Сисьпытание Сида
9 апреля 2025 г., 13:15
Примечания:
Любителям Руг Дейса – приготовиться к тому, что сведёт олдскулы и польётся водопад ностальгических слёз. Остальные – приготовьте пакет, ведь по сути эта глава – одна большая шутка про дерьмо.
P. S.: Соавтора скрутило и покарëжело от кринжа.
(Боб(недовольной интонацией)) — Да ну как это ты без понятия, что с ним?! Вы же, два оболтуса, тут остались и обещали попозже присоединиться, в то время как я сам ушёл во тьму. Где ты был, когда этот кусок утконоса всё-таки соизволил прийти нам на помощь?
(К) — Я как раз отлучился за оружием и должно быть именно в тот момент наш неразумный сделал то, что сделал.
(Боб(закатив глаза)) — Ну ты же знаешь, насколько эта Сидожопа непредсказуема. Тебе стоило взять его с собой, а так неясно, умер ли он окончательно, либо его ещё как-то можно вернуть.
Реакция Котти на этот упрёк Бобби была максимально неожиданной. Всегда спокойный барыга наверно впервые в жизни вспылил. Не сильно конечно, так, на пол шишечки, но всё же вот от кого, а от него этого точно никак не ожидалось.
(К(недовольной интонацией)) — У каждого своя голова на плечах и я не обязан следить за всеми представителями разумной и не очень жизни, чтобы они не попали в беду!
(Боб(выставив перед собой руки с открытыми ладонями)) — Воу, воу! Успокойся, старичок! Возьми валерьяночки дёрни. Зря я конечно на тебя наехал, но пойми, Сид – мой давний друг, который хоть и очень часто меня бесит, но жизни без него я не представляю. Да и для тебя самого он значит вроде как больше, чем один из многих покупателей твоих штырящих товаров. Вот что, давай ты меня в ваш мир отправишь и возможно там я найду нашего носатого дружка. Или от вашего мира там уже ничего не осталось? Новых серий Руг Дейса ведь уже давным давно не было.
(К) — Я конечно могу сделать то, о чём ты просишь, мой неудержимый друг, но…
(Боб) — Да заплачу я сколько скажешь!(мысли) Нет, Котти, не еврей ты, а жид самый настоящий!
(К) — Да дело не в этом. За такую мизерную услугу я и копейки не возьму, но в такой авантюре просто нету смысла. Если наш приятель пал смертью храбрых, то уже не появится ни в нашем мире, ни в вашем, ни где либо ещё.
(Боб) — И всё равно нужно попробовать. Может у вас там получится провести какой-нибудь ритуал туалетного воскрешения, или что-то в этом роде.(мысли) Прости, что считал тебя более жадным, чем ты есть. Теперь не заставь меня подумать, что ты упрямее, чем на самом деле.(вслух) Давай, поспеши! Голди в любой момент может проверить, как у меня дела и тогда явно не отпустит в ваш безумный мир, где можно быть съеденым безумными грибами, где могут изнасиловать инопланетяне, где можно быть застреленным, а можно выпотрошенным, где со мной точно не случится ничего хорошего.
Котти не стал спорить и отправил Бобби в мир дьявольских пони, вечных пердежей и слащавых злодеев. Короче именно в тот мир, где происходят действия абсурдного, всеми любимого но вероятно уже забытого шоу Руг Дейс. Как оказалось, Сид зареспавнился в туалете пиццерии тех наркоманов и на этом глава заканчивается. Она в контраст предыдущей теперь является самой короткой главой фанфика. Всем пока.
.
.
.
Ага, хер там плавал и хотел выброситься на берег. Всё гораздо запутаннее и сложнее вышло с судьбой утконоса. Когда Бобби очутился в пиццерии, пиццу в которой видят раз в несколько месяцев, то на первый взгляд всё было как тогда, когда сторож смотрел последнюю серию. Бухие зайцы и медведи валялись на сцене, бомжи спорили о занятости и очереди в туалет, а марионетка Мимино на заднем плане о чём-то мило курлыкала с шариком Джорджем. Боб даже слегка всплакнул от ностальгии, но внезапно заспавнившийся прямо перед ним господин СОСалли не позволил вьетнамским гранатовым флэшбэкам о просмотре старых серий Руг Дейса промелькнуть в голове Бобби.
(Сп(усталой интонацией)) — Привет, мужик. Как тебя там? Гоби?
(Боб) — Бобби.
(Сп) — Не важно, ты не вовремя. Нам и без тебя проблем хватает.
(Боб) — А я сильно вас не отвлеку. Мне просто нужно узнать, не заглядывал ли к вам недавно утконос по имени Сид.
(Сп(недовольной интонацией)) — Да хер с ним, почти никто его уже не помнит, так что вали отсюда, мы не будем его сейчас искать.
(Боб) — Ясно, ничего вы просто так не сделаете. А если я помогу вам решить вашу проблему, вы поможете мне найти друга?
(Сп(непонимающей интонацией)) — Какого такого друга?
(Боб(недовольной интонацией)) — Не будьте как тот лис, который в доту у себя на сцене играет. Не тупите. Друга найти, о котором я только что говорил.
(Сп) — Да как ты поможешь? Ты ведь даже и близко не представляешь, что у нас стряслось.
(Боб) — Вы чувствуете себя ненужными из за того, что про вас больше не снимают шоу?
(Сп) — Да нет же, мы наоборот, рады бездельничать. Всё НАМНОГО, намного хуже.
(Боб) — Ну за свою не очень долгую жизнь я уже успел повидать не по годам многое, так что думаю готов узнать, что у вас случилось.
(Сп) — Ладно, пошли покажу. Но предупреждаю, то, что ты увидишь, СЛИШКОМ трэшовое даже в сравнении с тем, что у нас обычно творится.
Мистер Салли повёл Бобби в подсобку и хотя сторож морально приготовился увидеть какую-то дрянь, но когда всё-таки увидел, то его глаза многократно увеличились в размере, как обычно их можно увеличить персонажам в Гарис Моде. В подсобке на полу лежал Бом-Бом, задница которого увеличилась до гигантских размеров, занимая теперь почти всё пространство от одной стены маленькой комнатушки до противоположной.
(Боб(ошарашенной интонацией)) — Это ж сколько ботокса вы ему в задницу вкололи?!
(Пид) — Ни, это нифига не ботокф. Бом-Бом бейеменный.
(Боб(испуганно подскочив)) — Ох ты ж бля!
Бом-Бом так приковал к своей распухшей заднице внимание Бобби, что он даже не заметил сидевшего на бутылке стоявшего в углу доктора Пидопука.
(Боб(удивлённой интонацией)) — Оу, ну что ж, неплохо. Видимо когда Бом-Бом родит, мир увидет новую арку сюжета РЭг ДУйса.
(Сп(недовольной интонацией)) — Ты не понимаешь?! Бом-Бом родит явно что-то жуткое и очень опасное, и оно убьёт нас всех, понимаешь? И тогда никакого Руга не будет больше никогда!
(Боб(задумавшись)) — Хм, звучит как что-то имеющее право на жизнь.
(Сп) — Нет! То, что сейчас находится в утробе Бом-Бома, никак не имеет права на жизнь! Доктор, скажите что-нибудь.
(Пид) — От вас пахнет немытой морковкой, мистер Сплингплюк.
(Сп(недовольной интонацией)) — Ничего подобного! И я имею ввиду, скажи что-нибудь о состоянии пациента, наркоман!
(Пид) — Пациент стабильно голубой.
(Сп(криком)) — Да я не про это, идиот, а про его бля беременность!
(Пид(задумавшись)) — Ну фто мовна сказать о его блябеременности. УЗИ я не делал, ведь вы мне за это не заплатили, поэтому не могу сказать, фто из себя пгедставляет плод. Однако пйедполозительно зачатие произошло фестьдесят девять недель назад, но сказать, когда будет ровдение, я опять же не могу.
(Сп(встревоженной интонацией)) — Очень херово. Но к нам вот пришёл один толковый чувак, который должен помочь с этим дерьмом. Слышишь, Бом-Бом, а ты помнишь, при каких обстоятельствах тебя шестьдесят девять недель назад пропихнули так, что ты залетел?
(Б-Б(довольной интонацией)) — О да, я помню это как вчера. Тогда я спал на этом самом месте, где сижу сейчас. И кто-то грубо вставил мне под хвост свой большой, крепкий, жилистый (закатывает глаза и вываливает язык) и очень горячий кок. Правда тогда я выпил много морковного сока, поэтому до конца не проснулся, когда тот секасный незнакомец принялся меня тютюкать, но это было настолько приятно, что даже сквозь сон я получил удовольствие.(расстроенной интонацией) Однако я так и не понял, кто это со мной сделал, а иначе уже давно отблагодарил бы его попку (облизывается).
(Сп) — Похоже нам предстоит провести расследование и выяснить, кто это Бом-Бома ввёл в положение. Боб, ты когда-нибудь проводил детективные расследования?
У Бобби пошли флэшбэки того времени, когда он вместе с Зарянкой расследовал убийство хозяина Кэнди.
(Боб) — Да, участвовал я как-то в одном интересном расследовании. И оно даже оказалось удачным.
(Сп(обрадовавшись)) — О, зашибись, значит всё у нас получится!
(Боб) — Да стоп, я же всё равно неоп…
(Сп) — Что для начала нужно сделать, детектив Боб?
(Боб(томно вздохнув)) — Ладно, всё равно ведь не отвяжетесь. Для начала следует собрать всех здешних обитателей в одном месте.
(Сп) — В одном месте говоришь?(смотрит на жопу Бом-Бома) Одно место конечно большое, но все вместе мы в него вряд-ли влезем.(с отвращением) Фу, да и вообще зачем это?!
(Б-Б(довольной интонацией)) — Да, соберитесь все в моей попочке! Я даже буду не против, если вы там устроите оргию с моим малышом.
(Боб(недовольной интонацией)) — Да не в очке этого педика собраться! Я то думал, что вы более-менее адекватный персонаж, мистер Салли, а вы такой же, как и остальные.
(Сп(задумавшись)) — Да, думаю ты прав, но это всё из-за пагубного влияния на меня этих наркоманов!
(Боб) — Я имею ввиду, что надо собраться на просторном месте, где можно будет допросить всех, кто мог Бом-Бома изнасявкать. За столами допустим, на сцене, или хоть в туалете, если вам там привычнее.
Но собрать всех тутошних наркоманов для какого-либо дела оказалось более чем непросто. Фёдор срал на пол, Бонни уединялся с хрумками, Фокси играл в доту, Эндо с толчками обжимался, Бомж и Голова в очереди стояли, Мимино не могло определиться со своей гендерной принадлежностью, а Чика страдала от нехватки мужского внимания, и никак их от этих занятий Бобу и мистеру Салли не удавалось оторвать. Лишь когда зелёный заяц пообещал придуркам после расследование показать, как спариваются унитазы, они наконец оторвались от своих несомненно важных (нет) занятий и поволокли свои туловища на сцену. Но даже это не всем удалось сделать без приключений. Фокси когда вставал из-за компа, забыл снять наушники и когда пошёл на сцену, то провод натянулся и лис упал, ушибив попчик о твёрдый пол, поэтому друзьям пришлось нести его до места назначения, причём аниматроника несли отдельно от его попца. Голова не пролазил в выход из толчка, поэтому остался там, просто выглядывая в главный зал. Мангл готова была пойти, но Кеша, ключ от пиццерии ему в USB, хотел поссать в фикус через глаз и даже порнуха с унитазами не заинтересовала его. Тогда наркоманы приняли наверно самое гениальное решение за всю свою жизнь – отнесли фикус на сцену, чтобы Кеша попёрся туда. И вот наконец, когда все собрались, мистер Салли стал объяснять, что к чему:
(Сп(серьёзной интонацией)) — И так, наркоманы. Без работы вы совсем от рук отбились, с этим пора кончать.
(Бон) — Босс, вы бы не разбрасывались такими словами. Забыли что-ли, где находитесь?
(Сп(недовольной интонацией)) — Заткнись, баловник подхвостный, не перебивай начальника, а то премии лишу!
(Бон(усмехнувшись)) — Нам её и так не платят. Не все здесь даже знают значение этого слова.
(Сп) — Значит я запрещу премии даже сниться тебе! Так вот, мало уважаемые господа, дамы, паркеты, ламинаты и остальные шестьдесят десять полов. Не для кого из вас уже давно не секрет, что Бом-Бом вынашивает ребёнка в своей заднице, а этот ребёнок когда родится, то несомненно будет вынашивать планы по уничтожению наших задниц. Поэтому нам нужно хоть приблизительно знать, с чем мы будем иметь дело. Для этого мы собрали тут всех вас…(осматривая подчинённых) или не всех? Так, стоп. В вашей радужной… то есть разношёрстной компашке как-то мало желтизны. Мы ни о ком жёлтом не забыли?
(Фок) — О-о-о, мистер как вас там. Не помню, у меня слишком хорошая память, чтобы запоминать это. Так вот, если вам мало жёлтого, то я с удовольствием вам помогу. Я не мог оторваться от любимой дотки, чтобы сходить в туалет, поэтому весь мною выпитый газированный одеколон уже давно просится выйти из меня снизу.
(Сп(паникующей интонацией)) — Нет, не вздумай ссать на сцену, идиот!
(Фок) — Я уже не успею добежать до сортира, так что смиритесь.
(Сп) — Стой! Если лисёнок не пойдёт в туалет, то туалет придёт к лисёнку. Эндо, тебе придётся в срочном порядке стать унитазом для этого красного задротера. Понял для кого? Я объединил слово "задрот" и слово "дотер", и получилось "задротер". Короче стань толканом для этого лиса, прошу тебя. Эндо, ну не молчи, ответь уже хоть что-то!
(Э(засияв от счастья)) — Я всю жизнь мечтал стать самым лучшим объектом во вселенной! Спасибо что даёте мне такую возможность, босс! За это я буду сосать ваши пятки так же долго, как длится полураспад теннессина (то бишь 78 миллисекунд).
Эндо как смог принял форму унитаза и Фокси обоссал его с головы до ног. Эндоскелет каким-то образом впитал в себя всю мочу и от этого пожелтел.
(Э(осматривая себя)) — Ах, я стал золотым после лисьего золотого дождя, так что берегите меня, как зеницу жопы, нищеброды!
(Сп(нетерпеливой интонацией)) — Всё, довольно цирка! Давайте вспоминать, кто ещё из нас жёлтый и тут сейчас отсутствует.
(Боб(задумавшись)) — Хм-м, у вас в шоу вроде была баба, которая в отличие от остальных ваших баб на бабу хоть немного похожа. Вот в её расцветке вроде преобладал жёлтый цвет.
Всё начали ломать голову, вспоминая, что это была за баба. Кто-то даже пукнул от усердия, но никто не признался в порчи воздуха и это было очень плохо, значит и в изнасиловании Бом-Бома хуй кто признается.
(Бон(вскочив так резко, что стул под ним упал)) — Я вспомнил! Мои хрумки, они же жёлтые! Жёлтые, прямо как та красавица-раскрасавица, которая впервые вышла из туалета как раз в тот момент, когда я пошёл за хрумками.
Все наконец-то вспомнили Чику 2.0, которой сейчас как раз вместе со всеми на сцене не было.
(Бон(задумавшись)) — А ведь её уже давно никто не видел.
(Боб) — Это не с проста. Раз она скрывается, значит возможно как-то причастна к нашему делу, или по крайней мере что-то знает, но не хочет говорить.
(Сп) — Да нет, Чика 2.0 явно не могла трахнуть Бом-Бома. Она же вся такая невинная. Невинная от слова вино. Её трусы как раз по цвету как вино. Как вспоминаю их, так сразу провода встают, ух (тянет шаловливые руки к своему паху).
(Боб) — Всё равно её нужно найти. Она может что-то знать.
(Сп) — Давай потом. Если начнём сейчас искать, то эти наркоманы разбегутся.
(Боб) — Справебыдло. И так, кто у вас такой отмороженный изврат, который мог напасть на задницу голубого зайца?
(Сп) — Есть тут у нас один злодей, способный на такое.(подозрительно прищурившись) Правда, Пидопук?
(Пид(нервной интонацией)) — А, фьо, в смысле? Вы нифига не докавжете!
(Бон) — Э не, приятель. Все подозрения падают на тебя.
(Ф) — Да, и у тебя есть железный мотив отомстить Бом-Бому за пропихивание твоей жопы. Кстати на счёт жопы. Я уже давно не какал…
Спрингтрупыч погрозил Фёдору кулаком и он быстро отбросил все мысли о дефекации, иначе на смену сброшенному говну очко медведя ещё плотнее заполнит кулак обоссаного зайца. А Федя уж никак не хотел фистинга. По крайней мере от Салли.
(Фок(недовольной интонацией)) — Признавайся, ублюдок! Это ты украл мой невидимый сыр-р-р?!
(Сп(недовольной интонацией)) — Блэть, Фокси, ты уже заколебал со своим сыром! Пидопук, давай сознавайся по-добру по-здорову!
(Пид(всплакнув)) — Ладно, чёртовы подонки, я фсё вам расскажу. Короче, блоть, ровно шестьдесят девять недель назад я был тута, в этой пиццерии. Мне захотелофь испить сладкой жижечки из попки Вутмана, так фто я пофёл в комнату охраны, но не дофёл, ведь моё внимание привлёк Бом-Бом, валяющийся там же, где и сейчас. Его жопка, повёрнутая к двери, с вилияющим хвостиком и пульсирующим анусом, манящим что-то в него вставить, соверфенно сорвали мне башню, я не сдержался и…
Все приготовились услышать признание Пидопука в совершение ужасного преступления, но всё было не так просто, как казалось.
(Пид(продолжая рассказ)) — …не сдержался и лизнул анальное колечко Бом-Бома. Оно было таким сладеньким, прям как морковка, но больфе я ничего не делал, клянуфь своим нормальным голосом без дефектов. Но! Ещё перед тем, как войти в чёрный проход… в смысле в чёрный коридор, ведуфий к комнате охраны, я увидел, как оттуда фтремительно выскочил какой-то стрёмный силуэт. Это точно он оплодотворил Бом-Бомыча, ведь когда я делал римминг, то у него в очке уве была какая-то масса, липкая и вкуфненькая, прямо как спермочка, ху-ху-ху (кратко облизывает губы).
(Боб(с отвращением)) — История столь же интересная, как и мерзкая. Но чем докажешь, что не сам чпокнул Бома, выдумав тот спешный силуэт?
(Пид(усмехнувшись)) — У меня есть железо-бумажное доказательство того, что я не мог бы тлахнуть Бом-Бома при всём желании (шёпотом) а желание у меня такое есть.(прочистив горло) Я – импоте-е-ент. Щас покажу бумавенцию, подтверждающую мои слова.(достаёт из своей кибернетической задницы смятую бумажку, после разворачивания на которой всем присутствующим с трудом удалось прочитать коряво написанные слова "я импотент" и рядом печать доктора в виде плевка) Вот. Сам себе диагноз поставил.
(Сп(удивлённой интонацией)) — Ну тут не поспоришь – неопровержимое доказательство вашей невиновности, доктор. Кто там у нас дальше подозреваемый, детектив Боб?
(Боб(прищурившись, как Подозрительная Сова)) — А подозреваемый тот, кто в не подозрении. Вы может и чуть адекватнее остальных здешних отбитышей, но про вашу любовь к передёргиванию проводов наверно только белые носороги не слышали. Что вы делали ночью шестьдесят девять недель назад, мистер Спрингдрочалли?
(Сп(ошарашенной интонацией)) — Ах ты… меня подозреваешь?! Ну ладно, у меня есть чем отмыть моё доброе имя, на которое ни разу не ссали. Я тогда спал трое суток подряд. Сейчас докажу это.
Мистер Спрингпупс достал камеру из-под дивана, на котором сидел и включил на ней одно видео. На записе зелёный заяц поразительно очаровательно спал на столе в мастерской.
(Сп) — Я всегда снимаю на видео себя спящего, чтобы потом, когда времени поспать не будет, я мог это посмотреть, чтобы полегчало. Иногда помогает. Как видишь, дата записи этого ролика сорок руговое буреня две тысячи жопасратого года, то есть как раз ровно шестьдесят девять недель назад.
(Боб) — Хм, ладно, верю. Но с проводами всё же не балуйтесь так часто. Оно знаете, чем дольше воздерживаешься, тем ярче потом ощущения. Так, ладно, признаков монтажа на видео вроде нет, ну по крайней мере мне в падлу их искать, поэтому перейдём к следующему подозреваемому. От вас, зайцев, чего угодно можно ожидать, а, Бонни-под-хвост Моркови?
(Бон(недовольной интонацией)) — Бля, ну не смешно уже, реально. Мне пихать себе под хвост морковки не имеет никакого смысла, ведь живущий у меня в жопе таракан их моментально съедает. А на счёт залёта Бом-Бома, у меня на тот день есть алиби.(радостной интонацией) У меня тогда была свадьба.
(Боб(удивлённой интонацией)) — О, свадьба? И с кем это, с Фёдором? Что ж, вы определённо одна из самых милых однополых пар в Руг Дейсе. Нормально хоть погуляли тогда? Друзья поздравили вас свадебными пидарками… ой-й, подарками?
(Бон(рассерженной интонацией)) — Слышь ты, наркоман! То, что я синий заяц, ещё не означает, что я голубой голубь, так что не надо тут! Я не по мужикам.
(Боб) — На Чике значит женился? Сочувствую.
(Чи(обиженной интонацией)) — Эй, у меня вообще-то тоже есть чувства!
(Бон) — Да нет же, я женился на хрумках. И даже видео со свадьбы вроде осталось. Босс, а где там наша вторая камера, на которой это видео записано?
(Сп) — Не помню, но щас я её заспавню.
Камера заспавнилась у господина Спрингпупа прямо в пупке и на ней начало проигрываться видео с церемонии венчания. На сцене стоял Бонни в белоснежном свадебном платье и держал в руке коробку с хрумками, на которую наклеили аппликацию пиджака. Пришёл Эндо в костюме катуалетического священника и дал молодожёнам выпить святой воды из толчка…
(Боб) — Всё, хватит, я понял. Теперь Фёдор.
(Ф(недовольной интонацией)) — Что "Фёдор"?! Я сто серий Фёдор! Если бы ты досмотрел видео с той гомосвадьбы, то увидел бы, что я смачно харкнул в рожу этому синему педозайцу, так что ни с каким Бом-Бомом ничего я сделать не мог. Это наверно Эндо сделал. Они, католики, всё время норовят присунуть детской жопке, а у Бом-Бома она как раз такая.
(Боб(закатив глаза)) — Да Эндо из туалета два с половиной раза за всё шоу выходил. Как и Бомж. А Голова вон вообще толчок не может покинуть. Да и взгляни сам на этого Эндо, он и втулку от туалетной бумаги оплодотворить не сможет, не то что жопастого зайца.
(Чи(надменно обводя взглядом окружающих)) — Хэ-э, а меня когда подозревать будете, мужланы тупые? Сразу скажу, я тогда ходила брить подмышки, так что вашего Бом-Бома и пальцем не трогала.
(Сп) — Да, она в самом деле ходила тогда брить подмышки.(криком) Вот только эта курица может и появилась раньше яйца, но мозгов у неё явно меньше, чем у яйца! Она сбритые с подмышек волосы приклеила себе на клюв и с этими усиками потом лезла ко мне целоваться!
(Чи) — Ну босс, все же знают, что усики – пропуск в трусики. А в ваши трусики я захотела пролезть сразу же, как вас впервые увидела. Уж очень интересно, что у вас там в них происходит.
(Сп(недовольной интонацией)) — Дельфины у меня там блять пазлы собирают!
(Чи(удивлённой интонацией)) — Правда что-ли?
Мистер Салли глубоко вдохнул, чтобы от души наорать на Чику, но был прерван возмущениями Бобби:
(Боб(недовольной интонацией)) — Мать моя алкогольная зависимость! Как же с вами тяжело! Да, это говорит вам конченый наркоман, который вечно попадает в разные передряги, вот настолько с вами невозможно серьёзные разговоры вести.
(Сп) — Поняли?! Хватит хрень молоть! Иначе он уйдёт и нам вообще никто не поможет.(недовольной интонацией) Что ты на меня так смотришь, Мимино? Может это ты Бом-Бома оприходовала?
(Мимино(злодейки смеясь)) — Нет, я тогда висела на потолке в засаде. Хотела напасть на него и разорвать, но он так и не пришёл. Идти за ним мне было лень, поэтому я так и осталась висеть. Но быть может это с Бом-Бомом сделал Джордж.
(Сп) — Кстати, Джордж мог просто перекачать часть своего воздуха в Бом-Бома. Пидопук, может ты ошибся и он на самом деле не беременный а просто надутый?
(Пид(обиженной интонацией)) — Надутым щас станешь ты, заяйц, если будефь ставить под сомнение мою компетенцию.
(Сп) — Ладно-ладно, упокойся. То есть успокойся. А что там с нашими лисами? Ну Фокси слишком тупой, он бы никогда не додумался взять свой стручок и засунуть его Бом-Бому между булок. Но вот Мангл с Кешей…
(Ке(горделивой интонацией)) — Да, это я трахнул вашего Бом-Бома.(машет своим с Мангл фаллическим хвостом) Ну и что вы мне сделаете, а, что? А вот нихуяшечки вы мне не сделаете!
(Ман(недовольной интонацией)) — Кеша, ты дурак! Мы никого не насиловали, изнасиловать я тогда хотела только своего любимого Фоксика, но ты, кусок одноглазого дерьма, запарол все мои подкаты к нему своим мудацким поведением!
(Ке(томно вздохнув)) — Вот кто тебя за язык тянул? Я хотел побыстрее завершить этот карнавал, чтобы мистер Салли как и обещал, показал порнушку с туалетиками! А теперь по твоей милости нам придётся ещё два часа сидеть тут с бобром за столом, выслушивая тупорылые обвинения!
(Ман(непонимающей интонацией)) — С каким ещё ять бобром?
(Сп(недовольной интонацией)) — Лгать следствию вздумали, ушлёпки?! Бан нахуй!
Мангл с Кешей выкинуло куда-то в затекстурье.
(Фок) — Мистер Салли, а мы ведь всё это время обсуждали тут какое-то изнасилование?
(Сп) — Да, Фокси. Но не просто какое-то, а изнасилование Бом-Бома.
(Фок) — А что такое это ваше изнасилование?
(Сп(задумавшись)) — Эм, ну как тебе объяснить, чтобы мне самому не отправиться за текстуры. Изнасиловать – значит отняшить. Как ты любишь няшить кнопки на клавиатуре, когда играешь в доту.
(Фок) — Вы правы, я очень люблю няшить кнопки, ведь я такой милый и красивый лис.
(Боб) — От вашего разговора об изнасиловании я почему-то вдруг вспомнил о том летающем мальчике с шариками. Где он сейчас?
(Сп(немного грустной интонацией)) — Орбитальный Балун Бой улетел в тёплые края и не обещал вернуться. Так что он точно к делу не причастен, да и не по мальчикам он, а по пальчикам. Точнее по пальчиковым батарейкам.
"Съемка переносится" в туалеты и в кадр попадает умывальник.
(Автор) — А сейчас просто посмотрите на этот умывальник и расслабьтесь после всего увиденного пиздеца. Умывальник, мойте еблище по утрам, не будьте как Бомж.
"Кадр переносится" на лицо бомжа крупным планом.
(Бомж) — Да, не стойте в очереди в туалет как я. Стойте в очереди в ванну.
"Камера" вновь полностью показывает сцену со всеми присутствующими на ней персонажами.
(Боб) — Значит никто из местных жителей Бом-Бома не драл. Тогда нужно допросить тех, кто к вам часто приходит. Лошади, скелеты, приходы…
(Сп) — Ещё логику забыл.
(Боб) — Шо? Логика? Да эта старая выхухоль уж точно никогда не появлялась в вашем анальном сериале.
(Сп) — А вдруг это именно она прискакала сюда, засадила Бом-Бому и тут же испарилась?
(Боб) — Нет, потому что беременный мужик хоть трижды голубой во всех смыслах, забеременеть не может, это нелогично. Ну или просто давайте не думать о плохом, лучше будем думать о хорошем.
(Сп) — О Чике 2.0 к примеру?
(Боб(щёлкнув пальцами)) — Именно. Куда она могла деться?
(Чи) — А давайте я снова попью алкогольной колы из сосков Бом-Бома и как тогда высру вам Чику 2.0?
(Сп) — Нет! Не трожь Бом-Бома! Неизвестно, что у него там теперь в сосках после того, как его пропихнули. Наверно молоко для будущего младенца и кто знает, что с тобой будет, если ты его выпьешь.
(Чи(горделивой интонацией)) — А может я от него похорошею ещё сильнее и вы все наконец начнёте меня хотеть.
(Сп) — Нет, скорее всего ты просто здохнешь и тогда хотеть тебя будет разве что мусороперерабатывающий завод.
(Чи) — Ну ладно, я и без всякого Бом-Бома рожу для вас ещё одну живую какашку, дорогой босс (тужится).
(Сп(криком)) — Не вздумай! Нам уже того беременного пидораса хватает!
(Чи(усмехнувшись)) — Да ладно, я прикол тягу. Не хочу я щас срать, так, шептуна просто пущу и всё.
"Шептун" выдался настолько термоядерным, что Чика подлетела вверх и обвалив нахуй потолок пиццерии, взлетела куда-то в стратосферу, а наркоманы на сцене стали зажимать заболевшие от громкого звука уши.
(Бон(тряхнув головой)) — А говорят, что курицы не летают.
(Ф(собирая глаза в кучку)) — Бог ты мой, я всю сознательную жизнь тренировал свою ци, чтобы однажды совершить великий пердёж, но теперь понимаю, что всё напрасно и такого мастерства мне не достичь.
Не смотря на отсутствие алкогольной колы в крови, из Чикиного пердежа похоже и вправду что-то родилось. Оседающая из-за разрушения потолка пыль открывала стоящую посреди зала жёлтую стройную фигуру. Слегка ораньжевые кеды и полуораньжевые полужëлтые носки украшали красивые ноги с широкими бёдрами, объём которых подчёркивали короткие розовые шорты. Ещё выше плоский живот с узкой талией переходил в довольно большую грудь (6-й размер если точно), прикрытую слюнявчиком. На тонкой шее голова с симпатичным, но крайне ошарашенным лицом. Дополнял этот молодёжный образ причёска в виде "гребешка", заваливающегося на бок, а ещë пучок из трëх перьев на макушке. Эта внеземная красотка явно не была здешней той Чикой и справила на всех обитателей пиццерии такое сильное впечатление, что они глаза вылупили и в буквальном смысле челюсти пороняли. Лишь реакция Боба немного отличалась от остальных. Ну во-первых его моделька не позволяла отделять челюсть от остального тела, а во-вторых он знал названную гостью, поэтому она не настолько его шокировала, хотя всё равно удивила своим появлением здесь. В конечном итоге именно Бобби нарушил неловкое молчание:
(Боб(удивлённой интонацией)) — Эм, привет. Зачем ты сюда пришла? Это очень опасное место даже для тебя.
(Т.Ч(ошарашенной интонацией)) — Я сама хотела бы знать, как тут очутилась!(брезгливо зажимая нос) Фу, я никогда не чувствовала такого мерзкого запаха, как тот, что витает здесь! Верните меня домой!
Охуевшие мужики активизировались, начав приставать к Той Чике:
(Ф(игривой интонацией)) — Дамочка, ваш дом теперь будет здесь, ведь мы вас никуда не отпустим. Давайте отойдём в более уединённое место, где вы сможете познакомиться с моим "Киндер-шоколадом".
(Бон(вздрагивая от возбуждения)) — Я смотрю на эту богиню всего несколько секунд и за это время моя "морковка" уже пять раз "пустила сок". Да что и говорить, эта цыпочка прекраснее самих хрумок!
(Сп(пошлые мысли)) — Ох, как босс этой пиццерии я должен вести себя сдержанно, чтобы положительно зарекомендовать нас, но мои провода тянут меня к заднице этой сексуальной незнакомки и я никак не мог им противостоять!
Мистера Салли понесло к той Чике, да и Фёдор с Бонни не отставая метнулись вслед за ним. И мужиков можно понять, таких красивых тел они давно не видели, поэтому инстинкт пропихивания полностью затмил их разум. Но курочка всем своим видом показывала, что не заинтересована во всём этом. Защитная реакция последовала не замедлительно, в виде чëрных глаз с белыми точками, а чуть погодя даже пришлось оскалить свои зубы-капкан, но разумеется наркоманов это не остановило.
(Боб(встревоженные мысли)) — Ох мужики, знали бы вы, на кого напали! Даже если прямо сейчас тут не появится Марионетка и не наколдует вам всем в задницы по огромному кабачку, то эта Той Чика сама вам ваши "кабачки" поотгрызает. Вы, ребята, мне ещё нужны, чтобы я поржал над вами, так что нужно вас срочно спасти. Придётся мастурби… ой, то есть импровизировать.(вслух) Стойте, пацаны!(криком) Не делайте то, о чём будете жалеть! Вспомните пророчество!
К величайшему удивлению Бобби наркоманы остановились всего в нескольких сантиметров от пиздюлей, которых они получили от Той Чики, если бы подошли ещё ближе.
(Сп(недовольной интонацией)) — Ну что ещё за пророчество? Мы трахаться хотим!
(Боб) — Пророчество, написанное коричневым по белому, которое получил Эндо на туалетной бумаге. Эндо, ты помнишь это?
Но Эндо был слишком занят, чтобы ответить. Он уже откуда-то вытащил маленький декоративный унитазик, на котором стал учиться целоваться, чтобы потом видимо впечатлить Той Чику своим умением делать это.
(Боб(наспех в панике придумывая пророчество)) — В общем там в этом пророчестве было сказано, что если вы трахнете внезапно появившуюся в пиццерии жёлтую красотку, то в ваших жопах поселятся здоровенные шипастые змеи, которые будут изрыгать огненных червей, которые залепят липкой массой ваши аналы и вам впредь придётся какать через рот. Эндо, было же такое?
(Э(недовольной интонацией)) — Да, было, только заткнись и не мешай мне уединяться с Толчиттой!
Бобби облегчённо вздохнул и вытер пот со лба. Бешеный пульс сторожа немного стабилизировался, ведь ему удалось придумать хрень, в которую наркоманы поверили.
(Ф(удивлённой интонацией)) — У-у, через рот я ещё никогда не какал.
(Бон(недовольной интонацией)) — Фёдор, слипшиеся анусы – это не есть хорошо!
(Ф(усмехнувшись)) — А что такое? Со слипшимся придётся морковки по назначению использовать?
(Бон(вспылив)) — Нет же, тупой ты кусок дерьма с медвежьими ушами!!! Хрумки будут отдавать тобой, если я начну гадить через рот!
(Сп(печально вздохнув)) — Ладно, Боб. Ты убедил нас не трогать эту куропатку. Пока что.(неотрывно пялясь на грудь Той Чики) Эй, скажи своим сиськам перестать смотреть мне в глаза!
(Т.Ч(недовольной интонацией)) — Верните меня в мою пиццерию, уроды!
(Боб) — А что ты делала перед тем, как здесь оказалась?
(Т.Ч) — В том то и дело, что ничего особо не делала, просто стояла на месте в зале, потом вокруг меня поднялся столб пыли, а когда он рассеялся, то я вас увидела. Может это просто сон?
(Сп(испуганной интонацией)) — Блять, реально! А вдруг это её сон?
Салли недовольный чмокающими звуками, повернулся к Эндо и сделал ему замечание:
(Сп(недовольной интонацией)) — Эндо, ты понимаешь, что если она сейчас проснётся, то мы все умрём, а ты с толканом сосёшься!
Той Чика посмотрела на Эндо и в ней заиграли какие-то неведанные до сели чувства.
(Т.Ч(влюблённые мысли)) — Ох, какой мужчина! Он так предан своему делу, что не отвлекается от него даже на пороге гибели. Похоже я нашла своего спутника жиз...(отрезвлённые мысли) Так стоп! О чём я вообще думаю?! Блин, это дурное место пагубно влияет на моё сознание! Нужно валить отсюда как можно скорее.
(Боб) — Да нет же, идиоты, не сон это!(с недовольным выражением лица "смотря в кадр") Просто создатель этого выпуска заспавнил не того персонажа. Даю тебе одну секунду на то, чтобы это исправить.(повернувшись к остальным) Секунда прошла, а он ничего не изменил, значит всё так и должно быть. Я отправился сюда на поиски своего старого и ещё тупого, бухого и славного друга, Той Чика. А ты похоже должна будешь помочь мне в этой нелёгкой миссии.
(Б-Б(крича из подсобки)) — Миссии? Кто-то хочет секса в миссионерской позе? Я обеспечу! Только идите ко мне, а то я сам ходить не могу.
(Сп(рассерженной интонацией)) — Слышь ты, голубизна на ножках! Давай уши не развешивай, пока я их не пообрывал и не отправил туда же, куда и свой диплом!
В этот момент лёжа под ножкой шатающегося стола всплакнул один диплом Спрингхрюка.
(Сп(устало вздохнув)) — Но прежде, чем вы пойдёте искать своего дружбана, поможете нам с Бом-Бомом…
свои провода микрофон, а в другую фотографию Бом-Бома, садящегося на огурец)) — Прошу минуточку внимания, товарищи гомопедики, некрофилы и прочие транспидоргендерплюки. Кто-то из вас знаком с этим голубым зайцем с фотографии?
(Ман) — Хи-хи, господин Салли, а почему с фотографии Бом-Бома капает белая жидкость?
(Сп(растерявшись)) — Эм… ну… я её в молоко окунул, чтобы порчу снять.
(Бон) — В то молоко, которое вы из своих проводов надоили?
(Сп(недовольной интонацией)) — Замолчи! Сейчас не время для этих тупых шуток! Тем более ты возле микрофона стоишь, курва, не позорь меня!(повернувшись к толпе и заговорив в микрофон) Так что, кто из вас знает этого зайца?
Посетители клуба начали перешёптываться, но на удивление никто Бом-Бома не знал.
(Сп) — Хорошо, зайдём с другой стороны. Кто признается в том, что трахал этого зайца, получит бесплатный массаж простаты!
А вот теперь одновременно пара десятков гомиков крикнули "я".
(Сп(недовольной интонацией)) — Морковка от хуя! Что ж, придётся тебе, Пидопук, ртом собрать у них у всех ДНК, чтобы выяснить, кто отец ребёнка Бом-Бома.
(Пид(недовольной интонацией)) — Иди нахуй! Фам собирай!
(Сп) — Ладно, пуЙскай Той Чика тебе поможет.
(Т.Ч(рассерженной интонацией)) — Ты чё, охренел совсем?!
В клубе вдруг начало происходить что-то необъяснимое. На долю секунды мигнуло всё освещение, а потом все педикюры без Юры уставились на аниматроников, Пидопука, Боба и Той Чику каким-то странным пугающим взглядом.
(Соник) — У меня пропали штаны, я голопопик.
(Педобир(грубым голосом)) — У меня пропали штаны, я голопопик.
(Бойкиссер(хныча)) — У меня пропали штаны, я голопопик.
И ещё 50 оттенков "у меня пропали штаны, я голопопик" донеслись от разных персонажей, после чего представители меньшинств (хотя их уже большинство) принялись напяливать на себя маски. Причём люди надевали маски животных, а антропоморфные животные – маски людей. Затем все посетители начали бегать на четвереньках, нюхать друг другу жопы, гавкать, мяукать, кукарекать и издавать прочие животные звуки.
(Сп(испуганной интонацией)) — А-А-А!!! Твою мать! Они не только гомосеки, но ещё и квадрокоптеры! Валим нах отсюда!
Наркоманы и Той Чика анальной пробкой вылетели из гей-клуба, налетели на Сеат и все вместе кубарем покатились к пиццерии, к которой призрачный Сид припёр мощные колонки для борьбы со злодеем.
(Сид(усталой интонацией)) — Фух, никогда не думал, что работать головой (то бишь перетаскивать колонки силой мысли) будет так трудно. Но результат должен окупить приложенные усилия. Когда тот неизвестный ублюдок придёт сюда, то я включу на колонках один аниме-опенинг, в котором поётся про храбрость и отвагу, и злодей злодеевич сдохнет от кровотечения из ушей.(услышав сзади какие-то странные звуки) Так, а это ещё что такое?(увидев стремительно приближающееся кубло из машины, аниматроников и ещё чёрт знает кого) Ох ты ж блядь!!!
Сид инстинктивно съёжился, забыв о том, что его астральному телу не страшны физические повреждения. Клубок хаоса разъебашил притащенные утконосом колонки и дальше наркоманы забежали в пиццерию, а испуганный Сеат метался туда-сюда, окончательно приведя в негодность звуковую аппаратуру, после чего залетел на крышу пиццерии и едва не упал внутрь, поскольку потолок то был проваленный. В самой пиццерии наркоманы навалились на входную дверь спинами, всё ещё боясь, что за ними погонятся геи-квадроберы.
(Сп(немного отдышавшись)) — Фух-х, надеюсь те гомопопики не заметили, где мы скрылись. Как же хорошо, что у нас есть хоть и слегка вонючее, но всё же безопасное жилище.(принюхивается) Хотя не так уж и слегка оно вонючее.(что-то с уцелевшей части потолка капнуло Салли на нос) Фу-у, что это?!
Салли осмотрел пиццерию и чуть на очко не присел от того, что увидел. Пол, стены и уцелевшая часть потолка были измазаны дерьмом, между столами ходили и гадили коровы, а на сцене возвышалась огромная куча мусора. От всего увиденного лицо Спрингтрупа покраснело, из ушей повалил пар и заяц так заорал, что все, кто стоял рядом с ним, чуть не оглохли.
(Сп(пиздец рассерженной интонацией)) — Эндо, твою железную парашную мать!!! Так и знал, что нельзя тебя за главного оставлять! Что ты тут устроил за грёбанную Индию?! Пиши завещание и готовься читать Библию!
(Ф(удивлённой интонацией)) — Ого, не знал что вы говорите ситхами, когда злитесь.
(Бон(поправляя друга)) — Стихами, Фёдор, стихами.
(Э(выглянув из туалета)) — Не кричите, босс, я знаю, что делаю.
(Сп(сердитой интонацией)) — Ну попытайся оправдаться, прежде чем я порежу тебя на проволоки, которые потом продам и на вырученные деньги куплю себе шампунь. Да, хоть я и лысый, но ты ещё более бесполезный, чем для меня шампунь!
(Э) — Вы ничего не понимаете! Я нарисовал всюду эти говняные руны, чтобы они защитили нас от зла, которое родится из Бом-Бома.
(Сп(уткнувшись лицом в стену, но тут же отстранившись, ведь она была в говне)) — Святой Скотт Коутон, сделай так, чтобы я сдох и комбэкнулся в каком-то хоть на пол писечки более адекватном мире! Эндо, я даже не знаю, как на это реагировать. С одной стороны тебя следует покрошить на гвозди для гробов, но с другой на ущербных не принято злиться. Так, ладно, я попытаюсь успокоиться.(глубоко вздыхает, но тут же сморщивается от вони (да, именно сморщивается, хоть его лицо и металлическое)) Как же я тебя ненавижу, пародия на эндоскелета ты!(немного успокоившись) Так, с дерьмом разобрались. Из коров я так понимаю ты его черпаешь. Ну а что это за мусорная Джомолунгма на сцене?!
(Э) — Этим мы будем баррикадироваться в случае если руны его не остановят. Но это маловероятно, ведь руны я рисую отличные. Кстати, господин Солвейдж, на вашем пузе тоже не мешало бы намалевать защитный коричневый знак (тянет к Спрингтрапу свою измазанную дерьмом руку).
(Сп(сдерживая гнев)) — Держите меня все, иначе я щас этого эндоскелета на арматуру для укрепления нашего нового потолка порубаю.
в жопе ежЫ. Приём сработал выше всяких ожиданий – сучку подкинуло метров на 8 вверх и на 20 назад, что она приземлилась где-то за деревьями.
(Боб(довольной интонацией)) — Ву-ах-ха-ха, не ожидал, что смогу нанести этот удар с такой хирургической точностью. Но хорошо ещё, что это была Эс-Сиси-Пипи 1471 Страшная Волчара, а не SCP-1488 Пасхалко, иначе бы я так легко не справился.
кукан капкан)) — Претензии во всём, начиная с того момента, как ты в виде головастика выплыл из голубого зайца, чьи уши похожи на дилдаки (кратко облизывается). Готовься распасться на множество мелких мутантиков, правда не живых!
(П Б(недовольной интонацией)) — Ваша наглость ни в какие ворота не влазит!
(Боб) — Зато в твои "задние ворота" сейчас бензопила влезет.
(П Б(перекрикивая шум бензопилы)) — Довольно! Я вызываю полицию!
Не успел Попка Бибик притронуться к своему нормисфону, как его начало неистово колбасить и выворачивать, что Бобби и Той Чика даже остановились, не решаясь подойти ближе.
(П Б(заговорив своим голосом)) — Нет!!! Хватит с меня этой адекватности, я же невменяемый злодей (ржёт, как истерическая гиена)! Выкакайся из моего тела, самозванец, меня щас разорвёт от твоей нормальности!
Попку Бибика и вправду разорвало на куски, от которых Бобби как настоящий джентльблен, спрятался за спиной у Той Чики и между прочим правильно сделал, ведь на курочку не попало ни единой капли и ошмётка тела мутанта. Она даже не прикрыла свои...
(Соавтор(поёт)) — Чёрные глаза. Самые прекрасные, чëрные глаза...
(Автор(недовольной интонацией)) — Хватит.
(Соавтор(перестав петь)) — А что не так? Тут реально хорошо подходит этот момент.
(Автор) — Нет. Потому что самые прекрасные у Голди.
(Соавтор) — Я тебя понял. Но давай всë же споëм? Только каждый о своëм думать будет.
(Автор(подумав)) — А давай.
(Автор и Соавтор(пев одновременно песню)) — Самые прекрасные, чëрные глаза...
Возвращаемся к рассказу. На скамье, где сидел Попка, появился Сид, который теперь был в своём материальном теле.
(Боб(ошарашенной интонацией)) — Сид, дружище, это правда ты?! Или ты нерождённый ребёнок того мутанта, который лишь с виду напоминает моего друга?
(Сид) — Да Сид я, Сид.
(Боб) — А ты докажи.
(Сид) — Однажды ты спёр у Котти какую-то бомбочку, которая могла превратить всю воду мировых океанов в водку, а я тебя остановил, предотвратив катастрофу.
(Боб(усмехнувшись)) — Так всё переврать может только Сид. Ну иди обниму тебя, говнюк!
Дружеские объятия двух корешей были прерваны оторванной головой Попки Бибика, которая хер пойми как заговорила:
(П Б) — Вы меня так просто не уничтожите, я ещё вернусь! До встречи в сороковом тысячелетии (замолкает навеки).
(Боб) — О, кстати, Сид, будь добр, сними трусы с того, что осталось от Попкиной попки.
(Сид(усмехнувшись)) — Да, неплохое будет наказание для мистера Салвейджа.
(Боб(удивлённой интонацией)) — Ого, когда ты успел стать таким проницательным?
(Сид(снимая то, что когда-то было трусами Попки Бибика)) — После смерти у меня было много времени, чтобы поразмыслить о разных вещах, но совершенно нечего было курить. Временная смерть изменила меня, но я всё же постараюсь остаться собой.
Дальше два друга немного похуесосили друг друга – Бобби Сида за то, что сдох так тупо, к Сид Боба за то, что он вместе с другими наркоманами мешал расправиться с Попкой Бибиком. Затем утконос при помощи магии гипер-шапочки вместе со сторожем и курочкой телепортировался в пиццерию, где в еблет мистера Салли незамедлительно полетели трусы покойного гомункула.
(Сп(с отвращением)) — Бу-э-э-э, что это за дрянь?! Какой же ужасный запах!(блюёт) Фух, так-то лучше. Хоть родненький запашок перебьёт эту пиздосрань.(недовольной интонацией) А теперь объясните, какого Бом-Бома это было?!
(Боб) — Это мы нашли Сида, который разделался с тем, кто грозился вас всех тут превратить в живых пропихонов.
(Сп(аплодируя)) — Ну поздравляю, герои. Идите в толкан, там Эндо выдаст вам фаянсовый кубок победителей. А дальше будем отмечать, всем мочито и проститутов за мой счёт.
(Т.Ч(недовольной интонацией)) — Мистер Спрингис, вы…
(Сид) — Рано ещё отмечать. Таящееся в чреве Бом-Бома зло всё ещё не побеждено.
(Сп(удивлённой интонацией)) — Ого, я если честно уже начал понемногу забывать тебя, Сид, но чтобы ты решил закончить дело прежде, чем бухать, это… достойно уважения.(недовольной интонацией) Чего нельзя сказать о Фокси. Я просил его поставить на подсобку дверь из небьющегося стекла, а он вместо этого в проходе натянул паутинку. В уголке!
(Фок(грустной интонацией)) — О-о-о, вечно вы мною недовольны!
(Сп) — Да, недовольны, потому что ты толстый и противный. Мы все тебя ненавидим!
(Боб) — Но что нам теперь делать с беременностью Бом-Бома?
(Сид) — На этот вопрос у меня есть ответ, в виде песенки мине… привет.
Где-то в пространстве бесконечного космоса…
Душа покойного Сида летала меж звёзд, размышляя о вечном. Никак не думал утконос, что погибнет, совершая очередную глупость, коих он за всю жизнь совершил не меньше, чем количество звёзд, которыми он сейчас любовался. Не знал Сид, как дальше быть и что делать, и делать ли вообще, поэтому пребывая в форме эфирного облака, бесцельно метался туда-сюда. Но внезапно что-то сковало движение призрачного утконоса, не позволяя ему сдвинуться с места. Бывший аниматроник уже испугался, что ему начала отсасывать чёрная дыра, но ещё больше духа поразил голос, доносящийся одновременно со всех сторон несмотря на то, что обычно в вакууме звук не распространяется. (?(недовольной интонацией)) — Да стой же ты, неугомонный! Я пол вселенной облетел, чтобы тебя догнать! (Сид(удивлённой интонацией)) — Ты кто? Типо моя совесть? (?) — Нет у тебя совести, застрелилась она ещё до твоего появления на свет. Я высшее существо, которое даст тебе второй шанс на жизнь. (Сид(оглядываясь по сторонам)) — Слышишь, существо, что-то ты не особо высшее, я тебя даже не вижу. (?(горделивой интонацией)) — Бюджета этих бомжей в три использованных бутерброда и надкушенный презерватив не хватило, чтобы описать мой величественный образ, поэтому ограничились только голосом.(нетерпеливой интонацией) Но мой голос тоже не дешёвый, поэтому давай не тянуть Бонни за морковку и сразу перейдём к делу.(гротескно-серьёзной интонацией) В жизни ты совершил очень много плохих вещей, чего только стоит твоя привычка тушить самокрутки о кнопки в лифте. Но даже такому говнюку, как ты, даётся возможность всё исправить. (Сид) — Я буду тряпочкой мыть все лифты в городе и в это время мне будет запрещено шабить? (?) — Нет, ты хоть и гад, но всё же не Уссаться Бен Сралден, чтобы прям настолько жестоко тебя наказывать. Однако твоё испытание тоже будет не из лёгких. (Сид(непонимающей интонацией)) — Не из лёгких? А из чего тогда, из печени? (?(томно вздохнув)) — Вижу ты свои ошибки исправлять не намерен, так что не стоит мне тратить на тебя своё время, хоть оно и бесконечно. (Сид(испуганной интонацией)) — Не-не, чувак, не оставляй меня! Пойми, я в полнейшем ахуе от того, что умер. Я ж ёпта руг долл, со мной что угодно можно делать и мне хоть бы хны, а тут лезвием царапнули пару раз и осталось от меня только то, что я накануне выпил! Так что говори, что за испытание, я постараюсь сделать всё в силу своих возможностей. (?(пугающей интонацией)) — В твоём мире появился ужасный злодей, который планирует не много не мало, превратить всех тамошних существ в лютейших и опаснейших гомосексуалистов, думающих только об анальном сношении. Его тебе и предстоит победить, но предупреждаю сразу – негодяй этот невосприимчив к грубой силе, поэтому чтоб его одолеть, тебе придётся проявить бо́льшую смекалку чем тогда, когда ты пытался развести Котти на бесплатную дозу. (Сид) — Ну окей, давай попробую. Всё равно мне уже нечего терять. Только Сид произнёс последний звук, как тут же очутился в родном мире в центре города возле речки, по которой нередко проплывают трупы и говно. (Сид(недовольной интонацией)) — Эй, чё за кидалово?! Ты не считаешь важным рассказать, кто этот злодей и с чем его едят? Вопрос остался без ответа, поэтому Сиду пришлось что-то решать. Он сейчас пребывал в астральном теле, поэтому был невидим и неосязаем для окружающих, но мог силой мысли перемещать предметы. Однако даже с такой крутой способностью утконос чувствовал себя подавленно и беспомощно. Сев на скамью и уставившись на водную гладь, в которой всё равно не отражался, Сид глубоко погрузился в свои мысли: (Сид(мысли)) — Эх-х, теперь не отвертеться, придётся стать серьёзным, иначе мне не справиться. Но где же проходит та тонкая грань между взрослением персонажа и тем моментом, когда он перестаёт быть самим собой? Мне многое предстоит переосмыслить, но для начала нужно понять, с кем я буду иметь дело. Что-то мне подсказывает, что этот злодей как-то связан с нашей чудокальной пиццерией. А в самой пиццерии не без подсказки Той Чики из мира Бобби наркоманы пришли к выводу, что Бом-Бома скорее всего оприходовал кто-то из левых гомиков, проживающих в этом городе. А тусуются гомики как ни странно, в гей-клубе. Именно туда преодолевая страх и отвращение, героям пришлось отправиться. Путь был очень не близок – гей-клуб находился аж через дорогу от пиццерии, поэтому поехали Фокси, Фёдор, Бонни, Салли, Боб, Пидопук, вернувшиеся из затекстурья Мангл с Кешей и Той Чика на Сеате. Однако живая машина противостояла тому, чтобы в неё сразу залезло столько пассажиров. Но раз в горбатый запорожец помещается 26 человек, то и в Сеат поместятся восемь с половиной персонажа, что они и сделали. Но машина так просто это оставлять не собиралась, поэтому вместо того, чтобы просто проехать десять метров на другую сторону улицы, она начала колесить по всему городу, врезаясь во всё и переворачиваясь так, что пассажиры чуть не обкекались от испуга. Но зато Фёдор, Бонни и Спрингтруп вдоволь типо случайно облапали Той Чику, а она хоть и пару раз зарядила им за это, но всë равно надеялась, что это дурной сон, лишь бы это всё закончилось. Только когда Фокси пообещал лизнуть Сеату выхлопнушку, он наконец перестал бесноваться и отвёз компанию в гей-клуб. Выйдя, хотя нет, правильнее сказать выползя из машины, герои некоторое время приходили в себя и решались зайти в опасное заведение. Пидопук после этой поездочки словил жёсткие вертолёты и обрыгался, а потом решил намазать своей блевотой Фёдора, чтобы проверить, отпугнёт ли она всех посетителей клуба или наоборот, они начнут приставать к медведю. Но Фредди с таким говном был совершенно не согласен, поэтому натянул сомбреро доктора ему на жопу и тот успокоился. Когда двери клуба остались позади героев, их встретили громкие цвета и яркая музыка, в которой во всю веселились пидорги всех мастей. Тут был и Соник со своим африканским другом Шедоу; и Бойкиссер; и Меттатон; и Павлин из Подозрительной Совы; и Педобир; и всевозможные слащавые диснеевские принцы; и эльфы из Пель-Дараса; и много кто ещё. (Боб(осматривая всё вокруг очаровательными глазами удивлённого аниме-персонажа)) — Вау, я никогда не видел столько пидорасов! Как думаете, сколько их здесь? (Сп(задумавшись)) — Десять. В третьей пентации, хе-хе. (Бон(встревоженной интонацией)) — Боюсь как бы все эти персонажи не возвели нас в третью пенетрацию. Босс, как мы вообще узнаем, кто из них Бом-Бома пропэ-пэ? (Сп) — Есть у меня пару идей на этот счёт, но сначала нужно привлечь внимание всей этой толпы.(недовольной интонацией) А сделать это будет нелегко, ведь музло ебашит слишком громко! Тут до наркоманов докопался какой-то радужный в прямом и переносном смысле инопланетянен: (?(с недовольством смотря на той Чику)) — Э-эй, вы заче-ем ба-абу сюда при-ивели-и?! (Боб(в спешке придумывая оправдание)) — А она не баба вовсе. (Ф(ошарашенной интонацией)) — Шо-о?! Ты хочешь сказать, что я всё это время к трапу подкатывал? (Боб(пнув Фёдора локтем)) — Она не женщина, мистер радужный пришелец. Её никто никогда не поздравлял с восьмым марта. Вот тут Той Чике стало немного реально обидно, но не из-за того, что Бобби в целях безопасности назвал её не женщиной, а потому что её почти никто никогда не поздравлял с восьмым марта. Но курочка пока что предпочла молчать, ведь сейчас было не до этого. (?) — Хм, ла-адно.(обратив внимание на Мангл с Кешей) А кто это у-у вас тако-ой интере-есный? Оно герма-афродит?(игривой интонацией) Я бы позна-акоми-ился с ним побли-иже. (Ман) — Но… (Ке) — Никаких "но", Мангл! Этот чувак мне понравился, забавный. Поэтому я познакомлюсь с ним и плевать, что ты на это скажешь. Мне тоже крайне неприятен твой лисёнок, поэтому и ты будь добра, с терпением отнеСИСЬ к моему новому приятелю. (Фок(обиженной интонацией)) — О-о-о, Кеша, я всегда думал, что ты вредный кусок дерьма, но оказывается ты кусок голубого сала! Мангл, скажи ему спасибо, из-за него я больше к тебе не приближусь.(отворачивается) Ух ты! Ребят-ребят-ребят! Там чуваки из доты стоят, я быстренько сбегаю полялякаю с ними, пока вы тут своими половыми делами занимаетесь (убегает). (Сп(криком)) — Стой, наркоман! Они порвут твою жо…(вздохнув) Ну и кто теперь Сеата поведёт, когда мы будем возвращаться домой? Не пешком же идти в самом деле, у нас ножки от такого огромного расстояния сотрутся (всхлипывает). (?) — Так что-о, это непоня-ятное суще-ество с дву-умя головами и-и тремя но-огами позна-акомится-я со мно-ой? (Сп) — Оно… она… он… короче, эта штука познакомится с тобой, если ты подскажешь нам, как протиснуться на караоке. (?(усмехнувшись)) — Это оче-ень просто-о. Вам ту-уда (указывает на подсвеченную яркими огнями арку в виде задницы). (Боб(недоверчивые мысли)) — Вот крайней плотью своей чую, что за этой аркой нас ждёт не караоке, а жёсткий "таран", выбьющий наши "задние ворота". Но выбора у нас особо нет, так что придётся идти. Но инопланетный чудик не соврал – за аркой и вправду была лестница на сцену, где трое японских фембоев из K-pop пели про голубую луну. (Сп) — Надо как-то отогнать от микрофона этих упырей, от которых школьницы почему-то ссутся кипятком.(обиженной интонацией) Ну почему маленькие девочки от этих голубей без ума, а не от меня, чем я хуже?! Я ведь такой красивый и совершенно не гнилой зайчик, который может засунуть в попку пальчик! (Боб) — Хе-хе, это вы, мистер Салли, просто на Фикбук не заглядывали. Там маленькие девочки хотят вас во всех смыслах и пишут про вас такое, что…(присвистывает). Я лучше промолчу. (Бон(удивлённой интонацией)) — Эй, мистер Салли, а с каких это пор вы испытываете такой неподдельный интерес к маленьким девочкам? (Автор(рассерженной интонацией)) — А ну быстро заткнулись, пока меня из-за вас не забанили, ублюдки! Действуйте по сценарию! "На экране" появляется белый шум, который обычно вставляют между разными сценами руг дейса. (Сп) — Так, Федя, спугни тех гребней со сцены своими методиками. (Ф) — А на сцену потом можно будет накакать? (Сп(недовольной интонацией)) — Нет, нельзя, ведь нам туда выходить предстоит! Накакаешь потом под дверью это клуба, когда мы уйдём. (Ф) — Понял, принял, исполняю. Фёдор вышел на сцену и громко пукнул. От едкого медвежьего пердежа певцов-пидарцов распидорасило и они сдохли, а мистер Салли и остальные вышли на сцену. (Сп(взяв в одну руку(Помехи)
(Ф(покачав головой вправо-влево)) — Эндо-Эндо, не правильно ты руны наносишь. Нужно рисовать их собственным дерьмом, а не чужим. Вот я бы с этим заданием справился, что пожалуй сейчас и сделаю. (Бон(встревоженной интонацией)) — Погоди, Федя, к твоей заднице что-то прилипло. Дай-ка я гляну… (Ф(испуганно дёрнувшись)) — Не подходи ко мне, изврат! Как ты мог приклеить к моей драгоценной жопке свою морковку?! Я же считал тебя своим другом! Когда-то давно считал, в прошлой жизни. (Боб) — Идиоты, это не морковка. Щас я посмотрю… (испуганно отпрыгнув на уже упавшую в обморок от испуга и вони Той Чику) Ох ты ж ёпэрэсэтэ!!! Фёдор, готовься накатить за свой упокой, тебе на зад наклеили таба-лапку! Похоже тебе её прилепили в клубе, когда мы валили оттуда. (Сп(непонимающей интонацией)) — Что? Какую ещё таба-лапку и почему не таба-сиськ… ой, забудь. (Боб) — Таба-лапка – очередная популярная херня у школьников из нашего измерения. Наши школьники вообще лютые, да они опаснее мексиканской мафии! Как обступят тебе, как начнут забрасывать своими непонятными словами и выкладывать это в тик-токи, так всё. Пиши "пропало". (Соавтор(прерывая рассказ)) — И после этого начинаешь понимать, что Эмо, Готы, Панки и другие субкультуры нулевых были не так уж и плохи, если даже на фоне современных они прям хорошие. (Боб) — А эти таба-лапки – силиконовая неимоверно липучая херня, которую они обычно подбрасывают, чтобы к потолку в школе приклеивалась. И хрен потом отдерёшь эту штуку от потолка, так что и на твоей, Фёдор, пятой точке теперь навсегда останется бело-фиолетовая лапка.(Трагичная музыка)
(Ф(испуганной интонацией)) — Нет! Нет! Этого не может быть, как я теперь буду какать?!(плачет) Бело-фиолетовая говоришь? Бонни, курва, это точно ты прилепил! (Бон(недовольной интонацией)) — А ты докажи, ублюдочек! (Боб(став между спорщиками)) — Стойте мужики, я думаю что лапка не с проста была приклеена к заднице Фёдора! Кстати она чуть выше очка налеплена, так что не переживай, Федя, сможешь ты давить личину как и раньше. (Ф(облегчённо вздохнув)) — Фух, спасибо, успокоил. (Боб) — Возможно это подсказка о том существе, которое Бом-Бома поимело. Что в вашем мире как-либо связано с лапками? (Сп(задумавшись)) — Ну есть у нас на окраине города озеро и на нём полуостров Лапки. Но туда лучше не соваться, ведь на нём и даже в его окраинах творится невесть что. И говоря "невесть что", я имею ввиду, что там не просто голубые зайцы на всех бросаются и медведи гадят, а происходит что-то вообще необъяснимое. (Боб) — И всё равно мы обязаны посмотреть, что там да как. Ладно если вы не настолько уж и хотите узнать, с кем будете иметь дело, когда Бом-Бом родит. Но я хочу найти Сида, а помочь с этим вы мне обещали только после того, как я помогу вам. На самом деле Бобби подозревал, что когда он поможет этим наркоманам, они просто пошлют его в жопу и не станут искать Сида, но сторож тем не менее продолжал верить в лучшее, чему его однажды Сприни в ванной научила. Кстати об аниметрониках. Боб уже соскучился по своим любимым, а здесь напоминающей их была только Той Чика из его же мира, так что… (Боб) — Что ж, придётся между делом вздрочнуть на эту Той Чику, если у меня конечно будет на это время, а время на фапание я нахожу всегда. Надеюсь мои мысли никто не услышал? (Т.Ч(придя в сознание)) — Все услышали, ведь ты их вслух произнёс. (Боб(удивлённой интонацией)) — Да? Ну давайте тогда переиграем сцену.(Помехи)
(Ф) — А может я просто кучу навалю в форме кошачьего следа и негодяй сам сюда придёт? Или это собачий след? Или морковный?(горделивой интонацией) Ну я мастер на все ягодицы, так что кучечку абсолютно любой формы могу высрать. (Сп(сдерживая гнев)) — Федя, ты сейчас вместе с Эндо будешь слизывать отовсюду его коричневые художества. (Э) — Слизывать уже ничего не придётся, дорогой босс-морковкосос. Оглянитесь, всё уже впиталось, но чудодейственная кальная сила осталась и теперь вечно будет защищать нас от злых духов чистоты. (Сп(ошарашенной интонацией)) — Как это блядь впиталось?!(оглядев пиццерию, которая вновь стала чистой. ну как чистой, грязной как до того, когда Эндо нанёс руны) Ха, и правда впиталось. Невероятный эндоскелет! (Ф(грустной интонацией)) — У-у, ни одного коричневого пятнышка, как-то это совсем не весело.(чуть более весёлой интонацией) Но моя кишка достаточно выгулялась во время побега от тех голубей и теперь снова может обрадовать вас ароматными коричневыми подарками (начинает давить здоровяка). (Сп(закинув Федю в туалет)) — Срать отправляйся в толчок, медвежатина! Ни в умывальник, ни в мусорное ведро, ни в бачок унитаза, а именно в толчок! (Ф(нервной интонацией)) — Мистер Салли, я не смогу! Я ещё ни разу в жизни не какал в туалетике! (Голова) — Да, босс, и не покакает он никогда в туалете, потому шо тут занято, хе-хе. (Сп(недовольной интонацией)) — Ничего не желаю слышать, наркоманы, хоть в рот друг другу срите, но на полу чтоб ни единого какиша не было.(Помехи)
(Соавтор) — Коллега, как много ещё туалетного юмора будет в этой главе? (Автор(маниакально улыбнувшись)) — Да.(Помехи)
(Сп(немного успокоившись)) — Так, ладно, ловите коров и пропихивайте их в духовку пока они не навалили нам ещё больше коричневых неприятностей. Хоть котлет впервые за всю историю приготовим из нормального мяса, а не из говна и людей. После сытного котлетного ужина пришла пора и на боковую устраиваться. Наркоманы как обычно собирались лечь где попало, но вот о гостях они позаботились. Для Бобби и Той Чики выделили единственный чистый комплект постельного белья и новенький матрас. Всё это постелили в мастерской на стол, с которого впервые за всё его существование вытерли пыль. (Т.Ч(удивлённой интонацией)) — Ой, это так мило с вашей стороны выдать нам чистое бельё, но хотелось бы спать на раздельных кроватях. (Боб(недовольной интонацией)) — Какое мило?! Они же там всюду камеры растыкали! (Ф) — Да ты не переживай, чувак, мы их расставили для того, чтобы с разных ракурсов вашу интимную близость не записывать. (Боб(рассерженной интонацией)) — Новый видосик для сервака с корейским порно записать решили, гады?!(показывает кукиш аниматроникам) Херушки! Снимайте и дальше порнуху с унитазами! (Сп) — Думаю пора рассказать правду о нашем знаменитом серваке.(всплакнув) На самом деле единственный порно-ролик на нём – это отрывок из одной передачи, на котором облезлая старая обезьяна ест банан жопой. Нам этого катастрофически не хватает, поэтому умоляю, снимитесь для нас в проно! Мы в долгу не останемся, будем век драить языками ваши ко… (Боб(недовольной интонацией)) — Ничего не желаю слышать! Дайте мне инструменты управления Гаррис Модом! (Т.Ч) — Ты хочешь разместить ещё кровать? (Боб) — Нет, гораздо лучше. Бобби заспавнил гигантскую наковальню и сплющил ею господина Спрингтрупа в лепёшку. (Сп(криком)) — Вэ-э-э-э!!! Скотина! (Боб(убрав наковальню)) — А теперь из этого двухмерного Спрингплюкса можно сделать перегородку, которая разграничит две половины кровати. (Т.Ч) — Ого из тебя фокусник! (Сп(сердитой интонацией)) — Ублюдки, да я на вас демона Сю-Вуди натравлю! Он вам быстро паркет на ламинат поменяет! (Боб) — И я вас люблю, мистер Салли. Люблю прямо как коврик для вытирания ног. В этот момент мистер Салли понял, что не стоило вести себя так по-ублюдски, чтобы не стать блинчиком. Впрочем зелёный заяц ещё легко отделался – в отличии от половой тряпки его не лишили пола, а могли бы уже превратить в 2D тянку. (Сп) — Несите меня уже в свою кровать, но чтобы утром снова сделали объёмным! Мне нельзя долго пребывать в 2D форме, иначе я могу стать трапом. Трапом без Спринга. Мистером Салли разделили стол с постелью на 2 равные половины. Бобу досталась верхняя, с подушками, а Той Чике пришлось ютиться на нижней, но зато с одеялом. День выдался нелёгким, поэтому сторож и курочка быстро уснули. (Сп(недовольные мысли)) — Вот же ушлёпки, ну ничего, я всё им припомню, всё припомню! Когда Бом-Бом родит, я этих двоих на блюдичке с голубой коёмочкой предоставлю новорождённому вместо соски, хе-хе! Моя заячья месть будет страшна, но очень справедлива.(пошлые мысли) Хм-м, эта курочка так хорошо выпятила свой зад в мою сторону, что я не буду называться Спрингтрахом, если его не пожмакаю.(тянется к "куриным наггетсам") И-ить! Чёрт, не получается. Двухмерные руки совершенно не предназначены для хватания трёхмерных жопок. Внезапно с другой стороны кровати, на которой спал Бобби, мистеру Салли в задницу упёрлось что-то очень большое и твёрдое. Заяц настолько пересрал, что у него внутри пружины съёжились и холодный пот потёк изо рта. (Сп(испуганной интонацией)) — Б-б-блыть, лучше бы у нас почта работала с такой же скоростью, как меня настигла карма. Похоже я напомнил этому чуваку его любимую зелёную крольчиху и теперь он меня так же как и её отсадомазит и заправит мои булочки своим мазиком. Помогите, я не хочу кончать… то есть закончить вот так! Но Салли зря так переживал за свою сладкую невьебеннококную пятую точечьку и по совместительству сто восемьдесят пятую дырочку, ведь спящий Бобби просто уткнулся в неё коленом. И тем не менее заяц за всю ночь глаз не сомкнул. В особенности шоколадный глаз. А Бобу видимо из-за того, что он дотронулся до козявочного аниматроника, приснился КОКшмар. В нём поначалу сторож очутился в главном зале пиццерии, где застал, как трупы проводят страшный светлый ритуал вызова ангела. Бобби сначала хотел сам притвориться ангелом, но потом передумал и повалил в сторону комнаты охраны, а там в углу на потолке Бом-Бом сплёл паутину из собственной спермы и затаился в ней, поджидая беспечную попку. Однако в отличии от нормальных пауков у этого вместо восьми лап было 8 членов. (Боб(испуганной интонацией)) — Ебать, да это ж страшнее чем созданные нейросетями видосы! (Б-Б(запищав)) — Лети ко мне, анальная муха. (Боб(показав фак Бом-Бому)) — Вызови лучше себе анальную дурку. Бобби со всех ног свалил от зайца-паука, но в ведущем в комнату охраны коридоре вдруг отключился свет, а сторожа повалили на пол и начали раздевать. Не успел Боб и пикнуть, как его член уже окутывался со всех сторон тугими мясистыми стенками. (Боб(криком)) — НЕ-Е-ЕТ!!! Проклятый Бом-Бом, иди ты в ад! Не для тебя я свой "черешок" растил! Ох-х, что ж так приятно то? Неужели я всё это время в глубине души был этим… как его… гомеопатом?! Из головки Бобби вылилось столько молока, сколько не выливалось за всю жизнь до этого. Раздался довольный девичий смешок, что немного успокоило сторожа, хотя впрочем если это была человеческая девушка, то Боб расстроился бы не намного меньше, чем если б это был Бом-Бом. Но нет, Бобби повезло. Относительно повезло. Свет включился и сторож увидел на своём поясе довольную Той Чику. Живот аниметроника сильно округлился, как будто курочка была на последнем месяце беременности, либо сожрала сырой Доширак и запила кипятком. (Т.Ч(довольной интонацией)) — Теперь наши детки заселят весь этот мир и избавят его от шуток про дерьмо. (Боб(бешеным криком)) — Бля-я-я!!! Что за херня?! Бобби проснулся и понял, что всё нормально, кроме того, что он почему-то не мог двигаться. (Боб(мысли)) — В этом месте определённо нельзя засыпать, это чревато как для задницы, так и для мозгов. Ещё и сонный паралич, сука, разъебал. Давай отпускай! Фух, ещё повезло, что никто меня спящего не натянул. (Ф(заглянув в подсобку)) — Мистер Шмалли, пора вставать! И ты тоже, куриный муж, подрывай жопу и пипдуй вместе со своим цыплёнком-бройлером доедать вчерашние котлеты, пока Пидопук не начал проводить над ними бесчеловечные медицинские опыты. (Сп(голосисто зевнув)) — Заткнись, я не выспался! (Ф(издевательски усмехнувшись)) — Ничего, я знаю что вас взбодрит и приведёт в форму получше утреннего кофе и даже лучше, чем КАКАо. Фёдор стал возвращать Спрингтрапу его обычный вид. Медведь прижал своё аналище к аналищу зайца (и это не гейство, а чистая как вода в толчке мужская дружба) и так смачно пёрнул, что главу пиццерии раздуло и он вновь стал собой. На этот раз наркоманы не стали долго терять время а сразу отправились на полуостров Лапки. Поскольку Сеат забился в щель между досками на сцене, чапать к месту назначения пришлось пешкодралом. Поначалу это была обычная прогулка по ничем не примечательному городу, но последний квартал, находящийся ближе всего к таинственному полуострову, просто таки полнился разными странностями. В начале парочка голых клоунов взялись танцевать стриптиз на фонарном столбе, потом машины вместо того, чтобы ехать, ходили на задних колёсах, а злые училки гонялись за школьниками, чтоб убить. Ещё в некоторых местах текстуры как будто не погрузились. Короче и вправду какая-то члень творилась, от чего у всех идущих очко так сжалось, что туда и микроб присунуть не сможет. Но всё же ни на что опасное герои не наткнулись. Между городской чертой и полуостровом простиралась ещё посадка, на деревьях которой словно фрукты росли плюшевые игрушечные мутанты. Бобби хотел сорвать себе на память двуглавого моржа с оленьими рогами, но игрушка чуть не откусила сторожу руку жопой. И вот наконец за деревьями и справа и слева показался водоём, а посадка вскоре сменилась пустырём, на котором возвышалась недостроенная четырёхэтажка. (Сп) — Ну вот мы и пришли на полуостров Лапки, с которого ещё никто не возвращался не пропихнутым.(нервной интонацией) Давайте, наркоманы, ищите быстрее подсказку и валим отсюда поскорее, тут очень страшно! Взгляните только на это здание, оно же серое! Где вы ещё видели серые здания, они все должны быть разноцветными, как галлюцинагенные грибочки, которых я явно не добрал для того, чтобы прийти сюда. (Фок) — Да ладно вам, мистер Спрингтрус, хоть развеетесь, а то всё сидите на одном месте и мхом зарастаете. "Камера переносится" на мистера Салли, который выглядит зеленее чем обычно, как будто и вправду зарос мхом. Ну или травы с красителями обкурился. (Сп(недовольной интонацией)) — И это мне говорит тот, кто уже к стулу прирос, бесконечно играя в свою доту?! (Ф) — Не волнуйтесь, босс. Если какая-то страшная бяка нападёт на нас, я быстренько выкакаю защитный круг, в который она не сможет пробраться. (Сп) — Ну спасибо, Фёдор, утешил. Всё, пошли быстро, хватит терять время пхе-ве-вэ! Группа подошла к зданию, но с этой стороны в нём не было дверей. Можно было конечно залезть туда через окна, но наши герои слишком вежливые, поэтому стали обходить недостройку в поисках входа. И вежливость эта вышла им боком, ведь из-за угла выскочила огромная вывеска со страшной рекламой "1-X Блэт". (Соавтор(решительно)) — Расстрелять! Стойте!!!(заговоря более плачливым голосом) Порежьте ему вены... (Автор(удивившись)) — Ты что, Эмо стал?! (Соавтор(посмеявшись)) — Да нет. Просто один хороший прикол вспомнил. Никак не мог не ВСТАВИТЬ сюда. (Автор(недовольной интонацией)) — Вот надо же было тебе так меня пугать?(вздохнув) Ладно, продолжаем. (Все(криком)) — А-А-А!!! Чудовище! Оно хочет украсть деньги, которых у нас нету! Все бросились бежать и прятаться кто куда, а Бобби неудачно споткнулся и растянулся на бетонной плите. (Боб(сморщившись от боли)) — Ай блять, как же больно! Ну почему на бетон, а не на землю?! Хотя ладно, хорошо ещё что на бетон, а не в дерьмо. Бобби поднялся на ноги и угадайте что? Вокруг стемнело, хотя несколько секунд назад было светло. И сознание сторож не терял это точно, ведь головой он не ударялся. (Боб(задумавшись)) — Это и вправду очень странно даже как для Руг Дейса. Не зря мистер Салли боится этой локации.(оглянувшись вокруг) Так, а где они все подевались?(испуганной интонацией) Вот же наркоманы, неужто оставили меня одного?! Ладно эти, но Той Чика что, тоже меня бросила? Бобби стал ходить вокруг здания и тщетно звать товарищей – в ответ ему было лишь стрекотание сверчков. Внезапно из одного из пустых окон высунулась и тут же нырнула обратно зловещая тень. (Боб(попятившись назад)) — Ребята, это уже не смешно! Покажитесь все сейчас и я не буду злиться. Что, неубедительный аргумент?(сердитой интонацией) Я очень много страшных вещей могу сотворить, когда злюсь! Спросите у комаров жужжащих у меня над ухом, что я с ними сделал. Молчите? Ну ладно, вам же хуже будет. Бобби хотел залезть в окно и надавать по шапке бросившим его наркоманам, но внезапно тяжёлая рука или лапа легла на плечо сторожа. Боба так бросило в дрожь, что у него чуть сос с коком не сросся. (Боб(испуганной интонацией)) — П-пидопук, ты ч-что-ли? В ответ ухо Бобби обожгло прерывистое дыхание. (Боб(нервные мысли)) — Значит не Пидопук, всё намного хуже. А ведь в мире очень мало вещей хуже Пидопука. Мне точно конец!(криком) Вэпщнэшжвогех!!! Бобби вырвался из схватившей его руки, отбежал на несколько метров и обернулся чтобы рассмотреть то, что его схватило. Это была чёрная антропоморфная волчица с очень широкими бёдрами и увесистой грудью. И если бы это была обыкновенная фурри, то было бы почти не страшно, но это чудотовище выглядело криповее, чем Бом-Бом с четырьмя жопами вместо ушей, ведь вместо нормальной морды у неё был голый волчий череп. И хотя на голове присутствовали уши и длинные довольно таки ухоженные волосы, это всё равно не делало существо менее стрёмным. От вида этой полунежити у Боба аж ебало упоролось. (Боб(испуганной интонацией)) — Не подходи ко мне, существо! Я напуган, а когда я напуган, то (пердит ртом)! Создание извращённого воображения кинулось на Бобби, но он уже со всяким дерьмом сталкивался, поэтому знал, как дать отпор. (Боб) — Ну как знаешь.(горделивой интонацией) Сейчас я испробую на тебе особый приём, которому меня научил один мудрый старец, земля ему бражкой. УДАР СИГМЫ!!! Когда страшила оказалась на достаточно близком расстоянии к Бобби, он зарядил ей ногой чуть ниже пояса, прямиком в так называемую точку джЫ,Помехи
(Боб) — Так, ладно, хватит упоминать школомемы. Я слышу где-то поблизости рык этой твари, надо бы спрятаться. С превеликим удовольствием ещё раз применил бы на неё удар Сигмы, но у этого приёма слишком долгая перезарядка (шипит из-за боли в ноге, которой он ударил противницу). Совершив тройной кувырок через задницу, Бобби запрыгнул в оконный проём и скрылся в темноте недостройки. Здесь как и в заброшенных зданиях родного мира сторожа на полу было полно всякого мусора, а стены исписаны непонятными писюнами. Любоваться настенной живописью неандертальских племён вандало-гопников было конечно очень интересно, но Бобу негде было спрятаться – все места просматривались из оконных проёмов. Однако в конце коридора Бобби всё-таки попалась комната без окон, в которой к тому же он увидел кое-что интересное. (Боб(удивлённой интонацией)) — Ух-ты, в этой развалине я видел только разбросанные страпоны, надкушенные пенопластовые яблоки, трупы насекомых и их какахи, но что среди всего этого дерьмища забыла такая чудесная чистая кроватка?(подойдя ближе к кровати и потрогав её) Ох-х, какая же она мягкая и замечательная! Так бы и лёг прямо сейчас, забив на все насущные проблемы. (Кровать(игривой интонацией)) — Да, красавчик, ляг на меня и отдохни как следует. (Боб(ошарашенной интонацией)) — Нифига себе, это оказывается умная кровать! Тогда всё становится ещё страннее. (Кр(горделивой интонацией)) — Я не просто умная, у меня три с половиной высших образования. Так что, хочешь полежать на такой умной кровати? Я стану самой умной вещью, на которой ты лежал. (Боб) — Я бы поспорил, но у меня полно дел, так что я пойду. В другой раз полежу. (Кр(усмехнувшись)) — Да неужели? Никуда ты не пойдёшь, будешь отдыхать на мне столько, сколько я скажу, хе-хи-ха-ха-ха! Хрю. (Боб(испуганной интонацией)) — Что это ещё за херь ленивое колдовство?! Ноги Бобби сами понесли его к кровати, он полностью потерял контроль над ними. (Боб(плюхнувшись на кровать)) — Какого хуя?! Тут очень приятно и комфортно лежать, но я не хочу! Вуа-а-а-а, такого ещё не было, чтобы меня заставляли отдыхать! Отпусти меня, ну пожалуйста, ты же хорошая кроватка. Хочешь я тебя даже в матрасик чмокну? (Кр) — Нет, сейчас придёт моя хозяйка и тебя так чмокнет, что закачаешься, а потом ещё и чмокнет, но "п" вместо "м". (Боб(криком)) — Не-е-ет! Я не могу так умереть! Уж лучше бы я скопытился от наркоты, чем теперь меня сожрёт то ушлёпище!(начав ворочаться) Мама! Я не хочу становиться чьими-то каками! (Кр) — Да, кричи громче, чтобы она быстрее поняла, где ты есть! (Боб(резко замолкает)) (Кр(усмехнувшись)) — Бесполезно. Моя госпожа уже здесь. Бобби перевёл взгляд на выход и понял, что жить осталось недолго. В проходе стояла довольная SCP-1471. Хищница неспеша направилась к жертве, получая несказанное удовольствие от созерцания искажённого ужасом Бобового ебла. Волчица залезла на сторожа сверху и ненасытно облизнулась. Похоже она давно не вкушала свежей плоти, поэтому теперь будет очень рада подкрепиться молодым парнем, хоть он и очень костлявый. (Боб(мысли)) — Ну всё, пожили и хватит. Хотя у этой сучки есть два аргумента против моей паники и она этими аргументами так сильно прижалась к моей грудной клетке, что я сейчас дышать не смогу, но всё равно моя смерть будет ужасной.(убирая голову от потянувшегося к его уху длинного языка) Не вздумай! Фу, какая гадость! Это даже хуже, чем старые носки Сида, которые он постирал у себя во рту! Моя любимая Чика, я всегда насмехался над твоей верой, но если ты сейчас меня ментально слышишь, то пожалуйста, помолись за то, чтобы я побыстрее отмучался. Неизвестно, помолилась там Чика или нет, но спасение с небес и вправду пришло к Бобби в виде упавшего с провалившегося потолка лиса, который некоторое время носил на голове золотой нимб из жопы синего ежа. (Фок(поднимаясь на ноги)) — О-о, так и знал, что отбивать ногами на полу сигналы азбукой Морзе, чтобы связаться с друзьями, было не лучшей идеей.(увидев творящийся на кровати пиздец) Мать моя Пудж! Да жопу этого чувака сейчас на британский флаг порвут! Как хорошо, что Фокси де ля Покси уже пришёл на помощь.(достав свой пиратский пистолет (именно пистолет, а не то, что вы подумали!)) Отпусти Боба, ты, задница лемура! Он мне денег должен, целых ноль рублей! Фокси стал стрелять в SCP-1471 и попадал он даже лучше, чем Меткий. Ага, даже косоглазый Меткий стрелял бы лучше, чем этот недоспасатель – ни одна пуля не достигла цели. Но в Бобби по крайней мере косоглазый лис тоже не попал, поэтому в целом это можно считать хорошим результатом. (Фок(недовольной интонацией)) — О блин! Слышь, непонятное существо, ты чё такое тощее, как спичка?!("камера переносится" на SCP-1471, которую при помощи инструментов Гаррис Мода сделали ещё более толстой и фигуристой) Я в тебя почти в упор попасть не могу, хотя обычно я попадаю козявками в мух с расстояния в семьдесят пять миллионов нанометров! Получай по жопе, блятька! Фокси кинул в SCP пистолет и на этот раз наконец-то попал. Ствол оружия легонько стукнул волчицу по ляжке и это причинило ей настолько сильную боль, что монстриха завизжала и кинулась вперёд, пробив наружную стену здания. Через секунду раздался всплеск воды – страшная курва упала в воду. (Фок(горделивой интонацией)) — Вот видете, Фоксик совсем не бесполезная лиса!(обеспокоенной интонацией) Ты как, братиш? Вставай, нам надо найти остальных. (Кр) — Этот красавчик никуда не пойдёт! Он уже врос в меня и теперь будет лежать на мне вечно. (Боб) — Фокси, разорви пожалуйста своим крюком эту блядскую постель так, чтобы она заткнулась навеки. После высвобождения Бобби из мягкого плена он и Фокси обыскали всё здание, но своих друзей так и не нашли. Пришлось даже выбраться на крышу, но и там этих наркоманов не было видно. Зато сверху открывался хороший вид на окружающий пейзаж. С полуострова Лапки в озеро вклинивались ещё 4 маленьких полуостровка, так что если смотреть сверху, то это и вправду было похоже на отпечаток лапы. А сторож уже подумал, что полуостров назвали так потому, что кто-то когда-то навалил на нём кучку в форме лапки. (Боб(мысли)) — Поразительные красоты открываются отсюда. Жаль что сейчас со мной не моя Фокси, тогда бы обстановка стала романтичной. Мысли Бобби прервал какой-то шум, доносящийся из надстройки на крыше. Подойдя к ней ближе, сторож и лис увидели заваренную дверь. (Боб(постучав по металлу)) — Эй, инвалиды, вы там? Ой! Бобби еле успел одёрнуть руку за секунду до того, как сам стал бы инвалидом – металлическую дверь начали прогрызать изнутри и всего через несколько мгновений большой пласт стали вывалился наружу, а за ним стояла Той Чика, сплёвывающая куски металла из своего рта-капкана. (Боб(недовольной интонацией)) — Эй, ушлёпки, вы какого хера меня бросили?! Со мной там такое произошло, что я чуть второе такое же здание из своих кирпичей не навалил! (Сп(нервной интонацией)) — Да мы сами не поняли, как там оказались! Начали убегать от той страшной рекламы, потом что-то шлёпнуло нас по заднице и вот мы очутились тут, взаперти. Фух, спасибо что вызволила нас оттуда, Той Чика. Век тебя за это на ушах носить буду. А ты, Бонни, не смей теперь даже на меня смотреть! Пугал меня всё время там. В Бом-Бома он ять, превращается видете-ли. (Бон) — Босс, я же объяснил, такое моё состояние было обусловлено тем, что я не успел помародёрить на этой заброшке! (Боб) — Теперь у тебя есть такая возможность, но единственное, что ты сможешь тут найти – эта разорванная кровать, которую оставили без отдыхающего. (Ф) — А у вас что там стряслось? (Фок) — О-о-о, Федя, ты даже не представляешь, что у нас было! На Бобби напало ужасное чудище и оно было таким страшным, что я чуть синий экран смерти не увидел, бр-р-р! Таких только в зоопарк сдавать надо.(задумавшись) О, мистер Салли! Я придумал офигенную бизнес-идею! Ха, больше вы не посмеете называть меня тупой бесполезной лисой! (Сп) — Ну что ты там уже придумал? Хоть ты ещё и не озвучил свою задумку, но что-то у меня от неё уже заранее анальник пульсировать начал. (Фок) — Господин Солвейдж, нам вместо пиццерии нужно открыть свой зоопарк, но не простой. В нём люди не просто будут башлять бабки за созерцание жизнедеятельности животных, эти животные будут танцевать для посетителей стриптиз, а за дополнительную плату смогут с ними можно будет даже попёх… (Сп(криком)) — Фокси, драть тебя в микропроцессоры! Как ты можешь предлагать такое при читателях?! Давай глава закончится и тогда мы обсудим твой гениальный бизнес-план. А ты чего задумался, Бобби? Тоже помышляешь о зоофилии? (Боб) — Да, о вашей зоофилии. Точнее понифилии. А если серьёзно, то я думаю о том, что мы здесь так и не нашли подсказку, но почему-то все разом стали думать о зоопарке. Возможно как раз с ним связано то, что мы ищем. У вас с ребятами есть какая-нибудь история, связанная с зоопарком? (Сп(томно вздохнув)) — Да, была одна такая дерьмо-ситуёвина. Тогда я на свою голову решил сводить своих наркоманов в один нестандартный зоопарк…(Начало флэшбэков Салли)
Босс пиццерии собрал своих подчинённых перед воротами зоопарка, на вывеске которого правда вместо "zoo" было написано "poop" и это как оказалось не потому, что букв "z" не осталось а "p" наоборот, было в излишке, но обо всём по порядку. (Сп) — Так, идиоты, как я уже убедился, работать вы ни в какую не намерены, но как хороший начальник, я готов пойти вам навстречу. Вот я привёл вас в особый зоопарк, так что отдыхайте, развлекайтесь, но чтобы с завтрашнего дня вы начали усердно работать, а иначе я вас поубиваю! Всё, идёмте внутрь. Внутри зоопарк на первый взгляд был ничем не примечательный, но это до тех пор, пока наркоманы не встретили одного из посетителей. (Вутман(недовольной интонацией)) — Эй, тупой слоняра, отойди, ты мне весь вид загораживаешь! (Фок(непонимающей интонацией)) — Эй, Вути, зачем ты смотришь на слона, если он тебе не нравится? Иди тогда посмотри на кого-то другого. (Ву(усмехнувшись)) — Ой, глупый лисёнок. Вы вообще вывеску читали? Это же не обычный зоопарк, сюда приходят посмотреть не на самих животных, а на их экскременты. (Сп) — Вот это и есть для вас сюрприз, наркоманы. Надеюсь когда вы вдоволь насмотритесь на дерьмо, из вас самих всё дерьмо выйдет. Может вы даже осознаете, что лучше работать у меня в пиццерии за поджопники, чем как здесь мартышки кривляться перед посетителями за кожурки от бананов. (Ф(обрадовавшись)) — Вот за это респектище вам, босс! Всегда мечтал посмотреть ещё на чьи-то каки кроме своих, так что вы меня прям порадовали.(игривой интонацией) Я вас тоже теперь сегодня ночью очень нежно порадую, у-ху-ху. А теперь, пацаны, давайте сыграем с обезьянами в какажки. (Бон) — Ты хотел сказать в какашки? (Ф(недовольной интонацией)) — Я всё правильно сказал, нехрен меня поправлять! Какажки – это как игра в снежки, только вместо белых и холодных снарядов коричневые и тёплые. Так гораздо приятнее. И моя фабрика уже готова выпустить первый снаряд. Фёдор подставил руку себе под жопу и в неё упала толстенькая коричневая колбаска, подозрительно похожая на те колбаски, которые присутствуют в пицце, производимой в пиццерии этих наркоманов. Но потуги Феди не оценил смотритель зоопарка Луиджи, который подбежал делать медведю замечания: (Луиджи) — Господин Фродо! В наш зоопарк нельзя со своим! (Ф(расстроившись)) — У-у, и что же мне теперь делать? Жопочка моя любимая, я конечно очень ценю твои коричневые дары, но мистер Хуиджи говорит, что здесь для них не место. Давай ты пока примешь своё прекрасное творение назад в себя, а когда вернёмся домой, то я разрешу тебе как обычно скинуть весь балласт на пол. (Сп(недовольной интонацией)) — Ты у меня потом этим "балластом" питаться будешь, ублюдок! (Ф) — Да не злитесь вы, мистер Салли. Вот, смотрите, моя жопа уже съела то, что выдавила и даже руку мне облизнула.(радостной интонацией) Какая же у меня всё-таки хорошая пятая точечька! (Жопа Фёдора(недовольной интонацией)) — Наркоман! Хватит одухотворять свою задницу! (Ф(игривой интонацией)) — Я бы тебя не только одухотворил, но сделал бы с тобой ещё много чего, что детям рассказывать и показывать нельзя, м-м-м. (Сп(с отвращением)) — Фе, бля! Фёдор, может ты ещё со своей жопой распишешься прямо здесь, в этом говнопарке, а Бом-Бом у вас свидетелем будет? (Ф) — Да ладно вам, уж и пошутить медведику нельзя. Сами небось со своими проводами шуры-муры крутите. (Фок(недовольной интонацией)) — О-о-о, да заткнитесь вы уже! Пойдёмте лучше поближе посмотрим, как бегемот срёт. Глядите, он хвостом как пропеллером размахивает и всё дерьмо фонтаном разлетается, это так круто!(расстроившись) Эх, жаль я так гадить не могу, ибо у меня нет хвоста. Мистер Салли, куда вы дели мой хвост? Он ведь у меня должен быть, правильно же? (Сп(что-то дёргая у себя ниже пояса)) — О-о-отстань, Фокси! Дома о твоём хвосте поговорим, а сейчас дай мне пофапать на то, как эти два самца зебры в отсутствии самки решили "прочистить дымоходы" друг другу, о да (фапает ещё интенсивнее)!(испуганной интонацией) Ой бля, вы это хоть на камеру не снимаете?! (Бон) — Обижаете, шеф. Конечно снимаем и не на одну. В этот момент мистер Салли осознал, что его напрасно считают одним из самых адекватных персонажей руг дейса, ведь у нашего зелёного зайчика столько скелетов в шкафу, что можно Сансу и Папирусу целый клан собрать. (Луи(горделивой интонацией)) — Это кстати я научил тех зебр трубы друг другу прочищать, я ж раньше крутым водопроводчиком был. (Сп(сдерживая слёзы)) — Да хватит уже о зебрах и их трубах! Я и так уже достаточно опозорился! И хотя для кого-то эта экскурсия в зоопарк привела к появлению большого коричневого пятна на репутации, но всё же посетители, в том числе опозоренный дядюшка Салли, были рады посмотреть на какахи зверушек. И лишь одному голубенькому краснощёкому персонажу пребывание в этом месте было немногим интереснее, чем лекция по натуральным логарифмам. (Б-Б(печально вздохнув)) — Совсем меня Спрингпупсик ненавидит. Притащил сюда на говняшки смотреть, у-у.(немного обрадовавшись) Наверно найду сейчас себе какую-нибудь зверушку для пропихона! О! Уже нашёл! Внимание Бом-Бома привлёк вольер с гиенами, где самый крупный их представитель размахивал своим причандалом, а остальные ржали глядя на это. (Б-Б(задрожав от возбуждения)) — И-хи-хи, щас я накуканю этого красавчика с большим коком! Бом-Бом кокая на лету, перепрыгнул через решётку вольера и бросился на задницу гиены с большим хером. (Соавтор) — А сейчас будет минутка интересных фактов. Дело в том, что у самок гиен клитор больше, чем пенис у самцов, поэтому сейчас Бом-Бом сам того не зная, кинулся на самку.(манерой Александра Невского) Вот так вот. Извините если сильно отвлëк вас. (Автор(задыхаясь)) — Не извиняю! Открой окно, я щас сдохну от духоты! (Соавтор(недовольной интонацией)) — Ага, как придушивать себя во время фапов на аниметроников, представляя, что это они душат тебя сиськами, так ты не задыхаешься. А как я научный факт изложил, который ещё и важен для главы, так ты сразу подыхаешь. (Автор(недовольной интонацией)) — Ты нахера это вслух сказал?!(схватившись за голову) Ну вот, теперь читатели будут знать, что волшебные живописные тексты, которые они читают, выходят из-под тех же пальцев, которыми я сжимаю свой огурчик. (Соавтор(махнул рукой)) — Ой... Да им всë равно.(смотря в камеру) Ведь так?(Помехи)
(Луи(схватившись за голову)) — ОХ МАМА МИЯ!!! Что этот живодёр вытворяет?!?! Он щас гиене всё дупло раскурочит, она же тогда нормально срать перед посетителями не сможет! (Сп(отчаянно крича)) — Бом-Бом, сейчас же прекрати!!! Я убью тебя, гад голубой! (Луи(рассерженной интонацией)) — Вам пизда! Будете выплачивать шьтраф до конца своих дней!(Конец флэшбэков Салли)
(Сп(мысли)) — Сука, зачем я только вспомнил про тех гомозебр?! У меня теперь провода колом встали от этих воспоминаний!(вслух) И Бом-Бом курва так и не выплатил компенсацию за разорванный гиений анал, пришлось мне казённые бабки на это тратить. (Бон) — В смысле не выплатил? Мистер Салли, он же хотел расплатиться своим семенем, которое вы могли бы сдать в спермобанк и полученной выручкой расплатиться с зоопарком. Прямо в рот вам хотел оплату вручить, чтобы ни капли мимо не пролилось. (Сп(схватив болтливого зайца за шею)) — Бонни, какого кока ты это в слух произносишь (бьёт зайца о стену)?!?! (Боб) — Скорее всего та гиена была не такой уж и бабой, поэтому могла, точнее мог прийти в пиццерию и отомстить Бом-Бому. Нам нужно наведаться в тот зоопарк. А Сид времени тоже не терял и подготовил на входе в это заброшенное здание ловушку для злодея. (Сид) — Злодеи обычно не только злые, но ещё грязные и вонючие, поэтому для любого уважающего себя негодяя нет ничего страшнее и позорнее, чем принять ванну. Сид взгромоздил на приоткрытую дверь здания ванну, полную мыльной воды. И если кто-то её не заметит и попытается зайти в здание, полностью открыв дверь, то в момент станет чистым и ароматным. Но если этого окажется мало, то упавшая на башку ванна точно отправит любого в нокаут. Однако живые друзья снова нарушили план утконоса по уничтожению злодея – наркоманы стали выходить из здания через этот самый вход и Фёдор открыл дверь полностью. Вода с пеной с головы до ног окатила медведя, смыв с него всё дерьмо и вот перед друзьями стоял уже не коричневый толстяк Федя Обсирашкин, а стройный оранжевый красавец Глэм-рок Фредди. (Сп(ошарашенной интонацией)) — Фёдор, что с тобой сотворила эта грязная чистая вода?! Ты ничего не хочешь объяснить? (Ф(паникующей интонацией)) — Я… я… вы не должны были видеть меня в таком облике! А-а-а! Фёдор бросился в озеро и утопился там. (Т.Ч(немного грустной интонацией)) — Очень жаль, такой Фредди мне гораздо более симпатичный, чем когда он был коричневым вонючкой. (Боб) — Спасать его будем или как? (Сп) — Нету смысла. Сам вернётся, когда придёт в себя. Во всех смыслах. А нам нужно отправляться в говнопарк. Добираться туда пришлось очень долго, ведь ни Сеат, ни Фёдор своей магией гипер-шапочки помочь теперь не мог. Но всё же они достигли точки назначения и… опять упороли ловушку Сида. (Сид) — Этот злодей явно заяц, все проблемы от зайцев, один мистер Салли чего стоит, бр-р-р!(потирая ручки) Но я подготовил ловушку, мимо которой ни один заяц не пройдёт. "Камера переносится" на сложнейшее устройство, представляющее из себя подпёртый палкой деревянный ящик, под которым лежала свежая морковь. (Сид) — Надеюсь мои друзья-идиоты сюда не придут и не…(увидев приближающихся наркоманов) О нет! (Сп) — Вот мы и на месте. Ха, с последнего нашего посещения это заведение совсем не изменилось. Возможно даже тот смотритель… как его там… Хуиджи всё ещё тут работает. Бонни, ты куда намылился? (Бон(подойдя к Сидовой ловушке)) — Ща, босс, секундочку. Только посмотрите какая красавица тут лежит!(обнюхав морковку) М-м, и судя по запаху эта малышка ещё не успела побывать ни у кого под хвостом.(игривой интонацией) Иди к папочке, детка! (Сп(криком)) — Стой, дурак! Но было поздно – потянувшись за заветной морковью, Бонни задел подпирающую палку и ему на руку упал невподъёмный двухкилограммовый ящик. (Бон(умирая)) — Ы-ы-ы, прощайте, ребята. Передайте хрумкам, что я люблю их (закатывает глаза). (Сид(неслышным для других криком)) — Сука, да как же вы заколебали мне мешать!!! Дайте мне уже покончить с тем уродом, я хочу вернуть своё физическое тело! Так, то высшее существо говорило, что я должен повзрослеть, как персонаж, поэтому мне нужно научиться преодолевать свой гнев, как бы сильно всё вокруг меня не бесило.(глубоко вздыхает и поднимает голову вверх) Ам-м-м… фу, бля, какая гадость! Говоря "ам" я не это имел ввиду, тупая птица, зачем ты нагадила мне в рот?! Всё дерьмо конечно упало на землю, но это всё равно мерзко.(грозя улетающей птице кулаком) Не смей меня так больше кормить, слышишь?! (Пид(рассмеявшись)) — Лол, ха-ха, тупой заяц! Ну хотя нувно отдать должное этой ловуфке. Она просто гениальна! Гениальнее даве чем все мои изобретения. Я бы даже скавал, фто она геЙниальная. (Сп) — Эй, Бонни, хватит притворяться! У нас много работы. Но Бонни не подавал признаков жизни. (Сп(недовольной интонацией)) — Курва, если ты сейчас же не встанешь и не пойдёшь с нами в зоопарк, то я расскажу всем, что таракан всё ещё там! (Бон(очнувшись)) — Э-э, босс, это запрещённый приём, ещё более подлый, чем удар по пасхальным яйкам! (Сп) — Ага, живой значит! (Бон(нервной интонацией)) — Каво? Нет, не живой я, не живой!(притворяется мёртвым) Не живой я, всё, идите без меня. (Сп(недовольной интонацией)) — Ну и ладно, оставайся здесь, больно ты нам нужен! Надеюсь тебя найдут голодные бомжи и продадут в публичный цирк для технозоонекрофилов.(Помехи)
В зооговнопарке… или в говнозоопарке, как правильно? Короче в этом месте всё ещё работал смотрителем усатый мужичок в синей с зелёным одежде и в зелёной кепке с белым кружком, в котором была нарисована буква "L", но поверх это буквы была изображена коричневая буква "Х". И Хуиджи смог рассказать наркоманам много интересного. Например объяснил, зачем слоны суют хоботы друг другу в жопы. Ну и про изнасилованную Бом-Бомом гиену тоже рассказал: (Луи) — Та гиена после инцидента залетела. Мы сперма… то есть сперва были очень рады тому, что скоро родится новый маленький обсерунчик, который будет радовать посетителей своими испражнениями, но беременность протекала мягко говоря неблагополучно. Гиена стала веганшой, начала интересоваться феминизмом и всё время бредила про какие-то пропихоны. Когда начались роды, то то, чем была беременна гиена, разорвало ей живот изнутри своим мощнейшим пердежом. Гиена конечно же моментально сдохла от кринжа, а новорождённый монстр тут же съебался, но наша камера успела его заснять. Правда запись размытая, но если хотите, я договорюсь, чтобы вам её показали. (Сп) — Да, мы бы хотели взглянуть на эту запись. (Луи) — Тогда идёмте со мной. Я отведу вас к ребятам из охраны, они вам всё покажут. Но для начала кто-то из вас должен будет показать им свой анал. Они его сфоткают, распечатают и будут использовать эту фотографию как мишень для игры в дартс. (Сп) — Да без проблем. Той Чика покажет всё что надо. Я тоже бы хотел взглянуть на её… (Луи(отрицательно помохав пальцем)) — Э-не-не! Наших ребят интересуют исключительно заячьи жопки. (Сп) — Ну тогда…(спохватившись) Вот срань, я же единственный оставшийся заяц в этой компашке. Хотя может если Пидопуку приклеить кусок ваты на задницу на место хвоста, то она сойдёт за заячью.(представив, как это будет выглядеть) Ох, я бы такой попке вдул! После того, как фотка жопы мистера Салли была повешена на стену и охранники зоопарка вдоволь накидали в неё дротиков писюнообразной формы, наркоманам было показано видео, на котором из брюха гиены словно маленький Чужой, вырывается какой-то мутант с телом Бом-Бома и головой гиены, после чего куда-то съёбывает, но дальше какая-то мелкая обезьяна поворачивает объектив камеры на себя и показывает в него, как занимается мастурбацией. (Фок) — О-о-о, классная обезьянка! Вот бы и мне так научиться фапать. (Сп) — Фокси, последний раз когда ты попытался пофапать, крюк на твоей руке нашампурил твой кок и мне пришлось выложить Пидопуку последние наши бабки, чтобы он прооперировал твой хер, извлеча крюк. (Пид(усмехнувшись)) — Солвейдж, а почему ты не скавешь, что денег тебе всё равно не хватило и тебе прифлось целовать меня в задницу, фтобы расплатиться? (Сп(недовольной интонацией)) — Да потому я этого не говорю, Пидопук, что вместе с этим придётся сказать, что ты настолько рукожопый, что даже укол обезболивающего перед операцией смог вколоть Фокси только с тридцать восьмой попытки. А про то, как ты оперировал, вообще можно боди-хоррор снимать. (Пид) — Да всё, заткнись! И вообфе-то с тридцать седьмой, тот раз, когда я чихнул попкой, от фего у меня дёрнулась рука – не сфитается. (Луи(нетерпеливой интонацией)) — Так, всё, выяснили что хотели? Тогда прошу на выход. Если насяльника узнает, что я пустил вас в зоопарк, а вы не заплатили за посещение, то там на стене на месте мишени для дротиков будет висеть моя жёпа, причём реальная, а не сфотографированная. (Сп) — Хорошо-хорошо, уже идём. Нам нужно ещё пару десятков секунд, чтобы переварить увиденное на той записи. Неужели Бом-Бом забеременел от собственного сына? Фу, ну это слишком мерзко и упорото даже как для нашего сериала! (Боб) — Но скорее всего это именно так. Луиджи, а ты не знаешь, куда потом смылась та тварь, вылупившаяся из гиены? (Луи) — Я в душе́ не ебу, мистер Бобби. Я ебу только в ду́ше. Попугайчиков. (Сп(махнув рукой)) — Ладно, толкан с ним! Надоело уже искать того, кто Бом-Бома пропихнул. Пофиг, что родится, то родится. Но на всякий случай нам нужно раздобыть ядерную боеголовку. (Пид) — О, это ко мне, моя головка офень ядрёная! Я когда свой фуй в кипяток окунаю вмефто чайной заварки, то аж чашка от бурной химифеской реакции превращается в двенадцатилетнего мальчика. Со щетинкой на голой попе (кратко облизывается). (Сп(недовольной интонацией)) — Так, всё! Возвращаемся в пиццерию, пока с наших жоп вместе с жопой автора не содрали кожу и не сделали из этой кожи боксёрские груши для горилл! А ядерную головку сделаем из Головы – нальём ему в глаз радиоактивной ссанины Бом-Бома и всё, никто нам страшен не будет.(Помехи)
(Сп(довольной интонацией)) — Ух, как же приятно вернуться в родную пиццерию, хоть она и насквозь провоняла потными подмышками.(обрадовавшись) О, и даже Эндо ничего не натворил в наше отсутствие! Вот что значит оставил Мангл за главную. Потом отблагодарю её за хорошую работу своим язычком (облизывается). (Фок) — Мистер Шмалли, а что мы теперь будем делать с Бом-Бомом и его детищем?(испуганной интонацией) Вдруг когда оно родится, то украдёт мою доту, вашу жопу и нашу блевоту? (Сп) — Да, ты прав, Фокси. От Бом-Бома и его порождения нужно отгородиться. Давай, иди забаррикадируй чем-нибудь подсобку. Только качественно это сделай, чтобы те голубые звери и пальца высунуть оттуда не могли! (Фо) — Ладно, сделаю.(мысли) Я натяну паутинку поперёк выхода из подсобки. Всем известно, что паутина в сто тысяч миллионов тысяч миллиардов тысяч раз прочнее металлической проволоки, поэтому те твари точно оттуда не выберутся, а мистер Спринги меня похвалит. Скажет «молодец, Фокси, ты очень полезная лиса, сделал всё идеально. давай я тебе за это пососу… что-нибудь. например твой милый носик». (Боб) — Мистер Спрингез, я сделал всё что мог в решении вашей проблемы с Бом-Бомом. Теперь вы поможете мне найти моего друга Сидурака? (Сп) — Ну конечно… нет! Я устал и мне пофиг на твоего рака! Мы уже достаточно локаций прошли и его не нашли, значит его в нашем мире и нету. (Боб(недовольной интонацией)) — Ну вы конечно и Спрингпиздабол! А воскресить его как-то можно? (Сп) — Без понятия. Спроси у Мимино, но она скорее убьёт тебя или превратит в лошадь, чем будет помогать. (Т.Ч) — Ну хотя бы верните нас в наш родной мир! (Сп) — А это к Фёдору. Ждите, пока он наплескается в озере и придёт. Не думаю что это займёт много времени. Пару-тройку лет и он вернётся. Всё, я пошёл разрабатывать очко, готовясь к предстоящему… (хлопнув себя по губам) то есть отдыхать пойду, отдыхать (уходит в мастерскую). Опечаленные тем, что их нае-е, Бобби и Той Чика сели на край сцены и начали размышлять и рассуждать о судьбинушке своей нелёгкой: (Боб(недовольной интонацией)) — Чёртов Сид, из-за его непроходимейшего безрассудства мне приходится тут, в чужом и очень опасном мире заниматься хер пойми чем! (Т.Ч) — А я вообще непонятно как сюда попала и почему-то Марионетка до сих пор не начала меня искать! (Боб) — Вообще-то здесь время идёт не так как у нас, поэтому за время всех наших с тобой приключений в нашем мире прошла всего пара секунд. (Т.Ч) — Да, но я же не просто тут оказалась, а скорее всего поменялась мирами со своей здешней копией, а уж присутствие постороннего Марионетка мгновенно бы почуяла. (Боб(пытаясь позвонить кому-то)) — Ну я хз тогда. Ебать, связь не ловит, а значит позвонить Котти и попросить забрать нас не выйдет! (Т.Ч) — Какие ещё есть способы нам попасть домой? (Боб) — Надо напрягать голову и усердно думать над этим, но блин, моя голова уже особо не варит потому, что я давно не напрягал свою "маленькую голову". Головку если быть точнее.(задумавшись) Голова, головка… злодеи… (глубоко задумавшись) Я придумал! Слушай меня сюда. Мы проведём в центре города конкурс на лучшую злодейскую головку. Объясним это следующим образом: «чтобы захватить мир, у злодея должна быть толковая голова, но и не менее толковая головка, чтобы после захвата мира он мог так сказать, приятно время проводить». Во время конкурса мы будем просить негодяев рассказать пару слов о себе, может узнаем что-то важное. А если придёт этот отпрыск Бом-Бома от гиены, то мы сможем у него вообще выведать всё насчёт того, драл он своего батю или нет. Призом же на этом конкурсе будут СИСЬКИ, а именно – твои. Покажешь их победителю и потрясёшь ими у него перед глазами. (Т.Ч) — А ты не охренел ли часом?! Я на это не согласна! К тому же с чего ты взял, что нашему подозреваемому вообще будет интересен такой приз? (Боб(усмехнувшись)) — Ну ты даёшь! Всем интересно смотреть на СИСЬКИ. Думаю даже Бом-Бому и Пидопуку нравятся СИСЬКИ, так что приз в виде СИСЕК обязательно привлечёт внимание всех мерзавцев и того мутанта тоже. Но ты не переживай, я тебя поддержу и также покажу победителю свои СИСЬКИ. Но если тебе такой план не нравится, то либо предлагай своё, либо мы будем куковать здесь, пока то чудовище не родится и не натянит нас на азбуку. (Т.Ч) — Как это поможет нам найти твоего друга и вернуться домой? (Боб) — Понимаешь, мне интуиция не просто подсказывает, а прямо орёт, что Сид как-то связан с творящимся с Бом-Бомом пиздецом. И нет, я сейчас не намекаю на то, что это он его пропэ-пэ, просто я думаю, что если мы найдём и покараем того, кто Бом-Бома обрюхатил, точнее ожопатил в его случае, то и про Сида какая-то инфа всплывёт. Так что, ты согласна провернуть мою затею? (Т.Ч(вздохнув)) — Согласна. Ты лучше меня знаешь этот мир и то, как из него можно свалить, так что будь по-твоему. Я доверюсь тебе, но смотри не выйди из моего доверия! Уже на следующий день Бобом и Той Чикой была арендована сцена с мощными колонками в центре города. За аренду они конечно же пообещали, что жопой расплатится мистер Салли – будет ему урок, как не выполнять обещания. О маскировки парочка хитрецов тоже позаботилась – сторож нарисовал себе маркером тонкие усики, а курочка надела на запястье браслет из тонкой красной нитки. Вот стартовало начало конкурса, но на него ни то что толпы негодяев не пришли, а вообще никто не появился, поэтому Бобби с Той Чикой снова скучая сидели на сцене, барабаня ногами по её краю. (Боб(недовольной интонацией)) — Ну что за молодёжь пошла, даже СИСЬКИ их не интересуют! Или они настолько отупели со своими англицизмами, что уже и не помнят, что означает слово СИСЬКИ? (Т.Ч) — Да просто затея слишком безумна даже как для этого сумасшедшего мира. (Боб) — Нормальная затея. Не знаю, может мы недостаточно распространились об этом конкурсе. Хотя не похоже, мы ведь расклеили целых два объявления по всему городу. (Т.Ч) — Серьёзно? Тебе не кажется, что два объявления на город, пусть и небольшой, это мягко говоря недостаточно? (Боб) — Блядь, ну ты ж видела эти объявления. На них двести пятнадцатым жирным шрифтом написано "СИСЬКИ". Да такую надпись существо с любой степенью близорукости за десять километров увидит!(радостным криком) О, гляди! Да это ж как раз наш клиент пиздует! За работу. К сцене приплясывая приближалось существо с телом Бом-Бома, головой гиены и огромным но вялым хером, напоминающим земляного червя. (Боб(настроив микрофон)) — Хо-хо! Наше шоу ещё не успело начаться, а первый участник уже тут как тут. Приветствую, дорогой злодей. Расскажите о себе публике (протягивает мутанту микрофон). (?(взяв протянутый микрофон)) — Пропихнутого всем денёчка. Меня зовут Объёбович Задонюх Хуесосынок Отрыгопонос Гейпидрилов Сукахрен Заглотовский Мандакурвий Всетрахов ёбн Членовий Ибонько Уродий Хрюкопиздович Вротбериний Пополиц Мочалюб Говнолизовских Невъебососовский Обосран хуили Козявкожуй Вонежопик Пердёжетеррористович, или же для незнакомцев, которых я впервые вижу, Попка Бибик (ржёт, как гиена). Мою мамку отодрал аниматронный голубой заяц, но я ему отомстил – сам его отодрал, теперь он родит мне Бом-Бибика, или даже Бом-Бибиков. Что касается моих целей, то я хочу, чтобы все руг доллы этого мира стали тупыми животными, которые не способны думать ни о чём другом, кроме как долбиться в сраку. Для этого я трахнул миллион куриных яиц, чтобы из них вылупилась армия гомункулов, которая выебет всех на свете, а те, кого они выебут, выебут ещё кого-то, а те ещё кого-то, и так все друг друга трахнут, и моя ëбнутая во всех смыслах мечта сбудется (снова ржёт по-гиений).(немного расстроенной интонацией) Но есть одна маленькая проблемка – весь миллион яиц уже протух, а ни один гомункул так и не вылупился. Поэтому я с нетерпением жду появления на свет нашего с папаней общего ребёнка, чтобы он попробовал трахнуть те яйца.(недовольной интонацией) Я всё пытаюсь забрать батю из ссаной пиццерии, но меня вечно что-то отвлекает – то кто-то колонки на входе выставил, а придурошные папочкины коллеги расхуярили их на машине и влетели в пиццерию с не меньшей скоростью, чем вылетело говно из моей сраки при виде этого. Потом я решил подстеречь уёбков возле аномальной заброшки, чтобы там отжать у них фаллоключ от пиццерии, но один медведь обожрался мандаринов от слова манда и пошёл топиться в озере, подумав что это слив гигантского унитаза, а я стоял и в ахуе смотрел на это, молча пукая себе в кулачок. Затем я собрался накуканить всю компашку в зоопарке, в котором родился, но там устроили драму об умирающем из-за неразделённой любви к морковке зайце, и мне пришлось стоять и пускать слёзы писюнчиком (опять ржёт). Сейчас я в очередной раз шёл забрать своего батю из плена тех сраных наркоманов и вот по пути решил забежать на конкурс, чтобы посмотреть на СИСЬКИ, как и было обещано в объявлении, которое сорвал и хотел подтереть им жопку один бомжик, но я его опередил – бомжика съел а объявление прочитал носиком. Когда же папа наконец родит мне сынобрата, то мы разделаемся с этим миром, искоренив в нём эту наркоманию, превратив в чистую еблю всех со всеми, а потом я смогу любоваться этой картиной нового мира, который я создал. Попка Бибик заржал, но на этот раз не как гиена, а как стереотипный злодей, только смех был слегка разбавлен ротовым пердежом. (Боб(переваривая поток информации)) — Браво, отличный рассказ, теперь давайте проверим то, для чего вообще организовывался этот конкурс. Попка Бибик гордо выпятил вперёд таз с болтающимся членом. (Боб) — Коллега, что скажете по поводу этого причандала? (Т.Ч(сдерживая отвращение)) — Ну… это… не так и плохо. Другие участники вообще не явились на конкурс, поэтому первое место думаю обеспечено. (Боб) — Не могу не согласиться. И так, дорогая коллега, дадим же победителю его приз.(взявшись за нижние края своей рубашки) На счёт "три" показываем. Раз, два, буба! Той Чика нехотя приподняла свой слюнявчик, показав Попке Бибику грудь (правда там оказалась цензура в виде кубиков, которые лишь кое-что прикрывали), от чего мутант слюнки стал пускать. И неожиданно червеобразный хер Попки встал и тоже начал пялиться на оголённую куриную грудку. Да, у члена были собственные глаза. Но когда отродье Бом-Бома перевело взгляд на Бобби, который как и обещал, тоже показал свои сиськи, то морда мутанта поплыла из-за отвращения, а член упал и сморщился. (Попка Бибик(обрыгавшись)) — Фу, чувак, убери! Это даже противнее, чем видок в утробе моей матери. (Боб(опустив рубашку)) — Ладно, не боись, дорогой злодей. Лучше скажи, а где находится логово, в котором ты вынашиваешь свои злодейские планы? Я это спрашиваю не потому, что хочу прийти туда и поквитаться с тобой. (П Б) — В канализации находится (ржёт). Могу точные координаты в одноклассниках скинуть, чтобы тебе было удобнее не прийти завалить меня. (Боб) — Ого, вот это настоящий злодей! Мёртвой соцсетью пользуется, наверное вселенную через неё умертвить хочет. Что ж, так как ты не только победитель, но и единственный участник нашего конкурса, то получишь ещё и медаль.(достаёт медаль с изображением тараканьего писюна) Вот, из чистого сосального золота. Поворачивайся, к попке приколю медальку. Краткий вскрик Попки Бибика – и на его левой ягодице уже красуется честно полученная медаль победителя. С нею задница выглядела просто таки чемпионской, Бобби даже замахнулся, чтобы шлёпнуть по ней на удачу, но вовремя опомнился. (П Б(довольной интонацией)) — Ну всё, погнал я дальше злодействовать. Чао-какао! Готовьтесь вскоре стать педиками (ржёт и уходит). (Боб) — Удачи!(шёпотом) Нам в расправе над тобой. (Т.Ч) — Сейчас пойдём за ним, или как? (Боб) — Да можем не сильно торопиться. Предлагаю для начала отметить удачно провёрнутое дельце парочкой литров морковного сока со спиртягой. Попка Бибик почёсывая яйки, шёл опять в пиццерию, даже не подозревая, что его сталкерит невидимый дух. (Сид) — Наконец-то я тебя нашёл, уродец! Я очень долго размышлял о жизни, смерти и бумажечках, поэтому теперь знаю, как тебя уничтожить. Сид нагнал Попку Бибика и вселился в него. (П Б(вздрогнув)) — О блин! В меня сейчас как будто кто-то вошёл. М-м-м, так приятненько, вот бы ещё разок.(начинает неконтролируемо пердеть подмышками, после чего Сид захватывает контроль над его телом) Я очень-я странно себя чувствую. Мне вдруг резко захотелось отставить мои анальные злодейские планы и стать адекватным существом (не ржёт, как гиена).(Помехи)
Через некоторое время Бобби с Той Чикой полез в канализацию по присланным Попкой Бибиком координатам. Негодяй не соврал, здесь и правда в одном акведуке находилось что-то похожее на злодейское логово, хотя скорее оно напоминало убежище душевно больного. На первый взгляд самого мерзавца не было, но тщательно его искать у сторожа и курочки не было никакого желания, поскольку тут возвышалась огромная гора протухших яиц, которая воняла настолько сильно, что хотелось заткнуть нос жопой Фёдора. Да, в сравнении с этим запахом задница вечно срущего медведя просто благоухает. (Т.Ч(с отвращением)) — Пошли быстрее отсюда, пока я не выблевала свои микросхемы! (Боб(зажимая нос пальцами)) — Да, пойдём. Я всё понимаю, тебе как курочке больно смотреть на миллион протухших куриных яиц. Ну не страшно, мы и так этого Попку найдём, ведь в медаль, которую я ему вручил, встроен маячок. (Т.Ч(остановившись)) — Что?! Мы напрасно пошли в это зловонное место вместо того, чтобы отследить того мутанта по маячку?! (Боб) — Успокойся, за маячком можно следить только через сервак с корейским проно, а я же не возьму с собой в дорогу целый сервак. А через телефон свой я не могу этого сделать, ведь он в этом мире не работает нихрена. (Т.Ч) — И какой нам теперь толк от этого маячка? (Боб) — Да не парься, что-то придумаем. Может чпокнем сервак, чтобы он родил маленького портативного сервачонка, с которым можно будет отправиться к Попке, как с переносным навигатором. (Т.Ч(томно вздохнув)) — Когда же я вернусь к своим подругам, чтобы больше вас, наркоманов, не видеть. Где ты интересно добыл медальку со встроенным маячком? (Боб(горделивой интонацией)) — Выменял у Пидопука на Доширак со вкусом африканских младенцев. (Т.Ч(ошарашенной интонацией)) — Эм, теперь у меня ещё больше вопросов. (Боб(усмехнувшись)) — Дружба с таким разносторонним барыгой, как Котти, открывает доступ ко многим интереснейшим вещам. Но сам я такой дошик не ел, ты не подумай. Я его просто с собой тягал вот как раз для того, чтобы обменять на что-то полезное. А так я ел только вермишель быстрого приготовления со вкусом хентая с кошкодевочками, хе-хе.(Помехи)
Контролируемый Сидом Попка Бибик начал вести жизнь адекватного честного гражданина. За короткое время он стал самым вменяемым персонажем этого обкуренного мира. Ребёнок Бом-Бома и гиены нашёл работу, купил дом и вообще перестал думать о всяких там жопотрахных гомункулах. (П Б(сидя на скамейке перед своим домом)) — Ха, оказывается в этом мире можно очень быстро стать успешным, если быть хоть немного нормальным. Как хорошо, что я вовремя повернул свою жизнь в правильное русло. Но насладиться отдыхом не судилось Попке Бибику – к его дому Фокси на Делориан привёз Бобби и Той Чику. Правда лис выкинул "киллеров" на ходу прямо на тротуар, но они тем не менее готовы были сделать то, зачем приехали. Особенно Боб, он вообще легко отделался, приземлившись мордалицом на две мягкие подушки безопасности. (Боб(поднявшись на ноги)) — Кажется я только что побывал на планете дынь.(подавая руку Той Чике) Ты как? (Т.Ч(подорвавшись без помощи Боба)) — Я этому тупому жирному лису яйца оторву, сварю их, а потом скормлю… мусорному баку! (Боб) — Да у Фоксимильяка нет яиц! У него только шоколадный киндер сюрприз, да и тот уже кто-то расковырял. Ну мне так старая банановая кожура рассказывала, которая у них в пиццерии под умывальником валяется. Наверное она же и расковыряла.(увидев шокированого Попку Бибика) Так, харош трепаться. Доставай оружие. (Т.Ч) — Щас посмотрю, что у меня в инвентаре есть подходящее. Той Чика начала доставать разные предметы из своего инвентаря и в один момент в её руке появился подозрительный продолговатый прибор. (Т.Ч(покраснев и спрятав прибор за спину)) — Ой-й, ну ты ведь знал, что фанфик 18+? (Боб(включив дурачка)) — Эм, что это? (Т.Ч) — Ты не понял? Это чтобы норы из мышей выманивать!(мысли) Господи, что я несу?... (Боб(указывая на Попку Бибика)) — Эта херня не похожа ни на нору, ни на мышь, так что ищи что-то более подходящее. Той Чика вытащила нож, а Бобби усмехнулся и наспавнил себе бензопилу. Напарники ухмыльнулись и как двое маньячин попёрли на Попку Бибика. (Боб(включив бензопилу)) — Тебе конец! Щас между твоими ягодицами будет ни одна полоска, а сто одиннадцать! (П Б(говоря каким-то не родным голосом)) — Во-первых добрый день; во-вторых выбирайте выражения; и наконец в-третьих, извольте разъяснить ваши ко мне претензии. (Т.Ч(опять поменяв на чëрные глаза и обнажив свой(Начало песни)
(Боб) — Глупый маленький Бом-Бом, Не знал о слове гандон, И когда чпокнули заеньку, В момент стал он маменькой. (Э) — Берегите попку с детства, В шоколадное своё тесто, Не позволяйте никому Макать фаллос и елду. (Сид) — Ты залетел по глупости, Теперь у тебя трудности, Жизнь выбросила за борт, Поможет здесь только аборт. (Фок) — Все молодыми были, Все трахаться любили, Но меры предосторожности Сохранят все возможности. (Ман) — Пей противозачаточные, Спирали ставь внутриматочные, "Резиновый колпак" одевай, Но лучше всего похоть сдерживай. (Сид) — Ты залетел по глупости, Теперь у тебя трудности, Жизнь выбросила за борт, Поможет здесь только аборт. (Сп) — Вместо половых акций Попробуй мастурбацию, За изнасилование не сядешь, ЗППП точно не подхватишь. (Бомж) — Но коль ты ебучий пубертат, Гормоны свои держать не рад, Пустил кок себе в аналище, Родишь через год поганище. (Сид) — Ты залетел по глупости, Теперь у тебя трудности, Жизнь выбросила за борт, Поможет здесь только аборт.(Конец Пидопука песни)
(Помехи)
(Боб) — После всего произошедшего остаётся открытым один вопрос. Новым сериям Руг Дейса быть или не быть? (Сид) — Как бы там ни было, не нужно ругать авторов за то, что не делают продолжение. Надо благодарить их за то, что они уже сделали. (Боб(притворно-недовольной интонацией)) — Сиди, ты прямо из крайности в крайность бросаешься. То тупой, как СОСтриженный с лобка волос, а то прямо великим мудрецом становишься. Пожалуйста, будь где-то посередине.(Помехи)
(Автор) — А теперь будет описано что-то на подобии неудачных дублей и не вошедших в хронометраж моментов, показываемых после титров в Руг Дейсе. Через проломленный потолок в пиццерию с криком падает Чика. (Чи(поднявшись на ноги)) — Вот это я круто в космос слетала на пердёжной тяге! Ещё марсианам успела ебальники разбить, потому что они такие же тупые мужланы, как и здешние мужики.(оглядевшись вокруг) А чё вообще тут происходило, пока меня не было?(Помехи)
Дальше показан момент, в котором убегая из клуба, наркоманы вернулись в пиццерию и там Той Чика упала в обморок при виде коричневых рун и застряла в текстурах. (Ф(игривой интонацией)) — Давайте пожмакаем её, пока она без сознания? (Т.Ч(придя в сознание)) — Жопу свою пожмакай, медведище (снова теряет сознание)!(Помехи)
Дальше события в заброшке, где Бобби попал в кроватную ловушку и за ним пришла SCP-1471. (Боб(недовольной интонацией)) — Эй, кровать, я щас от страха обосрусь на тебя!(Помехи)
После того, как Фёдор бросился в озеро, он начал стремительно от кого-то уплывать: (Ф(испуганным криком)) — Помогите!!! За мной гонится очень стрёмная щука! Она хочет сожрать мой киндер шоколад! "Камера переносится" на SCP-1471, плывущую за Фёдором.(Помехи)
В кадре показывается Хуиджи. (Луи) — Надеюсь у вас не сложилось впечатление, что в нашем зоопарке сплошь работают одни зоофилы? Если сложилось, то мы ни в чём не виноваты, звери сами нас провоцируют, ходят с голыми жопами, хвостами машут.(Помехи)
Конкурс на лучшую злодейскую головку, Бобби задаёт вопросы Попке Бибику. (Боб(протягивая микрофон Попке Бибику)) — Расскажите, вы… (говоря сквозь смех) когда-нибудь какали в детей ротиком?(Помехи)
Той Чика вытащила нож, а Бобби усмехнулся и наспавнил себе бензопилу. Напарники ухмыльнулись и как двое маньячин попёрли на Попку Бибика. (Боб(пытаясь включить бензопилу)) — Тебе… стоп, почему она не работает?(взявшись за торчащий из пилы провод) А это ещё что такое? (Т.Ч) — Это ж электропила. (Боб(фейспалм)) — Блять. Электро говоришь? А давай её тебе в нос подключим? Может заработает.(Помехи)
(Голова(горделивой интонацией)) — Между прочим между сценами я успел побывать между булочек у этой новой Той Чики. (Т.Ч(недовольной интонацией)) — Слепой идиот, ты просто в толчок носом бодался! (Голова(удивлённой интонацией)) — Правда? А я то думаю, что ж так твёрдо и холодно было, а ещё задницей Эндо воняло.(Помехи)
Дальше показывается переход между мирами, к которому прибыла Марионетка вместе с Чикой 2.0, чтобы вернуть её в мир Руг Дейса а оттуда забрать свою Той Чику, но межпространственный страж, представляющий из себя двухметровый хер с лицом на головке и торчащими из яиц волосатыми руками и ногами, не пустил их: (?) — В том мире сейчас происходит тотальный пиздец, так что его закрыли на карантин. Велят никого не выпускать и не впускать.(пошлой интонацией) Хотя если вы меня в себя пустите, то…(Помехи)
А в родном мире Боба Голди избивала автора, добиваясь ответа на вопрос, куда он дел её любимого. (Г(недовольной интонацией)) — Да что ж ты такой не сговорчивый?! Мне что, переспать с тобой, чтобы ты ответил? (Автор(усмехнувшись)) — О-о, поверь, я последнее существо во всех параллельных измерениях, с которым ты захочешь переспать. Со мной даже моя рука соглашается переспать только тогда, когда я мешок на голову одеваю. (Соавтор(стоя в стороне, выпивая Кока-Колу)) — Блядь, на хер я сейчас вообще тут нужен?(Помехи)
Конец . . . . . Бом-Бома в рот всем хейтерам этого прекрасного фанфика.
Примечания:
Под предыдущей главой набралось катастрофически мало отзывов и я хочу знать причину. Дело в огромном размере главы, поэтому вам лень читать, или не захотели из-за того, что там высмеивали супергероев? Пожалуйста, дайте мне ответ, чтобы я сделал выводы и что-то изменил в написании будущих глав.
(Автор) — И где соавтор?
Соавтор, которого везли на больничной койке.
(Соавтор) — Засбоил от кринжа.
(Автор(недовольной интонацией)) — Щас я засбою, если ты не перестанешь употреБЛЯТЬ эти конченые молодёжные слова!
(Соавтор) — Боюсь это Егор Кринж 4-й степени. Сильно кринжанул... Пожелайте мне поскорее восстановиться.
