала, что её закрыли в школьном кабинете и шары не дали. Но к сожалению в столовой той школы, где учился Литвинков, остались только сосисочки, хороший борщик и вкусный чай, поэтому Фреда ушла ни с чем. Однако с пустыми руками медведица не хотела возвращаться, поэтому решила зайти в магазин за нужными ингредиентами. Но там в продуктовом как бы это странно не звучало, скуплялась огромная живая тыква, которая сказала, или сказал продавщице «блядь, ты охуела?!», когда та вместо бутерброда втюхала мистеру Тыкве пустой батон. Но на это продавщица со словами «блять, выходи отсюда нахуй!», выгнала хамовитого овоща из магазина, извинилась перед Фредой и спросила, что ей нужно. Медведица перечислила все нужные продукты и спросила, сколько это всё будет стоить, на что продавщица ответила, что за 150 рублей отдаст ей всё бесплатно. Но денег у Фреды не было, поэтому она предложила как-нибудь по-другому расплатиться за покупки. Продавщица согласилась, но этот "другой способ" мягко говоря обескуражил медведицу, ведь тётка попросила её показать сиськи.
(Фр(ошарашенные мысли)) — Блин, я рассчитывала, что она скажет поубираться в магазине или что-то в этом роде, но зачем ей смотреть на мою грудь? Ну да ладно, это самый лёгкий способ для меня получить все нужные товары.
И Фреда приподняла ленточки своего бантика, опадающие ей на буфера, но под ними продавщица не увидела ничего нового, ведь сосков у медведицы не имелось. Это сильно расстроило тётку, но всё же она как и обещала, бесплатно отдала Фреде капусту, морковку, яблоки и ананас. Медведица вернулась домой к Поцыку и отдала продукты Чике, которая быстро нарезала из них салат. Только Фреду грызли сомнения на счёт того, что такой салат сработает, ведь он не из той школьной столовки. А тем временем Сид и Котти отправились на гауптвахту. И нет, они за это время не успели послужить и накосячить. Просто там чалился Пахом, у которого нужно было взять следующий элемент фигуры – сладкий хлеб. Но чтобы Поехавший им поделился, утконосу и коту пришлось послушать его охуительные истории, постоять как цапля, и выпить с ним портвейн "три семёрки". После этого толстяк отвалил пришедшим сладкого хлеба, и те вернулись к своим. Оставалось добыть последний компонент – футбольный мяч, который нужно было взять у Тамбовского Деда. А поскольку жил он в деревне в далёкой глуши, то Бобу, Бони, Фокси и Агалому пришлось лететь туда на дирижабле, всю дорогу "наслаждаясь" кривляниями пилота Титора. Деда однако в деревне нашли очень быстро – он снова буянил на центральной улице. Футбольный мячик старик тоже за просто так отдавать не собирался, а потребовал за него самогон, щебёнку и женские ссаки. Самогон достать было легче всего – у местного самогонщика. Правда за неимением денег, которые все были потрачены на перелёт, Бони пришлось сделать самогонщику минет, за который бутылка добротного пойла была получена. Дальше нужна была щебёнка. Её Бобби с3,14здил на проходящей рядом стройке магазина. Однако сторожу стройки это почему-то не понравилось, и он прицелился в сторожа пиццерии из карабина, но тут же получил по голове от Фокси и упал без сознания. Оставалось достать самое сложное – женские ссаки. А так как аниметроники не способны ходить в туалет, то никто из прилетевших не знал, что делать. Однако тут откуда ни возьмись пришёл Агалый с бутылкой жёлтой жидкости в руке. На вопрос, где он это взял, парень ответил, что рэперам и не такое под силу. Когда Дед-Пидорас получил всё, что хотел, то отдал футбольный мячик, после чего Бобби, Фокси, Агалый и Бони вернулись к дому Поцыка, где начали составлять фигуру. На пенёк была поставлена тарелка с непонятным салатом, перемешанным со сладким хлебом, а уже поверх этой размазни положили мяч. Котти, Бобби, Сид и девочки попрощались с новыми друзьями, выстроились вокруг фигуры и уже собрались дотронуться до мяча, но тут Фокси от чего-то спохватилась.
(Фо) — Поцык, а у вас же здесь есть дед Максим, верно?
(О П) — Есть.(погрустнев) Вернее был. Он уже давно лежит на том кладбище, на которое мы ездили.
(Боб) — И это уже как в пятой песне, ну то есть он не оживёт больше?
(По) — Нет.
(Фо(грустной интонацией)) — Очень жаль.
(Г(недовольной интонацией)) — Пошлячка грёбанная, идём уже!(мысли) Только мне кажется, что Эйнштейн нам лапши на уши навещал на счёт этой фигуры, ну да ладно, пока не проверим – не узнаем.
Бобби, Котти, Сид и аниметроники одновременно дотронулись руками до мяча, находящегося на самой верхушке фигуры. Всё пространство вокруг озарило белым светом, а когда он погас, то сторож уже лежал на кровати в каморке пиццерии.
(Боб(ошарашенной интонацией)) — Так это чё получается, мне всё это приснилось? И мне ли одному? Скоко там времени… (смотрит на часы в телефоне и видит 04:12) а, похуй, дальше спать буду.
Возвращаясь к разговору Сида и Котти…
(Сид) — Ага, чёткий коллективный сон был. Тогда я единственный раз за всю жизнь услышал, как золотая призналась в своей неправоте. Только откуда ты знаешь, что там конкретно у Боба было?
(К) — Он же сам рассказывал. Разве ты не помнишь?
(Сид(шевеля проводами
, ведь мозгов нет)) — Не, не помню. А дай-ка мне ту таблеточку… как её там… я забыл, как она называется, но она память улучшает. Вот дай мне её!
